Esse vídeo é uma esquete do programa PORTA DOS FUNDOS. Inscreva-se no nosso canal pra ver novos vídeos todas as segundas, quintas e sábados às 11h.
Nem sempre um órfão de 10 anos cai no nosso colo. Às vezes, é necessário um árduo processo de seleção. Ou apenas química mesmo.
O que acontece quando uma cliente muito espoleta se encontra com um cozinheiro muito esporrento?
Um modelo vivo normalmente facilita a vida de quem o está desenhando. Mas "normalmente" não é o que normalmente acontece na nossa vida...
Nem todo deputado sabe como as coisas funcionam. Às vezes é preciso uma boa conversa pra que ele descubra que as coisas não funcionam.
Alguns jornalistas viram âncoras, ícones e apresentadores do BBB. Mas poucos viram lendas... como memes.
Você reclama de Restart, One Direction e Cine? Teve uma época onde os grupos eram muito menos "coloridos"... E muito menos divertidos.
Relacionamentos são sempre complicados. Principalmente quando seus participantes gostam de festas com anões, jumentos e travestis.
Da próxima vez que alguém quiser "brincar de médico" com você... pense que pode ser igual a uma daquelas ciganas que te param na rua e ficam segurando na sua mão daquela forma chata e insistente. Pois é, não parece mais tão divertido, né?
Esse vídeo é uma esquete do programa PORTA DOS FUNDOS 2
Dizem que uma relação saudável entre um homem e uma mulher é baseada na sinceridade, mas certas verdades não podem ser simplesmente jogadas sobre a mesa.
Existem vários tipos de gêmeos: os univitelinos; os bivitelinos; os xifópagos; e os supergêmeos. Estes são os mais raros de encontrar, principalmente porque estão desempregados desde os anos 80.
Quem é que não gosta de ver um filme pornô? Provavelmente quem fez... Deve ser constrangedor e até um pouco humilhante. É a intimidade do casal exposta pro mundo inteiro ver.
Nem todo encontro é com a Fátima e nem todo encontro tinha que acontecer. Alguns estão fadados a dar errado já na sinopse...
Apenas um making of de apenas outra propaganda política.
Um garçom não é nada mais que um "menino" na França. Mas nem todas as culturas olham seus "meninos" com os mesmos "olhos"...
Pessoa, pessoa física, pessoa jurídica... é tanta pessoa, que não dá para entender como a burocracia tornou-se tão impessoal. Até agora.
Vídeo solto do Programa 3 do Porta dos Fundos!
Vídeo solto do Programa 3!
Depois de gentilmente... digamos... reposicionar o supergêmeo Zan, o setor de RH da Porta dos Fundos tem uma tarefa inglória pela frente: avaliar o estagiário de carpinteiro Jesus. Pois é. Jesus andou sobre a água, multiplicou pães, curou doentes, mas e antes disso? Vamos ser sinceros: em algum momento, ele foi um jovem inseguro e sem nível superior. Então, não é de se espantar que ele tenha sido demitido em algum momento na vida. Sobretudo nos trechos que ninguém conta. Longe de ser uma crítica, é apenas uma dedução histórica.
Sua primeira orgia é sempre um momento para recordar. No entanto, deve-se escolher quando e com quem cuidadosamente para garantir que a experiência é tão surpreendente como aqueles filmes de internet fazê-los parecer. Não que eu já os tenha visto...
O maior bem da vida é a saúde. E quando só nos resta um fio de esperança preso a ela, o mais importante é o apoio da família, dos amigos e - por que não? - das pessoas que não conhecemos.
Apesar de vivermos em um mundo cada vez mais conectado, a comunicação, às vezes, parece estar cada vez mais difícil.
Reboot, remake, releitura... não importa o termo. A crise criativa, aliada à necessidade de se adequar aos novos tempos, transformou em obrigação a chamada "repaginada". E, às vezes, em páginas não tão flexíveis.
Sabe aquele dia quando você acha que absolutamente tudo ao seu redor quer te dizer alguma coisa? Pois é. Não é exclusividade sua. O sol dele nasceu para todos.
A evolução da sétima arte não se restringiu a aspectos tecnológicos ou econômicos. Nos dias de hoje, atores devem se entregar como nunca e, paradoxalmente, fazer jus a uma máxima que Alfred Hitchcock consagrou no passado: "Atores não são gado, mas deveriam ser tratados como tal."
Quando alguém diz que "o coração tem razões que a própria razão desconhece", geralmente o faz com tom pejorativo. Mas, afinal, não seria justamente esta "deficiência" a maior virtude do amor?
As pessoas nascem, crescem, se reproduzem, acordam sem memória embaixo de dois travecos sujos num sobrado da Lapa, envelhecem e morrem. Pra muitos, essa é a sequência da existência. Pra outros, talvez ela seja mais simples e te espere na próxima esquina.
Escolher o nome de uma criança não é apenas uma prática corriqueira e tampouco um jogo de intuição. É, sobretudo, construir a personalidade de um ser humano que carrega amor, esperança, desejo ou o fardo de passar o resto da vida falando "é com ípsilon mesmo".
Existem atores que nasceram para fazer determinado papel. Como Sergio Hondjakoff, o Cabeção de "Malhação". Se você não teve essa sorte, de repente, a vida tá certa: não era pra ser você.
Esse é o vídeo solto do programa 4. E toda primeira segunda do mês, lançamos o programa com 15 minutos de duração e vídeos novos!
Vídeo solto do programa 4.
Este vídeo não é sobre patinetes, garçonetes ou latinetes. Muito menos lanchonetes ou marionetes. Mas é tipo isso.
Voar é um perigo. Você pode cair na ilha de "Lost", ser esquecido pela tripulação dentro do avião, ou, em casos piores, até ser alimentado com Maxi Goiabinha. Talvez por isso as tais milhas aéreas não sejam tão "aéreas" assim.
O magia de presentear não é apenas fruto do sentimento de generosidade de quem dá com a alegria e surpresa contagiantes de quem recebe, mas também é a esperança de poder trocar por algo melhor que essa regata verde limão escrota que a sua tia de Piracicaba te deu.
A Porta dos Fundos adverte: se for encher a cara, não vá no dia seguinte pro deserto com um bando de caras deixar um cara fantasiado te julgar em portunhol. E, principalmente, não deixe que isso se seja filmado e se transforme num comercial de tequila.
MEDO - s.m - 1. Estado emocional resultante da consciência de perigo ou de ameaça, reais, hipotéticos ou imaginários. 2. "P*%ta que pariu! Uma barata enorme!"
As evidências estão por toda parte: mendigo gato de Curitiba; núcleo de novela das 9 no lixão; queda na fortuna de Eike Batista. No Brasil emergente, a classe F é a nova classe C! Não tá difícil pra ninguém
Mulheres podem ser ardilosas. Quando o homem menos espera, está no meio de uma "DR" cuidadosamente armada para ele. Se isso acontecer, resta ao cara ficar frio, escutar calado, e, principalmente, não empurrar a sujeira pra baixo do tapete. Ou pra cima, tanto faz...
Festa no escritório é quando o financeiro encontra o RH, o almoxarifado bebe Coca de graça e o pessoal da contabilidade consegue finalmente sorrir. É onde tudo começa com "Parabéns pra você", passa por "... ô, Vanderlei, eu vou comer seu bolo" e termina, invariavelmente, dando alguma merda.
É com muito prazer e orgulho que a Porta dos Fundos apresenta "Oitavo Andar (Uma Canção Sobre o Amor)", o mais novo clipe de nossa Clarice Falcão!
Há 20 anos, Angélica ia de táxi. Hoje, ela vai de helicóptero. De lá pra cá, o carro já foi do Gugu, passou pela Gisele e chegou até o Agostinho. Agora, não é mais você quem pega o táxi. É o táxi que pega você.
Não precisa ser uma Mãe Dináh, um Nostradamus ou um maia para saber que o fim do mundo é como ser currado por cracudo bem maior que você: ninguém quer que aconteça, mas, se acontecer, que pelo menos não tenha dia seguinte.
Esse é o novo vídeo da Porta dos Fundos. E o cara que escrevia as sinopses foi demitido. Abs.
Nessa segunda-feira, embarque numa aventura tamanho família pra ninguém botar defeito! Gregório Duvivier e Clarice Falcão são um casal do barulho, que vai se meter em altas enrascadas num vídeo cheio de diversão e mil e uma confusões!
Era uma vez... numa empresa muito, muito distante... um funcionário encantado. Ele acordava todo dia e saía de sua casinha de tijolos pra fazer relatórios e almoçar com o pessoal do departamento. Até que, um dia, o gerente malvado do RH o chamou para contar um segredo. Eles não viveram felizes para sempre.
Sabe aqueles dias em que sua filha acorda com uma voz grossa, te xingando, sangrando, levitando da cama e dizendo ser o capeta? Nem sempre é a puberdade...
Filé com queijo, pizza, coxinha, pastel, empada, "kibe", esfiha, dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, pão com gergelim, açaí, guardiã, zum de besouro, um ímã... hoje em dia, cardápios de lanchonetes são tão abrangente, que o consumidor esquece o bom e velho "de sempre".
O Ministério da Saúde adverte: todo e qualquer indivíduo dotado de inconsciência em razão de elevados níveis alcoólicos perde, invariavelmente, o direito natural de propriedade referente ao orifício posterior de suas flores monopétalas.
Pra Coca, quanto mais Maradona melhor. Pra Fanta, quanto mais David Brazil melhor. Pra Caninha, quanto mais Lula melhor. Pra latinha, que é bom, ninguém perguntou.
Segundo especialistas, uma em cada três frases ditas pelo homem é mentira. Mentira. Já o vídeo de hoje é sobre relacionamentos, mentiras e os sintomas da gonorreia. Mentira. Eu nunca tive gonorreia. Mentira.
Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu". Quem era o gato? Há testemunhas? A fonte é segura? O que Sociedade Protetora dos Animais pensa sobre isso? Quando a mídia sensacionalista quer, é capaz de sobrar até para Dona Chica.
Os Vingadores, Liga da Justiça, Power Rangers... quando éramos crianças, sempre ouvimos histórias de grupos de homens fortes e fantasiados que se juntavam na calada da noite para ir à caça de outros homens fortes e fantasiados. O que não nos contavam é que nem todos combatiam o crime. Alguns só queriam dançar muuuuuito!
Vida de espírito não é fácil. Basta desencarnar, que aparecem os pecados pra pagar, gente viva pra se vingar, criança pra incorporar e, como se não bastasse, esse maldito "boom" imobiliário. Ou o morto corre com a papelada; ou o sonho da casa mal assombrada acaba ficando pra próxima vida.
Sabe quando você se vê num fundo verde, conversando com outros vários de você, voando ou desaparecendo? O nome disso é ecstasy. No cinema, tem outro nome: chroma key. Essa técnica te dá a oportunidade de ser quem você quiser, estar onde você quiser e, no vídeo de hoje, assistir ao Gregório Duvivier usando um collant super transado.
Há seis mil anos, quando um cabeludão descia um morro carregando pedra, ele era considerado maneiro. Hoje em dia, isso é crime. Mas uma coisa nunca mudou: onde houver um "Silas Malafaia", as "Marilias Gabrielas" vão atrás.
Bem, amigos da rede mundial de computadores! Tá começando mais um confronto decisivo na sala de reunião do edifício Raul Samarão Brandão Fernandes, o Raulzão! Agora, é colocar o coração na ponta do relatório e, como diria o grande Ademir Barbosa, o canhotinho do RH, "a reunião só acaba quando termina"!
Mola da grampola, arruela da grapeta, rebimboca da parafuseta... no mundo fantástico das peças estranhas e imaginárias é assim: quando um mecânico quer te f*%der, ele vai te f*%der.
Desde que o mundo é mundo, homens adoram uma pancadaria. Mas o famoso lado A / lado B não é mérito só de quem frequenta a Via Show ou o trio elétrico da Preta Gil. Nas batalhas da antiguidade, muita porrada já comeu. E não importa se é pintando a cara de azul e branco ou de sunguinha com 300 brothers pagando tanquinho. O importante é participar!
Senta aí na cadeira, vai. Isso. Agora, lê a sinopse... assim... devagarzinho. Tá sorrindo, é? Isso. Pega o mouse... sente ele, sente a textura dele. Hmmm... vai com a setinha no play, vai. Isso... assim... agora deda... mas deda só uma vez pra não dar pause, tá? Hmmm... que delícia de vídeo!
Ahhh, o confessionário! A boa e velha caixinha de madeira onde podemos contar podres para um padre, botar os pecados em dia, saber se punheta pode ou não e acreditar que nada é tão grave que nove ou dez "Ave Marias" não resolvam.
Depois de "A Era do Grelo", "Jorrada nas Estrelas" e "O Senhor dos Anais", mais um sucesso do cinema brasileirinho com a atriz, escritora, diretora, vencedora do prêmio APCA, do Festival Internacional de Cali, do Brazilian Film Festival of Miami, do Troféu Candango, indicada ao Prêmio Shell e duas vezes capa da "Playboy" Maitê Proença.
O casamento. Para os noivos, o dia mais importante de uma vida. Para a família, o início de um novo ciclo. Para os padrinhos, o dia seguinte da despedida de solteiro. Para a Gretchen, apenas mais um dia.
Chico Buarque escreveu "Cálice" alfinetando a ditadura. Os censores do governo não perceberam. Latino criticou "Renata Ingrata, quem planta sacanagem colhe solidão". Ela percebeu. Não importa o que te digam, o fato é: a forma mais legal de f@#$% alguém é fazendo música.
Entre curtidas, manjadas no álbum de fotos e cutucadas, esquecer o Facebook logado pode ser o novo "batom na cueca". Como diria aquele ditado virtual, "existem mais coisas entre uma 'timeline' e um 'inbox' do que julga a vã filosofia"
A gente acorda cedo, pega condução lotada, trabalha 14 horas seguidas e tudo isso pra quê?!? Pro amante chegar na nossa casa e comer a nossa mulher em paz! Mas não! A gente tem que chegar mais cedo, interromper a sacanagem, causar constrangimento... não se faz mais corno como antigamente.
Meteorologistas são pessoas ardilosas. Eles se vestem bem, são bonitinhos, falam com jeitinho, são educadinhos, mas, no fundo, no fundo, só querem te ver na merda, pegando chuva, presos e sem nada pra fazer durante aquele fim de semana na pousada de Cabo Frio.
Como você imagina Deus? Uns gostam de pensar num velhinho gigante de barba cinza, outros em um cara muito rico e sem nada pra fazer jogando bolinha de gude no fundo infinito. Já o Totoro prefere pensar no Morgan Freeman de terno branco. "Achismos" à parte, já dizia Woody Allen: "Se Deus existe, é bom que ele tenha uma boa desculpa."
No exato momento quando o médico diz "É menina!", todos os pais machistas pensam a mesma coisa: "um vagabundo vai invadir minha sala, de boné e camisinha de posto de saúde na carteira, dizendo que as intenções são as 'melhores possíveis'". Em seguida, uma lágrima escorre no rosto deles. Mas vão jurar que é de felicidade.
Mulher de todas as cores, de várias idades, de muitos amores. Mulher melancia, mulher jaca, mulher maravilha, mulher vaca. Mulher recatada, que zomba, homem mulherzinha e mulher de tromba. Não adianta tentar rotular. A menos que você seja o Mr. Catra, é claro.
Segundo a "Wikipedia", um homem é um ser humano, do sexo masculino, bípede e da ordem dos... PARA DE OLHAR ESSA BUNDA NO EGO... da ordem dos primatas pertencente à subespécie homo sapiens sapiens... PRESTA ATENÇÃO NA SINOPSE!!! Ah! Do que eu tava falando, hein? Dane-se.
Engraçadinhos estão por toda a parte: na família do tio babaca com a piada do "pavê" até no Facebook, com aquele ex-colega frustrado postando "trocadalhos do carilho". Não há pra onde fugir. Nem para o ambiente empresarial, onde até o assunto "quem comeu quem" acaba em gozação.
Empresa de grande porte procura funcionário para executar rotinas administrativas, elaborar relatórios, derrotar Mumm-Ra, encontrar as sete Esferas do Dragão, salvar a Uni das garras do Vingador e organizar arquivos. Idioma: klingon fluente. Contato: tony@stark.com. Tratar com Gandalf. Remuneração: 1.500 moedas de ouro + vale-transporte.
Pra alguns, Deus matou Lennon e os Mamonas. Pra Lennon e os Mamonas, alguns não os representam. Cada um acredita no que quiser, mas, por via das dúvidas, se uma voz do céu te mandar construir um barco pra salvar gatinhos e outros bichos fofinhos de uma enchente, obedeça.
Este é mais um vídeo épico, que não fala sobre dízimos, médicos e tampouco clérigos. Com Grogrérios, Gregórios e sem impropérios: "Crédito ou Débito?"
Para John Lennon, a vida é o que acontece enquanto você faz planos. Para o Totoro, é o que acontece lá fora enquanto joga videogame. Não interessa quem você seja porque a vida... a vida não é esse YouTubezinho de Galinha Pintadinha, não. A vida é um Xvideos em full screen, com uma loira peituda gemendo alto em plena mesa de trabalho!
Não existe nada nessa vida que dê mais raiva que ouvir um casal feliz fazendo vozinha fofa. Isso até você arranjar uma namorada e perceber que essa vozinha aparece querendo ou não. "Com voxês, mais um videozinho engraxadinho, fofuxico e delixinha do canalzinho mais totoso e pim deche mundo tchodo!"
Acerte o seu aí que eu arredondo o meu aqui! Serão quase dois minutos de vídeo rolando. Partiu pelo YouTube... lá vem ele... tá rindo um, tá rindo dois, tá todo mundo rindo! Pra cima deles, garotinho! Chegou na cozinha, preparou o charuto... que que eu vou dizer lá em casa, Antonio Tabet?? Fim de vídeo! Assista agora mais um capítulo do Magalzão Show. Porta dos Fundos e você: tudo a ver.
Enquanto as crianças estão na escola ou brincando na casa dos amiguinhos, o crime nas ruas não para. Com um celular na mão e um pouquinho de imaginação, os bandidos e os trotes de sequestro não dão sossego a ninguém. E é nessa hora, quando a cidade está em perigo, que entra em cena... a sua operadora de telefonia favorita!
Rola a pelota! Beiçola vai levando, toca pra Quindinho... Chapisco deu a elza na marcação! Sobrou pra Odara... vai, mona! Inverte o jogo... que escândalo de lançamento! Lá vai Juca Baiano, aquenda pra cá, desaquenda pra lá... aloka! Parou, parou, parou... é pênalti, Barbie! Vai bater Cheetara! Pegou a bola, fez olhar de naja, partiu, vitaminou... pra fora!!! Pelas tranças da Shakira, tô passada!!! É ou não é uó, Garotinho? Pode isso, Arnalda?
Nada como celebrar um aniversário em família, numa noite tranquila e relaxante, jantando em um restaurante pacato, sossegado, de clima leve, descontraído, onde nada, absolutamente nada de errado pode acontecer, não é mesmo?
Muitos o conhecem como a Tartaruga Ninja da máscara laranja. Outros como a Tartaruga Ninja que usa nunchaku. O que poucos sabem é que, antes de dar nome a um réptil mutante, Michelangelo fez outras coisas bem legais como pintar paredes e esculpir estátuas de caras com um pau ridículo.
Organizar uma despedida de solteiro nada mais é que uma questão matemática. Se o número de homens for igual a "x" e o de mulheres a "y", é melhor você balancear essa porra direito antes que dê "m" e você acabe tomando no "c".
Em algum momento da sua vida, alguém vai querer entrar no seu corpo com objetivos não tão legais. Seja ele um bofe excitado da marinha, uma galera mal encarada da prisão ou até um espírito do capeta. Seria muito bom você acreditar em Deus.
Segunda-feira é o dia oficial de voltar à academia. Usar meião, suar que nem um porco, elogiar o braço dos caras mais fortes... tudo isso sem culpa e de um jeito completamente hétero. E nada melhor que começar os trabalhos numa aula de cores, sons, sensações, dilemas, ursos e emoções mil... o Spinning.
Se você sobreviveu ao urso ciclista da aula de segunda, não foi malhar na terça por preguiça e nem na quarta porque encheu a cara no happy hour do trabalho que acabou num show bizarro de pompoarismo com tailandesas num inferninho da Lapa, quinta é dia de voltar aos trabalhos.
Você lembra quando o Gugu aparecia do nada na sua casa, segurando um sino, vasculhando as suas cuecas e mandando você procurar coisas sem sentido, tipo um CD do Ronnie Von, pra te dar dinheiro em troca? É... a sorte costuma aparecer de diferentes e bizarras maneiras. Mas e você? Já deu a sua raspadinha hoje?
A cegonha é um bicho sacana. Você pinta o quartinho todo de rosa, chama de Maria Eduarda, mas acaba recebendo um Geraldo Junior feio e cabeludo porque o piruzinho tava escondido no ultrassom. Por essas e outras, que a indústria dos bebês tá perdendo a concorrência...
Porta dos Fundos e Petrobras apresentam "O Plano", um espetáculo de Möeller & Botelho com Batman, Coringa e grande elenco! Venha rir e se emocionar com essa linda história de aventura, suspense, traumas de infância e um palhaço! De quinta a domingo, ou qualquer outro dia, no melhor canal do YouTube! Venham! Cultura: a gente vê por aqui.
O ministério é um dos departamentos do governo onde se articula a administração pública. Em outras palavras, é um lugar onde a austrublerg acontece, sempre de forma broquelararaxibilu, com objetivo de iuuuuuuuuuuuuuu biru biru laê a vida da nação.
"Traz o saco, zero-dois!" - Essa é a frase que nenhum traficante quer ouvir. Sabe por quê? Porque os sacos plásticos demoram 100 anos pra se decompor no meio ambiente. E ninguém quer isso. Afinal, numa sociedade cada vez mais engajada, bandido bom é bandido consciente.
Por trás de todo grande homem, existe sempre uma grande mulher. Em alguns casos, uma mulher grande, forte, maluca, sem paciência, que faz muay thai e ameaça enfiar o controle remoto pela sua goela quando você tira da novela.
O gigante acordou. O povo foi pra rua, o Rappa emplacou um hino sem querer e até o Totoro botou o capuz e quebrou tudo por aí. Chegou a hora dessa vergonha acabar! Ou pelo menos dar uma segurada...
Salário de ator de internet não é lá essas coisas. Para completar a renda, por exemplo, Clarice toca em barzinho, Gregorio faz bico na Globo e até o Totoro... Não, o Totoro tá milionário mesmo. Mas o resto tem que se virar. Até para enfiar propaganda onde não devia.
Eri Johnson tem muitos talentos: joga futevôlei, é amigo do Romário e cria bordões como ninguém. O que ele ganha com isso? Mais papéis em novelas em que joga futevôlei, é amigo do Romário e cria bordões como ninguém. Agora, se você não teve a sorte de nascer Eri Johnson, jogar futevôlei, nem conhecer o Romário, por favor, não crie bordões.
Entregadoras de pizza dando para os clientes porque não têm troco; carcereiras gostosas punindo presos com sexo; Kirk, Spock e Uhura fazendo ménage à trois em "Jorrada nas Estrelas"... o pornô engana milhões de pessoas diariamente e o publico cansou de tanta mentira. Tá na hora da arte imitar a vida. Até porque todo mundo sabe que o Spock não tem pau.
Identificar um assaltante poder ser uma tarefa complexa. Como era o criminoso? Que sentimentos permeavam seus olhos? Que anseios ele escondia por trás daquele revólver? Qual o sentido da sua vida bandida? Ninguém melhor que a PM pra descobrir isso.
O novo bebê do tchan é lindo, deixa ele entrar. Tem quarenta de altura, que gostosura. Bochechinha vermelhinha, que bonitinha. Quatro quilos de fofura, ninguém segura. Mas que criança danadinha, mermão!!! Gostcho Muicho!!!
Homens são casados com o próprio pau. Na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, é ele que sempre estará lá pro que der e vier. O problema é que toda relação precisa de um desabafo, de uma DR. E isso normalmente acontece na hora da boa e velha mijada. Exceto quando você é divorciada como a Lea T.
Seu médico não te satisfaz? Ele mente sobre aquela verruga na virilha, dizendo "vai ficar tudo bem"? Não dá mais conta dos seus constantes exames de toque, mas pros outros vive sempre com horário livre? Procure uma segunda opinião médica. Pois nenhum cancro mole dói mais do que o coração de um paciente abandonado.
Era uma vez uma ninfeta orfã que morava no mato com sete peões de obra portadores de nanismo, comeu fruta podre de uma velha escrota que conversa com espelhos, morreu e foi ressuscitada por um cara abusando dela, usando batom e chamando de "minha princesa". Fim.
Ele é o vigésimo terceiro guerreiro em campo. O homem que não volta pra casa sem desaforo. É ele quem separa os peladeiros dos atletas, o Edmundo da porrada e a injustiça da retidão. Tá entrando em campo o o lobo solitário da imparcialidade, o dono da bola, da moral e dos bons costumes: o árbitro de futebol.
Sabe quando tua mãe te flagra aos nove anos dançando Madonna escondido, te dá uma surra de toalha molhada, chora, se arrepende, diz que você pode ser quem você quiser, e quando você completa vinte e três anos, te espera no aeroporto voltando da Tailândia com peitos e se chamando "Paloma"? Normal.
O que é arte? Para os mais sensíveis é qualquer quadro abstrato feito por qualquer italiano do século retrasado que representa qualquer coisa profunda. Pra você é aquilo que tua mãe bota na parede pra esconder a caixa de luz do apartamento. Pro Totoro é tudo que ele faz no Paint enquanto não tá trabalhando. Enfim... na dúvida, cutuque. Se não se mexer e você não entender, pendura que é arte.
Bancos são cruéis. Eles aparecem na sua vida, prometem mundos e fundos, te f@#$% gostoso, nunca mais te ligam e quando você vai reclamar, aparecem com uma historinha nova e te f@#$% gostoso de novo.
PARE TUDO QUE VOCÊ ESTIVER FAZENDO!!! VÍDEO NOVO DA PORTA DOS FUNDOS!!! UMA EXPLOSÃO DE RISADAS!!! É PIADA PULANDO PRA TUDO QUE É LADO!!! O ROTEIRISTA ENLOUQUECEU!!! O DIRETOR TÁ MALUCÃO!!! MAS É SÓ ESSE VÍDEO!!! OU QUALQUER OUTRO TAMBÉM!!! CORRA E CHAME A SUA FAMÍLIA!!! Feijão fradinho R$ 2,99 o quilo.
Sabe quando aquele teu amigo que não pega ninguém te dá "bom dia", e parece que te trancaram num banheiro químico usado com dois mendigos? Não? Então, quem tem bafo é você.
Um vídeo sobre fé e como ela costuma aparecer nos lugares mais imprevisíveis, quentes e úmidos da nossa ginecologia.
As pessoas não assumem, mas existe um prazer quase sexual no ato de se trancar no banheiro e espremer uma espinha. É como se você tirasse uma coisa de dentro de você. Uma coisa suja, nojenta e que, eventualmente, toca violão.
Um deputado incomoda muita gente. Um deputado que faz chapinha, depila a sobrancelha e dorme de lingerie ouvindo George Michael baixinho antes de colocar uma melancia pendurada no pescoço para ir trabalhar incomoda muito mais. Sorte que ninguém que preze a moral e os bons costumes votaria num sujeito assim, né?
Brinca-se muito com o profissional do telemarketing. Mas por trás daquela formalidade chata e dos gerundismos exagerados, existe um ser humano que tem sentimentos, sonhos, medos e que principalmente... um momentinho, que eu já vou estar finalizando essa sinopse...
Alguns o chamam de "Marco Nanini da nova geração", outros de "o cara que namora a Clarice Falcão mas parece o irmão dela", mas o que ninguém sabe é que Gregorio Duvivier acaba de voltar da França trazendo roupas novas elegantérrimas, um corte de cabelo super pra-frentex e uma pequena crise de criatividade. Nessas horas, o importante é parar e enfrentar o seu "eu criativo" interior. Mesmo que ele seja gordo, preguiçoso, suado e durma durante o expediente.
Viagem de teco-teco da Gol só de ida pro Suriname, uma segunda-feira de graça no Rio Water Planet, duas partidas de paintball num terreno baldio em Niterói... compra coletiva é isso: todas as furadas que você não precisa, nunca faria, mas que com quinze reais de desconto acabam se transformando em férias imperdíveis.
Milagres são acontecimentos extraordinários que não possuem explicação sob a luz da ciência. A mesma ciência que desbanca os falsos milagreiros que insistem em não enxergar que certas "doenças" não precisam de cura.
Quinta à noite, lua cheia, filminho do Thiago Lacerda na Record... de repente começa a bater aquela vontade louca de fazer besteira e o seu namorado não tá ali pra te socorrer. Nessas horas, o jeito é usar a criatividade e fantasiar. E quando eu digo "fantasiar", por favor, não inventa moda.
"Os Três Mosqueteiros" é aquela história que você sabe que existe, não conhece direito, viu de relance na Sessão da Tarde e já fez muita gente perguntar se a sua fantasia no Carnaval era de "pirata com espada". O que pouca gente sabe é que os "Três" na verdade são "Quatro" e que quando essa informação chega no RH, cabeças vão rolar.
Mímica é a arte de pintar o rosto de tinta guache, vestir blusa de presidiário e fingir que tá tocando uma parede invisível em troca de dinheiro. Mas ela também pode ser um jogo bem divertido entre amigos, numa noite em que você devia ter saído pra pegar mulher, e que pode revelar "talentos" que você nem desconfiava.
Sabe quando vocês assistem àquelas novelas mexicanas cheias de reviravoltas? Arrá! Quer dizer então que vocês assistem às novelas mexicanas?!? Bastardos!!!
Não adianta tentar esconder: mulheres também cagam. E, por mais que você pense "mas é só um totozinho de nada" ou "tem até um cheirinho gostosinho", no fundo a gente sabe que a verdade é mais densa, comprida e demora pra descer.
Cardápios são verdadeiros obituários. Por trás daquela inofensiva lista de pratos e preços, existem histórias de superação, dramas e sacrifícios que provavelmente nunca serão contadas. Cabe então ao garçom, a difícil tarefa de manter estas memórias vivas, quentes e em porções pra duas ou três pessoas, dependendo da fome.
Sabe quando o telefone toca de madrugada e só pode ser duas coisas? Parente chato com notícia ruim ou bandido ruim passando trote chato? Então. Tem como piorar.
Debate político nada mais é que uma espécie de game show com gente feia, chata e picareta, no qual quem grita mais é quem ganha e que você só assiste pra ver se vai acabar em putaria. O que, normalmente, acontece.
Segundo 97% dos psicólogos, a maior dificuldade da profissão não é ajudar pacientes a exteriorizar problemas e entender a si próprio. O mais difícil é passar oito horas por dia segurando pra não bocejar na frente de um monte de cara chato, filho de vó, que ouve vozes e não percebe que a culpa de tudo é o seu pinto pequeno.
Mulheres possuem um sexto sentido super apurado. Em outras palavras, é tipo um radar que fica ligado 24 horas por dia detectando possíveis cagadas dos cônjuges. Qualquer movimento estranho no Facebook ou uma palavra errada dita durante o sexo é suficiente para alertá-lo. E, quando isso acontece, o que era pra ser um sábado tranquilo vira um jogo de xadrez nada gostoso.
A PM gosta de você. A PM tá querendo te ajudar. A PM vai te ajudar. Mas primeiro você precisa ajudar a PM a te ajudar. Entendeu? Nem eu.
A vida é feita de provações. Às vezes, uma simples entrevista de emprego pode acabar se transformando num "verdadeiro" teste de fé. E quando isso acontecer, é bom que você tenha um lindo buquê de rosas.
O público da Xuxa cresceu. Descobriu que Tchuchucão, na verdade, é o Fly vestido de cachorro, que metade das paquitas saiu pelada na "Playboy" por dinheiro e que o Cláudio Heinrich não emplacou nenhum sucesso depois de "Uga-Uga". Só uma coisa não mudou: a gostosa da Xuxa.
Meteorologia é a profissionalização daquele cara sem papo que adora falar que o tempo tá maluco. Ele estuda cinco anos numa faculdade que você nem sabia que existia, pra aparecer 30 segundos num telejornal e dizer que vai fazer calor no verão, frio no inverno e possibilidade de chuva quando o dia tá nublado.
Ei, jovem! Se você é homem, completou 18 anos em 2013, possui vigor físico, é alto, de pele morena, voz grossa, maxilares bem delineados e aquela barbinha por fazer estilo relaxadão-sexy, aliste-se já! O Brasil PRE-CI-SA de você!
O Ministério da Saúde nunca advertiu, mas vale a pena lembrar: se você curte Tribo de Jah, frequenta luaus, já usou tererê ou sabe o nome de algum filme de Cheech and Chong, não dirija.
Casório é aquela festa regada que você vai duas vezes por ano, come camarão, arranja briga, rouba doce, dança funk de terno e perde a gravata no final. O problema é quando você é um dos noivos, porque na hora de assinar o contrato, ninguém lê os termos de compromisso.
"Estátua viva" é uma intervenção artística urbana -- também chamada de bico ou biscate - que consiste em ficar parado o máximo de tempo possível na frente de outras pessoas em troca de dinheiro. É tipo o emprego do Totoro, só que com tinta pelo corpo e uma concorrência chata que chega sem avisar.
Ele é ator, humorista, roteirista, apresentador, faz stand up, Porta dos Fundos, Medida Certa, Grande Família, The Voice, peça de teatro, cinema, documentário, vídeo amador, troca pneu, conserta chuveiro, pega homem, pega mulher, pega árvore, sobe o Cristo Redentor correndo, emagrece, come japonês, engorda, grava um comercial, pega a tua namorada, grava mais um comercial, vai no Jô, lê a bíblia e assiste todas as temporadas de Breaking Bad, tudo isso numa terça feira a tarde. Ele é Fabio Porchat, e não há nada que você possa fazer contra isso.
Nada como o nascimento de um novo dia. O sol brilha, as crianças despertam de seus sonhos, gotas de orvalho repousam sobre as margaridas. É uma linda segunda-feira e o canto dos sabiás contagia a manhã de todos aqueles que acordam para sua labuta diária. Ou não.
Terapia de casal pode ser um perigo. Você entra lá para resolver um pequeno problema que você acha que tem e acaba descobrindo que esse problema que você achava que tinha, na verdade, era apenas a ponta do icebergue de um problema muito mais profundo que você não sabia que tinha e jamais saberia, caso não tivesse inventado de ir à terapia de casal.
Delay, ou "atraso", são os cinco segundos que demoram pra uma transmissão ao vivo de um jogo de futebol sair do estádio, ir até o espaço, chegar num satélite e voltar à Terra distribuído para milhares de televisões espalhadas pelo mundo. E mesmo assim, depois de anos de estudo e investimento nessa maravilha tecnológica, vem aquele filha da p*, com um radinho de pilha de vinte reais, gritar gol antes que você.
Macedo tem 27 anos e foi descoberto em Bom Jesus de Iracema aos 13, por olheiros locais. Teve passagem pelo Lagartense, Via Dutra F.C. e Império Toledo de Futebol, mas consagrou-se na temporada de 2008-09, quando esteve no Biguaçu A.C., o "azulão" da Ilha, jogando como volante, comendo travesti e batendo o carro na noite. Hoje, está em fim de carreira, é constantemente visto em casas noturnas, lançando cortes de cabelo ridículos e frequentando o departamento médico do clube. Macedo não existe, mas em todo time, existe um Macedo.
Na escolinha, as criancinhas tem uma "tia" pra ensinar que não se deve roubar lanche dos coleguinhas, soltar cabeção de nego na sala de aula, nem mijar nos corredores do colégio. Já na vida adulta, o papel da "tia" continua lá. Só que agora ela usa coturno, gosta de ser chamada por sobrenomes escrotos, tem zero paciência e frequentemente castiga mais do que devia.
No princípio, tudo era escuridão, até que Deus disse: "faça-se a luz!". E Deus viu que isso era bom. Então Deus criou o homem, à sua imagem e semelhança, e da costela do homem fez a mulher. E Deus viu que isso também era bom, mas que dava pra melhorar. Foi aí que ele decidiu chutar o balde, sambar na cara da sociedade e fazer um bem bolado com o que ele já tinha.
Segunda-feira no senado é dia de dose dupla na sessão ordinária deliberativa às 11h! Em seguida, os melhores DJs na votação de medida provisória de orçamento 13h. Homens pagam meia e mulheres não pagam até 12h30! Corra e use a hashtag senado pra ver o que rolou nas últimas edições!
Era uma vez, em terras não muito distantes, uma tribo de pessoas esquisitas que vivia pintando o corpo, andando com pouca roupa e guerreando com outras tribos por motivos idiotas. Eles eram conhecidos como "homem branco". Um belo dia, a tribo dos homens brancos resolveu, arbitrariamente, que era dona de algumas terras, e inventou uma arma mortal para lutar contra seus inimigos: a política suja. Agora homem branco quer apito, senão o pau vai comer.
Pôquer é um jogo de observação. Você observa as suas cartas, enquanto um cara te observa observando as cartas, ao mesmo tempo que outro cara observa os movimentos do cara que te observa observando as cartas, e um quarto cara observa a reação dos outros caras observando que estão sendo observados por ele ao observar as suas cartas. É tanta observação, que a sensação que fica, é de que a gente tá sempre sendo observado...
Nessa temporada, a mulher contemporânea resgata um clima étnico, com inspiração retrô-urbana em tons mais escuros, elegantes e sóbrios. Os looks, versáteis e despojados, representam a inspiração "deserto fashionista", com modelagens amplas, soltas e longas, para uma mulher independente, segura, moderna e coberta. Muito charme e recato, para fazer você brilhar esse verão!
Um homem, doze apóstolos, um Deus que mais parece o Saruman. Dos mesmos criadores de "10 mandamentos", "Rola" e "Happy hour", a videografia não autorizada da vida de um dos maiores ícones de todos os tempos. Com Gregorio Duvivier, Antonio Tabet, Julia Rabello, Dedé Santana, Vera Holtz, Nuno Leal Maia, Duda Little, Conrado e grande elenco. Você vai mais rir do que se emocionar com essa história que atravessa os anos e quando chega no Natal alguém aparece com uma versão nova dizendo que é diferente mas no fundo é tudo meio igual.
Ciúme é uma coisa que não existe, uma coisa que ficam inventando da gente. Por exemplo, você vai assistir esse vídeo, e quando acabar, vai fechar o YouTube e não assistir mais nada. Sabe por quê? Porque você não precisa de outro vídeo. Nenhum outro vídeo vai te fazer mais feliz quanto esse vídeo. E se você clicar em algum outro vídeo recomendado pelo YouTube que não seja o nosso vídeo, eu juro que arranco a tua pele, queimo o teu guarda roupa inteiro e jogo as cinzas no leitor óptico do teu Playstation.
Fãs são capazes de quase todo tipo de coisa. Tatuar o Luan Santana na pélvis, transar com o Totoro, atirar no John Lennon, fazer plástica pra parecer o Totoro, invadir o quarto de hotel do Justin Bieber, jogar calcinha pro Totoro, entre outras coisas (todas envolvendo o Totoro). Só tem uma coisa todo e qualquer fã nasce sem saber fazer: tirar a porra de uma foto.
"Vou de Táxi", single lançado em 1988 pela então novata Angélica, foi um sucesso nas paradas musicais. A loira interpretava uma menina que pegava táxi pra matar aula e encontrar o seu namoradinho. O tempo passou, Angélica cresceu, casou com um cara rico e, muito provavelmente, não anda mais de táxi. Por isso, Angélica não sabe o que é pegar taxista tarado, maluco, carente, bêbado, que escolhe corrida e, muito menos, não sabe o que é chegar numa rodoviária ou aeroporto lotado e cruzar com aquela pentelha da cooperativa.
Era uma vez uma rainha linda que tinha um espelho mágico. Todos os dias, ela perguntava ao objeto quem era a mulher mais bela do reino e, todas as vezes, o espelho respondia que era ela, a rainha. Até que um dia o espelho disse que era a Branca de Neve. Traduzindo: Era uma vez você, que tinha um espelho velho com o adesivo rasgado do 'N Sync na porta do armário. Todos os dias, antes de ir pra "night", você se olhava no espelho e se sentia a gostosona. Aí o tempo foi passando, você não arranjou ninguém que prestasse, a vida te deu péssimas experiências e, pra piorar, tá cheio de "Branca de Neve" gostosinha na pista.
Elas acordam às 5 da manhã, pegam busão lotado, chegam na tua casa antes de você acordar, limpam as cuecas que você deveria limpar, cozinham a larica da ponta do baseado que elas acharam na zona do teu quarto, são amigas dos seus filhos, dão comida pros seus filhos, algumas são comidas pelos seus filhos, enfim... elas salvam o seu dia. O mínimo que se pode fazer depois de tudo isso é entrar na brincadeira de vez em quando.
Adolf Hitler (Braunau am Inn, 20 de abril de 1889 - Berlim, 30 de abril de 1945), também conhecido como Adolfinho, foi um militar, político e ditador nazista alemão que, entre outras coisas, era MA-LU-CO por chocolate. Não podia ver um brownie de nutella, que ele comia com fome, sem fome, depois de almoçar, não tinha hora. Uma paixão? Samambaias. Uma cor? Turquesa. Um segredo? Fumou maconha no colegial (mas não tragou).
O ministério da saúde adverte: você ainda vai ficar careca. Isso não quer dizer que você vai virar um professor paraplégico com poderes telepáticos que comanda uma escola de crianças mutantes, ou que você vai construir um grande império da metanfetamina e ser exibido na Record, nem que você vai nocautear o Vitor Belfort com um chute no queixo. Você vai continuar sendo exatamente o mesmo cara, só que sem cabelo e experimentando um monte de remédio estranho.
Família você não escolhe, você aceita. Em outras palavras, isso quer dizer que todas as merdas que o seu tio alcoólatra, teu irmão agiota, seu pai ausente e sua mãe desocupada fazem, acabam de alguma maneira voltando pra você. Aceite isso.
Chega uma hora na vida de um homem em que ele tem de decidir se o Rodrigo Hilbert é um gato ou é só pintoso. Se ele acha aquela bermuda jeans desfiada da Zara um tudo, ou se ele não sabe nem o que é "Zara" e confunde com uma das filhas da Baby do Brasil. Se ele elogia o braço do cara que malha com ele, ou se ele quer o braço do cara que malha com ele apertando o corpo dele. Depois de responder a essas três perguntas, aí sim o homem vai poder sair pra vida - muitas vezes, dos lugares mais inesperados.
Existem muitas maneiras de mudar a aparência. Você pode cortar o cabelo, comprar roupas novas, pegar sol, descolorir o bigode, botar piercing no mamilo, bifurcar a língua, implantar chifres. As mulheres, no caso, ainda têm mais opções se considerarmos os avanços nas tendências da depilação íntima. São inúmeras possibilidades, que vão da virilha simples à virilha total, passando pela virilha cavada e por diversas opções de imagens inspiradas pelos mais famosos ditadores da história.
Não é por nada não, mas tá cheio de gente por aí que acha que vai resolver os problemas mandando indiretinha pelo Face. Ridículo. #CoisasQueIrritam #PisaNaFalsidade #FalaNaCara #IndiretasJá #SóQueNão #EntendedoresEntenderão #QuemÉSabe #ToFalandoContigoMesmo #CarapuçaServiu #SeToca #BeijoNãoMeLiga #CompartilhaAe #PiranhaGolpista
Em um mundo ideal, você ligaria para a atendente de telemarketing às 8h da manhã de um sábado e transferiria a ligação para dezoito ramais diferentes antes de dar a informação para ela. Ou fazer aquela professora chata do primário levantar a mão e pedir permissão toda vez que ela quisesse ir ao banheiro. Ou, ainda, abrir bastante a boca do seu dentista, botar aquele negócio assustador que faz "tzzz" na gengiva dele e fazer várias perguntas ao mesmo tempo. Em um mundo ideal, você seria um justiceiro das pequenas causas e ninguém sairia impune.
Vidente é aquele cara que você não sabe direito se é bruxo, macumbeiro ou um personagem da novela das sete, que cobra trezentos reais pra ler previsões genéricas num baralho cigano que custa R$ 14,99 no mercado livre e aparece todo início da Copa em programa esportivo dizendo que a Argentina vai ser campeã - sendo que isso não acontece há mais de 25 anos. O mais engraçado é que, mesmo sabendo disso tudo e não acreditando nessas coisas, você continua indo neles.
Bem-vindo às linhas aéreas Bem-te-vi. Agradecemos a preferência e informamos que não será permitido despachar objetos cortantes, explosivos, inflamáveis, gases, materiais radioativos, materiais corrosivos ou quaisquer outros objetos frágeis que fazem cocô a cada quarenta minutos, choram por comida e babam nas outras malas. Favor não insistir.
Nessas férias, nem pense em postar fotos do prato que você pediu no restaurante chique. Nada de selfies em pontos turísticos, praias ou resorts. Experimente embarcar na nova tendência do turismo de rico. A moda agora é ver casas sem telhado, ruas sem asfalto e, quem sabe, até mesmo um esgoto a céu aberto! Renove seu álbum do Facebook com as fotos que você vai tirar, e o melhor: tudo isso sem descer do conforto do seu jipe 4x4.
Nunca é simples construir um relacionamento saudável. Normalmente, além de paciência, é necessário muito respeito, admiração, afeto, confiança, desconfiança, raiva, paranóia e, em certos casos, um revólver calibre 38 destravado e pronto para usar.
Eu quero ficar no teu corpo feito tatuagem. Tipo assim na panturrilha direita, junto com o nome do seu cachorro, bem do lado do símbolo do infinito, que por sua vez fica abaixo do brasão do seu time, que esconde o nome da sua ex-namorada, e que é ligado a um desenho da cara dos seus pais através de um dragão e de um ideograma chinês que você acha que quer dizer "coragem", mas na verdade quer dizer "yakisoba de carne".
Senhoras e senhores passageiros, este é o vídeo de número 172 do canal Porta dos Fundos. A duração estimada é de aproximadamente 2 minutos, contando com as condições favoráveis de navegação da sua internet. Nossa equipe agradece a escolha e deseja a todos uma boa tarde.
Sabe aquele par de meias que você ganhou de presente de aniversário daquela tia avó que nunca lembra seu nome de primeira? Tudo bem que ele ficou pequeno em você, tem uma estampa escrota e pinica. Mas não é por isso que a Tia Dulce ia gostar de saber que você passou o presente adiante na primeira oportunidade. Pois é, o mesmo vale pros presentes que Deus te deu, ainda que se trate de um carro velho, que bebe mais que você e dá mais problema mecânico que a Tia Dulce.
A cerimônia do Oscar é a grande festa do cinema mundial. Todos os anos, podemos assistir celebridades com penteados que não gostamos, rir de piadas internas que não entendemos, homenagear cineastas que não conhecemos e torcer pelos filmes que não assistimos. E isso tudo não seria possível se não fosse pela clareza, rapidez e eloquência dos verdadeiros responsáveis por essa transmissão: os caras da tradução simultânea.
Massagem é uma coisa interessante. Pra ficar relaxado, você paga uma pessoa pra te passar um óleo que te deixa grudento, te bater por uns 40 minutos e depois apertar um ponto do seu dedo do pé e concluir que você tem um problema no baço. Acontece que não são todos os massagistas que sabem achar exatamente aquele ponto que não tava previsto nos chakras mas que pode ser o certo pra abrir de verdade o seu campo energético.
Sabe quando você acorda no meio da noite com aquele triturador de gelo do outro lado da cama? Um barulho de motor velho de barco de pesca, que parece que você tá dormindo com um dogue alemão que sofre de apneia? Aí, do nada, fica um silêncio absoluto, a pessoa para de respirar por um minuto, você pensa que ela teve morte cerebral, mas ela subitamente volta à vida puxando todo o ar do seu quarto de uma vez só, o que se repete por mais umas quinze vezes durante a noite? Não? Quem dorme contigo sabe.
Harry Potter é filho de Voldemort. Sandra Bullock vaga no espaço até ser salva por uma nave alienígena. Robocop se apaixona por uma robô policial fêmea. Batman perdoa Bane e os dois viram grandes amigos. Bilbo Bolseiro é gay. Thor se muda para a Terra e vira modelo da Rauph Lauren. Pelo menos um personagem de Ninfomaníaca goza durante o filme. Walter White foge pro Brasil e vira gerente de uma boca de fumo. Agostinho termina com Bebel e mata Lineu. E isso é tudo de importante que você, babaca que fala no cinema, precisa saber sobre os filmes e séries mais legais que ainda não viu.
Chega uma hora na vida de todo casal quando você percebe que aquelas manias que você achava charmosas, na verdade, são só irritantes, que você tá mais a fim de jogar Counter Strike online que de ir ao cinema juntinho e que você preferia ter a perna direita arrancada por um tubarão martelo do que escutar de novo aquela história que você já ouviu trezentas vezes. Quando chega esse momento, resta respirar fundo, se alongar, rezar três Pai Nossos e se preparar pra ter aquela conversa.
Quando tropas russas entrarem na Crimeia, e um grande objeto voador desaparecer nos céus, e Luan Santana ganhar o prêmio do melhor do ano no Faustão, e Túlio fizer mil gols, e Totoro sair do Porta dos Fundos para substituir a Luciana Gimenez no programa da Luciana Gimenez, nesse dia, em terras bem distantes da Galileia, Arcanjo Gabriel retornará à Terra e irá trazer à luz a boa nova.
Previsão do tempo é aquela parte do telejornal em que você para de prestar atenção no que o cara está dizendo e começa a imaginar como ele sempre sabe a parte do mapa em que tem que apontar, como ele acerta a proporção entre as regiões e como deve ser engraçado ver ele fazendo o gesto da chuva caindo e aparecendo o desenhozinho do sol. Aí, no final, você desliga a TV, olha pro céu e, se tiver nublado, você leva um guarda-chuva.
Um lindo dia de sol. Sente-se a brisa do outono. Pessoas na praia se refrescam no mar. Grupos jogam bola. Em um bar, amigos brindam com uma cerveja. Casais apaixonados assistem ao pôr do sol. Famílias alegres passeiam pelos parques. Pena que você não vai ver nada disso porque vai passar o dia inteiro em casa esperando o cara que ficou de entregar a geladeira.
Caro(a) Ariano(a), essa semana, dê atenção ao emprego: pode ser que você consiga a vaga que você esperava, ou talvez você seja demitido, ou pode ser que continue tudo igual. No campo dos relacionamentos, você pode ou não entrar em uma crise com o seu parceiro, a menos que você esteja solteiro, aí nesse caso existe a possibilidade de você encontrar seu par perfeito, assim como de não encontrá-lo. Com a família, procure mais seus parentes mais próximos, a não ser que eles prefiram permanecer distantes, ou que você não goste deles, ou, ainda, que você não possua parentes próximos. Enfim, essa semana, muitas coisas poderão te acontecer, a menos que não aconteça coisa nenhuma ou que aconteça uma quantidade normal de coisas.
Sabe aquela cabine de madeira que você nunca entrou, que fica num canto escondido da igreja que você nunca frequentou, onde um padre que você não confia ouve os pecados que você não sabia que tinha cometido e, no final, te manda repetir orações que você nunca decorou? Isso é o que vai te salvar do inferno. Agora, a bagunça que você deixar pela Terra, só mesmo com um bom advogado.
Não há nada melhor pra se fazer numa tarde de dia de semana do que assistir qualquer programa de baixaria em que a Karollyne revela um segredo para o marido Marlon, ou a Gleysiane xinga a filha Etienne porque ela tem um caso com padrasto Edmar, ou até mesmo descobrir que a Stephanny na verdade é Haroldo e se prostitui em troca de hambúrgueres. Tudo isso, claro, depois que algum vendedor te convencer a comprar aquele maravilhoso aparelho com nome difícil e que define os músculos do seu abdômen enquanto você dorme.
Então um dia você tem um filho. Você passa a dedicar sua vida a criá-lo com um misto de carinho e limites pra ele virar um adulto responsável, digno, de bom caráter e médico. Até que chega o dia em que ele vira pra você e te diz que quer ser músico. Depois de muito lamentar ao som de uma versão mal tocada de Garota de Ipanema, só o que resta pra você é torcer pra ganhar desconto na alcatra da churrascaria em que ele vai acabar cantando.
Não perca, logo mais, no programa de hoje! Todas as fofocas sobre celebridades que você detesta, pra você ter o que falar mal delas depois. Saiba tudo sobre cada ex-participante de reality show, que você leva meses pra aprender todos os nomes, mas aí muda de ano e chegam mais 20 pra você decorar. E ainda todas as intimidades de muita gente que você não sabe quem é, mas não tem problema, porque semana que vem eles já não vão mais ser famosos. Todos esses babados exclusivos e muito mais coisa irrelevante, só aqui. Abafa!
Sabe quando seu amigo decide que é tranquilo chegar na sua casa sem ser convidado, sentar na frente da TV e trocar o canal que você tava assistindo? Aí, quando você chega no quarto, percebe que ele já tá deitado, usando seu pijama e transando com a sua namorada. E depois, você checa sua conta no banco, percebe que ele vendeu todos os seus bens sem te avisar e comprou um apartamento em Birigüi? E aí, pra completar, você vai até a sua cozinha e percebe que ele comeu o último biscoito de chocolate que você tava guardando. Então... o nome disso é intimidade, e como diz o clichê, ela é uma merda.
Hoje nós vamos falar de coisa séria. Carência. A carência afeta mais pessoas no mundo do que elas mesmas gostam de admitir. Pessoas com carência são capazes de encher o seu saco, te adicionar em grupos idiotas de whatsapp, fingir doenças para encher o seu saco, fingir doenças em grupos idiotas de whatsapp para encher o seu saco e outras coisas que vão acabar enchendo o saco de alguém. Mas a carência tem cura: Adote um bichinho de rua. Eles nunca se importam com pessoas enchendo o saco deles. Agora, se você quiser adotar outra coisa que não seja um bichinho de rua, não enche o saco.
E aí que te ocorre fazer um ménage, bem tipo aquele que você sonhou: algo meio parecido com Javier Bardem, Penélope Cruz e Scarlett Johansson, numa linda mansão em Barcelona, degustando Veuve Clicquot, com uma trilha sonora perfeita pro momento. Mas aí você se lembra que sua vida não é um filme do Woody Allen, que seu dinheiro só dá pra um motel escroto na Avenida Brasil e que você ainda tem que catar duas pessoas pra convencer que vai ser incrível vocês três, se embolando num quarto com cheiro de mofo, bebendo uma garrafa de Catuaba.
Todo mundo que já assistiu aqueles seriados médicos sabe bem como funciona ser operado: você chega num hospital de design elegante, é atendido por uma equipe de médicos gatos e atenciosos que rapidamente descobre o que você tem e te opera em vinte minutos. Com a diferença de que talvez o seu hospital seja sujo e mal iluminado, sua cama não tenha lençol e só tenha um médico disponível pra te atender, que vai agendar sua cirurgia mais ou menos pra data da sua missa de sétimo dia. Talvez.
Ei, você! Você mesmo, que tá aí lendo. Qual foi, seu leitor de sinopse de vídeo? Tem toda a cara de quem senta numa cadeira, abre o navegador, lê a sinopse e depois dá play e vê o vídeo! Falo mesmo. E vou repetir na tua cara: internauta que assiste vídeo de comédia. Isso mesmo. Não gostou vai ler um livro!!!
Sabe quando bate aquela necessidade louca de voltar pra academia? Você acorda cedo, veste aquele teu shortinho cinza velho da Reebok, atualiza o iPod com o melhor de David Guetta, toma aquele café da manhã campeão regado a frango com batata doce pra chegar na academia e transformar os chopes dos últimos meses em suor e peidos, hein? Nunca senti.
Vende-se apartamento: um por andar, indevassável, dois quartos, uma suíte, vista para o verde. Inclui vaga na garagem. Inclui o carro estacionado na vaga da garagem e inclui todos os pertences que se encontram dentro do carro dentro da vaga da garagem. Vendo ainda prataria da família e álbum completo da copa de 82. Venda por motivos de: vou ao cinema.
Relacionamentos são bem complexos. Às vezes você acorda de mau humor, quer ficar quieto, e o outro fica puxando assuntos infinitos. Ou é você que tá feliz, falando sem parar, e o outro nem responde. Ainda tem dias em que o outro está simplesmente apático e coloca o rádio pra tocar Capital Inicial bem alto, liga o ar condicionado no máximo na sua cara, coloca o taxímetro na bandeira 2 em dia de semana e se recusa a fazer a voltinha pra te deixar mais perto de casa. Nem sempre é fácil o relacionamento entre passageiros e taxistas.
Enfim chegou o dia de se desgarrar das asas dos seus pais. Você aluga aquele apezinho maneiro no Grajaú e começa a fazer o que sempre quis: comer Miojo e água no café da manhã, Miojo e cerveja no almoço, Doritos e cerveja no jantar, dormir todo dia às cinco da manhã, dormir em todos os lugares menos na cama, não usar roupas, trazer pessoas desconhecidas para morar com você e adotar animais diferentes para te fazer companhia. Aí, duas semanas depois, bate aquele senso de responsabilidade e você resolve que agora é hora de cuidar dos pequenos probleminhas que toda casa tem, mas você não sabia que tinha.
Você acorda de manhã com cabelo de quem acabou de acordar. Vai no espelho ajeitar pra poder beber um café na cozinha. Depois disso você toma banho e lava o cabelo que acabou de arrumar. Aí sai do banho e seca o cabelo que acabou de molhar. Passa a maquiagem no espelho do banheiro. Checa a maquiagem no espelho do elevador. Retoca a maquiagem no espelho da bolsa no caminho pro trabalho. Refaz o cabelo e o batom no espelho do escritório. No fim do dia, chega em casa, finalmente pronta, mas aí dá a hora da festa e você tem que recomeçar o processo para o visual noite. De todos os pecados capitais, vaidade é certamente o mais trabalhoso.
Sabe todo aquele glamour da vida de músico? Ficar famoso, virar jurado de programa de descoberta de talentos, se tornar banda fixa de talk show, ter o cd pirateado no four shared, comer groupies pelo instamessage e se isolar num sitio no cu do mundo pra gravar o novo cd? Então. Pra chegar lá você vai ter que passar por algumas pizza frias, quartos quentes de pousadas merdas e muita briga interna.
É difícil traçar um perfil do homicida no Brasil. Normalmente, são indivíduos delinquentes, desprovidos de escrúpulos que, além de matar, se envolvem em outras infrações à lei, cometendo atos ilegais tais como roubar, sequestrar, cometer fraudes, negligenciar os cuidados com o cabelo, escapar da dieta, faltar à academia e usar Crocs na rua. Afinal, em uma sociedade na qual a justiça funciona de verdade, bandido bom é bandido gato.
Hoje, estamos de frente com uma mulher inteligente, forte, batalhadora, digo isso porque ela é alguém que luta para conseguir o que quer, ou seja, uma mulher determinada, que começou como estagiária, que nasceu em Campinas, que significa também dizer que é do estado de São Paulo. Vamos falar com ela agora que é uma apresentadora, entrevistadora, atriz e cantora, estou falando isso porque ela apresenta, entrevista, atua e canta. Enfim, com vocês, essa mulher, essa personalidade, essa brasileira, esse ser humano: Marília Gabriela.
Primeiro tem que acontecer o sexo, que é tipo um abraço bem forte, só que sem roupa. Começa com o papai depositando umas sementinhas na vagina da mamãe, quer dizer, no jardim dela. Tem que ser ali. Essas sementinhas vão crescer na barriga da mamãe pra virar uma bela florzinha. Depois de nove meses nasce um bebê desse mesmo jardim, que o obstetra, digo, a cegonha entrega na porta da sua casa. O milagre da concepção é algo bem complexo de se entender.
Primeiro você reserva a mesa no restaurante chique com algumas décadas de antecedência. Aí finalmente chega a data marcada, você chega lá e passa mais uns dois dias na fila de espera. Você senta na mesa, vê que tem mais taças na sua frente do que dedos na sua mão, repassa os estudos que você fez sobre a função de cada garfo, lê o cardápio já desesperado e não entende nenhuma palavra. Com esforço, consegue pedir um prato, mais no sorteio mesmo. Já morrendo de fome e exaustão, a única coisa que te consola é saber que vai chegar um grande prato, cheio de comida pra você. Pois é, doce ilusão.
Chega um momento na vida de um homem em que ele acorda, se olha no espelho e repara que o seu cabelo está desproporcional a cabeça, que existem pelos saindo do seu nariz e que bigodes não são legais. Aí ele lembra que existe um ambiente másculo onde trabalham velhos rabugentos másculos que vão cortar o seu cabelo de forma máscula, raspar a sua barba viril com uma navalha máscula e conversar sobre assuntos másculos pra ele sair de lá com cara de princesa.
No mundo moderno, é essencial acompanhar as notícias e acontecimentos mais importantes. Você abre seu portal ou jornal favorito e, aflito, descobre que Gracyanne Barbosa postou um novo segredo de boa forma nas redes sociais. Aí você respira, pondera sobre como essa informação vai alterar o seu futuro e segue agoniado por saber que isso fará o dólar disparar. Ou não.
Lembra daqueles filmes do Jean-Claude Van Damme em que ele viajava pro cu do mundo pra lutar com um japonês sádico que tenta cegá-lo, e que, no final, de forma triunfal, ele lembra de algum treinamento esquisito e consegue vencer no final? Então, o UFC é quase isso, só que sem a parte de viajar pro cu do mundo, trocando o japonês sádico por um cara todo tatuado, de shortinho apertadinho e, no final, de um jeito ou de outro, todo mundo acaba levando porrada. Isso quando alguém não apaga com a cara na virilha do outro.
Procura-se funcionário qualificado para preencher vaga em empresa de administração. O candidato ideal deverá ter as seguintes características: eficiência mediana, falta de iniciativa, baixa proatividade, apatia, preguiça, sonolência e disponibilidade para atrasos. Pré-requisitos: inglês meia boca, espanhol indiferente, domínio do pacote Office e estoques de Rivotril.
Era uma vez uma jovem muito bonita que passava pela rua quando um homem rústico e grosseiro cuspiu no chão e disse: "Porra... te comia esse rabo todo, sua gostosa!". A bela mulher, imediatamente seduzida pelas palavras, respondeu: "Claro! Só se for agora!". Então, apaixonados, os dois tiveram uma linda noite de amor num quarto romântico, se casaram, passaram a lua de mel em Aruba e viveram felizes para sempre.
Central de atendimento ao consumidor é o pesadelo do homem moderno: ele paga por um serviço, espera ser bem tratado mas é passado e repassado de um ramal para o outro numa eterna gincana sem graça nenhuma. Para vencer esse desafio, só com muita calma, concentração, um pouco de conhecimentos gerais, cultura inútil e algumas noites de experiência assistindo ao "Topa Tudo Por Dinheiro".
Descrever alguém é sempre complicado. Como é possível reduzir os medos, os sonhos, as angústias e os paradigmas de uma pessoa a um ou outro adjetivo? Você aponta pra ela, tenta defini-la em uma palavra, mas não adianta. Alguém pode sair magoado. A não ser que seja o Totoro. Aí pode chamar de "aquele gordão" mesmo que ele até gosta.
Muito já foi estudado, pelos mais importantes filósofos, sobre uma das maiores questões que assombram a humanidade: o que fazem as mulheres quando vão juntas ao banheiro feminino? Alguns dizem que existe um cassino ou karaokê lá dentro, outros afirmam que elas demoram tanto porque discutem Foucault, e os com menos imaginação teorizam sobre retoque de maquiagem. Ainda não se conhece a verdade acerca deste tema, mas de uma coisa temos certeza: elas não estão cagando. Ao menos não da maneira clássica.
Gol, cesta, ponto... nada disso importa. O objeto maior de qualquer esporte coletivo é a comemoração. No vôlei, jogadores manifestam suas conquistas com tapinhas na bunda do colega. No MMA, basta olhar feio pra câmera, dar mortal pra trás ou ameaçar alguém da torcida. Na Argentina, tudo termina em beijo na boca. Mas Copa do Mundo exige mais! Por isso, tá rogada a praga: jogador que fizer gol e der soquinho no ar, formar coraçãozinho com as mãos ou sambar na bandeirinha do escanteio vai se lesionar, engordar e virar empregado do Milton Neves.
Glauber Rocha dizia que para se fazer um bom filme bastava "uma câmera na mão e uma ideia na cabeça". Os anos se passaram, a internet chegou a o lema mudou pra "um celular com câmera na mão e alguém caindo na sua frente". A verdade é que pra fazer um vídeo bombar hoje em dia, você precisa de no mínimo luz, câmera, um texto bom, um musico falido fazendo o som, catering variado, locação que não seja ao lado de uma obra do metrô, van com ar condicionado, um diretor de arte que não fume tanta maconha e ação.
No Condomínio Maison Duvivier, o "uó" é o elemento em alta na estação. O escroto também marca presença como um dos temas em voga. Pelos seus corredores vemos um desfile de horrores que sinaliza o assassinato do bom gosto. Pelo visto, a tendência esse ano será o cafona e constrangedor. Portanto, não se acanhe e tire do armário aquela regata, sunga branca e pochete e cause um furor nos elevadores, piscina e demais áreas sociais.
Programa Papo Bola! A sua mesa redonda favorita onde o futebol fica em segundo lugar. Comentaristas pentelhos. Merchans fora de hora. Ex-jogadores comunicativos. Estatísticas irrelevantes. Velhos saudosistas desatualizados. Ex-árbitros com problemas de temperamento. Atrações musicais regionais aleatórias e muito mais! Só aqui, ali e em qualquer canal que houver um programa de esportes!
Poucas coisas são capazes de aterrorizar o homem como a danação ao inferno. Desde sempre, fazemos, ou melhor, deixamos de fazer de tudo para evitar esse destino cruel. Mas tem vezes que não dá. Não há caridade ou reza que compense por uma vida de prazeres, sacanagem e discos da Xuxa ao contrário. Nessa hora, nada mais justo que aguardar o seu castigo e pagar sua penitência por pior que ela seja. Amém!
Memória é uma coisa particular. Algumas pessoas são capazes de recitar poesias inteiras, dizer todas as afluentes do rio Amazonas, escalar o Bangu de 85 e lembrar de todos os papéis do Eri Johnson em novelas. Já outros conseguem se perder no meio de uma frase. Mas tem coisa que não adianta. Como lembrar o nome desse babaca que te alugou há mais de quinze minutos e não para de contar histórias que você nem sabe se aconteceram.
Não percam no Jornal Dez de hoje: as tensões seguem elevadas na concentração de Gana, que se nega a experimentar o tutu mineiro. Seleção alemã faz visita ao Terreirão do Samba. Jogadores japoneses aproveitam folga no Favela Tour. Equipe holandesa curte dia de praia no posto 9 e aplaude o pôr do sol. Globo confunde Timbalada com Olodum e ninguém nota a diferença. Carlinhos Brown tenta emplacar mais um instrumento escroto. E a seleção brasileira segue rumo ao hexa embalada na batida do surdo e no choro do cavaco.
Um grupo de amigos é como um ecossistema. São diversas espécies diferentes convivendo no mesmo habitat. Tem o amigo de infância, que aparece do nada, conta umas histórias, te pede dinheiro e diz que tá quase sendo preso por algum motivo. O que só fala pegando no corpo de quem tá ouvindo. O vagabundo, que tá há uns 8 anos "estudando" pra passar no BNDES, mas todo dia faz check in no Baixo Gávea. O super tímido, que quando fica puto parece que vai entrar num cinema e atirar em todo mundo. O nostálgico, que precisa lembrar de histórias merdas do passado pra camuflar o fracasso da vida presente. E uma espécie não muito rara, o sumido, cuja aparição esporádica é sempre um acontecimento a ser celebrado.
Infelizmente, na História humana a violência é um fator quase onipresente. Não é a toa que todas as culturas desenvolveram uma forma de se defenderem de agressores. O Brasil tem a briga de boteco, Cuba tem o paredón de fuzilamento, Hong Kong tem poses bizarras e gritinhos esganiçados, A Índia o yoga, o México a lucha-libre e por aí vai. O que ele não perceberam é que esse conceito de "defesa" é apenas um eufemismo e que violência gera violência. Por isso, quando atacado vale seguir aquele ensinamento que é muito citado mas pouco praticado, "ofereça a outra face", ainda mais se seu agressor estiver todo engomado, com cabelo repartido pro lado e com um livro grosso debaixo do braço.
E o maior carnaval fora de época segue com tudo! As seleções mostram que a briga pelo título esse ano será acirradíssima. Portugal apresenta Cristiano Ronaldo, com sobrancelhas perfeitas e um corte de cabelo que muda de acordo com o andar da partida. Representando o continente africano, o time de Gana incorpora o enredo "África, terra das cores", esbanjando nas munhequeiras coloridas e com os números de seus jogadores gravados no penteado. Pelo lado asiático, o Japão aposta no tradicional penteado louro blondor e uniforme recatado. Mas a grande favorita é a equipe canarinho, onde fica evidente a escolha de chuteiras furta cor num desfile que promete agitar os estádios e sacudir a torcida.
No vídeo de hoje a gente vai conversar, nesse fundo de cidade iluminada, com um grande artista plástico, ou um ator da emissora, ou escritor, ou comediante de stand up, ou o Serguei, ou alguém não famoso mas com alguma coisa interessante pra contar, que vai estar lançando um livro, ou um cd, ou uma peça, ou vai imitar o Silvio Santos, ou vai contar a história de como transou com uma árvore, ao mesmo tempo em que uma banda toca nos intervalos e algum membro dessa banda fica fazendo comentários ou rindo no meio de tudo. Depois vamos pra um chato e preguiçoso método de entrevista com nome composto escroto que pode variar entre bate-bola, ping pong, jogo rápido, onde você acaba dormindo no meio já que isso tudo só passa as três e meia da manhã.
Vida de casal é um exercício de diplomacia. Você ficava pisando em ovos tentando não perder a sua soberania ao mesmo tempo que busca um acordo comum que satisfaça os dois. Mas como qualquer relação diplomática a espionagem tem um peso importante. E para preservar a paz não basta ter a informação, as vezes é bom cagar pra ela também. Porque casal bom é casal unido. Unidos na mentira, unidos na traição e unidos quando um deles chega em casa de madrugada cheirando a shampoo de motel vagabundo.
A torcida é o ingrediente principal da mágica contagiante que é o futebol. Quem já fez parte de uma sabe como é a sensação única de um coletivo de desconhecidos bêbados pulando, cantando, se emocionando, se xingando, se batendo, tacando saco de mijo nos outros, entrando em ônibus pela janela e sacaneando reportagens ao vivo. Mas no turbilhão de emoções que envolve uma partida, é comum que as paixões se misturem e, no final, sobre uma massa com um misto de emoções.
"Timing" é um fator essencial na vida profissional. Ele pode ser a diferença entre conseguir aprovação para aquele projeto de carreira ou ser flagrado no banheiro do escritório acessando o XVideos quando você achava que todo mundo estava almoçando. O importante é se manter atento e aproveitar ao máximo as janelas de oportunidade. Mesmo que elas insistam em emperrar.
Suspeito basicamente é o cara com cara de suspeito que se desconfia que tenha feito alguma merda. Quando não se tem um suspeito, enfia-se a porrada em algum cara suspeito pra que ele confesse ser suspeito mesmo não sendo suspeito de merda nenhuma. Quando se tem um suspeito, enfia-se a porrada do mesmo jeito pra ele deixar de ser otário e aprender que não devia ter cara de suspeito. Em outras palavras, ser suspeito não depende de você. A não ser que ser suspeito seja alguma tara erótica e te dê tesão. Mas aí eu sou suspeito pra falar.
Vamos falar de coisa séria. Vamos falar de Crossfit consciente. Turbine o seu corpo sem perder a responsabilidade social. Pratique o Spinning ecologicamente sustentável. Diga "não" às mortes no trânsito com a aula de Hatha yoga. Participe da campanha do agasalho queimando aquele pneuzinho desnecessário e reflita sobres os dilemas da humanidade com força, equilíbrio e flexibilidade. Aulas somente aos sábados.
Domingo, eu vou pro maracanã. Vou torcer pro time que sou fã. Não levarei bandeiras nem meus filhos, Vou de camisa neutra, ele vai ser campeão. Não quero cadeira numerada. Mas arquibancada posso levar porrada. Não sei aonde vou sentar. Porque o meu time bota pra fuder. E o nome dele eu não vou dizer pra não me comprometer. ÔÔôôôôôôôôÔÔ Futebol!
Rita Lee dizia que louco é quem não é feliz. Raulzito celebrava o maluco beleza. Djavan ninguém entende até hoje. Na verdade, é complicado definir a loucura. Há séculos que autores, intelectuais e poetas se debruçam sobre o tema, mas nenhum até agora conseguiu captar a mensagem dos jupterianos. Os maias juntos com Frodo, Ultraman e Cumpadi Washington até que tentaram mas nenhum deles jamais será tão glorioso quanto o fogo sagrado da cachoeira da fonte seca. Açaí, guardião, zum de besouro, imã. Porque o de cima sobe, o debaixo desce.
Tem coisa mais irritante que jogo de adivinhação? Uma pergunta inocente da sua parte torna-se, de repente, um joguinho chato onde o único objetivo é tentar agradar uma pessoa mala. O pior é que não existe escapatória. Você agora é refém de uma pessoa super empolgada, com a vantagem de ter uma informação inútil que você não tem, e quando você adivinhar, sua reação com certeza vai ser menor do que seria se a porra da pessoa mala tivesse falado tudo de uma vez só
O Brasil possui uma grande variedade de denominações religiosas. Cada uma detém características únicas e singulares mas no final das contas todas disputam por influência e pela salvação dos fiéis. Portanto, nesse mercado religioso cada vez mais concorrido, sobrevive aquela que destaca-se dos seus competidores e oferece ao fiel uma salvação completa, diferenciada e com duas guarnições à sua escolha.
Camisa de tIme de futEbol que desfaZ na máquina. Jogo de coMPputador com vírus. RelogIo que só funçiona até chegar em caSA. Carregador de ceLUlar que derrEte na tomada. RemedIO de gripe que causa diarréia explosiva. Produtos pirata são um prazER proibido. MesMo ciente que é tudo uma merda voce não conSegue resistir a tentAção de comprar algo que VocÊ Não precisa por uma suposta pechincha. É um baraTo que sAi caro vicianTe. Agora deixA eu ir pORque preciso de um tecCLADO novo.
Criança é tudo de bom! Como não amar aquela cara de joelho amassado, o nariz escorrendo, fralda cagada, o choro mais alto que um Boeing decolando, a perda de sua liberdade pelos próximos dezoito anos, o estresse ceifando cinco anos da sua vida e a perda gradual da sua sanidade? Mal posso esperar a hora de ter o meu!
Fazer um B.O. é uma experiência estressante. Depois de ter sido roubado e ameaçado, você precisa esquecer seu trauma, preencher uma papelada e responder uma porrada de perguntas. O difícil é tentar lembrar de alguma coisa que não seja uma arma apontada pra sua cara e os xingamentos do bandido. Por isso é importante confiar no trabalho da policia e responder todas as perguntas deles, por mais genéricas e obscuras que elas pareçam.
NÃO PERCA, ESSE SÁBADO, NA QUADRA DO CLUBE DO OLARIA. A FESTA QUE ESTÁ BOMBAAAAAAANDO AS NOITES DA CIDADE!!! X-PARTY FUNK SOUL JAM!!! PISTA MOLHADA E ESCORREGADIA. BANHO DE CERVEJA E QUEIMADURA DE CIGARRO NO BRAÇO. MÚSICA MERDA CORTESIA DO DJ AFILHADO DO SÓCIO DA CASA. VODKA ADULTERADA LIBERADA ATÉ 00h. MULHERES ENTRAM DE GRAÇA NUMA TENTATIVA DE NÃO TER UM ESPAÇO LOTADO DE MARMANJOS. COMPRAS ANTECIPADAS PELA INTERNET OU NUM PONTO DE VENDA QUE TE COBRA 15% DE SERVIÇO PARA IMPRIMIR UM PEDAÇO DE PAPEL E GARANTIA DE CASA ACIMA DA LOTAÇÃO. NÃO FIQUE DE FORA DESSA!
Existe prazer culpado melhor que pregar peça nos outros? Não é a toa que "pegadinhas" e testes de fidelidade fazem sucesso ainda hoje. Até o Silvio Santos percebeu que sacanear os outros é melhor que jogar aviãozinho de dinheiro. Você pode tentar negar, mas poucas coisas são mais engraçadas que ver o próximo se fodendo. Se machucar, melhor ainda. Mas é importante lembrar que toda brincadeira tem limite. E que limites têm um conceito muito pessoal e subjetivo.
A informação é um bem valioso. E para extraí-la as autoridades são capazes de fazer qualquer coisa, não importa a atrocidade. A FBI não deixa os suspeitos dormirem, a CIA os fotografa nus, já a PM enfia a porrada mesmo. Mas para um extração eficaz, é preciso se adaptar ao suspeito. Para uns, tortura são cargas de eletro choque. Para outros, o pau-de-arara, ou assistir a meia hora de TV aberta. Uma vez descoberta a fraqueza, as informações vazam sem parar.
Confiança é uma das coisas mais bonitas entre um casal. A tentação de quebrá-la sempre está a espreita. Mas aí, aquela coisa, domingo chuvoso à noite... nada na TV... computador aberto... a chance de uma escapadinha na ponta dos dedos... ninguém vai ficar sabendo... como resistir?
O voto é o mais importante dos deveres cívicos. Na escolha do cidadão encontra-se todo o futuro de sua cidade, estado e nação. Por isso, é de extrema importância que o eleitor informe-se sobre as propostas e plataformas dos candidatos além de monitorar constantemente seu feed de notícias, placar no Candy Crush, atualizações do que eles está pensando e trending topics em geral.
Já reparou que hoje em dia a gente não consegue arranjar tempo pra nada? São SÓ 24 horas pra tentar conciliar trabalho, casa, família, amigos, namorada, amante, cachorro, gato e o restante da porra toda que você nem tem tempo de lembrar. Só o tempo que você ta perdendo lendo isso aqui você já podia ter usado pra adiantar as coisas que você resolveu procrastinar pra assistir o vídeo. Então vai lá, assiste o vídeo, toma um batido de expresso com energético e vai correr atrás do tempo perdido antes que seja tarde demais.
O celular é a fonte de todo mal do mundo. Nele, somos expostos a todo tipo de atrocidades e bizarrices como vídeos de peixe pagando boquete, acidentes, execuções, gente aleatória pelada, gente conhecida pelada e memes merdas. Como vemos no celular, acabamos achando graça em coisas que seriam chocantes em qualquer outro lugar. Mas também há outras coisas ocultas no seu celular. Coisas que fariam essas bizarrices parecerem leves. São por essas coisas que colocamos senha nos aparelhos e evitamos ao máximo que caiam nas mãos de pessoas indesejadas.
As crianças são nosso bem mais precioso. Por isso, é necessário muito amor, carinho, uma boa educação, e algumas quantidades de substâncias químicas ou produtos farmacêuticos tecnicamente obtidos ou elaborados com a finalidade profilática, curativa, paliativa ou para fins de diagnóstico. Quem sabe o seu filho não vira algum artista famoso viciado em remédios?
A chegada de um filho muda a vida de um casal. Quando o filho é indesejado, essa mudança vira uma verdadeira revolução. De uma hora pra outra você se torna responsável por uma vida enquanto dá adeus a sua. Para se prevenir, use sempre camisinha, acompanhe seu feed de notícias e evite os malucos de plantão. Caso contrário, da noite pro dia, você terá uma ou mais bocas para alimentar.
O vídeo de hoje... bem, o vídeo de hoje é sobre um assunto sério. Mas também divertido. Quer dizer, é um vídeo daquele negócio que as pessoas riem, sabe? Como é que fala mesmo? É aquele treco na internet, que vê vídeo... vermelho e branco. Tá na ponta da língua! Aquela parada que o pessoal fica clicando e compartilhando. Sacou? Ta bom, foda-se, não lembro.
Você já teve vontade de chacoalhar a sua vida? De fazer uma mudança radical, deixando de ser só mais uma parte da engrenagem? Você procura alcançar aquele lugar de prestígio e destaque que você sempre sentiu que mereceu? Pois é, mas provavelmente você é cagão ou ta velho demais para fazer isso acontecer. Se o futuro já não te reserva mais nada fora ressentimento, de repente é melhor buscar a glória em outros lugares.
Já houve uma época em que comer era uma atividade prazerosa. Mas os tempos mudaram, e hoje, comer é uma das coisas mais angustiantes para uma pessoa. Suas escolhas se resumem àquilo que vai te matar daqui a pouco para o que vai te matar em breve. Para se prevenir, procure consumir alimentos leves, coloridos e transados e mantenha-se informado sobre o que está "in" nessa temporada.
Apesar de ser uma coisa aparentemente simples, conversar a distancia pode ser um inferno dependendo da outra pessoa. Não se sabe porque, mas tem gente que não consegue entender o timing da coisa, fala quando tem que ouvir, ouve quando tem que falar e faz silêncio quando você espera uma resposta. E olha que isso já acontecia antes de inventarem o celular.
Não perca, no Ramallah TV com Gerard, os eventos que prometem bombar nesse verão. Descubra como vivem e o que fazem todas os seus guerreiros da liberdade favoritos. Qual tom de preto que não pode faltar nas suas burkhas. Quem deu, ou não, o que falar no último atentado. Quais são os novos rostos da guerra santa. Tudo isso e muito mais, você só encontra aqui na Ramallah TV.
Já parou pra pensar que uma oração na maioria das vezes não é uma coisa muita altruísta? Você assume que Deus, ou deuses, não tem nada melhor a fazer, ou te deve algo por anos de devoção e se vê no direito de pedir um quebra-galho. É como se fosse um jeitinho divino. Tenho certeza que Deus concordaria que um pouco de pro atividade nunca fez mal a ninguém.
É grande a tentação para desvendar o futuro. Quem não gostaria de uma certeza que a vida não seguirá tão merda quanto ela é agora, ou promete ser? Não é a toa que existem tantos videntes por aí. Mas antes de fazer uma consulta, você deve se perguntar se é isso mesmo que você quer. Pois, apesar de esperarmos pelo melhor, há sempre a chance de nos fodermos mais ainda. Em certas situações, é bom seguir sendo ignorante.
Fazer compras para sua companheira é uma coisa complicada. Você tem que adivinhar que loja ela gosta, o modelo, tamanho... ou seja, um saco. Mas quem foi que disse que ir as compras é uma coisa ruim? É só você entrar na loja que você dá de cara com um bando de gostosa que em nada se parecem com o que te espera em casa, além de te lembrarem do que você tá perdendo lá fora. Você vai se arrepender de todos as compras online que você fez pra ela.
Há de se admirar a coragem de quem vai a TV denunciar criminosos. Não sei quanto a vocês mas eu sempre fico curioso sobre a pessoa. Será que ela é bonitinha? Será que é alguém que eu já peguei? Como é que eles botam aquela voz irada de pato? É por esse motivo que protegemos a sua identidade. Afinal de contas ela uma pessoa como nós, com amigos, família e com dificuldade para seguir instruções.
Dar de cara com seu ídolo é sempre um momento de alegria. Do nada você se vê de frente com aquela pessoa que você sempre admirou. É um tsunami de emoções, você tem vontade de contar todos os sacrifícios, horas perdidas, enfim, como sua vida é voltada àquela pessoa. Tudo que você quer é que ela saiba e reconheça todo sua devoção a ele. E, quem sabe, conseguir com juros uma compensação por todos os anos de dedicação. Afinal, nada nessa vida é de graça.
Relacionamentos são desgastantes. Chega um momento em que ambos já não se aguentam mais e todos as pequenas coisas que antes eram românticas, se tornam fonte de brigas e a coisa mais chata do mundo. E engana-se quem pensa que é só terminar e seguir a vida. A convivência com uma pessoa por muito tempo acaba por complicar as coisas. Pior ainda se ela for uma ditadora que controla sua vida com mão de ferro. Para resolver essas questões é preciso procurar ajuda e desabafar toda aquela frustração reprimida. Você pode encontrar esse escape com ajuda profissional ou gratuitamente na loja de departamentos mais próxima de você.
Vida de santo não é fácil. Fora os percalços e sacrifícios que ele passou em vida, o cara não tem paz nem na morte. Ele mal chega no céu e já começam as cobranças e pedidos de favores. Mas o pior mesmo deve ser pra Santo Antônio. No desespero tem gente que até o faz de refém de cabeça pra baixo num copo d’água. Mesmo sobrando homem e mulher no mundo tem gente insatisfeita cobrando o santo por um amor. Pra dar conta do recado tem vezes que vale a máxima de: se você quiser que um trabalho seja bem feito, faça-o você mesmo.
Há certos mistérios que devem permanecer ocultos. Se expostos, podem causar tamanho impacto que nossas vidas jamais serão as mesmas. Por isso, com o advento dos smartphones, algum gênio também inventou a senha de proteção. Graças a esses quatro números que ainda somos capazes de sermos vistos como cidadãos íntegros e respeitados. Se todos soubessem o que se esconde por trás da senha de um celular, ninguém apertaria a mão de outra pessoa.
Candidatos políticos são como pilotos de Fórmula 1, só que ao invés de macacões estampados de patrocínios eles usam terno. É doação voando pra todos os lados. Direita ou esquerda, homem ou mulher, nada disso importa. O que importa é seu número na pesquisa e intenção de votos. Afinal de contas, todos adoramos um vencedor. E não há nada melhor que a gratidão daquele que apoiamos e ajudamos a chegar lá.
Tião do Fuzil nunca prometeu construir escolas. Ele também nunca prometeu aparecer no Congresso. Tião nunca garantiu que iria votar em qualquer matéria que fosse. Ele nunca prometeu que iria erradicar ou crime organizado. Tião nunca confirmou ou negou seus laços com a milícia. Nem nunca prometeu que iria valorizar o professor e reformar a saúde. Mas uma coisa é certa: o que Tião do Fuzil promete, ele cumpre.
Domingo é dia de eleição. Não bastasse ter que decidir o futuro do país, eles cortam a tua cervejinha, te fazem perder seu tempo de descanso precioso numa fila imensa, tomar patada de um mesário mal-humorado, sem contar a merda daquele papelzinho que parece que foi feito pra ser perdido. É um verdadeiro inferno. Tudo isso pra escolher o candidato com a melhor jogabilidade e o fatality mais maneiro.
A vida a dois é uma merda. E por mais que você se esforce, não há nada que você possa fazer quanto a isso. Tudo o que você faz podia ser melhor ou diferente. Comprou um cãozinho fofo? A pessoa preferia adotar um gato. Planejou férias no Havaí? Ela queria esquiar. Trouxe a mãe dela pra morar com vocês? Ela queria um asilo. Se matou porque não aguentava mais? Podia ter se enforcado ao invés de um tiro. O problema é você que ainda tenta.
O MMA é um dos esportes que mais conquista adeptos no Brasil. Combates disputados, produção caprichada, homens musculosos se engalfinhando e sunguinhas com patrocínios chamativos estratégicos são alguns dos motivos que ajudam a popularizar a luta. De ruim, só quando aquelas mocreias resolvem desfilar de biquíni pelo octógono. Mas voltando ao corpos esculpidos, há algo que fascina na visão de dois homens seminus e suados e brigando pela domínio absoluto um do outro. É perna pra um lado, agarração, submissão, saco na cara e muita fricção. É por isso que não é só a audiência que cresce, mas o número de academias e praticantes também.
O mundo corporativo é um ambiente cruel. A lei da selva impera, é todo mundo querendo foder o outro, e nem sempre só de forma metafórica. Se você der mole, o Anderson do Marketing leva teu cargo, salário, mulher e dignidade. E ninguém vai ter pena da você, pelo contrário, provavelmente eles irão dançar no seu túmulo depois que você se suicidar endividado e desgostoso. Pra sobreviver é necessário se impôr. Mostrar quem é o alfa, mijar no poste pra mostrar que é teu. Nesse caso, metaforicamente. Por isso a comunicação é um componente essencial para atingir seus objetivos. Suas palavras podem determinar seu sucesso ou fracasso. O importante é medir suas palavras e abusar das analogias e jargões. Quanto mais abstrato, melhor.
Uma transa é indiscutivelmente uma coisa boa. Mas deixando o prazer de lado, tem sempre a questão do desempenho que nos deixa grilados. O ângulo que você tirou a roupa não favorece, seu time perdeu, tá rolando uma onda de demissões esquisita no trabalho, o gato no canto tá te olhando e julgando... é muita coisa que pode atrapalhar a performance. Quem sabe uma opinião franca e honesta não resolve o problema?
Se tem um lugar onde todos sabem o seu devido lugar é na cadeia. Tem hora de trabalhar, hora de lazer, hora de dormir... é quase uma colônia de férias só que com mais chances de estupro e facadas. Pode parecer terrível mas há várias opções pra passar o tempo, comandar rebelião, organizar ataques do lado de fora, se vingar do X9, passar trote sequestro e planejar fugas. Nesse lugar onde o cigarro é dinheiro e as atualizações no Facebook são constantes, a camaradagem, respeito e tradição são as normas.
Nunca foi tão fácil voar de avião no Brasil. Pensando no número crescente de passageiros e os grandes eventos que o Brasil vai sediar, os governos estão se empenhando na construção de novos aeroportos. Mas claro que nem tudo é um mar de rosas. Como em toda obra, sempre tem uns probleminhas que surgem. Coisas bobas do tipo, empreiteiro exigindo uma propina muito alta, infra estrutura deficiente, empresa que faria o reboco de fachada, orçamento estourado ... enfim, nada que atrapalhe a sua viagem. O importante é o seu destino final, e não a forma que você chegou lá.
O Papa é uma pessoa muito solitária. Mesmo sendo um homem santo, ele ainda é um ser humano, e como todos nós, precisa de afeto e carinho. Alguém com quem possa jogar conversa fora, desabafar, jogar buraco, comer sorvete juntinho, assistir Sex & the City, enfim... alguém que seja a outra metade da sua laranja. Tudo isso, claro, com a aprovação de Cristo.
Todos nós temos um amigo ou tio que, entra ano e sai ano, insiste em repetir as mesmas piadolas sem graça. Mas dentre as categorias de piadola sem graça a que parece ser uma unanimidade é o trocadilho. Não importa a situação, ele irá encaixar uma piada tão merda que nem um sorriso amarelo você consegue dar. Para não incentivar esse comportamento nocivo recomenda-se evitar as seguintes palavras: Mario, Grapette, pavê, cuscuz, dado e qualquer outra que possa gerar um trocadilho. É para o bem deles.
A vida de um médico é repleta de desafios. Nessa profissão não existe espaço para frescuras. É todo dia encarando fraturas expostas, vômito, merda, todo tipo de fluídos corporais, coisas em cus alheios, pontos, cirurgias, mais coisas em cus alheios, pênis presos em coisas aleatórias e sangue... muito sangue. Quem é cagão não vai longe. Se bem que há sempre um jeitinho de se conseguir as coisas.
O casamento é a inauguração de uma fase nova na vida. É quando juntamos com aquela pessoa que mais amamos para viver dois, no máximo três bons anos, seguidos de uma vida inteira de rancor e ressentimento. É dar boas vindas para a estabilidade, rotina e monotonia, e adeus aos amigos, bebedeiras de final de semana, pegação do carnaval e a liberdade e coisas que você gosta em geral. Mas fora os pequenos pontos negativos, o casamento é um evento que irá te marcar para sempre. Você jamais esquecerá dele enquanto chora baixinho, sentado no canto do chuveiro, revivendo aquela lembrança boa de um passado distante.
O voto é o ápice dos direitos cívicos do cidadão e culminação da democracia. Bonito, né? Bom é isso que os políticos e o TSE querem que você acredite. Mas na verdade, votar no Brasil é foder-se ou se foder. É ter que escolher entre decepar membros do seu corpo, que parente salvar de um morte horrível enquanto te alimentam uma mistura de merda, caco de vidro e band aid velho. Tudo isso sem chorar, gemer ou reclamar. O pior não é sobreviver a essas humilhações e provações, é fazer a paz consigo mesmo e as escolhas que você fez. Repita a si mesmo toda a noite antes de dormir, "escolhi o menos pior". Vai por mim, ameniza um pouco.
Tá cada vez mais complicado pra quem dirige em cidade grande. É, avenida, beco, praça, rua, ruela e travessa pra cacete pra uma pessoa memorizar. Nem os taxistas, que sabiam tudo de cor, conseguem acompanhar mais. Ou o cara guarda nomes e direção de ruas ou os assuntos mais recentes do futebol, politica e economia ou as fofocas das celebridades que pegaram táxi com ele. É coisa demais pra uma cabeça só. Nesse caso, vale até uma ajudinha do passageiro.
Houve um tempo em que o jogadores de futebol davam respostas irreverentes nas suas entrevistas. Romário, Edmundo, Vampeta... esse tipo de jogador sincero e falastrão foi substituído pelo discursos engessados de assessores de imprensa. Quem não sente falta daquela honestidade visceral? Chega desses produtos de marketing! Cadê os jogadores de antigamente? Quero ver o cara dizer que não vai treinar, que finge que joga, que ele foi enganado pelo travesti, que não amarrou a mulher em uma árvore, que achou que era açúcar que tinham oferecido pra ele na festinha. Se bem que a imprensa tem sua parcela de culpa. O circo de hoje em dia inibe o jogador de se expressar como gostaria.
Flagrar a traição da pessoa amada é sempre um choque. Mas toda crise tem seu lado positivo. Ao flagrar o filho da puta, você tem certeza da falta de caráter dele. Não é sua palavra contra a dele, é sacanagem explícita na sua cara e o seu álibi pra espalhar por aí que ele tem pau pequeno e chora depois de gozar. A final de contas, uma imagem vale mais que mil palavras e não tem imagem que marque mais quem um flagra bem dado.
Terminadas as eleições e o candidato eleito mal tem tempo de comemorar. Com a chegada do novo ano, é época também de definir cargos e ministérios. Uma espécie de segundo natal para os políticos. Tem aquele partido que só aparece pra pedir um emprestado, aquele "aliado" que inferniza a vida, aquele ex-ministro que fala demais e o deputado puxa-saco que só conta piada merda. Sem contar aqueles que só aparecem bela boca livre. Como se faz o diabo para ganhar a eleição, cabe ao presidente a tarefa ingrata de tentar conciliar todos os diferentes interesses e partidos. E não há pior que lidar com o choro de birra de quem não gostou do presente.
A Roma Antiga deu ao mundo ocidental várias coisas boas: saneamento, estradas, vinho, bacanais... mas também trouxe outras coisas não muito boas, tipo aqueles números escrotos. É um festival de letras e tracinhos que dão uma pane na sua cabeça. Mas fica a pergunta: como eram as aulas de matemática? Eram juntas com as aulas de latim? Como que você sabia que estava diante de uma equação e não uma oração? Aliás, quem foi o gênio que teve essa brilhante ideia de colocar letras e números iguais? Infelizmente, isso são fatos que se perderam pela História.
Seu dia foi uma merda e você só quer dormir. Mas assim que você começa a engatar no sono, o seu par te acorda. A razão? Tanto faz. É cachorro latindo, uma fresta de luz misteriosa, a pia gotejando, o importante é não te deixar dormir. Pelo resto da noite, você, o otário, vai ter que escutar sobre uma coisa que pode ser resolvida amanhã de manhã. Isso se essa coisa de fato existir, porque pra foder com sua paciência, as pessoas inventam qualquer coisa.
Um pedido em um fast food deveria ser algo fácil: pediu, pagou, levou. Mas há aquelas pessoas que não gostam das coisas simples. Aparentemente, pedir um sanduíche e tirar os ingredientes que você não gosta é algo muito complicado que requer ajuda profissional. Por causa de um verdinho que desagrada seu paladar refinado, o babaca segura todo mundo com fome na fila. Vai ver ele gosta de ouvir que seu lanche é “especial”.
As pessoas hoje em dia se apegam muito as coisas. Por alguma razão, alguns se acham donos de coisas que são de uso coletivo. Lembra do orelhão? Sempre tinha aquele filho da puta de sacanagem jogando conversa fora. Ele sabia que você precisava usar, mas mesmo assim ele não desligava aquela merda. Tem aquele que não sai do aparelho na academia e ainda te olha atravessado. O que se recusa a entregar o relógio, mesmo com uma arma na cabeça e até aquele que pára de falar contigo só porque você comeu a mulher dele. Pior mesmo é quando querem dar pitaco na sinopse que você tá escrevendo. Porra, é minha, eu que tô escrevendo e coloco o que eu quiser! Não fode!
O sonho é aquele momento íntimo e gostoso, que, longe dos olhos de todos, nos entregamos aos nossos desejos. No mundo onírico, a realidade é objeto da sua criação, você pode voar, ter o que quiser, marcar o gol decisivo do seu time, comer a sua cunhada gostosa e até curtir um pôr-do-sol com o Bruno Gagliasso, sem camiseta, que ninguém irá te julgar. Nos sonhos não tem conta pra pagar, chefe pra te cobrar ou cônjuge pra te encher o saco. O foda é que quando você acordar, ele ainda vai estar ali do seu lado peidando e roncando.
Quem não guarda boas lembranças da escola? A professora carinhosa, os amigos reunidos, a merenda gostosa. É nesse microcosmo da sociedade que desenvolvemos nossas habilidades sociais. Ou seja, é lá que aprendemos as picaretagens da vida: bullying, fraude, evasão, mentira e extorsão. A única graduação que você carregará pela vida é a formação de quadrilha.
Em uma briga de casal, a impulsividade e a raiva tomam conta do bom senso e a razão. No calor do momento somos capazes de coisas que jamais imaginaríamos. Atire a primeira pedra quem nunca xingou o outro de tudo quanto é coisa, atirou objetos ou colocou fogo na casa quando a pessoa estava dormindo. Não leva mais que um segundo para um amor de conto de fadas se tornar um ódio daqueles que levanta audiência de novela. Mas no final, quando bate o arrependimento, o amor sempre volta a florescer.
Viajar de avião, hoje, é sinônimo de estresse. Você é prensado numa poltrona que claramente não foi projetada para acomodar um ser humano, fica apertado que nem sardinha entre outros tantos, sem nada pra te distrair além do choro de uma criança chata. É quase como um pesadelo. A diferença é que nos pesadelos voamos mais rápido.
Já notou a soberba das pessoas que se oferecem pra pagar a conta? Repara na arrogância do filho da puta. As caras, bocas e gestos, como se fosse um rei dedicando seu tempo e graça a nós, meros mortais. Quem esses babacas pensam que são? Eles acham que tão fazendo caridade, é?! Quero ver se esse merda tem coragem de pedir e pagar essa conta na minha cara. Deixa ele ver só...
A tragédia do homem moderno é tocar uma obra. Ao invés da esperada sala de TV ou quarto de criança, você é jogado num pesadelo que envolve vazamentos no vizinho, arquitetos delirantes, empreiteiros ardilosos, pedreiros folgados e poeira, muita poeira. Não serão paredes que irão subir, mas a sua pressão e o risco de um infarto fulminante.
Vale tudo para garantir uma transa. Quem nunca mentiu sobre quem somos, achou graça em coisas chatas, fingiu que assiste novela ou que curte Jorge Vercilo? O problema é que depois da gozada vem aquele momento de clareza e sobriedade, e você se toca que aquela pessoa já tá com a conchinha armada do seu lado.
Nesse mundo corrido de hoje, um casal corre o risco de deixar a intimidade de lado. Afinal de contas, quem tem cabeça pra foder nessa vida se a vida está sempre fodendo com a gente? Mas como sexo é vida e o tesão imprevisível, chega uma hora em que transar é inevitável.
Bula de remédio, propaganda, instruções no cinema, obituário, créditos de filme, filho dos outros, DR, Rede TV, horário político, filipeta, padre em casamento e hora do Brasil. O que tem de comum entre eles? Descobriu? Bom, melhor prestar atenção então.
Curriculum Vitae Vaga: Roteirista Função: Criação de sinopses Objetivo: Captar e transmitir aos espectadores a essência e temática do vídeo. Espero dessa forma trazer leveza e alegria para a vida das pessoas. Experiência anterior: Produzia críticas e ensaios em fóruns e seções de comentários online. Administrador de páginas do Orkut. Qualidade: Capaz de digitar, comer, dar um dois, assistir à vídeos e comentar em redes sócias simultaneamente Defeito: Perfeccionista.
Um primeiro encontro é sempre tenso. Afinal, são várias escolhas que podem dar errado. Primeiro tem o programa em si. Algo casual? Você parece desleixado. Formal? Pretensioso. Ir de carro? Vai beber então é irresponsável? Táxi? Broxante. Deveria pagar a conta? Sexista. Dividir? Fodido. Não é à toa que todos representamos um papel ao sair com alguém. E não é a toa também que tem tanta separação por aí.
Qual é a única coisa melhor que uma versão original? Um remake e uma sequencia! Seguindo a tradição, o Porta lança seu segundo Especial de Natal – O Velho Testamento. Dessa vez, Abraão, Noé, Moisés e suas turmas de Hebreus enfrentaram aventuras e desafios para provarem seu valor a Deus. Preparem-se para um especial repleto de comédia, drama, fé, superação, assassinato, traição, intriga e claro, uma participação especialíssima do aniversariante. Não perca!
Papai Noel é tudo de bom! Quem é que não gosta daquele bom velhinho alegre, bondoso, gentil, acolhedor, carinhoso, cheiroso, quentinho... quer saber? Acho que vou dar um pulo no shopping que esqueci de comprar uns presentes...
O que pode ser melhor que um cara aleatório tocando sua campainha do nada, pra te falar uma porrada de coisa religiosa que você não sabia, que você tem que abdicar de bebida e sexo, pedindo uma doação, enquanto você fica na porta de cueca, com sono, sem entender nada? Um cara que faz isso tudo pra te levar umas verdades.
Hoje em dia é tudo tão fácil que, cada vez mais, as pessoas são incapazes de resolver seus problemas sozinhas. É só aparecer uma questão que já cedemos e pedimos arrego ao Google, ao Yahoo Respostas ou a quem quer que seja, que não seja você mesmo. Mas a natureza é sábia, e não há ajuda melhor que a experiência de se foder.
Talk shows são programas ótimos. Não é á toa que tem tantos em diferentes emissoras. Afinal, como não gostar de uma atração com um apresentador carismático, quadros interessantes, piadas geniais, tiradas sensacionais, uma banda espetacular... Ih! Olha só! E não é que eles também recebem convidados!?!
Ah! Gravidez é tudo de bom! São meses de uma expectativa gostosa, a mulher fica linda com todos aqueles hormônios, o filho mais velho ansioso por ter um irmão, ter que montar um quartinho novo, as visitas que não param, mal posso esperar por esse ciclo infernal de loucura, lágrimas, desilusão e cheiro de Hipoglós.
Um parque aquático é um mundo de diversão. Tirando o suor e o mijo daquela gente toda na água. Tem piscina de onda, corredeira, mas definitivamente o mais legal é o toboágua. Nada é mais legal que ver as pessoas se esgoelando ao descer. Isso quando não perdem uma sunga ou biquíni. Chato é ter que passar por toda essa adrenalina e ter que enfrentar fila e escada pra ir de novo. Se tiver esperando alguém, pior ainda. O que passou em segundos pra você, parece demorar uma vida quando são os outros.
Um telejornal completo precisa dos correspondentes internacionais trazendo as diferentes visões de mundo para o espectador. Todos nós sentimos uma pontinha de inveja dessas pessoas que são pagas para morar no exterior para supostamente trabalharem 15 segundos por noite. Mas existe muito mais por trás daquele repórter engomadinho que é sobrinho do diretor, sentado numa sala alugada da emissora local, com um fundo escroto do Big Ben atrás.
Casais felizes são como uma máquina bem afinada. Mas para atingir essa perfeição, certas concessões são necessárias. Em suma, você tem que abdicar do seu livre arbítrio. Mas existe coisa mais linda e romântica que alguém que age, fala, pensa e vive por você? Nem sempre a gente sabe o que é melhor pra gente.
A pornografia amadora é a principal fonte de sacanagem atual. Ninguém resiste a curiosidade de ver uma imagem tremida, com áudio abafado, luz estranha, cueca arregaçada, calcinha puída, gente feia com genitálias esquisitas e corpos imperfeitos fazendo coisas que elas claramente não conseguem ou deveriam. Na verdade você não sabe se quer ver alguém fodendo ou se fodendo.
As pessoas andam muito vidradas nos seus smartphones. Nossas relações interpessoais são mais significativas através de redes sociais que frente a frente. Mas, na boa, já parou pra dar uma olhadinha a sua volta? Pra começar, tem um monte de gente feia na sua frente, sem filtro, fazendo barulho com a boca e você não consegue pausar. Além do mais, como se faz pra mostrar que você gostou do assunto ou daquela pessoa? Falem o que quiser, mas um sentimento não pode ser verdadeiro se não vier acompanhando de uma hashtag.
Tom Jobim disse uma vez que o sucesso no Brasil é ofensa pessoal. Pelo que a gente vê por aí parece que ele tinha razão. É só você demostrar qualquer forma de felicidade que aparece um invejoso, destilando veneno pra te derrubar. Mas eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge. O seu recalque bate na minha sinopse e volta, sua naja.
Todo homem adora cagar uma regra que precisa do seu espaço, ou que gostaria de um tempo da sua parceira. Mas a verdade é que eles não tem noção de como sobreviver por si sós. Um homem deixado sozinho não é um perigo para si mas para toda a sociedade. É mais seguro entregar uma pistola carregada para um chimpanzé que deixar um homem adulto desacompanhado por mais de 12 horas.
Para conseguir emagrecer, você só precisa encontrar a dieta ideal. E atualmente, opção é o que não falta. Já tentou a da proteína? A paleolítica? E a da areia, cachaça, crack, fotossíntese, mendigo, refugiado de guerra ou da privação do sono? É só uma questão de escolha e força de vontade.
Se você planeja viajar ao exterior num futuro próximo, é bom você prestar atenção nos seguintes pontos: costuma fazer compras no Saara? Seu desenho preferido da Disney é Aladdin? Já ouviu alguma música do Khaled? Qual seu salgado preferido? Qual o limite do humor? A resposta certa pode fazer toda diferença.
Existem umas guloseimas que são irresistíveis. Chocolates, hambúrgueres, pizzas, sorvetes... cada coisa que você simplesmente não consegue parar de comer. A tentação é incontrolável. Quem nunca acordou no meio da madrugada, suando e tremendo, furtou a avó ou agrediu sua mãe na ansiedade pela próxima saboreada?
A cadeia deveria ser o lugar onde os bandidos são contidos e ressocializados, mas parece que é lá que eles se sentem em casa. Rola até churrasco, cerveja, pagode, pelada, smartphone, tudo com evento e foto no Facebook. Isso sem contar os ataques, assassinatos, extorsões, rebeliões, e sequestros que são diariamente comandados de lá dentro. Estão tão acostumados que já virou rotina. Por isso, dá até medo pensar do que eles seriam capazes caso estivessem livres nas ruas...
É impossível que a ligação de um celular funcione. Você paga uma conta cara, vê operadora contratando global, homens azuis, jogador de futebol e sei lá mais quem pra fazer propaganda sobre suas coberturas e mesmo assim você é incapaz de fazer uma ligação funcional. Ficamos que nem idiotas esticando o braço, torcendo pescoço, andando em círculos, qualquer tipo de macete e mesmo assim a ligação é cortada. Alguém deveria criar um lugar onde as pessoas poderiam se reunir indefinitivamente para falarem livremente em seus celulares. Quem dera tal lugar existisse...
Nada gera mais orgulho e ostentação que ver seu nome numa lata de refrigerante. Mesmo que você vá jogá-la fora daqui a cinco minutos, todo mundo só quer ter o prazer de ver o seu nome estampado. Todo mundo, menos a Kellen e outros nomes... exóticos. Para resolver isso, a Coca resolveu investir pesado no marketing e personalizar ainda mais as latinhas. Só que você ia se surpreender com a profundidade dessas pesquisas. Mal ou bem, tá tudo sobre você flutuando numa nuvem por aí. E quem procura acha. Até demais...
Nos Caça-Fantasmas, eles eram de geleca, ou marshmallow. Em Ghost, ele era meloso e chorão. No Pluft, era ele que era o cagão. No Sexto Sentido, ele foi o responsável por uma das maiores surpresas que já vimos. E em Dona Flor e Seus Dois Maridos, ele dava um trato. Agora ele sofre com o sobrepeso e caga no tapete da sala.
Já reparou como todo programa de humor meio merda acaba em risada? É a claque. Rir de uma piada ruim é quase como um viciado que desce a ladeira e se engana no dia-a-dia. Não importa quão ruim seja o produto, quantas vezes você já passou por aquilo ou se os envolvidos são indecentes ou não. Você pode acabar jogado no sofá, quase em transe e rindo sem saber de quê.
Homens: jamais, eu disse JAMAIS compre uma peça de roupa para sua companheira. Existe tanta outras opções melhores: eletrônicos, viagem, carro, joias. Você pode achar que tudo isso que tô falando é caro. Mas pelo menos é livre de estresse. Vai por mim, tem barato que sai caro no final.
Os desfiles das escolas de samba são um dos pontos altos do carnaval. Com carros alegóricos e alguns materiais, os carnavalescos dão vida a uma infinidade de temas. Com enredos cada vez mais complexos e espinhosos, o sucesso ou o fracasso depende da imaginação deles. E o resultado, como bem sabe o falecido Joãozinho Trinta, pode gerar polêmica. Mas carnaval é alegria e no final, Chico Buarque, descobrimento, ditadura, genocídio, mágica, religião e Suíça, tudo acaba em samba.
A graça do Carnaval está no seu descompromisso, espontaneidade, exagero, liberdade e irreverência. Mas, nessa época de politicamente correto, é melhor prestar atenção nas letras das marchinhas mais “arriscadas".
O UFC é o ápice da masculinidade e virilidade. Não sei dizer o porquê, mas tem algo que me desperta um fogo interno ao assistir dois homens se encarando intensamente e depois se atracando de shortinhos num ringue. A luta pode nem valer o título mas o vencedor ganhou meu coração.
Para quem não sabe, "Gameplay" é um tutorial ou um passo-a-passo de um game, geralmente filmado na primeira pessoa. Para os que sabem, é a forma que os gordos, nerds e cheios de acne arranjaram para ficar trancafiados em casa e ainda por cima ganhando bastante dinheiro. Sim, provavelmente ele ganha mais e come mais mulher que você. Mas não, eles não são de verdade, são avatares.
Nessa era dos aplicativos, gadgets e internet acessível, é muito fácil se deixar levar com tanta informação. É tanta coisa acontecendo que vagamos por aí como zumbis absorvidos em nossos smartphones. Vamos combinar que ninguém vai morrer se você esperar cinco minutos pra curtir aquela foto de pôr do sol no Insta. Já a sua distração pode custar caro à terceiros.
Homem é foda. O cara passa quase o tempo todo livre malhando, só publica foto em festa, pega qualquer uma, anda por aí de regata ou sem camiseta e depois vem reclamar que é uma vítima. Depois esses cínicos ficam se fazendo de indignados e reclamando. Mas também, eles só sabem fazer isso: vadiar e reclamar. Ele tem que aprender o devido lugar dele e que tem coisa que não se pode fazer. Aí, não arranja uma esposa e não sabe o por quê!
A maconha é uma substância destrutiva que serve de porta de entrada para o submundo das drogas. Ela é responsável por efeitos nocivos como sentidos mais apurados, crises de riso descontroladas, relaxamento excessivo, aumento da sensação de prazer e um tenebroso aumento de apetite. Se você duvida é só ver o que aconteceu com Barack Obama, Bob Marley, Carl Sagan, Fernando Gabeira e Marcelo D2.
Quem nunca viu aqueles filmes gringos nos quais conseguir uma carona é tão fácil quanto ir até a beira de uma estrada e esticar o polegar? Pois é. Antigamente, tudo era mais fácil e seguro. Hoje em dia, sabemos muito bem que não devemos sair entrando no carro de um estranho. Afinal, nunca se sabe o que aquele indivíduo é capaz de fazer com você. Na verdade você sabe muito bem, você só tá fingindo que não.
A gravidez é um dos fatos mais marcantes na vida de um casal, mas também pode ser um empecilho. Afinal de contas, toda sua rotina muda e passar a funcionar em torno da gestação. O problema é que muita coisa pode rolar em nove meses. Uma gravidez ideal seria como um DVD, depois que entrou no player você pode avançar, voltar ou pausar de acordo com a sua conveniência.
Atualmente, nem a cadeia detém os criminosos. Pelo contrario, é lá de dentro que eles organizam as maiores barbaridades. Ataques a ônibus, golpes, sequestros, é impressionante a quantidade de esquemas que eles comandam lá de dentro. É uma organização e disciplina de fazer inveja a qualquer corporação.
O casamento muda as pessoas. E como muda. Muda na barriga que não para de crescer, no cabelo que não para de cair e em outras coisas que já não conseguem subir. Nem mesmo você se reconhece mais.
Dizem que a masturbação causa o crescimento de pelos na mão, o surgimento de espinhas e de peitinhos. No entanto, se você é daqueles que não resiste em se tocar no marasmo de um domingo à tarde, saiba que há conseqüências inimagináveis de ficar esfregando seu pau sempre que lhe der vontade.
Os sites de fofoca são aquele vício oculto que todos nós cultivamos. Quem aí vai negar que não tira cinco minutos do trabalho para ver a gostosa na praia, ou o galã da novela pedalando pela orla sem camiseta? Bom mesmo é quando os paparazzi flagram uma famoso fazendo merda. Se for traição, melhor ainda. Só o que esquecemos é que por trás de um famoso pulando a cerca, há um indivíduo misterioso com ambições, sonhos e sentimentos
GPS é uma tecnologia capciosa. Mesmo ciente da sua eficácia é impossível confiar cem por cento nessa maquininha. Seja pela sensação de que você tá rodando a horas ou pelo fato de que você acabou no meio de uma cracolândia, não tem como deixar de achar que aquela voz robótica sente um prazer sádico em te sacanear.
Para cada mal existe uma droga. Da ansiedade à zoonose, passando pela impotência, você só precisa encontrar o medicamento certo para seus sintomas. E opção não falta, fitoterápicos, homeopáticos, químicos... é tudo uma questão de tentativa e erro. Caso você não se sinta bem, procure seu médico até ele encontrar o coquetel certo que restaure sua saúde. Ou aquele que te transforme numa aberração mutante.
Vencedores são fontes de inspiração. E seus discursos, uma lição de humildade e gratidão. Não é a toa que o principal homenageado é sempre o mesmo – Deus. Independente do triunfo, Ele é sempre o responsável pela vitória. Ou seja, não importa o quanto você treina, se sacrifica ou se dedica, se você não reza o terço, se confessa e faz a comunhão. É, campeão, se as coisas andam ruim pra você, tá na hora de colocar a sua fé em dia.
Só há uma coisa que todos realmente querem hoje em dia, a maldita senha do wi-fi alheio. Nos bares, cinemas, restaurantes e até na casa dos amigos. arranjar a tal senha é sempre a prioridade. E existem centenas de aproveitadores de olho nesse sinal, do cara que só toma água e café, àquele ex-colega que você não via há dez anos e que do nada resolveu aparecer na sua casa. Pelo visto vale tudo pra mandar uma foto do seu pinto para aquela menina aleatória do Tinder.
É impossível ir à um restaurante fast-food e não cair na armadilha da promoção. Não sei se a malandragem é pré-requisito para o emprego, ou se os atendentes são treinados por ninjas da arte da persuasão, mas você chega querendo comprar um cheeseburger e de repente se dá conta que comprou metade dos itens do menu. Só o que eles deixam de mencionar que além da batata, sorvete e refrigerante grande você também leva de graça um diagnóstico de diabetes e, porque não, uma porção de hipertensão e doença cardíaca.
Casa de massagem, saunas, termas... todo mundo sabe mas finge não saber o que rola nesses estabelecimentos. A verdade é que vale tudo para disfarçar e conferir uma certa respeitabilidade à sua casa. O problema é que falsas promessas podem gerar falsas expectativas.
A praia deveria ser um lugar para relaxar com um banho de sol e um mergulho gelado. Mas com o constante desfile de corpos é quase impossível não questionar a própria forma. Quando se é apenas um corpo esquálido em um mar de gostosas, relaxado é que você não vai estar.
Reuniões são vitais para o funcionamento de uma empresa. Só que nesse vai-e-vem entre uma e outra, é fácil não só perder o foco, como colegas e a si mesmo também.
Não tem coisa mais chata que ambulante em um ônibus. Você só quer seguir sua viagem em paz quando aparece aquela pessoa pedindo atenção querendo vender sabe-se lá o quê. Mas é bom você não ignora-lo pois o tiro pode sair pela culatra. Ou não.
Reality shows são um grande mistério por três motivos: 1) Se ninguém assiste, como eles lideram a audiência? 2) Se os prêmios já não são lá mais grande coisa, por que condenar o próprio futuro com um rótulo de ex-participante? 3) Alguém sabe que fim levaram Lucival, Géris e a Analy?
Ganhar uma DR é complicado. Você pensa em fatos, bola uma estratégia, ensaia um discurso mas na hora ‘H’ dá tudo errado e você acaba tomando uma lavada. E a primeira derrota é como o primeiro gole, depois dela tudo desanda. Para os mais fracos e emotivos bem que poderia rolar aquela ajudinha na hora da discussão. Ou no mínimo considerar que alguns são café com leite.
Os homens sempre reclamaram que as mulheres não sabem o que querem. Isso é besteira. Toda mulher quer um homem fofo e rude, companheiro e solitário, que a respeite e a esnobe, que seja romântico e canalha e também honesto e cafajeste com ela. Se, além disso, ele também for bilionário, aí é pra casar.
Vendedores são ardilosos. Por isso, todo cuidado ao entrar numa loja. Com aquela lábia de jedi eles conseguem te convencer de tudo. Não é a toa que entramos com um objetivo mas vamos embora com muitas dúvidas. Então o melhor é se entregar e sair com o menor prejuízo possível.
O casamento é a consolidação da rotina. Mas, infelizmente, o sexo deixa de fazer parte dela. Porque na boa, quem em sã consciência quer transar com aquela pessoa que você jurou amor eterno e prometeu acompanhar até o final dos seus dias? Não seja você a pessoa que irá destruir instituições antigas e sagradas como o adultério e o puteiro de meio de semana.
A infância é a fase essencial do desenvolvimento de uma pessoa. Então, se quisermos que nossos filhos deem certo, esqueçam os filminhos da Disney e os ensinem duas verdades. Primeiro, que há três tipos de pessoas que eles mais irão encontrar nesse mundo: chinês, filho da puta e mal-agradecido. E que se eles tem sonhos, desistam antes que seja tarde.
Dividir sua cama, mesmo com a pessoa amada, é sempre um desafio. Sempre há um detalhe que impede a noite perfeita: uma coberta puxada, uma respiração pesada demais, um pé gelado debaixo do cobertor, um chute bem dado na canela. O segredo para uma boa noite de sono é encarar a cama com uma mistura de Tetris com Kama Sutra, ou seja, a busca por aquele encaixe perfeito.
As oferendas são um elemento essencial do candomblé. É através delas que procuramos atrair a boa vontade dos orixás. Mas se você é praticante e sua sorte continua a mesma, já cogitou dar uma mudada? Quem sabe dar uma incrementada, uma variada... até quem sabe buscar umas receitas da Palmirinha ou do Troisgros? Porque na boa, não há nada mais broxante que um cardápio previsível.
Fazer um pedido em um restaurante é quase como um interrogatório. Você responde várias perguntas sem saber se está dando a resposta certa enquanto o garçom parece sentir prazer em te confundir com mais perguntas. Nessa confusão de dúvidas e perguntas infinitas, só existe uma certeza: você ainda está com fome.
Não há nada como o nascimento de um filho para derreter os mais gélidos dos corações. Como resistir aquele serzinho indefeso, de mãozinhas e pezinhos fofos, com carinha de joelho amassado e aqueles olhinhos puxados de oriental? Quem não é o bebezinho do papai, hein? Quem não é?
Uma parte importante do aprendizado dos filhos é explicar da onde vem os bebês. E para uma geração que já cresceu na internet a história da cegonha não cola mais. Nesse mundo conectado e digital não faltam maneiras interativas de ajudar nessa tarefa.
A Bíblia é um dos livros sagrados da humanidade. Em suas páginas encontramos histórias e metáforas lindas que nos ajudam a ser pessoas melhores. O único problema é que ela é aberta a interpretações. E quando uma pessoa resolve interpretar literalmente o que diz um livro da Idade do Bronze, o problema tá na pessoa, e não no texto. E não há entre linha ou ausência de linha que resolva isso. Afinal, ninguém nunca leu Harry Potter e se tacou da janela segurando uma vassoura.
Quiça a língua portuguesa é um idioma difícil de dominar. Todavia são muitas regras por aprender que ao propósito podem acabar confundindo a pessoa. Exceto a dedicação e o estudo são as maneiras consequentemente que você em contrapartida irá talvez aprender a usar o língua corretamente. Ademais.
Além do prejuízo, sofrer um assalto também te traz uma dor de cabeça burocrática. Sua bolsa ou carteira tem toda uma vida dentro dela: cartões, celular, identidade, senhas, tokens, e qualquer outra das milhões de coisas que precisamos para conseguir existir em sociedade. No final, você não sabe se está chorando pelo trauma da ação, ou pelo trauma de ter que tirar todas essas merdas de novo.
Mãe é tudo de bom. Mesmo quando já somos adultos, ainda sentimos a necessidade de seus carinhos e uma satisfação enorme de proporcioná-la com o máximo de felicidade possível. Vamos combinar que não há nada mais reconfortante que sentir um afago de sua mão gélida, uma abraço de seus braços rígidos e um beijo do seus lábios putrefatos. Norman Bates explica.
Você é do tipo que se apega às coisas? Tá mais que certo mesmo. Porque a lógica do mundo é essa: pagou é teu. Se não fosse assim, não iam imprimir até um papelzinho cheio de número pra provar que você é dono. Otário é você que joga a notinha fora, porque se eu pagar, é meu.
Na noite, não se pode dar bobeira. Qualquer olhada ou esbarrão na pessoa errada pode resultar numa porradaria. Se você é da turma da paz e quer evitar um conflito, o jeito é sair vestido com suas melhores roupas de marca, jóias e acessórios. Talvez até um stylist seja a melhor maneira de se defender dos pitboys.
Na guerra, o soldado não só é exposto à brutalidade e à carnificina, mas também à própria mortalidade. E quando o fim está próximo e um filme da sua vida já está passando pela mente, deve-se estar preparado para o total desprendimento. E isso incluiu escolher alguém para atualizar e compartilhar a sua memória.
Patrocínios são essenciais no mundo atual. Mas como garantir que a integridade e a identidade dos beneficiados não serão comprometidas? Impossível. Afinal, propaganda é a alma do negócio.
Outro dia reparei numa coisa curiosa. O que Michael Jordan, Pelé, Gilberto Gil, Obama, Joaquim Barbosa e Glória Maria tem em comum? Todos são ícones nas suas áreas com um legado que só poderá ser medido depois que eles se forem. Que foi?!? Achou que era o quê? Tá na hora de você reavaliar se adota um discurso colorido, mas só tem relações monocromáticas.
Seu nome é Bond, James Bond. Espião internacional, patriota, refinado, conquistador, inteligente, estrategista, atirador de elite e letal com as mãos. Qualidades não faltam para descrever essa epítome da masculinidade. As mulheres o querem, e os homens querem sê-lo. Mas nem tudo são flores para ele. Por alguma razão, seus chefes nunca duram e ele não consegue manter uma relação estável. As pessoas preferem que ele exerça sua licença para matar, do que se entregar para ele. Não sei, mas algo me diz que ele é flor que não se cheire.
Os restaurantes de fast-food são símbolos de felicidade. Com cores vibrantes, slogans divertidos e personagens alegres é difícil não se deixar contagiar por todo esse entusiasmo. Mas por trás dessa fachada, há um lado obscuro... o lado não contado das mãos calejadas que montam seu sanduíche, do suor impregnado no óleo da batata frita e das lágrimas que adoçam o seu sundae. Não é à toa que apesar de homenageado, o funcionário do mês nunca está sorrindo na foto.
O futebol é uma caixinha de surpresas. E o jogo só acaba quando termina.
Como as pirâmides de Gizé foram construídas? Estamos sozinhos no universo? Jesus existiu? Alguém já comprou um CD do Mauricio Mattar? Existem muitos mistérios não respondidos no nosso mundo, mas nenhum é mais enigmático do que o seguinte: da onde vem os bebês? Alguns dizem que eles aparecem se você acender uma vela e dizer “bebê três vezes na frente do espelho à meia-noite. Outros que eles brotam do solo toda sexta-feira treze de lua cheia. As teorias são muitas, as certezas nenhuma. O certo é que há mistérios que seguirão eternamente sem resposta.
Você já deve ter notado que Cristo nunca estava sozinho mas sempre rodeado de um pessoal. Afinal existe algo mais divertido que um cara que sabe contar histórias e saia por aí distribuindo milagre? Os happy hours da carpintaria sempre bombavam. Mas o problema, como sempre, é que o pessoal fica mau acostumado e começa a ficar folgado. Acredite, os enochatos não são um fenômeno recente.
Por onde paravam, Jesus e seus apóstolos enfrentavam problemas sérios: encontrar um lugar onde todos pudessem cear e, mais grave, como se dava a divisão do pessoal? Para Jesus sempre foi claro que seu lugar era à direita de seu Pai, Todo Poderoso. Já para os apóstolos isso não era tão fácil. Quando você tem mais que um time de futebol de puxa-sacos te seguindo fica difícil agradar a todos os lados.
E no terceiro dia ele ressuscitou. Provando sua divindade, Jesus caminhava novamente entre os homens. Com isso, seus discípulos foram tomados por um júbilo imensurável e todos deram glória aos Céus. Bem… quase todos.
Nós os vemos pelas ruas da cidade quase todos os dias. Sujos, com fome e sem abrigo, eles circulam entre nós quase invisíveis fazendo de tudo para sobreviver dignamente. E quem é você para julgar se ele revira o lixo ou depende da caridade dos outros? Podia ser pior, pelo menos eles não estão brigando, latindo, uivando ou até mesmo, trepando com a sua perna.
Dizem que os opostos se atraem, mas não é o que acontece na prática. Pois se há uma forma de quebrar o gelo de um primeiro encontro, é achando qualquer coisa em comum com a outra pessoa. E é QUALQUER mesmo. Essa é a hora de apelar paras as coisas mais banais. Quanto mais fútil, melhor. Porque vale tudo para que não role aqueles torturantes silêncios constrangedores. E não existe nada melhor para unir duas pessoas que obviedades.
Hoje em dia que a saúde anda bastante em pauta, não faltam programas culinários que te ajudam a adotar uma dieta mais balanceada. Com receitas práticas mas também requintadas, os chefs da nova geração te ensinam que é possível comer de forma saudável, só basta um pouco de força de vontade. Ao assistir você não consegue pensar em outra coisa que não seja: bacon, chocolate, hamburger, pizza e refrigerante.
Estar em um vestiário masculino de academia é o mesmo que estar sitiado por pirocas. Não importa onde você olhe, elas estão lá te cercando. E pior que encarar uma piroca alheia, é cruzar um olhar após essa encarada.
É no culto que o pastor prega a Palavra e traz as pessoas para perto de Deus. Nesse momento sagrado, é que o terreno e o divino se tornam um e o Senhor derrama sobre todos a sua glória, oferta e promoções. E você? Vai ficar de for a dessa? Garanta sua benção e desconto no templo mais próximo.
A imagem que os outros tem de nós, pode diferir muito da nossa. Se você acha que as pessoas são distantes, você provavelmente fede. Se elas parecem surdas, é você que fala baixo. Se elas falam sem te olhar nos olhos é porque você é feio. Agora, se elas são distantes, surdas e te evitam é porque você é chato pra cacete.
A palavra do Senhor traz a benção e a glória. Basta ouvi-la e aceitá-la, que todos os pecados são redimidos e a salvação alcançada. Só cabe a nos descobrir de fato, qual é a palavra. Quem souber, por favor compartilhar.
Você já os deve ter visto por aí andando pelas cidades. Buscando inovar através do velho, eles carregam por aí suas máquinas de escrever, LPs, câmeras Polaroid e celulares StarTac. O curioso é que eles demonstram seu amor pela nostalgia através do Instagram ou do Vine. Pois é, o retrô nunca foi tão atual. E o underground tão mainstream.
Você vai ler essa sinopse até o final? Vai assistir à propaganda sem pular? Vai assistir ao vídeo todo? Vai prestar atenção nos créditos no final? Vai rir como se não houvesse amanhã? Você vai apertar o “gostei”? Vai compartilhar nas redes sociais? Todas? Você vai mostrar no celular pra todos os seus amigos? Você vai mostrar de novo até para aqueles que já viram?
Você já deve ter se deparado com eles por aí. Em instantes, eles conseguem transformar os momentos mais descontraídos em um monólogo comprido, pedante e pomposo. Estamos falando, é claro, dos enochatos. Incrível com um suposto olfato e paladar apurado seja inversamente proporcional ao simancol.
Comprar um colchão requer cuidado. Pois se iremos passar um 1/3 da nossa vida em cima dele, temos que ver se também tem espaço para os outros 2/3. E nada ajuda mais que o aconchego, carinho e conforto que só um equipe de venda qualificada pode proporcionar.
Um exame de sangue é a melhor maneira de garantir a aprovação do seu estado de saúde. Agora, de nada adianta virar à noite em jejum se você passou o ano inteiro desleixado. Se você não praticou exercícios e se alimentou direito, pode ter certeza que o resultado não vai ser satisfatório. E não adianta colar porque no final você só estará se enganando.
No início eram dois. Mas eles tiverem filhos. Só que como esses filhos tiveram filhos? Isso eu sei, quero dizer, com quem? Porque assim: só tinham dois antes, então quer dizer que...? Jamais imaginei que a Bíblia tivesse tantas similaridades com o Game of Thrones.
Sabe aquela sensação merda que você tem quando vê alguém postando aquelas fotos de companheiros amorosos, empregos maravilhosos, férias incríveis, jantares luxuosos e praias paradisíacas? Não se preocupe, você não é o único na merda. O mundo virtual não tem esse nome só porque ele se situa na esfera digital.
Câmbio, tango, Foxtrot, alfa. Na escuta? Vídeo há doze horas. Prosseguir com reconhecimento. Delta, épsilon, gama. Recomenda-se cautela. Possível recepção hostil, câmbio. Açaí, zum de besouro, guardião. Japonês em braile, sigma, pi, ioiô, peixe, bola, gato. Copiou?
Programas culturais são caros no Brasil. Ir ao cinema, teatro ou um show pode acabar com o seu orçamento. Mas se você for estudante, ex-combatente, idoso, gestante, canhoto, usa boné, ateu, religioso, homem, mulher, alienígena, ser humano, estar respirando e souber emitir um som, não se preocupe, pois você só paga meia-entrada.
É muito fácil procurar uma diversão fácil pelas ruas da cidade e acabar se enganando. No escuro e na adrenalina fica difícil ter a atenção aos pequenos detalhes. Por isso se ela tiver mãos grandes, tiver mais de 1,80, um pomo de Adão e voz grossa, não se preocupe, você está na direção certa.
Já viu o que rolou nesse vídeo? Reparou em quem clicou ‘gostei’? Me diz que você notou quem não gostou? Mas você viu quem tava compartilhando? Foi um babado só. Não soube da repercussão que deu?
É notório que as palavras de Deus carregam grande sabedoria e significado. Portanto, elas não devem ser dirigidas a qualquer um. Quando se lê a Bíblia entendemos porquê: pelo visto ela foi escrita para ser lida por Aurélio, Houassis ou, quem sabe, o Professor Pasquale.
Nesse mundo hiper conectado, as notícias surgem e são divulgadas como nunca antes. Para transmitir essas informações que se multiplicam a cada minuto, os telejornais criaram as famosas barrinhas. Agora só cabe a você decidir qual informação é a mais relevante ou do seu interesse. Boa sorte.
Eu adoro que eu me dedico a escrever essa sinopse que você nem faz questão de ler. Só não gosto mais do que quando você assiste ao vídeo e nem clica ‘gostei’. Eu já falei como acho um máximo que você não nos compartilha na sua rede social? Agora, o que eu AMO é quando você comenta que a graça acabou ou que já fomos melhores.
Anteriormente, em "Bíblia": Paulo acusa Pedro de trair Jesus. Enquanto isso, Judas foge da Santa Ceia para encontrar com o inescrupuloso Pôncio Pilatos e negociar a entrega do messias. Já na alegre Galiléia, Maria Madelana continua aprontando todas com os soldados romanos. Será que o filho unigênito de Deus pai todo poderoso irá conseguir salvar a humanidade dos terríveis planos de Satanás?
A criminalidade impera nas nossas ruas e cidades. O cidadão de bem é incapaz de transitar tranquilo sem ser tomado pelo medo e pela desconfiança. Para resolver esse flagelo, as forças que governam resolveram agir e combater a bandidagem. E para combater o mal, nada mais eficiente do que cortá-lo pela raiz.
Então o homem, sentindo a necessidade de se expressar, criou a arte. Unindo o abstrato e a simbologia, ele criou um conceito que eternizaria sua cultura, expressaria seu tempo e inspiraria outros que viriam depois dele. Mas junto com a arte surgiu a interpretação e a crítica. Assim, o homem descobriu que a arte é relativa. E o bom gosto também.
Não existe melhor distração que um jogo de carteado. E um dos melhores jogos que tem é o truco. Nada como uma partida pra te relaxar e fazer passar o tempo na calma e tranqüilidade que esse jogo te propicia.
Sotaques são fascinantes. É curioso perceber como uma entonação, ou palavra são tão diferentes em lugares distintos do mesmo país. E com um país tão grande e diverso como o Brasil, você tem um leque de opções para escolher o melhor para cada ocasião. Então escolha sabiamente, pois a chave para o sucesso está em alguma pronuncia entre o Oiapoque ao Chuí.
Toda categoria de luta é dividida em pesos para que os lutadores lutem em condições iguais. Cada lutador é responsável por controlar o seu peso e ficar dentro dos parâmetros da categoria. Só que uns sofrem mais que outros para se manterem. De que adianta cortar o chocolate, correr e suar por horas numa sauna se vão anunciar que foi tudo em vão?
Mesmo sendo o filho de Deus, Jesus não pregava sozinho. Ao seu lado, seus apóstolos o auxiliavam na tarefa de caminhar pela Terra Santa espalhando a salvação. Mas em um grupo que inclui um cara que o traiu, outro que o negou e mais um que duvidou da sua volta, a habilidade de recrutamento de Jesus fica em cheque. Quem sabe até o messias precisava de um headhunter.
Antes mal vista, a tatuagem hoje é uma criação artística que merece ser apreciada. É interessante notar como cada tatuador possui um estilo e traçado único que conferem uma singularidade ao seu desenho. Mas como todo artista, eles tiverem que começar do zero. O problema é que, no caso deles, eles não pintam com guache e nem dá pra apagar e recomeçar.
Uma brincadeira comum entre casais é de criar cenários e situações hipotéticas para descobrir as diferentes reações de cada um. Mas o que começa como uma brincadeira inocente acaba se transformando numa situação trágica. E não há hipótese alguma de deixar de responder ou responder de forma certa.
Anotou algum número recentemente? Percebeu alguma coisa? Pois é, poucas coisas são tão complicadas quanto anotar números em um papel. Com tantas formas diferentes para se comunicar as pessoas parecem ter esquecido os seus números. Ou números em geral.
Ele surgiu do nada e se alastrou com uma epidemia. Do nada, esse termo estrangeiro e, até então, desconhecido, tomou conta das cidades escravizando milhares de pessoas e os condenando à uma existência vazia. Seja estáticos nas calçadas, jogados em cantos de praça, contemplando o horizonte com olhar perdido, ou empacados na sua frente nas escadas. Todos são vítimas do smartphone, o mal da nossa era.
Com a entrada na vida adulta, chega a tão sonhada independência e a conseqüente saída de casa. Esse marco, além de simbólico, traz uma carga grande de emoção sem falar no trauma da mudança. Por isso é tão difícil para tantos pais dizerem adeus, ainda que esse adeus não seja aquele que eles esperavam.
Peido é que nem criança feia, ninguém quer admitir que é o pai. Só que nesse jogo de intrigas e acusações, as vítimas acabam esquecidas e destinadas a uma vida de sofrimento flatulento. Preserve o olfato alheio, assuma o seu peido.
Será que existe vida fora da Terra? Será que realmente estamos sozinhos no universo? O imaginário do homem sempre se intrigou com a possibilidade de outros seres morarem além do nosso sistema solar. A única certeza é que eles seriam seres avançados e sábios. Será? Porque das duas, uma, para eles não terem entrando em contato até agora: ou sobra sabedoria ou falta avanço.
Existem certas pessoas com hábitos muito particulares as quais chamamos de excêntricas. Elas andam por aí, com suas características bizarras intrigando a todos que encontram. É muito fácil encontrar um: eles geralmente carregam um Nextel, assistem programas com horário marcado na TV, mandam SMS e perguntam pelo orelhão mais próximo. Vai entender...
Data vênia para o início do conteúdo audiovisual do canal e produtora Porta dos Fundos. O canal gostaria de registrar que trata-se de uma produção de temática humorística cuja única intenção final é acarretar gargalhadas e júbilo com a conseqüente leveza da alma ocasionada pelo uso sensato e preciso de uma peça cômica. Pedimos cordialmente aos espectadores que se pautem pelo lúdico e que não se deixem ofender pelo teor do vídeo. Sem mais.
A confissão é o ato de expor os seus pecados em troca da redenção. Mas dentro daquela cabine há um homem sabendo de todos os podres do pessoal. E para quem confessa o confessor? Seria isso fofoca ou fé? Então seria Deus uma Fabíola Reipert ou Léo Dias celestial? Só sei que deve ser difícil saber de tanto babado sem ninguém ao menos para contar.
Todo mundo tem aquele barzinho ou boteco preferido para chamar de seu. Naquele cantinho, simples e honesto, você e seus amigos se sentem em casa para colocar a conversa em dia ou simplesmente relaxar. E nada melhor para isso do que um chope mijado e morno, uma comida passada e estragada e um garçom que só falta dar na sua cara. As baratas agradecem.
Há dois ditados famosos sobre a Lei. “A lei é igual para todos” e “dura lex, sed lex” (a lei é dura, porém é a lei). Mas no Brasil só uma dessas máximas é verdadeira. Quer dizer... às vezes. Na maioria dos casos. Quer dizer na minoria. Ou contra minoria. Que seria maioria? Vamos dizer que... depende do caso. Ganha um passe-livre da cadeia quem conseguir achar sentido nisso.
Carpas, dragões, estrela, letra de música, nome dos filhos e ideogramas. Poucas coisas conseguem ser tão assustadoras quanto uma tatuagem escrota. Ao passar por um beco ou viela escura e ouvir um zunido, corra. Senão, você pode ter que carregar um feng-shui no pescoço pelo resto da vida.
É na academia que cuidamos do corpo e, consequentemente, da nossa auto-estima. Por isso, um treino equilibrado e intenso é importante para esculpir aquele físico desejado. Se bem que a angulação certa, o filtro ideal e a hashtag perfeita valem por meia hora de um aeróbico. Não esqueça de tomar seu whey com uma postada. A recuperação e o compartilhamento também são partes essenciais do treino.
Um dos maiores sucessos da TV aberta no momento são os programas de culinária. Mas engana-se quem acha que as atrações são os pratos apetitosos e sabores exóticos. O que deixa os espectadores salivando são as inúmeras intrigas e complôs. O povo faminto não quer nem saber de temperos, mas sim dos toques de conspirações, sangue e xingamentos. Se tem uma coisa que aprendemos nesses programas é que: o assédio, constrangimento e humilhação são partes essenciais na arte de cozinhar.
Não existe mistério maior a ser desvendado pela humanidade que a caligrafia médica. Entre linhas sem sentido, borrões e garranchos ilegíveis, o paciente deve se virar para tentar se curar. Se não fossem pelos farmacêuticos, a população mundial seria metade do que ela é hoje. Só podemos imaginar que não há angústia maior nesse mundo que ter que corrigir uma prova de medicina.
Hoje em dia é difícil que um acontecimento não seja gravado ou registrado de alguma forma. Com tantas câmeras nos vigiando e smartphones à postos, nenhum ato fora do normal foge das lentes e olhos vigilantes. Mas, no entanto, é impressionante como isso sempre acontece com os outros e não com a gente. Somos todos testemunhas das testemunhas da História.
É evidente que as mulheres sofrem de uma abordagem profissional diferente em relação aos homens. Infelizmente, é mais do que comum que a postura em relação a elas ainda se atenha a velhos estereótipos que tratam de família e vaidade. Mas quando a vaidade é tanta que impossibilita uma autocrítica ou reconhecer que errou, é melhor se ater as banalidades e futilidades.
Apesar dos destinos poderem ser similares, cada viagem é uma experiência distinta. Afinal de contas, existem inúmeras Nova Iorques e outras tantas centenas de Londres que você jamais ficou sabendo. Esqueça o Empire State Building ou o Big Ben, um bom viajante é aquele que descobre os segredos ocultos de uma cidade. E quanto mais escroto e desconhecido, mais autêntica é a sua viagem.
Todo mundo já assistiu como funcionam os interrogatórios no cinema e na TV. Há sempre o policial ‘bom’, que só quer te ajudar, e o ‘mau’, louco para te descer a porrada. Mas pouca gente sabe que essa dinâmica existe em outra situação. Só que uma mais tensa e onde não existe resposta errada… ou certa.
Não há nada que não possa ser feito no Brasil. Seja na conversa ou no jeitinho, sempre se arranja uma forma de acomodar as vontades de todos. Ou de alguns que dizem falar por todos. O certo é que temos que dar um basta nisso. Mas como dar um basta se o seu conforto está apenas a uma nota de distância?
A ignorância condena o homem às trevas. Qual então o melhor modo de combatê-la? A condenação é um bom caminho. Porque a ignorância por si só se castiga, mas às vezes, ela precisa de um empurrãozinho... ou uma martelada.
Todos sabemos que o Brasil é uma democracia racial. É só olhar pelas suas câmeras de vigilância, do alto dos seus muros ou pelas grades do condomínio que veremos que todas as pessoas se dão bem e são felizes. Como é que pode haver racismo se a favela é tão perto do asfalto? O negro no Brasil tem tantos direitos quanto outra pessoa qualquer. Contanto que ele se coloque no lugar que os outros destinaram pra ele. Sair disso é só querer tumultuar o que já vem dando certo…
Ganhar um Oscar é o ápice da carreira de um artista. Ou mais um dia na vida da Meryl Streep. Mas, é nesse momento de alegria que o artista pode expressar toda sua felicidade e agradecim... peraí.... agradecimento a todos aquele... só um momentinho.. aqueles que o ajudaram... já tô acabando... o ajudaram a atingir esse momento úni...
Cada santo é responsável por cumprir uma função. De todos eles o mais acionado é São Longuinho. É só você perder algo que, independente da hora, item, ou tamanho, ele está sempre disposto a lhe ajudar. Por isso, não esqueça que você fez um compromisso. Isso não é um milagre, mas sim, uma troca de favores. E com atraso, tem barato que acaba saindo caro. Afinal de contas, promessa é dívida. Inclusive as religiosas.
Você sente a gota de suor escorrendo pela sua testa... a boca, seca, mal consegue disfarçar sua tensão. Ao seu lado, uma presença opressora parece observar todas suas ações. Você consegue sentir todos os olhos voltados para você... sua nuca parece queimar com o olhar incessante dele... suas mãos, trêmulas, mal aguentam o peso da máquina e o digitar da senha. Não basta não entregar sua senha do cartão para os outros, tem que se estar vigilante para aqueles tentado capturá-la com um canto de olho. Todo cuidado é pouco.
Anos após o fim da 2ª Guerra Mundial, surgiram histórias de japoneses que, isolados em ilhas, não tinham ideia do que tinha acontecido no mundo. Um fenômeno similar é observado hoje em dia nas grandes cidades. Habitantes que, por alguma razão, parecem imunes a passagem do tempo. É fácil reconhecê-los, eles geralmente calçam AllStar, ouvem Walkman e usam casacos com ombreiras. Aguns até usam ‘mullets’. Ao avistar um deles, se aproxime com cuidado. O choque de cultura pode ser demais para seu estado mental.
Todo garçom lhe faz uma proposta impossível de recusar: vai querer limão? Impiedosos, eles dominam tanto os comes e bebes. Nenhuma parte da cozinha é imune ao seu alcance. Não há garçom ou maître que não lhes deva favores. E quando a situação azeda e alguém os desagrada? Bem, podemos dizer que a reação é ácida e fatal.
Apesar de muitos não terem problema, voar de avião é um verdadeiro pesadelo para outros. Com tantas variáveis que fogem ao seu controle, você impotente diante da presença autoritária e opressora da comissária. Com suas instruções cruéis, seu controle impiedoso do lanche e sua educação apavorante, elas amedrontam o pobre passageiro há décadas. E a única forma de vencer uma fobia é encarando o terror de frente.
O estresse é um dos maiores assassinos silenciosos do mundo contemporâneo. O ritmo acelerado e frenético em que vivemos só serve para debilitar ainda mais a nossa saúde. Mas há uma solução bastante simples para esse mal. Ela só requer cores primárias, (falta de) imaginação e se manter dentro das linhas. Quem diria que a cura para o estresse seria tão elementar e simplória? Feliz é o idiota imune ao estresse.
Um signo não é só uma trivialidade que se lê no horóscopo. Ele é o fator que determina todo o percurso da sua vida. Por essa razão, não se deve menosprezar ou subestimar a influência dele na sua vida. Se o seu destino depende de um símbolo astral, é melhor refletir e escolhê-lo a dedo.
Porque sinopse é assim: fala um pouco o tema do vídeo, tananã e tal, aí vai joga uma piadinha dali, uma brincadeirinha daqui, parará, aquela coisa e tal, aí você lê daí, tititi, se diverte fica interessado, assiste o vídeo, ri, e laralá, e vida que segue.
A carteirada é o artifício que os notáveis e poderosos usam para impor suas vontades e/ou obter vantagens. Para executá-la com sucesso, você precisa de um cargo respeitado, conexões influentes ou uma hierarquia superior. Mas você não precisa necessariamente seguir essa ordem ou impor essa lógica. O improviso também é bem-vindo.
Para que escrever ou descrever um emoção se você pode transmiti-la através de uma arte ou um conjunto de pontuações? É simples, rápido e direto. O problema é que as emoções e interpretações são tudo menos isso. ;) :p :o
A competição das redes sociais é cruel. É matar ou morrer na briga pelo maior número de likes e/ou compartilhamentos. Vale tudo nessa batalha: foto de filhotes, crianças, comidas, famosos e qualquer outra coisa que gere engajamento. Atrás desse objetivo as pessoas são capazes de tudo por aquele ‘k’ querido. A apelação corre solta, e quanto mais você se rebaixar, mais compartilhamentos você irá ganhar.
Um velório é uma situação desconfortável. A lembrança da presença onipresente da morte, o contemplar da sua própria mortalidade e o pesar dos presentes pode causar um grande incômodo. E há diferentes reações que podemos ter sobre pressão, e nem sempre elas são as mais adequadas. Ainda mais quando se trata da sua estreia nesse tipo de evento social. Digo, fúnebre.
O stand up é uma das formas de espetáculo mais desafiadora para um comediante. Tête-à-tête com o público, ele só pode contar com suas piadas e presença de palco. Por isso, toda apresentação deve ser calculada para que toda piada se encaixe perfeitamente. E isso inclui não deixar que coisas ocultas acabem escapulindo. E não há nada pior que uma cagada pública.
Esse é um vídeo engraçado, quer dizer, cômico, aliás, bem humorado que trata de um patrocínio, na verdade, parceria, melhor dizendo, amizade entre duas... empresas, não, instituições, seria, entidades, e o passo a passo que leva a criação do marketing... campanha... ah, foda-se! Assiste aí.
Todo escritório, gabinete ou sala que se preze possui uma estante farta de livros. É dessa forma que o dono ou ocupante do espaço tem de mostrar sua erudição e instrução. Mas os livros também servem para outro propósito, como demonstrar quais são as últimas tendências, as cores da estação e como organizar cores e texturas. Em último caso, servem como passatempo também.
Você sempre sonhou em ser uma grande estrela arrebatando multidões e enchendo estádios? Quer ouvir seu sucesso explodindo nas rádios, o povo gritando seu nome e ver seu rosto estampado nos principais jornais e revistas do país? Então é só seguir essa fórmula: mencione um carro do ano, ou fato marcante do momento + situação na noite ou carnaval (ou ambos) + sexo disfarçado de metáfora, ou eufemismo + bebida alcoólica + um som engraçado e grudento. Agora é só usar sua criatividade, misturar essa equação e compor o novo hit do verão.
O serviço é uma das maiores questões dos bares e restaurantes no Brasil. Há uma oferta de mau atendimento para servir o cliente que nada pode fazer. Isso deveria mudar. O cliente deveria escolher a forma que mais lhe agrada ser mal servido, afinal ele raramente tem razão.
Não existe coisa mais irritante que pegar um táxi que não conhece o caminho do seu destino. É só uma questão de seguir direções.. E qual a dificuldade de seguir direções? Ainda mais se as direções vem sem dificuldades?
Você entra em um recinto. Seu coração palpita arrebentando seu peito. Você se pergunta se todos desconfiam. Decerto suas pupilas dilatadas e o suor que o encharcam já te entregaram. Você respira fundo, nem tudo está perdido. Sua barriga geme, a garganta fecha e a respiração aperta. Não te resta muito tempo. Você se dirige ao caixa e faz seu pedido e paga. Pelo visto você conseguiu. Agora só falta fazer a pergunta que lhe libertará de toda aflição: “onde fica o banheiro?”
A grande tendência atual são as vlogueiras, que através dos seus vídeos na web inspiram as pessoas a melhorarem diversos aspectos da sua vida. Registrando todos os momentos do seu dia, elas instigam os seus seguidores almejaram uma qualidade de vida melhor. Mas para uma vida tão em evidência, há de se perguntar o que acontece nos poucos minutos não filmados. Engana-se quem acha que nesse tipo de mídia não há edição.
Quando se fala em “Black Friday”, além do eventual “é o cacete! Viva a cultura nacional!”, pensamos logo em coisas como caos, correria e desespero. Mas há um lado oculto que grande parcela do público não conhece. Um lado lindo, seguro, em paz onde todos se reúnem atrás do mesmo objetivo: a melhor oferta possível. Quem não gostaria de conhecer um lugar desses? Dê uma chance, você pode acabar se encantando e mudando sua perspectiva. É a vida.
Uma das maiores cortesias que se pode fazer é se oferecer para pagar uma conta. Mas se outros estão dispostos a cobrir a oferta, cabe a você arrematar a melhor proposta.
Na night, cabe usar o bom senso, e, acima de tudo, o senso crítico, na hora de escolher uma pessoa legal para se "conhecer". O problema é que o álcool e a falta de opção podem acabar reduzindo os seus critérios. Por isso, preste atenção nos conselhos das suas amigas e guardiães. Sobretudo, as de natureza mágica.
O que você faria se testemunhasse uma pessoa em situação de risco? E como você reagiria se visse um caso de abuso? Ou flagrasse um episódio de descaso? E tudo isso junto? E se o flagra do flagra do flagra? E se nada fosse verdade? E se tudo fosse um sonho em um sonho? E se o Leonardo DiCaprio fosse apenas um sonho do Brad Pitt dentro de um delírio do Johnny Depp? E aí, o que você faria?
É em um interrogatório que a firmeza e resistência de uma pessoa são postos a prova. Para extrair informações, o interrogador não hesitará em usar todos os recursos, tanto físico quanto mental, a sua disposição. Mesmo que essa informação valha no máximo uns R$50.
Na noite, vale tudo para tentar se dar bem. Portanto, não é estranho que muita gente aja e fale coisas que elas normalmente jamais fariam. Mas tudo tem seu preço. Na expectativa de quebrar expectativas, você pode acabar se encontrando aquém dessas expectativas.
Horários e compromissos existem para serem descumpridos. Todo mundo sabe disso. Não pense neles como obrigações, mas como meras sugestões. Se você não mora na Inglaterra ou Suíça, não há razão para ser pontual. Mas há sempre um disposto a romper com a tradição...
Parar o carro com um flanelinha é um ato que requer paciência, concentração, coordenação, habilidade, conhecimentos gerais, improviso, erudição, agilidade, e, acima de tudo, muita frieza. É quase como um “Passe ou Repassa”, mas que você não tem como ganhar, apenas como tentar negociar o seu prejuízo.
O clima em Brasília anda tenso. Com esquemas caindo e ex-aliados se delatando, ninguém sabe em quem confiar. Nessa hora, todo cuidado é pouco pois não se sabe quem está assistindo ou ouvindo. E ladrão que cagueta ladrão, pode acabar também parando na prisão.
O amigo oculto deveria ser uma reunião de alegria e celebração. Mas é só distribuir o primeiro presente que o ressentimento e o recalque tomam conta. O que deveria ser uma troca agradável de presentes acaba se tornando uma competição feroz pelo melhor mimo. As regras existem para serem quebradas, sobretudo, as monetárias.
As compras de Natal são um pandemônio com altas doses de desespero e terror. Lojas lotadas, produtos em falta, crianças chorando e clientes nervosos só contribuem para a atmosfera de caos. Isso ainda piora para quem deixou tudo para a última hora. E não é porque você tem uma fábrica com trabalho escravo de duendes, renas voadoras e um trenó mágico que você está imune a isso.
Se tem algo mais irritante nesse período de festas do que ouvir “Então É Natal” em loop é ter que dar conta dos inúmeros grupos de amigo oculto que você participa. Grupos dos amigos, família, trabalho... e haja presente para tanta gente. Para não dar aquela recordação genérica, vale todo esforço e dedicação. E nada é mais emocionante e marcante que suprir a ausência daquela pessoa amada.
Chega o final de ano e de uma coisa você pode ter certeza: não vão parar de chegar inúmeros pedidos para a desejada “caixinha”. Seja de serviços que você usa freqüentemente, ou que usou uma vez na vida, todos os profissionais vão fazer de tudo para arrancar um dinheiro extra seu. Por isso, vale fica atento a quem você dá aquela contribuição. Existem muitas aproveitadores por aí e o limite é tênue entra contribuição e extorsão.
É no Natal que ele vira as atenções para si. Ele que, apesar de sua história, passa o ano inteiro esquecido, vivendo na memória de alguns poucos que ainda insistem em o ouvir. Estamos falando, é claro, do Roberto Carlos. Mas, hoje, o dia é do aniversariante. Portanto, sem mais delongas, apresentamos um especial todo dedicado a esse homem, que inspirou milhões, é responsável pelos maiores êxitos esportivos da História e deu nome a mais de 85% da população masculina de Porto Rico. Com vocês, o Especial de Natal de Jesus Cristo.
A violência e o trânsito são dois dos maiores problemas enfrentados pelas cidades brasileiras. E São Paulo, como a maior delas, é a que mais sofre desses males. E o pior é que os dois estão intrinsecamente ligados, acabando com a qualidade de vida tantos dos cidadãos quanto dos bandidos. Foi-se o tempo em que existiam fugas rápidas e sequestros relâmpagos.
A disputa por vagas é uma competição ferrenha. Deve se defender seu espaço de estacionamento com unhas e dentes além de um vasto conhecimento de cultura útil e inútil.
Réveillon é a hora de se renovar. Tudo promete: carreira, família, e, sobretudo, o amor. Nessa época de alegria e celebração, vale a pena prestar atenção nas pequenas conexões com as pessoas. Sua alma gêmea pode estar mais próxima que você imagina. Afinal, o amor está nas pequenas coincidências. Propositais ou não.
Um acidente aéreo é causado por um conjunto de fatores. Mas nenhum deles é mais comum e facilmente evitado que o erro humano. O problema é que quando se trata de humanos, há muita margem para erros. Não subestime o perigo de reclinar sua cadeira.
Um super-herói precisa de um disfarce para proteger sua identidade e também seus amigos e família. Mas disfarce não é sinônimo de cafonice e caretice. Nessa estação, combata os vilões e a breguice com o melhor das tendências da moda. Existe uma variedade de combinações para arrasar no look na luta contra o crime.
No futebol, os jogadores e potenciais craques são garimpados desde cedo pelos clubes. Garotos que demonstram intimidade com a bola são avidamente disputado por clubes europeus que não hesitam em pagar cifras milionárias por um provável futuro talento. Com a demanda por craques em alta, e uma competição feroz, ganha o time que investe mais cedo no seu projeto de ídolo. Se tratando de potencial, a idade ou desenvolvimento não são limites.
Seu nome é um dos cartões de visita para o mundo. Portanto, natural que as pessoas sejam sensíveis à grafia dele. Afinal, existe todo um universo de identificação entre um ‘s’ e um ‘z’.
A pronuncia de nomes estrangeiros é uma coisa complicada. Enquanto alguns gostam de ‘abrasileirar’ os nomes, outros preferem criar a sua própria pronuncia personalizada. Mas uma coisa é certa: nada é mais irritante que aquele seleto grupo que faz questão de pronunciar os nomes da sua forma original.
Cardápios são verdadeiros manifestos opressivos. Por trás de cada prato há histórias de exploração e submissão devidamente ocultadas e moldadas para suprimir o apetite burguês. E não se esqueça de pedir a sobremesa reacionário, isso é, se a sua mais-valia lhe permitir.
É no tapete vermelho que os artistas e celebridades aproveitam para falar dos seus trabalhos, carreira e, claro, desfilar todo seu luxo. Ali, sem a fachada de um personagem, o público tem a chance de ver a verdadeira personalidade e intimidade do seu artista predileto. Mas essa ânsia pela intimidade e detalhes pode acabar sendo um exposição indevida e um constrangimento para o artista.
Em 22 de Abril de 1500, Pedro Álvares Cabral desembarcava na Bahia para descobrir o Brasil. Se bem que não foi bem isso já que os nativos já estavam por aqui. No primeiro momento é aquela coisa, tudo é novidade, engraçado e bacana. Mas com o tempo essa graça vai se perdendo. É que existe um limite tênue entre visita, inconveniência e colonização.
Chips pré-pagos são uma dor de cabeça. Para economizar, carregamos vários chips e ficamos trocando de acordo com a ligação. Mas há quem não reclame. Na escala de dores de cabeça, vale mais ter uma pequena do que uma grande. Pois não há praticidade que resolva o impraticável adultério.
Os EUA são o principal alvo dos terroristas islâmicos. Com seus marcos e atrações, há inúmeros alvos para causar um impacto. Mas engana-se quem pensa que eles atacam a esmo. Há todo um trabalho de reconhecimento e muambas para encontrar o alvo perfeito.
Os torcedores estão cansados da desorganização do futebol brasileiro. Todo ano vemos os clubes promoverem um troca-troca incessante de técnicos. E nessa ciranda de treinadores, é fácil se perder no meio de tantos nomes. O jeito é não se apegar, mas aceitar e assimilar quem você ver dando ordens ao lado do campo.
Intimidade é algo que se conquista ao longo de uma convivência. Mas no caso dos vendedores de loja, ela parece ser instantânea ou tomada a força. Para evitar esse desconforto, evite o contato visual e responda monossilabicamente.
Quanto mais exclusiva, melhor a festa. E não há nada mais exclusivo que um espaço pequeno e único que, por lei, é limitado pelo número de passageiros.
Uma mudança sempre gera expectativas sobre o que está por vir. Mas essas expectativas podem azedar quando o que vem por aí não parece ser muito promissor.
Um sequestro exige muito jogo de cintura, sangue frio e habilidade de negociação, tanto por parte da vítima, quanto do criminoso. Quando se há uma vida em jogo, não existe um preço certo. Mas na lábia, você consegue chegar lá.
Apesar de Brasil e Portugal falarem a mesma língua, não falamos o mesmo idioma. Pois o que a malta de lá considera giro, pode não ser o que a galera daqui ache maneiro. Portanto não sejas parvo, mire o seu ecrã, prime o play e divirta-se a bué com o nosso novo vídeo que está muito fixe.
Para bancar seus luxuosos e opulentos desfiles, as escolas de samba recorrem cada vez mais aos patrocínios. Mas como o dinheiro manda, o enredo tem que se adequar ao tema. Mesmo que o tema não possa ser diretamente mencionado.
Nada como uma cerimônia para oficializar uma relação. Mesmo que o anúncio fosse esperado e estivesse óbvio para todos.
Em uma relação perfeita, um casal divide todos suas confidências e sentimentos. Mas uma relação perfeita é como uma utopia. Ou seja, só existe no plano imaginário. No mundo das relações reais existem perguntas que é melhor que fiquem sem respostas e sentimentos que permaneçam escondidos.
Homens são movidos por putaria e sacanagem. No celular, computador, televisão, não importa onde, eles sempre arranjam uma forma de consumir pornografia. E o sonho de todos é reproduzir tudo aquilo que eles assistiram ao longo dos anos. Mas pode haver algumas diferenças entre o lúdico do pornô e a putaria da realidade.
Porteiros são os responsáveis por ficarem atentos e vigilantes a tudo que acontece em um edifício. Mas quando se tem tanto para vigiar e prestar atenção, os olhos acabam precisando de um descanso.
Todos nós buscamos aquela pessoa que nos completa. Aquela outra metade que nos entende, aceita e que nunca nos abandona. A verdade é que você provavelmente já a conhece das peladas semanais e chopes do final de semana.
Deus é onipresente e onipotente. Mas mesmo estando em todos os lugares, é sempre bom se sentir amado e desejado. A rejeição abala até o Todo Poderoso.
Ser alvo de uma bala perdida é uma infeliz realidade no Rio de Janeiro. Mas pra essa bala ser considerada perdida é porque, um dia, ela já teve dono.
Já é de conhecimento de todos que a presidenta não é muito hábil com palavras. Mas a culpa não pode ser só dela quando as palavras vem cortadas, com as sílabas contadas e sujeitas a interpretação.
Se tem uma figura que inspirou o amor incondicional e a compaixão, esse alguém foi Jesus Cristo. Mas isso não quer dizer que automaticamente inclui você.
Atualmente os políticos são desprezados e odiados. Com suas fortunas e propriedades, eles deixam escancaradas a corrupção que praticam. Mas na verdade eles são todos incompreendidos. Eles são tão vítimas quanto o resto da população.
Sua mulher te conhece melhor que você mesmo. Por isso não há como você esconder nada dela. Se for fazer merda no seu lazer, é melhor estar fora de casa ou jogar tudo na privada antes dela chegar.
Eles estão por toda parte. Não há um canto da cidade que eles não estejam levando o terror e prejuízo para o cidadão de bem. Caso seja abordado, não resista. Apenas ouça seus “conselhos” e entregue suas contas, poupança e hipoteca na mão deles.
Só ele está sempre acima de tudo, provém todas suas necessidades e garante o seu bem estar. Estamos falando, é claro, do Peçanha. Praticamente onipresente, não há nada ou ninguém que passe impune a ele. Mas pra conseguir sua graça é fácil. Basta fazer uma contribuição mensal e evitar certas cores rivais.
Dizem que eles são fofos e que enchem o lar de alegria e risadas. Mas todos os pais sabem a verdade oculta. Um bebê é a manifestação do desespero e terror na sua forma mais sonora.
Ao ser assaltado é importante manter a calma e, em hipótese alguma, reagir. A não ser que a ação do bandido requeira reações, instruções e o cumprimento de algumas burocracias.
A vida é uma troca constante de experiências e informação. Mas o que uns consideram uma troca, outros consideram uma transação. E, como diz o ditado: uma imagem vale mais que mil palavras. Ainda mais se acompanhada de centenas de likes.
Quando se oferece um produto ou serviço, é justo que o cliente te compense por isso. Mas há outras formas de rendimento que a ultrapassada forma monetária. Há certos tipos de retorno que não tem preço. Literalmente.
Em qualquer lugar do mundo é assim: quando um ministro é foco de investigações, o presidente trata de afastá-lo para que ele não contamine o Governo. No Brasil, é o contrário. E isso mostra que a disputa que vivemos não é só pelo poder substantivo, mas também pelo poder verbo. Aqui pode tudo.
Poucas coisas são tão emocionantes quanto uma narração. Duvida? Com o dedo no mouse, você clica e escolhe o vídeo novo do Porta. A internet, naqueles dias mais lentos, causou uma demora inesperada no início do vídeo. Ansioso e frustrado, você deixa escapar um xingamento seguido de uma blasfêmia. Seus olhos passam pela sinopse. Ela está engraçada suficiente para lhe arrancar um risinho mas não uma risada. O vídeo está pronto. Você o assiste até o fim. Ao final, você dá de ombros e retruca a si mesmo como ele poderia ser engraçado e que o Porta já foi melhor.
Um apresentador de uma mesa redonda de futebol é geralmente um profissional com bastante experiência na área. Isso lhe dá bastante histórias e casos para contar. O problema é que as histórias são infinitas, mas o tempo de tela não.
Ganhar uma promoção é uma das melhores coisas que pode acontecer na sua carreira. Melhor que isso, só se você for promovido para um home office. E já pensou em trabalhar num home office onde você não tenha chefe, horários, prazos, relatórios ou obrigações? Tá aí o melhor dos mundos.
Preconceito é uma merda. Pensa que pela nossa arrogância rotulamos o outro que nem conhecemos, mas que tem histórias de vida tão complexas e parecidas com as nossas. Isso tem que acabar! Todos os viados, as sapatas, os nerds idiotas, as vagabundas e os gordos tem que se unir! Xô preconceito, seu bando de petralha comunista!
Em terra de delator, quem tem boca fala o que sabe. Mas quem escuta faz o que quer.
Suar frio. Sentir taquicardia. Inventar assunto chato. Simular afeição. Congelar um sorrisinho escroto no rosto. Tentar se livrar da situação sem ferir os sentimentos de ninguém. Falar o mínimo para não cometer uma gafe. São alguns dos sintomas que aparecem quando encontramos um semi-conhecido e não lembramos sua procedência.
Sua vida está boa. Além da vida estar boa, você acorda com autoestima. Além de autoestima, você está satisfeita com seu corpo. Além de estar satisfeita com o seu corpo, você decide que quer fazer exercícios só para manter-se em forma. Você decide que quer manter-se em forma e se inscreve na academia. Chegando na academia, você tem que fazer uma avaliação física e ai, meu bem, seus sonhos podem ser destruídos.
Milagre é assim: Você faz uma aparição e já pedem pra você sair distribuindo profecia. Você divide o mar no meio, anda sobre ele e dai ainda exigem que você jogue peixe pra geral. Você multiplica o vinho e logo começam a querer open bar por tua conta. A galera nunca tá satisfeita.
A internet é uma ferramenta maravilhosa. Nesses últimos anos, descobrimos, através de sites clandestinos de notícias, memes de Facebook e vlogs de anônimos exaltados e especialistas em tudo, que o Keanu Reeves é uma espécie de vampiro imortal, que os Iluminatti assassinaram todas as outras celebridades do mundo e que o Wesley Safadão morreu num acidente de transito e foi substituído pelo vocalista do Safadões do Forró. Agora, mais uma verdade veio à tona. Já que todos têm um preço, por que nós não teríamos? Interessados, favor entrar em contato pelo e-mail vendidos@portadosfundos.com.br - fazemos esquetes, programas, séries, filmes e bar mitzvahs. Pacotes especiais para as eleições de outubro.
"Era uma vez um tio, um argentino e um judeu.". Ai. Calma. É... "O tio português chegou na venda do Manuel e disse: 'Opa!'... Não. Não é isso. "O tio do Joazinho". Foi mal, gente, mas acho que a descrição de hoje tá virando uma piada ruim.
No vídeo de hoje ensinamos os dois passos de como sobreviver na nossa sociedade consumista: 1-Compre as coisas. Preferencialmente o máximo que puder. (Mesmo que não faça sentido), (Isso é bem importante), (Sem essa parte nem precisa ler o 2º passo); 2- Saiba praticar o desapego.
Poucas instituições hoje em dia são tão caretas quanto os hospitais. Particulares, claro. Tirando o "de praxe" - um examezinho, uma receita pra calmante - , o serviço é extremamente limitado. A começar pelo básico: privacidade. Você quer? Não tem. Um lençolzinho de cetim. Você quer? Não tem. Um poledance? Não tem. Hidromassagem. Você quer? Não tem! É foda. Quer dizer, não é.
Conta a lenda que, há pouco mais de 500 anos atrás, o índio Apuã era ótimo na caça, na pesca, nas pinturas, nas batalhas de passinhos indígenas, mas péssimo em negociações. Um dia, Pedro, um português safado, querendo fazer um troca-troca de mercadorias, chamou exatamente Apuã para fechar negócio e se livrar de suas quinquilharias. Pedro propôs Apuã trocar 8,5 milhões de km² por espelhos e tecidos. O restante da lenda é meio confuso, surreal e escroto, não vale a pena continuar, afinal faz muito tempo e não tem mais nada a ver.
Sabemos o quão difícil é apostar num projeto de cultura. Por isso, fizemos esse vídeo engraçadinho, sem pornografia, crises filosóficas ou críticas veladas. Para homenagear as marcas que lutam para adequar a arte que apoiam ao sistema que transforma qualquer obra em um produto fácil e mastigado para as massas. Bravo!
Escola: substantivo feminino; estabelecimento público ou privado destinado a ensino coletivo. Mas, na prática, local onde você tem o primeiro contato com maconha, começa a fazer sexo com pessoas nada a ver por carência e autoafirmação e sofre bullying, que te obriga a pagar terapia por toda sua vida adulta.
Alerta! Roteirista vira a mesa e sai no meio do expediente de sexta-feira alegando que a ideia do que escrever para descrição de vídeo de sábado não veio e não tem como ele ficar esperando essa tal de inspiração aparecer. Roteirista foi encontrado ingerindo líquido alcoólico perto do trabalho, mas afirma que o hábito não influenciou em nada na sua postura mais cedo.
Tivemos um problema com a descrição nessa semana. Para acessar, clique no link: http://bit.ly/1W3em1T
Coisas que você provavelmente perdeu nessas horas sem WhatsApp: - aquele "bom dia" coletivo no grupo de amigos. - aquela discussão sobre política no grupo de família. - uma foto de um cagalhão de algum retardado do grupo que ainda acha engraçado isso. - uma corrente de fé de uma tia que você não sabe como tem seu número. - um vídeo em que uma velhinha tropeça. rs - uma foto de um gato fofo fazendo uma coisa fofa. - a capivara dos brother: VOCÊ RECEBEU A: CAPIVARA DOS BRÓDER ................... /)─―ヘ/) ＿／ ＼ ／ ● ●丶 ｜ ▼ | ｜ 亠 ノ ....U￣U￣￣￣￣U￣ REPASSE A CAPIVARA DOS BRÓDER PRA UM BRÓDER SE NÃO VOCÊ NÃO É BRÓDER.
A de Angélica B de Babi Xavier C de Cissa Guimarães D de Didi Wagner E de Eliana F de Fernanda Lima G de Glória Maria H de Hebe I de Iris Stefanelli J, Jackellini L, Lu Gimenez M, Maysa N, Nagle O de Olga Bongiovanni P, Palmirinha Q de quem tem nome com q R de Renata Ceribelli S, Sonia Abraão T de Ticiane V de Volpato W de Waldvogel X, o que que é? É Xuxa! E Z é Zeca Camaaaaargo.
Vouterqueescreverdessadescriçãobemrápidosenão... aaaah... aaaaah.... ah! Foi! É... um vídeo sobre relacionamentos e intimidades.
Sobre: honesto, positivo, engajado, sério, inescapavelmente sedutor. Gosta de sair, mas também de compromissos sérios. Cozinha, lava louça e tem como hobby fazer compras para casa. Gosta de atividades físicas e acha que um sorriso é o menor gesto para mudar o mundo.
Pra quem não sabe, descrições de vídeos do YouTube também são feitas a partir de animais. Durmam com essa.
Atriz desconhecida foi vista com ex-blogueiro fazendo suposto polêmico vídeo que seria publicado em canal de comédia da internet nesta suposta segunda-feira. Abafa!
Casamento é uma coisa bonita. A pessoa gosta da outra pessoa ali na hora e tal, é bonito. Mas é isso. É na hora. Depois o dinheiro acaba, ele entra em crise e faz uma tatuagem no cóccix, ela resolve pintar o cabelo de acaju, a bebida sobe a cabeça e o outro faz besteira, a bebida sobe a cabeça e a gente faz besteira... Ai vai ficando feio. Ai se tem três filhos, se viaja, tem que aguentar o mau humor do outro em meio a estrada Rio-Salvador e as crianças gritando: 'tá chegando? tá chegando?", a mãe de um que quebra a bacia e tem que passar uns meses morando junto... Ai vai ficando horroroso. Difícil aguentar até a morte chegar sem querer cair fora antes.
Existe coisa melhor que igreja? Lá tem música, tem dancinha, jogos de adivinhação, pão de graça (e, as vezes, até vinho). Lugar perfeito pra encontrar pessoas que acreditam nas mesmas coisas que você e dar um rolê depois. E, além de tudo, a contribuição é livre. Quem dera que o mundo todo fosse Igrejas.
O vídeo de hoje é sobre pessoas que acham que a fantasia é eterna, que um dia a paz pode vencer a guerra, que viver pode ser só festejar e cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz.
Freud já dizia "Bafão! A Cintia tá dando pro Gilmar e a Veronica neeeeeem desconfia!". E assim nasceu a psicóloga moderna.
Opinião sincera sobre o vídeo? Mais um daqueles sobre DRs, pequenas agressões da vida à dois bastante reconhecidas no nosso dia-a-dia, com desfecho que parece ser fofo, mas é mais uma piadinha.
Horóscopo do vídeo de hoje : (Signo de Gêmeos/Ascendente em Touro/Lua em Leão) Melhor evitar confrontos com pessoas de signos de elemento fogo, ar, terra e água. Período de agitações no campo da justiça. Confronto de ideias pode gerar dúvida no que fazer. Nessas horas, o melhor é se voltar para o campo espiritual e confiar em si. Seu jeito espontâneo e humor podem gerar comentários controversos. Cuidado principalmente com os haters de escorpião e libra.
O vídeo de hoje é sobre homenagem, aqueles homens pequenininhos que vivem dentro de nós e só agem para nos envergonhar ao mesmo tempo que constrangem alguém que nós amamos.
Vaticano: desde a idade média, vira e mexe, prova que coisas pequenas podem fazer grandes estragos. Igreja Católica: É tipo amigo carente. Julga tudo que você faz só para você ir até ele para pedir perdão, passar uma horas juntos, beber um vinho, comer um pãozinho. Papa: Normalmente é velho, fica trancafiado com outros velhos, pensando ideias velhas, mas seu objetivo é atrair mais jovens. Nas outras partes do tempo, sorri e acena, enquanto desfila.
Junto com o vídeo, o Porta tá lançando um novo jingle para criançada brincar. O Porta viralizou O Porta viralizou Pois deixaram viralizar Foi por causa da Judith Que não soube ajudar.
O vídeo é sobre entrevistas rápidas. Famoso "bate-bola". Mas como já fizemos vídeo com esse nome aqui, apelamos para o título "Ping Pong", mesmo que, na verdade, não tenha a ver.
Tem horas numa relação à dois desgastada que é importante que uma das partes tome uma decisão firme quanto o futuro do casal. Se isso não for feito, pode ser fatal.
Tem horas na vida em que você não tem nada pra falar... É isso... É.... Isso.
Um ser humano é capaz de passar 164 horas sem dormir, até 200 dias sem comida, de 3 a 5 dias sem beber água, e continuar vivo. Agora, experimente tirar de uma pessoa o acesso as suas séries preferidas para ver se ela resiste (spoiler: não).
Um minutinho só que a sinopse do vídeo já vem.
A relação entre terapeuta e paciente é um dos pontos mais importantes da terapia, sendo que a transferência tem papel fundamental nesse processo. A transferência pode ser onde as emoções inconscientes são expostas dirigidas à figura do terapeuta. Ou quando seu terapeuta não aguenta mais ouvir você e te transfere para a pessoa mais próxima. No final da sessão, vai ser tudo culpa dos seus pais mesmo.
Quem gosta de sair pra jantar e encontros românticos é homem. Mulher gosta mesmo é de ir ao banheiro junto com as amigas.
Se você a assistir esse vídeo de trás para frente, dá pra ouvir o Fábio dizer: Contrato Vitalício, o filme do Porta dos Fundos, estreia dia 30 de junho nos cinemas de todo o Brasil.
Em toda relação, chega um momento que as promessas de amor eterno já não valem nada, o que importa mesmo é a afinidade.
Um vídeo reflexivo sobre a relação entre crítico e artista lança ao público a questão: o crítico é um artista frustrado ou um artista do texto? A escolha por um tema já abordado não enfraquece a história. Pelo contrário. O roteirista consegue encontrar novas nuances no universo da arte contemporânea sem derrapar em clichês. Como comédia, diverte. Mas como drama, não emociona.
1ª Lei de Murphy – Princípio da Inércia: você não precisa fazer absolutamente nada para as coisas darem errado para você. 2ª Lei de Murphy – Princípio Fundamental da Dinâmica: deixadas à sua sorte, as coisas sempre irão de mal a pior. 3ª Lei de Murphy – Princípio da Ação e Reação: às vezes as coisas vão dar certo, só para logo depois poderem dar errado.
Sempre há um jeito de pedir algum produto constrangedor na farmácia. A única coisa que ainda não se sabe é como pedir é a discrição dos atendentes.
Revelamos o que acontece em um centro cirúrgico enquanto você está anestesiado. Zoeira, esse é um vídeo sério, feito para incitar o debate sobre o sistema de saúde do país. Zoeira, é um esquete sobre os clichês da medicina. Zoeira, não sabemos o que escrever porque não assistimos ao vídeo ainda. Zoeira.
Não importa como você escolhe dar um pé na bunda, o sexo frágil nunca vai saber lidar com o fim sem descontrole.
Relacionamentos são a arte do encontro: você encontra aquele alguém especial, vocês encontram motivos para ficar juntos, encontram um lugar pra morar, até um dos dois encontrar aquela toalha molhada na cama, ou um acessório de outra pessoa pela casa.
Um vídeo com persistência curta e elenco maduro, que apresenta ironia intensa, notas de acidez e retrogosto fresco. Maturou durante 29 semanas na ilha de edição. Harmoniza com tardes entediantes no escritório, bebedeiras com os amigos, ou aqueles domingos à tarde quando você lembra como está sozinho, como não conquistou nada até hoje e como sua vida é vazia e triste.
Gostaríamos de aproveitar esse espaço para agradecer ao Hospital Casa de Caridade da Guanabara por ceder o espaço para a gravação; aos figurantes que ficaram sem comer por aproximadamente onze horas para aparecerem desfocados por alguns segundos no vídeo; e, claro, ao grande responsável pelo roteiro, direção, luz, som, produção, figurinos, maquiagem, transporte e edição: Jesus.
Ajude o Porta dos Fundos a continuar produzindo vídeos para o canal. Aperte o play para doar agora 2 minutos e meio do seu tempo. Esse número parece pequeno, mas se você compartilhar com seus amigos, eles também podem fazer sua parte. Para colaborar com quantias maiores, acesse http://www.portadosfundos.com.br/. Todo tempo doado é revertido diretamente para a autoestima da nossa equipe.
Provavelmente você que está assistindo esse vídeo prometeu pra si mesmo que hoje não ia procrastinar na internet. Aí você chegou ao escritório, foi fumar um cigarro, que deu vontade de tomar um café, que te levou a ler as notícias, que fizeram você buscar um conteúdo mais descontraído, desses que te dão vontade de compartilhar nas redes sociais, que te despertam a curiosidade de ver o que seus amigos estão postando. Quando se der conta é hora de ir pra casa, e você promete pra si mesmo que amanhã não vai procrastinar na internet. Até chegar ao escritório...
O segredo para o sucesso é ser eficiente, enxergar além e saber administrar o próprio tempo. Aproveite a pausa do final de semana para fazer a seguinte reflexão: o que você vai fazer com seu dia de ontem?
Quando menos espera, você conhece aquela pessoa que faz seu tipo. Vocês conversam, descobrem que torcem pro mesmo time, gostam de praia, de sexo e de chocolate branco. E a partir daí, viram um casal, aquela união entre duas pessoas totalmente diferentes que imaginam que sejam o que o outro imagina que quer em alguém.
Com a quantidade de igrejas sendo abertas, fica cada vez mais difícil para Satanás atender a todos os chamados.
Todo mundo faz, já fez ou ainda vai fazer isso. Pra maioria das pessoas, é um momento de prazer e relaxamento. Pra algumas, o ganha pão. Tem até quem se vicia nisso. E sim, as mulheres também gostam, só que nem sempre estão com vontade. Depois de ler sobre isso, aposto que agora você está pensando nisso também.
Quer fazer parte do nosso elenco mas não tem ideia de como enviar seu videobook? Tem uma ideia genial de roteiro e quer saber como enviar pra gente? Pergunta lá no Posto Ipiranga.
Não importa a cidade em que você cresceu, as escolas que você frequentou, nem os lugares pra onde você já foi. Certamente todos os seus conhecimentos de geografia foram adquiridos num tabuleiro de War.
São anos de comprometimento com uma rotina rígida que inclui acordar cedo, preparar refeições balanceadas, abrir mão da própria vida pessoal e amorosa, além de todo o dinheiro gasto com equipamentos e transporte pros treinos, pra chegar na Olimpíada que fica a dois quarteirões da minha casa e eu não poder dar um beijo no meu próprio filho??? Mãe de atleta só tem uma, querido.
A relação com o tempo é uma questão cultural. O alemão Albert Einstein defendia a relatividade. Para o norte-americano Benjamin Franklin, tempo é dinheiro. Já os brasileiros Claudinho e Buchecha controlavam o calendário sem utilizar as mãos. Enquanto pensa nisso, você não percebe que não tivemos tempo de escrever a sinopse desse vídeo.
Não existe privacidade quando você se torna uma pessoa pública. Sempre vai haver alguém te observando de perto no shopping, levando um caldo na praia, comendo sushi no Leblon, ou fazendo suas intimidades.
Mesmo sem conhecer o esporte ou as regras, todo mundo sabe dizer quando uma competição acaba, não tem mistério. Mas nem sempre é possível chegar num acordo sobre quando ela inicia.
O esporte é uma das formas de evitar que jovens entrem no crime e no tráfico. Afinal, esporte é para todos, só é preciso vontade, disciplina e o próprio corpo. E dinheiro para o transporte, um lugar para treinar, uniformes, um técnico, nutricionista, fisioterapeuta, equipamentos pra prática escolhida e viagens para os campeonatos ao redor do mundo.
Conhecido por ser o esporte mais desconhecido, o badminton é bastante próximo da realidade brasileira. Cada partida conta com estruturas do vôlei de praia, do tênis e do frescobol; uma peteca; e uma raquete estranha, tipo aquela que você usou o verão inteiro contra pernilongos, a zika e a dengue.
O uso de anabolizantes pode causar espinhas, pelos faciais, depressão, irritabilidade, retenção de líquidos, crescimento das mamas, aumento da pressão arterial, calvície, lesões no fígado, impotência, esterilidade, diabetes, ataque cardíaco, câncer e voz de pato.
Suas opiniões são valiosas, pois expressam seus pensamentos e são parte de quem você é. Por isso, é importante saber tratá-las como seus bens mais preciosos: guardando com você, a sete chaves.
Fabio Porchat (01/07/1983 – 24/08/2016) vai deixar saudades. Extrovertido, ele se destacou desde sua primeira aparição, quando pediu para fazer um improviso no programa do Jô. A partir daí, passou a ser conhecido por seus incontáveis trabalhos, deixando um legado como roteirista, ator, produtor, comediante, diretor, empresário, apresentador, dublador, participante do Medida Certa, A Grande Família, The Voice, peças de teatro, sites de fofoca, comerciais, e idas ao shopping com sua namorada. Ontem, aos 33 anos, Fábio saiu de cena da mesma forma que entrou: num talkshow. Nossos sinceros sentimentos à família Porchat.
Confira cinco dicas infalíveis para fazer uma festa inesquecível em casa: 1. Defina um orçamento possível, que deve contemplar todas as necessidades do seu evento; 2. Planeje tudo e aja com antecedência. Seu espaço e tudo mais que a festa promete devem estar prontos antes da chegada dos convidados; 3. Não se esqueça de chamar um DJ que saiba sentir o clima da festa; 4. Se for uma pool party, é fundamental que a piscina esteja cristalina. Fuja do mico de receber suas visitas com a água suja; 5. O pós-festa é importantíssimo. Depois do fim do evento, certifique-se de deixar tudo no local exatamente como era antes.
Você não precisa ficar grudado no seu smartphone o tempo inteiro. Existem outras formas de mandar nudes ou de ignorar as pessoas da sua família.
Eles estão por toda parte, mesmo que você não os veja. Até no Brasil, demorou, mas chegaram e hoje são uma preocupação mundial. É preciso conhecimento para lidar com eles, que são ágeis e poderosos e não falam a nossa língua. Ainda bem que contamos com profissionais tão comprometidos em capturá-los.
Na vida profissional, todo mundo quer ser reconhecido pelo desempenho nas próprias tarefas. Aí você entra no mercado de trabalho, começa empolgado, vai crescendo, ganha um cargo de destaque, e passa a chamar a atenção dos seus superiores, que percebem como você é péssimo executando suas atividades.
O mundo mudou, a sociedade evoluiu, o acesso à informação aumentou, a ciência avançou, planetas foram descobertos, a varíola foi erradicada, e até hoje não é possível responder a questão: qual o limite do humor?
A gente não faz amigos, reconhece-os. Especialmente se estivermos no ar, ao vivo, falando para milhares de pessoas em rede nacional.
Pero Vaz de Caminha foi um vanguardista. O autor do primeiro registro escrito da história do Brasil trabalhava explorando o mundo de graça em troca de produzir relatos. Pode-se dizer que ele é o primeiro blogueiro de viagens que se tem notícia, uma espécie de Bruno de Luca da corte portuguesa, conhecido até os dias de hoje por seu estilo único de contar os fatos.
Já parou pra pensar que andar diariamente de ônibus pode ser uma experiência muito positiva para sua vida? Você aprende a ser flexível, esvaziar a mente, você tem um tempo só seu e pode contemplar a paisagem, conhece um monte de gente nova, e se der sorte ainda pega sol sem precisar ir até a praia, que anda ficando lotada.
Quando você se arruma e sai de casa especialmente pra jantar, depois de ter escolhido com cuidado um lugar bacana onde vai comer uma entrada mais cara que seus dois últimos almoços e não vai ter que aturar ninguém no violão cantando cover, o mínimo que você pode esperar é bons modos no seu atendimento.
A boa publicidade é aquela que cria uma comunicação emocional entre o anúncio e o consumidor, prometendo justamente o que ele precisa. A questão é ressaltar os pontos positivos do serviço que vai ser contratado. E, principalmente, não anunciar nada que não possa ser cumprido enquanto não houver um plano e uma rota de fuga.
Esse espaço não é só pra pedir desculpa por todas as corridas que já foram, estão sendo e vão ser feitas com a nossa equipe. É muito mais do que isso. Também queremos agradecer. Por ajudarem a gente a prevenir as cáries não oferecendo nenhuma balinha. Por nunca deixarem a gente se sentir sozinho com o peso do silêncio. E, claro, por todas as vezes que fizeram o caminho mais longo de propósito, proporcionando não um trajeto, mas um grande passeio pela cidade.
Ninguém gosta de admitir, mas todo mundo sente inveja, esse sentimento que faz você desejar que o que é do outro passe a ser só seu. Começa como admiração. Você descobre alguém parecido com você e ama muito tudo isso que ele tem, mas você não. Aí você começa a querer também, porque a grama do vizinho é sempre mais verde e o milk shake do outro é sempre mais crocante.
Para encenar um texto, as características dos personagens são fundamentais na hora de escalar atores. Quando aparece o intérprete perfeito para um papel, então, vale tudo. Até mudar o papel.
Um fofoqueiro é um incompreendido. Ele não é má pessoa, é só um contador de histórias que sabe quebrar silêncios constrangedores com casos que despertam a curiosidade do ouvinte. Até porque, ele só sabe os seus segredos porque você contou pra alguém primeiro.
Com vocês, mais um vídeo original do Porta dos Fundos. Estrelado pelo Fabio Porchat – aquele que apresenta junto com a Rosana Hermann o Porta Afora, o programa de viagens que volta na 3ª temporada no 18 de outubro – sobre merchan, que é uma técnica usada pelas empresas para despertar a atenção das pessoas pra algum de seus produtos, fazendo sua inserção no lugar certo e de maneira discreta enquanto outro tipo de ação acontece.
Pra mostrar que são gente como a gente, durante a campanha política os candidatos experimentam viver as mesmas situações da realidade dos eleitores, como sorrir para as crianças do bairro, ser fotografado em seus piores ângulos, ou parar pra fazer um lanche e receber um salgado velho com recheio de procedência duvidosa.
Às vezes, você subestima um ator e acha que ele está preso em um mesmo personagem. Mas você já parou pra pensar que na verdade ele pode ser um grande profissional que se tornou um especialista naquele determinado tipo?
É importante votar com consciência em políticos que garantam os direitos dos cidadãos. A corrupção no Brasil afeta diretamente a qualidade de vida das pessoas. Por causa dessa prática, diariamente milhares de brasileiros entram em shows e cinemas com carteirinhas falsificadas, e dão aquele jeitinho pra escapar de uma blitz ou de alguns impostos.
Garantir um lugar no reino dos céus é fácil. Não precisa reciclar seu lixo nem fazer trabalho voluntário, basta seguir o que diz a Bíblia: “Seja batizado, creia no Senhor, não roube a internet do vizinho, não guarde feijão no pote de sorvete, não ouça os discos da Xuxa ao contrário, e serás salvo” (Esteves 7:3)
Mãe: aquele ser iluminado que troca suas fraldas, te alimenta, te educa, te dá carinho, reclama das suas roupas, vasculha suas gavetas quando você não tá em casa, te proíbe de fazer várias coisas, e não te deixa esquecer que você tá fazendo tudo errado com a sua vida.
A internet é um mundo maravilhoso. Você tem acesso à informação em tempo real, pode fazer compras em qualquer lugar do mundo e passar dias vendo vídeos de gatinhos. Mas o melhor mesmo é que só a internet dá liberdade pra você expressar seus pensamentos, mostrando quem você é de verdade – desde que ninguém saiba que foi você, é claro.
Quem já tentou sabe: poucas coisas são tão difíceis como cancelar um plano de telefone. Afinal, não é simples mesmo encerrar uma relação com quem te conhece tão bem, não esquece do seu aniversário, sabe os lugares que você costuma frequentar, pra quem você telefona e o que conversam, e ainda te liga de vez em quando só pra saber como atender melhor as suas necessidades.
Chapeuzinho Vermelho é um conhecido conto infantil sobre uma menina que vai visitar a avó, mas é vítima de um ataque. Moral da história: a culpa nunca é da vítima. A não ser que a vítima preste queixa.
O corpo humano é um objeto de atração erótica. Por isso, hoje em dia todo mundo já sabe que se for fazer nudes é preciso tomar alguns cuidados, como não mostrar o rosto, posar sob a luz certa e escolher seu melhor ângulo.
Quando alguém disser “a gente precisa conversar”, deixe essa pessoa falar bastante sobre o que está incomodando, o segredo para um relacionamento duradouro é saber escutar. Assim você não fala o que não devia.
Não importa o quanto você se preocupa com suas tarefas e planilhas. Para sobreviver no trabalho e conseguir a atenção do seu chefe, é preciso aprender a fazer várias coisas ao mesmo tempo.
Em tempos de internet, conquistar a atenção do público não é fácil. Depois dos youtubers, um homem lendo histórias de um livro que todo mundo já conhece pode não ser o suficiente para manter um grande número de seguidores.
Talvez você não saiba, mas antes do sistema de compra que conhecemos hoje, houve um tempo em que os nossos antepassados adquiriam coisas por um sistema de troca. Era muito mais justo, todo mundo ganhava algo: um lado levava mercadorias, e o outro ficava com vários papéis coloridos e numerados.
Votar é uma grande responsabilidade, pois define quem irá governar durante quatro anos. Ainda bem que as pessoas estão cada vez mais conscientes, elegendo candidatos ficha limpa, que não respondem a nenhum tipo de acusação, e não fazem promessas falsas ou perigosas.
O vício é um problema que aflige a vida de muitas pessoas. Geralmente, começa na inocência, em busca de diversão, até que vira um caminho sem volta. Mas é preciso ficar atento: diariamente vários lares são afetados pela dependência. Ajude a manter as crianças longe das drogas.
Não importa que tipo de ser humano você seja: suas escolhas, no que você acredita, nem como você vive... Todo mundo sabe que na hora de fazer o bem e ajudar a quem precisa você deve usar todas as suas armas.
Viajar forma o caráter e ensina valores. É só depois de passar por um aeroporto que uma pessoa realmente aprende como funciona a relatividade do tempo, a exercitar a paciência, e principalmente, a praticar o desapego.
Políticos honestos existem. E agora eles estão mais perto do que você imaginava.
No início, Deus criou o céu e a terra. E disse Deus: “haja luz”; e houve luz. Então Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, terceirizou a mão de obra dos outros serviços, viu que era bom, e ficou com os créditos. E criou a mulher, a gestação, fez Jesus Cristo, e o empregou em sua agência, no núcleo de criação. Então disse Jesus: “não sou o dono do mundo, mas sou filho do dono”, e fez-se o nepotismo.
Nem sempre a publicidade é o suficiente pra fazer você comprar tudo aquilo que não precisava. Por isso, as lojas contam com equipes de profissionais de vendas formadas pela escola da vida e especializadas em fazer você sentir que a comprar pode ser sim uma boa ação.
As necessidades básicas são aquelas que todo ser humano deve ter acesso para sobreviver com decência. Mas nem todo mundo tem a mesma realidade, e não dá pra depender da boa vontade das pessoas em ajudar. O jeito é ter um bom plano pra vida.
É muito chato quando você vai pro trabalho cheio de ideias, mas a pessoa que te contratou fica reprovando tudo. Mas não dá pra perder o controle, tudo que você pode fazer é manter a postura.
Você tem seus ídolos. Você passa anos aprendendo tudo sobre a vida deles, gasta todo seu dinheiro com eles e vê-los pela TV não é o suficiente, você precisa de um autógrafo, uma foto. O primeiro passo é você descobrir o jeito do artista com os fãs. Alguns são bastante acessíveis, mas sempre tem aqueles que não vão atender ninguém se não estiverem tendo um bom dia.
Crise não é uma coisa ruim, é uma oportunidade para promover mudanças. Isso, claro, quando existe uma crise. Mas se você não pensar bem, não existe crise nenhuma. A não ser pra quem não se ocupa e fica pensando em crise. Não pense em crise, mantenha-se ocupado. Não pense em crise, mantenha-se. Não pense em crise. Não pense. Não.
Uma mulher (Evelyn Castro, atriz e cantora, que foi finalista do Fama, aquele reality show para lançar novos talentos, fez parte dos musicais Cássia Eller e Tim Maia – Vale Tudo no teatro, e hoje é da turma do Porta dos Fundos, aquele canal de humor na internet, esse que você está agora pra ver esse vídeo) está em casa tomando leite desnatado com achocolatado sem açúcar até que seu companheiro (Victor Leal, ator do grupo Os Melhores do Mundo, mas que é formado em administração e já foi dono de açougue, baterista de banda de rock, redator, e um dos criadores do Sai de Baixo, aquele programa de humor que passava aos domingos depois do Fantástico e atualmente reprisa no Viva) chega em casa precisando da sua ajuda o mais rápido possível.
Algumas pessoas trabalham com sexo como sua principal atividade. E não tem como dar mole: quem entra nessa tem que trabalhar duro, sem ter medo de ficar queimado na rodinha. e tem que ter muito desprendimento pra se expor assim, vivendo de fazer trocadilhos.
Suas escolhas no presente definem o seu futuro, e uma pequena mudança em uma situação pode levar a efeitos imprevisíveis, alterando tudo que já foi conquistado. O que pode ser ótimo pra quem não conquistou nada ou só conseguiu coisas meio médio, meio merda. Já pensou o que você faria diferente se pudesse voltar atrás nas suas escolhas e fazer tudo errado de várias outras formas?
No amigo oculto é importante conhecer bem os participantes. Não pra comprar o presente certo, mas pra saber descrever o amigo com as características que só ele tem. Até porque não tem como roubar nessa brincadeira.
Mentir quando se está sob juramento é crime. Quem faz isso pode ser punido com multa, prisão de até três anos, má sorte, a mãe morta atrás da porta, ou sete anos sem transar.
Diga com quem andas e te direi se poderá ser usado contra você no tribunal.
A única maneira de conseguir sair de casa sem esquecer nada importante pro seu dia a dia (NÃO ESQUECER DE CONFERIR SE TEM HÍFEN ANTES DE PUBLICAR) é fazer uma coisa de cada vez. E mesmo assim, (PENSAR EM UMA PIADINHA GENIAL PRA ENCERRAR).
A melhor forma de aprovar um projeto é apresentá-lo para as pessoas em um ambiente tranquilo e reservado. De preferência, sem nenhuma pessoa que discorde por perto.
Você já olhou bem para o seu cocô hoje? Entenda o que ele está tentando te dizer: Tons de marrom: está tudo bem com você, continue assim! Amarelo: pode indicar gordura não metabolizada, problemas digestivos e azar no amor. Esverdeado: é normal se você for vegetariano. Senão, significa alta ingestão de ferro e unha do dedão do pé encravada. Alguém do passado vai te telefonar hoje. Preto: é tempo de experimentar coisas novas. E rápido. Parece que não te resta muito tempo. Se estiver mole, fique atento! É sinal de inveja. Alguém vai tentar roubar seu lugar no trabalho.
O único jeito de evitar DRs futuras num relacionamento é reservando um tempinho para cuidar dele no presente. Brigue já.
Uma boa ideia na hora de comprar presentes para um recém-nascido é saber o signo dele. No vídeo de hoje, vamos ensinar como presentear as crianças de capricórnio (22/12 a 20/01). Elas costumam ser frutos de um lar tradicional. Mesmo assim, gostam de chamar atenção e vão sempre tentar se destacar. Invista em itens exclusivos, pedras preciosas, ou peças para compor um look tendência.
Na hora de explicar certas coisas para os filhos não adianta inventar historinhas, é preciso dizer a verdade, independente do assunto. Quando seu filho quiser entender a morte, por exemplo, conte pra ele que quando uma pessoa se oferece pra morrer no lugar de um ladrão, ela morre torturada com pregos e espinhos, mas volta à vida três dias depois.
Parabéns pra Jesus nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de... De... Dilúvio cai, Noé não afunda, Jesus eu vou comer seu bolo. Eu leio a Epístola aos Romanos Jesus eu vou comer seu bolo.
Não julgueis e não sereis julgados. Fazer humor com coisas que a gente não entende muito bem é normal. Não é ofensivo. E vai ter mais – disse Jesus.
Sexta-feira, 30 de dezembro: Os lobistas, ex-deputados, ex-diretores, ex-assessores, ex-ministros, ex-presidentes, empresários e laranjas se preparam para comemorar a virada do ano, e uma grande confusão acontece quando descobrem que não poderão ver a queima de fogos no pátio da penitenciária. Sábado, 31 de dezembro: A emissora não divulgou o resumo do capítulo.
Não deixe para fazer agora o que você pode fazer daqui a cinco minutinhos.
Desculpa, mas não posso te contar sobre o que é o vídeo de hoje. Eu sei que você tá lendo isso aqui esperando uma sinopse, mas pode desistir. Eu não posso te dar nenhuma pista de como é o esquete.
Interrompemos nossa produção de sinopses porque a pessoa que escreve não aparece pra trabalhar há mais de seis dias. Mas assim que ela sair da fila da Liquidação Fantástica, voltaremos com nossa programação normal.
Ser hater é muito mais do que se dedicar com afinco a acompanhar a vida de outra pessoa. É pensar nela o tempo todo, passar noites em claro acompanhando tudo que ela faz, ver e rever seus trabalhos, seguir todas as suas redes sociais e ofendê-la sempre que sentir que é necessário. É brigar pra ser o first, ou até mesmo criar um canal de vídeos onde possa ficar se declarando. Só um verdadeiro hater está amando odiar essa sinopse, esse roteiro, as atuações e a escolha do elenco, vai dizer que o Porta já foi melhor, e vai ficar contando os dias pro próximo vídeo.
Sua mãe não deixou de te amar mesmo vendo de perto as merdas que você fazia. Mas as pessoas não vão te aceitar desse jeito. Claro que isso não quer dizer que você vai parar de fazer merda. Só que vai aprender a não deixar ninguém te ver fazendo.
Oi Blz? Se liga Preciso te contar Sobre o que é o vídeo de hoje Tá podendo falar?
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, mas eu tô aqui na humildade pedindo só 3 minutinhos do seu tempo pra assistir o vídeo novo aqui no meu canal.
Ele cuida de um dos seus bens mais preciosos sem você ter pedido nada, luta contra tudo e todos mesmo nas condições mais adversas. E o principal: por apenas dois reais, ele te protege de grandes estragos que ele mesmo pode te causar.
Um esquete monstro: tem casais, tem drama, diferentes cenários e reflexões. Curtiu? Comenta. Não gostou? Lava sua boca antes de falar do vídeo.
Eu tinha feito uma sinopse pro vídeo de hoje. Mas meu cachorro comeu meu computador enquanto eu salvava meu peixe beta, que engasgou comendo um caqui maduro.
@pedro_augusto2017: Galera, no vídeo de hoje eu vou mostrar como nascem os bebês. Assiste, comenta e se inscreve no meu canal (link na bio). #first #semfiltro #videododia #mamaeeuqueromamar
Você passa por muitas emoções na vida adulta. Mas no final das contas, o que importa mesmo é aquilo que faz o coração bater de verdade.
Quando a humanidade foi criada, o homem ganhou o livre-arbítrio. Isso quer dizer que ele tem a possibilidade de tomar decisões em função da própria vontade – desde que suas escolhas que não contrariem o que os outros esperavam, é claro.
Um vídeo inédito, original e exclusivo feito em outubro de 2012, mas que estava na fila de produções para entrar no ar.
Parece mais um vídeo sobre política. Mas não é nada disso que você está pensando.
Atenção tem a ver com prioridades, evite queixas e deixe sua família e as pessoas ao seu redor saberem quais são as suas. No meio da rotina e do seu dia a dia desgastante, sempre que possível direcione toda a sua atenção para aquilo que realmente te importa.
A mão de escrever a sinopse chega a tremer. Olho pro teclado do meu pc e não sei mais o que dizer, só sentir.
Alguma coisa muda na cabeça de um homem quando aquilo que ele cultivou por tanto tempo acaba.
Quando uma emergência te faz parar no hospital e você fica lá, esperando sua vez de ser atendido, sua vida inteira pode acabar passando diante dos seus olhos.
Às vezes, quando você menos espera, acontece de esbarrar casualmente com uma pessoa que vai te dar aquele toque que você nem sabia que precisava.
Vários programas de TV têm quadros feitos para realizar sonhos de pessoas que se inscrevem contando suas histórias. Eles promovem reencontros, reformam casas, carros, quartos... Só não avisam que as coisas podem sair um pouquinho diferente do esperado quando um sonho começa a virar realidade.
Fala, galerinha! A última missa do nosso padre, cantor, compositor, poeta, escritor, palestrante, apresentador, ator, humorista, empreendedor, muso fitness e blogueiro de moda foi show. Clica aí pra ver tudo que rolou na liturgia. Aproveita pra dar um like e se inscrever no canal. Créditos do look no insta.
Às vezes, acontece das pessoas se confundirem e cometerem erros de linguagem, na escrita ou na fala. Mas isso é super normal, tem a ver com o que a pessoa está pensando, e se chama ato fálico.
Não é por acaso que o ano só começa mesmo depois do Carnaval. As pessoas precisam entender que é exatamente nessa época que acontecem os seminários, congressos e reuniões mais importantes que você não pode faltar.
Vídeo de utilidade pública: apocalipses zumbis acontecem uma vez por ano. Se você não quer se tornar um deles, tranque bem a sua casa, ou corra para as colinas. E certifique-se de que sua cidade não promove apocalipses fora de época.
Na hora de definir o enredo, as escolas de samba se preocupam muito em escolher temas que vão fazer alguma diferença ao serem abordados. Especialmente se essa diferença vier em forma de milhões de dinheiros oferecidos à diretoria da escola pelos patrocinadores.
Pelo direito de se surpreender e assistir ao vídeo sem nenhuma introdução ao assunto, NÃO VAI TER SINOPSE! #forasinopse #vemprovideo #tchausinopse
Um vídeo com o tema central de relacionamentos. E a importância do diálogo entre duas pessoas: uma que se dedica a conhecer o outro a fundo, a saber suas particularidades e a telefonar várias vezes por dia. E outra que sempre sabe dizer tudo que aquela outra pessoa precisa escutar.
Inteligência é um conceito abstrato. Mesmo assim, podemos dizer que os animais são seres inteligentes. Alguns conseguem responder a comandos, outros são capazes de sobreviver longe do habitat natural, e um grande número deles é capaz de se oferecer em sacrifício e virar comida humana só para manter a cadeia alimentar funcionando.
Você acha que conhece a pessoa quando começa a conviver com ela. Mas é só quando você invade a privacidade dela que realmente dá pra saber se ela tem ou não o perfil ideal para fazer parte da sua vida.
Primeiramente, vamos relembrar o monopólio que o sexo masculino sempre teve sobre o mercado de trabalho. Agora, vamos olhar para os dias de hoje e comemorar porque temos homens que sabem muito bem que lugar de mulher é no mercado, e não têm medo de dividir essa sua opinião com o mundo. Nossa homenagem, portanto.
Quem conhece a Bíblia já viu as marcações A.C. e D.C., que significam antes e depois do capitalismo. Essa polarização começou porque um dia Jesus deu peixes ao invés de ensinar a pescar.
Tocar no assunto masturbação com os filhos nem sempre precisa ser constrangedor para os pais. É só saber escolher o jeito certo de se comunicar com um filho adolescente.
Quando um casal está junto há muito tempo, a relação pode começar a esfriar. Aí, para sair da rotina, só experimentando coisas novas e colocando as fantasias em prática.
Durante a semana de moda, a imprensa faz uma extensa cobertura sobre o glamouroso mundo fashion e os estilistas. Mas para fazer um desfile acontecer, tem muita gente nos bastidores dando o sangue pelo trabalho.
Quando uma coisa devastadora acontece, é preciso compartilhar a notícia. Nessas horas, as pessoas recorrem ao sistema de comunicação mais usado pela humanidade desde os tempos de status no MSN: a indireta.
Um vídeo inédito e original, igual a todos os outros do canal, que vem desconstruir preconceitos. Depois desse vídeo, você vai pensar duas vezes antes de sair por aí reproduzindo aquele discurso estereotipado de que todo japonês é um gênio.
Não importa onde você esteja no mercado de trabalho, a vida profissional segue sempre a mesma ordem natural das coisas: você se prepara para uma carreira, encontra o trabalho dos sonhos, começa como assistente, fica na mesma função por anos sem nenhuma perspectiva de ser promovido, promessa de aumento ou o reconhecimento do chefe.
Era pro editor de texto tirar só dois dedinhos dessa sinopse, mas ele cortou ela inteira.
Tem vezes que é melhor ser radical, mas conseguir soluções definitivas, do que perder a vida tentando se livrar dos seus problemas.
Ninguém quer ser o último a saber das coisas, é sempre melhor ter tempo para prevenir. Especialmente numa relação. Por isso, conversar pode evitar que muitas coisas indesejadas aconteçam. A não ser que seja inevitável.
Um vídeo que fala sobre estetoscópio, auscultação, e coisas que não podem ser faladas.
Não importa o desafio, as consequências, o tamanho do risco de uma nova empreitada. Tudo é possível quando se pode contar com o apoio da família.
Você tem um minuto para ficar olhando o tempo passar?
Não importa se é fim de ano ou fim de luta, o encerramento de um ciclo é sempre aquele momento de olhar pra trás, lembrar de todo mundo que te ajudou a chegar onde você está agora, e agradecer nominalmente.
Intimidade é uma merda. Uma merda grande, que fede a três quarteirões de distância, tem um formato estranho e milho.
Ficar no amarelo ainda é o melhor jeito de não entrar no vermelho.
E saiba que isso não garante que as pessoas embarquem na sua.
Em 2011, Caetano mostrou ao mundo como se estaciona um carro no Leblon. Agora, anos depois, veja com exclusividade como vivem e como pensam alguns dos moradores do bairro com o metro quadrado mais caro do Rio de Janeiro.
É bastante improvável que uma pessoa sobreviva à queda de um avião. Mas o Guilherme conseguiu. Conheça agora esse homem privilegiado.
Algumas pessoas podem achar que com esse vídeo internacional estamos muy ricos, mas essa é apenas a história de uma pareja alejada tentando to speak em outra língua.
Conheça as ideias de um empreendedor que abandonou sua carreira de sucesso para tocar seu próprio negócio de palestras sobre como ter uma carreira de sucesso. Em breve, disponível em slides.
Ninguém precisa se mudar da cidade pro campo para viver em contato com a natureza. Mas nem tudo são flores na hora de ter plantas dentro de casa.
Se seu telefone tocar enquanto você assiste a esse vídeo, não atenda! Se atender, corra! Mas se correr, não olhe pra trás. Caso olhe, veja se é possível fugir. Se não for, procure um abrigo. Se encontrar esse lugar para se esconder, não olhe no espelho. Se olhar no espelho e der de cara com o reflexo de um espírito maligno, fale com seu médico.
Albert Einstein afirmou que tudo é relativo e depende do referencial. Pra quem não entende esse conceito, é tipo quando você sabe que vai tomar no cu, mas ainda não sabe se isso é muito bom ou muito ruim: isso é relatividade.
Já não é da sua conta o que é que eu tô fazendo aqui, mas mesmo assim vou te explicar.
Ele é poderoso. Ele está no comando. Mas ele precisa de reforços, e convoca um dos seus homens de confiança para fazer uma proposta que ele não poderá recusar: o senhor é meu pastor, e nada lhe faltará.
Bandido bom é bandido morto, ou pelo menos rendido, pelo cidadão de bem.
A milhões de anos-luz da Terra, um sinistro plano se desdobra ameaçando todos os habitantes do universo. Enquanto isso, na sala da justiça, a festinha rola solta. Pois nem todo mundo é tão “super amigo” quanto parece, e só “liga” quando tá na merda.
A verdadeira arte da guerra é, em meio ao completo caos e destruição, descobrir pequenos prazeres que te motivam.
Você controla seus hábitos ou seus hábitos controlam você. O que você faz com seu tempo geralmente está nas suas mãos, você é que não deixa nem descarregar a bateria.
Um Enzo incomoda muita gente. Dois Enzo incomodam, incomodam muito mais. Três Enzo incomodam muita gente. Mais de três bilhões de Enzo incomodam mais de três bilhões de vezes mais.
A população brasileira sempre foi assolada por um grave problema social que atinge a moradores de todas as regiões do país: as pessoas nunca usaram fone de ouvido em lugares públicos. Mas a população brasileira também sempre foi conhecida por não combater os problemas sociais para divulgá-los em alto e bom som.
Muitas mulheres não entendem bem o que mansplaining quer dizer. Mas nossos meninos explicam.
Uma pessoa com português básico consegue se virar na comunicação cotidiana. Mas só uma pessoa fluente em português é capaz de compreender o significado de frases como ‘mentira tem perna curta’.
Crianças perguntam tudo. Nessas horas, cabe aos pais ter o cuidado de fazer a coisa certa: incentivar a criança a pesquisar e descobrir a resposta por conta própria poupando-a de adquirir mais um trauma irreparável.
Nunca é tarde para educar crianças que nunca foram educadas na infância.
Assista na íntegra ao vencedor na categoria filme curto sobre premiações curtas de filmes.
O crossfit é uma modalidade que faz muitas pessoas superarem seus limites aumentando as próprias capacidades, como a respiração, ou a força, ou seu poder de manipular pessoas.
Empresas sérias de verdade respeitam as tradições. No Natal, tem Papai Noel na firma. No dia das crianças pode levar os filhos pro trabalho. No Carnaval, pode fazer o que você faria se estivesse num bloquinho de rua.
É melhor já ir abrindo alas porque o Carnaval 2019 vai ser tiro, porrada e bomba.
Alô, galera que gosta de esquetes. Alô, vídeo inédito e exclusivo. Alô, Porta dos Fundos.
Em tempos de Carnaval, deixe a vida te levar. Mesmo que ela nunca te traga de volta.
Ideias geniais, como a embalagem cor-de-rosa, são fruto de muita pesquisa e muita escuta. As marcas sabem exatamente o que fazer pra vender para o mercado feminino. Quer saber como? Deve ser porque você é mulher, e mulher é mais curiosa mesmo. Os homens já sabem que não é preciso fazer nada porque mulheres adoram comprar.
Não coloque sua integridade física em risco por causa de uma curtição de Carnaval. O glitter não tem cara e não tem cura. Essa campanha foi feita para conscientizar os jovens das diversas formas de prevenção para evitar o glitter, e também para promover a qualidade de vida de quem já foi contaminado e pode levar uma vida normal.
Como encontrar o funcionário que atenda às demandas e ainda se encaixe na missão, visão e valores da empresa? Nem sempre é no Google.
No mundo da fantasia, muita gente faz maus investimentos. Alguns personagens investem em sapato de cristal sem par, outros, no falido mercado de dentes de criança. Só o Mario que investiu em Bitcoins e largou a carreira de encanador.
Não é difícil entender os homens quando você percebe como eles funcionam. Homens querem estímulos que os façam ficar pra cima. Principalmente quando estão pra baixo.
Com grandes responsabilidades vêm grandes poderes.
O povo brasileiro não precisa da legalização do aborto, mas sim políticas públicas de planejamento familiar e segurança dos indivíduos. Principalmente quando falamos de cidadãos de bem, que merecem o direito de poder se proteger. E ninguém é mais do bem do que um bebê.
A gourmetização é um mal que aplaca os grandes centros urbanos do Brasil. Ela transformou o podrão em food truck, o picolé em paleta mexicana e é isso que você pode ver nessa nova videoarte contemporânea de humor do Porta dos Fundos.
Essa é a história de um casal do Leblon. Eles se apaixonaram à primeira vista, mas só depois de desmascararem um grande vilão que tentava sabotar o amor dos dois é que conseguiram ficar juntos. Enquanto estão sendo felizes para sempre, eles nem imaginam que estão prestes a fazer uma descoberta reveladora na programação da Netflix. Estrelando Rafael Portugal e aquela atriz que faz novela na TV aberta.
Ninguém é obrigado a produzir provas contra si mesmo. Por isso as instituições vêm desenvolvendo técnicas cada vez mais eficazes para testar as pessoas paradas na blitz da Lei Seca, com o auxílio de especialistas do ramo. Se dirigir não use Evidências.
As coisas mudaram depois que a reforma da Presidência foi aprovada. Like acima de tudo, golden shower acima de todos – essa é a nossa bandeira.
Assista ao episódio piloto dessa comovente história sobre a vida de jovens viciados, como a usuária que parou de sair com os amigos. A série documental também entrega o esquema de uma grande empresa que facilita o consumo de milhares de pessoas, de gerações diferentes, praticando preços abaixo do mercado e alimentando o ciclo do vício.
Afonso Vendramini era uma das poucas pessoas no mundo que praticava esportes radicais vivendo uma vida selvagem com um programa no canal Off. Mas enquanto surfava na onda do sucesso, a maré virou. Afonso leva um caldo, seguido de diversos caldos, e se afunda na depressão. E agora que sobreviveu ao acidente, Afonso Vendramini tenta descobrir como sobreviver até o final do seu contrato com o canal Off.
À direita do vídeo vocês vão ver alunos sem partido aparelhados para combater a doutrinação gayzista, ateísta, terrorista, abortista, maconhista, globalista e comunista das escolas. Diga não à doutrinação!
Casa é onde seu coração está. Hospedagem é onde estão diversas pessoas de vários lugares do mundo ao mesmo tempo sem ninguém precisar sair de casa.
No episódio anterior de Surfe de Titãs caseiro com Afonso Vendramini e Valdemar, o câmera, o ex-big rider perdeu a autoconfiança, suas habilidades, os fãs, a mulher, mas não conseguiu perder seu programa selvagem no canal Off.
Cuidado com seus desejos, pois eles se tornam pensamentos. Cuidado com seus pensamentos, pois eles se tornam palavras. Cuidado com suas palavras, pois elas se tornam anúncios no seu celular.
Muito antes dos jogadores de futebol, divas pop e galãs de novela, a humanidade já tinha seus ídolos. Jesus era tipo o Neymar; Maria Madalena a Bruna Marquezine; e Jerusalém nada mais era que a Noronha daquela época.
No penúltimo episódio de Surfe de Titãs, Afonso Vendramini tenta se livrar de seu draconiano contrato com o Canal Off, mas, para isso, ele encara um dos esportes mais radicais do mundo: a Roleta Russa. Achou pouco? Veja também nosso depressivo herói enfrentar mais outra grande modalidade dos esportes extremos: o Rapel de Mendigo. E tem gente que ainda tem coragem de chamar Gabriel Medina de ícone...
Após o 7 a 1 de Thanos contra a humanidade, chegou a hora de vibrar em mais um grande clássico. Prepare o bandeirão, a vuvuzela e o uniforme com cueca por cima da calça: Vingadores Ultimato está aí.
Poucos sabem, mas o Vasco é o time que mais movimenta o turismo carioca. Devido à rotatividade de técnicos, comandar o Vasco já entrou na lista de atividades que os turistas mais têm vontade de fazer, ao lado de aplaudir o pôr do Sol no Arpoador e comprar cocaína nas bocas de fumo da Lapa.
Na reta final de Surfe de Titãs, Afonso Vendramini lida com as consequências do fatídico rapel com o mendigo Jonas. E, em meio à crise, ele recorre à única figura pública em que se pode confiar: Felipe Dylon.
Ser um cidadão de bem nos dias de hoje é algo difícil. Tem muito vagabundo respeitando faixa de pedestre e parando em vaga regular para disfarçar as más intenções. Ainda bem que nada escapa o radar do Peçanha!
Num programa onde tanquinhos são obrigatórios e todos estão prontos para brigar e/ou se pegar a qualquer momento, a única dúvida que fica é: de quem é o próximo ex?
Hoje em dia os heróis da criançada são outros. Os pequenos não querem mais saber dos doze apóstolos, só das seis joias do infinito. Para eles, se é barbudo e usa roupa engraçada, só pode ser Marvel ou DC.
A justiça é clara: é dever de todo cidadão respeitar a diferença entre o porte e a posse de armas. Por isso, é preciso buscar modos de driblá-la caso você queira largar o pente em um vizinho folgado.
O trânsito intenso pode complicar a vida de quem mora nas grandes cidades - ainda mais se você tiver que lutar contra o mal. Caso você faça parte dessa parcela da população, não recomendamos sair de casa na hora do rush.
Nunca deixe outra pessoa organizar a sua despedida de solteiro. Muito menos se essa outra pessoa for a sua futura esposa.
Beijar quem a gente gosta pode ser uma tarefa difícil. O crush pode não dar bola ou, pior, sumir por três dias e depois aparecer como se nada tivesse acontecido.
Muitos falam que o vinho melhora conforme o tempo passa. Nunca ouvi alguém dizer o mesmo sobre relacionamentos.
As possibilidades de gênero num Chá de Revelação vem se tornando cada vez mais variadas. Dentre as infinitas combinações existentes, esse vídeo fala apenas das vinte cinco principais.
Você já esteve no Espaço Sideral e teve que fazer um call de trabalho? Nessas horas que você percebe que a Conexão Infinity do seu 4G não é tão "sem fronteiras" quanto a propaganda prometia.
Quem não tem cão caça com gato. E quem não tem filhos cria técnicas avançadas para explorar mão de obra jovem. Por isso, fica o aviso: nunca confunda karatê com trabalho infantil.
É normal sentir culpa depois de pecar. Mas, para isso, é necessário saber o que de fato é pecado. E, nesse caso, só um padre pode te ajudar
Inserir merchan numa trama não é fácil. Muito menos numa sinopse. Ainda bem que escrevo esse texto através do meu notebook de última geração fabricado pela Multilaser, uma marca que tem tudo que a sua vida precisa.
A tensão política aumenta num estado dominado pela Teocracia onde homens engravatados controlam a população e eliminam as minorias. Fiquem ligados pois começa agora uma nova temporada de: TV Senado!
O mercado de trabalho está tão competitivo que você não pode mais ficar em casa esperando a vaga perfeita cair no seu colo. Às vezes, é melhor ir para as ruas em busca do seu emprego dos sonhos.
São muitos os mistérios que se escondem em uma bolsa. Vários deles não servem para absolutamente nada. Mas é impossível prever quando virá a necessidade de jogar peteca enquanto se anda pelo centro da cidade.
Sentir ciúmes é uma coisa completamente normal. Anormal é alguém chegar à noite com a cara lavada, disfarçando que não passou horas de papinho com a Lígia.
No mundo dos negócios, a estratégia do marketing é fundamental - até no submundo. Você precisa ficar atento ao que o seu público está consumindo. Às vezes, um vinil ao contrário ou a possessão de um crente já não são mais tão impactantes para a sua campanha demoníaca.
Os alienígenas precisam aprender muito de divulgação antes de invadirem a Terra. Apesar de inúmeras ações que viralizaram por todo o globo, eles ainda não entraram no share of mind da humanidade - muitas vezes perdendo crédito para egípcios ou maias.
O povo atlantidense passou a ser muito mais alegre depois que incorporou aspectos da cultura brasileira. Por exemplo: antes, a única coisa que eles ouviam era o canto das araras e dos periquitos. Mas hoje, "Evidências" é a música mais tocada em qualquer churrasco por lá.
Sem atualizar as táticas de abordagem é impossível se manter relevante num mercado tão acirrado como o da mendicância. Na hora de arrumar o macarrão com calabresa, toda estratégia é válida.
Todo mundo já sonhou em ter um grande viral na Internet. Mas nem todos estão dispostos a um ménage à trois para isso.
Mala. Passaporte. Seguro Viagem. Casaco. Escova de dente. Camisinha. Faca afiada. Revólver calibre 38. Guias espirituais. Cigarro para trocar por proteção. Precaução é tudo na hora de fazer as malas!
Se seu amigo está falando esquisito e começou a sair com uma galera diferente para lugares que você nunca ouviu falar, desconfie! Ele pode ter virado coach.
A vida pós-reality shows é muito difícil. Imagina se acostumar com a casa mais vigiada do Brasil e, logo em seguida, ter que se acostumar com um mundo onde não prestam atenção nem se você fica pelada numa praça pública? Venha dar aquela espiadinha!
Essa sinopse aqui? Que isso, magina, foi super rápido. Escrevi correndo no bloco de notas do celular enquanto esperava o atendente esquentar o meu salgado ali na lanchonete. Escrever sinopse nem é tão complicado assim, não precisa ser nada genial. Não é como se fosse uma peça de Shakespeare. Sério... Ninguém lê mesmo, né?
A maconha destrói lares, assalta bancos e sequestra bebês de colo. Quando vir alguém acendendo um, corra! Em segundos, a maconha é capaz de causar uma guerra nuclear.
O Ministro da Educação nem imagina que aquela farinha jogada nos calouros das federais é, na verdade, a famosa Cocaína 99 da boca do Fallet, que com uma única cheirada transforma qualquer aluno em travesti. Ainda bem que, com o corte de verbas, a mamata acabou, nossa população está livre da violência e as pesquisas acadêmicas sobre a Inês Brasil foram interrompidas.
Uma descoberta desagradável pode deixar alguém tão puto a ponto de tomar um Toddynho inteiro em um único gole, tão brabo que poderia tocar a campainha da ex e sair correndo. Nessas situações, é muito importante manter a calma.
Assim como o pássaro udu-de-coroa-azul-do-nordeste, a discrição também é um animal em vias de extinção. Já dizia o sábio: "o coito que hoje explanas é a aliança que amanhã no dedo botas".
Se você pudesse pegar o Caio Castro, o Chay Suede ou o seu porteiro, que horas o Adenilson te buscaria?
Invadir? Só se for o Copacabana Palace. A mensagem? Uma música pras gays.
Pai Nossx que estais nos Céus Santificadx seja o vossx Nome Venha a nós o vossx Reino Seja feita a vossx vontade Assim na terra como nx Céu O pão nossx de cada dia nos dai hoje Perdoai-nxs as nossxs ofensas Assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendidx E não nos deixeis cair em tentação Mas livrai-nxs do Mal Yukê!
Pajubá fluente. Curso de Voguing completo. Pós-graduação em RuPaul's Drag Race. 10 shows da Pabllo no currículo... Você pode até querer entrar no Vale dos Homossexuais mas, pra ganhar cidadania, os requisitos são outros.
Algumas people gostam so much dos Estados Unidos que nem want sair de lá. Sometimes eles get tão confused que misturate um país with other. Uma new category of brasileiros começou a se formar: os brazilians of Orlando.
Sinopsing é o termo usado quando alguém faz um reducing do que o outro está falando. Geralmente, essa prática é acompanhada de outras duas, o trocadilhoing e o jogodepalavroing. Please, don't comentárioruiming me.
Stanislavski afirmou que o teatro e a atuação foram criados para emocionar o público. Mas, no dia a dia, tal arte pode servir para objetivos mais prático, como manipular seu marido até um estúdio de depilação para fazer uma sessão de virilha cavada.
O medo é um sentimento universal da natureza humana. Já o pavor é o sentimento exclusivo de quem esqueceu de apagar o histórico de navegação.
Olá, meninos e meninas! Vocês já tiveram dificuldade em encontrar a make certa pra você? E para aquela sua tia que está entrando num estado avançado de decomposição? Então vem comigo nesse Necrotutorial da Alice. Viva!
O vídeo de hoje não vai ter sinosipses. Sinopsises. Sino.. Sinopise. Sinopsipasbidaso. Foda-se.
Casamento significa sexo todo dia. Trabalhar muito significa ganhar dinheiro. Negociar com o patrão significa maior liberdade para o empregado. São muitas as mentiras que contam pra gente sobre a vida adulta.
Quem nunca precisou fazer um troca-troca? Esse laptop em que digito, por exemplo, desenrolei com um rapaz chamado Victor da cidade de Três Ranchos, em Goiás, que queria muito que alguém recitasse Faroeste Caboclo enquanto esfregava iogurte grego em suas costas.
Não adianta colocar senha no celular, esconder fotos antigas, trancar perfil do Instagram. Na hora que o pretendente entrar no seu banheiro, ele vai descobrir quem você é de verdade.
O quanto você conhece sobre a jurisprudência da Guiana? E de sua extensiva extração de bauxita? Aliás, você sabe o que é Guiana? Não, né, só pensa em você. E agora é tarde para correr atrás do prejuízo das aulas de Geografia que você faltou para fumar orégano achando que era maconha: o G6 já está reunido pra discutir o que fazer com o mundo que restou. Assista agora ao primeiro (e talvez último) curta metragem quase-musical do Porta dos Fundos!
Briga com os coleguinhas. Corpo cheio de hematomas. Xingamentos por qualquer motivo. A única diferença entre crianças mal criadas e lutadores de MMA é que um toma Whey enquanto o outro toma Leite Ninho
Ser Fábio Porchat é ser original, é fazer comédia de forma autêntica, é gritar AAAAAAAA, mexer as mãos e falar "legal legal" enquanto o público questiona sua heterossexualidade.
Mentiu quem disse que nos contos de fadas não existe meritocracia. Enquanto uns podem ir ao Mágico de Oz pedir órgãos e passagens aéreas para o Kansas, outros lutam para, pelo menos, ganhar um novo papelão para dormir.
Essa sinopse não é a favor nem contra a piada do vídeo. A gente não precisa zoar nem mais nem menos o tema do esquete, então vamos deixar do jeito que está, tá okay?
Ontem, todo mundo podia escrever uma sinopse. Hoje, só eu sei como fazer. E estou prestes a ficar muito rico.
Acordar. Comer pão. Chorar no ônibus. Fazer sinopses. Chorar no ônibus. Comer pão. Dormir.
Freud errou quando disse que toda criança tem vontade de matar os pais. Muitas preferem a tortura psicológica com fraldas cheias de cocô e jogos emocionais em que ninguém entende por que ela chora às quatro da manhã.
Grandes músicas nem sempre precisam de grandes melodias ou composições. Às vezes, para conquistar o público, é necessário apenas algumas notas de baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do baby shark do do do do do me mata pelo amor de Deus.
Cerca elétrica, camisinha, benção do Padre Aldamir aos domingos. Hoje não faltam modos de se proteger por aí. Ser isentão não é um deles.
O Ministério da Saúde adverte: quando a pessoa ao lado tossir, não se preocupe com a expressão que vai falar, mas sim que você pode estar sendo contagiado por tuberculose ou coqueluche. Cuidado!
"Gilberto Passos Gil Moreira. Casado77 anosSalvador/BA. Experiência: - Participações em festivais (1966)- Intercâmbio em Londres (1968)- Ministro da Cultura (2003)- Ganhador de prêmios Grammy. Objetivos: Estou disponível para trabalhar com criação de websites, homepages, com quantos gigabytes que se faz uma jangada, um barco que veleje. Também trabalho com animação de eventos. Trago a minha banda. Só quem sabe onde é Luanda saberá lhe dar valor.
Coisas que têm limite: municípios, cartões de crédito, a minha paciência. Repare que a autoestima do homem hetero não entrou nessa lista.
Todo casal tem suas brincadeiras. Uns gostam de fazer vozinha de nenê, outros preferem brincar de beijo de esquimó e há ainda os que adoram descobrir em quem o escroto do Roberto quer enfiar o piru.
Dois RH's de uma mesma empresa assistem a um vídeo de coaching no Youtube, ambos no mesmo sentido e com velocidade e chatice constantes.
Olá, uma pessoa próxima te mandou esse recadinho para informar que você tem cecê. Pois é, amigo. Você tem uma catinga fétida que contamina a tudo e a todos ao seu redor.
Em épocas de crise, cada um se vira como pode. Alguns procuram Sugar Daddies no Tinder, outros são motoristas de Uber na Taquara às 3 da manhã de domingo e eu chantageio meu chefe com fotos dele se pegando com o Kleber do RH no almoxarifado da empresa.
No Período Neandertal, existia um conceito chamado "privacidade". Nessa época, as pessoas não postavam sobre as coisas que faziam e o mundo era um lugar sem graça.
Alguém avisa aos programas de reforma que se a pessoa não tinha nem reboco nas paredes, não vai ser agora que ela vai precisar de dois carrinhos de golfe e um heliponto no telhado. Às vezes, a pessoa só precisa ficar longe de casa um tempo.
Destruição de cassinos, explosões de carros importados, noites viradas com prostitutas de luxo. Quem paga a conta dessas caríssimas operações dos agentes secretos? A conta não fecha.
Mãe é quem cria. Avó é quem estraga. Tio é quem coloca na milícia.
O YouTube vai me dar ainda mais dinheiro para que eu faça coisas diferentes aqui na sinopse. Ganharei milhões para criar textos ousados, com propostas inovadoras, que vão desafiar a lógica do internauta.
Bonito!!! Que bonito!!! Que cena mais linda, será que eu estou atrapalhando o casalzinho aí? Sério. Estou atrapalhando? Ele é realmente muito bonito. Por favor, continuem.
Procuro fiador. Aceito artistas globais, da Record ou até mesmo ex-Casa Bonita. Com vivência em TV, teatro e barracos em reality show. Tempo de experiência necessária: 15 minutos de fama.
A Uber é uma empresa que está sempre a frente do mercado. Depois de colocar balinhas nos carros e oferecer opções de corrida que praticamente dobram o tempo da viagem, finalmente vamos conhecer o novo plano disruptivo que eles bolaram para os clientes.
Depois de dominar o squash e o golfe, os brancos agora estão se arriscando também no mundo da escrita. Será que eles vão conseguir quebrar os paradigmas dessa comunidade que calça sapatênis enquanto toma cerveja artesanal no brunch do Country Clube?
Com o advento das tecnologias de pagamento eletrônico, ficou muito mais fácil ir atrás daquele seu amigo caloteiro que pediu dinheiro há três anos e não só nunca pagou, como ainda mudou a sua senha do Netflix, riscou seu carro de um lado ao outro e avisou a Polícia de Imigração do Panamá que você estava com cocaína na mala (que ele mesmo havia colocado).
Opa! Que doideira a gente se encontrar aqui nesse vídeo. A gente se esbarrou semana passada naquele fórum da deep web sobre reconstrução anal, não foi? Ah não, já sei! Foi no market place do Facebook! Você tava chorando porque tentou comprar a biografia da Andressa Urach, mas tava esgotada, não era isso? Enfim, que bom que a gente se viu por aqui. Semana que vem tá de pé aquele comentaço no Twitter do Alexandre Frota?
Já passou da hora de pararmos de rotular milicianos de forma negativa. E daí que extorquem pobres cobrando taxas sobre transporte alternativo, venda de gás e fornecimento de instalações clandestinas de canais de TV por assinatura? E daí que rola uma amizade especial no tocante a certos políticos? E daí que usam a máquina pública como projeto de poder? Chegou a hora de olharmos com cuidado pro SER HUMANO miliciano. Aquele que quando extrapola na bebida, conserta pia alheia, doa dinheiro para fundos de preservação da Amazônia e ajuda a dar banho em idosos que vivem em casas de repouso.
Como diria Tim Maia: Da Hebe ao Bial! Não há nada iguaaaaaaal! Da Hebe ao Bial! Não há nada iguaaaaaaal! Sem contar com Gil Cebola, Anitta, GabiGol Xuxa, Maitê Proença! Da Hebe ao Biaaaaaaaal!
A barba é a maquiagem do homem. Com uma barba legal ele automaticamente passa de um ser insignificante a um publicitário apaixonado por fotografia, que faz ensaios amadores com mulheres fora do padrão, por coincidência todas lindas e magras, que curte espiritualidade e faz yoga, mas não em academia porque isso mata a essência da prática, que esse ano se dedicou ao veganismo mas não deixou de tomar nenhum drink infusionado com bacon, que trocou a sacola plástica por uma ecobag, o canudo plástico pelo de metal, a namorada de 33 por uma de 22, que curte pesquisar sobre fabricação de cerveja e panificação ancestral, mas ainda insignificante.
Os metafísicos afirmam que a alma escolhe a família antes do nascimento e influencia os pais na escolha de um nome que possa refletir suas capacidades. Porém, quando a família escolhe o nome errado, a alma é obrigada a encarnar no corpo de um jovem que puxa desodorante com os coleguinhas da escola assim que os pais saem de casa e depois ainda rouba chocolate nas Lojas Americanas, apesar de ter uma boa condição de vida.
A vida aqui no umbral está difícil. Muitas almas penadas vagam sem rumo enquanto eu tento escrever este texto. Já encontrei ex-BBB's e redatores do EGO. Eles ainda não descobriram seu propósito. Mas penso que vou sair dessa para uma melhor, já aprendi minha lição: nunca mais faço piadas de piroca na sinopse.
Sexo não sustenta uma relação, o que sustenta mesmo é se os dois realmente se odeiam.
Aos 13 anos, fui representante da minha escola na ONU, aos 15 criei uma iniciativa para limpar os mares do Ceará com garrafas pet e, quando completei 16, só não ganhei o Nobel por causa da Malala. Isso tudo porque eu não conseguia me socializar na rodinhas. Era tanta acne que as pessoas pensavam que eu era um cacto radiativo que criou pernas. Tinha até gente que me regava. Mas tudo isso mudou quando eu conheci a Dra. Valéria Estrela. Ela me apresentou ao Roacutan e, depois que fiquei lindo, passei a ser uma nova pessoa. Espalho nudes de namoradas, falo mal do Green Peace, curto marketing multinível, concluí meu curso de Coaching para Coachs e sou, com orgulho, liberal-conservador.
OLHA O JEITO QUE VOCÊ COMENTA, CARA! Acha que eu não fico magoado? Você chega aqui, fala na maior grosseria que o Porta já foi mais engraçado e vai embora. Não sugere UMA piada. Não pensa em UM roteiro. Vai lá ficar com a Praça É Nossa então.
Eu não sou obrigado a ficar vendo bundas em lugares paradisíacos no Instagram e não curtir. Se você posta a sua bunda numa praia maravilhosa nas Maldivas é óbvio que as curtidas são pelo ótimo estado de preservação das praias e não pelo fio dental indecente marcando as suas partes íntimas. Baixa tua bolinha, narcisista.
A Rubéola ninguém vê mais por quê? Meu tio avô Affonso. Bastou apenas um banho de sal grosso na porta do posto de saúde e três passes na galera do SUS e pronto. E o fim da Peste Bubônica? Esse só foi possível porque a minha tatara-tarara-avó Clotilde deu três pulinhos na encruzilhada em noite de lua cheia. E fiquem tranquilos que já estou em contato com o Pai Vitinho de Oxóssi para acabarmos com a Chikungunya.
Dizem que notícia ruim vem a cavalo, mas não dizem que nesse mesmo cavalo vem também uma apresentadora desesperada pra ganhar 2 pontos no IBOPE às custas de gente fudida.
As redes sociais podem te levar à depressão. Principalmente quando você não curte tudo o que as pessoas postam e isso resulta na retirada do seu nome da lista de herdeiros da família.
Tem filmes que a gente bate o olho e já sabe a história toda. Senhor dos Anéis, por exemplo, mal começa e você já entende que é sobre a vida de um idoso que vende joias na praia de Copacabana. E De Pernas Pro Ar? No primeiro minuto você entende é aquele clássico filme sobre uma mulher que não consegue ficar com os pés grudados no chão. Enfim, nem precisa esperar até o final para sacar tudo.
A síndrome de vira-lata nos atinge sem que a gente perceba, mesmo nas situações mais banais. Fomos condicionados a acreditar que tudo que vem de fora é melhor: a culinária, o cinema, a música, a tecnologia. Por sinal, lançamos um canal voltado para a América Latina, o Backdoor, baseado no México. Quem sabe assim vocês ingratos nos dão mais valor?
Qual é a graça de receber uma declaração se não puder postar? Inclusive, melhor não namorar alguém que não fique bem nas fotos. Além de render menos likes, você ainda vai virar chacota entre os colegas do trabalho.
Com a popularização do Youtube, o mercado de influenciadores digitais tem ficado cada vez mais competitivo. Atualmente é preciso encontrar modos inventivos de ganhar likes, como entrar numa banheira cheia de Nutella. Só que isso já foi feito. Talvez passar silver tape por todo o quarto da sua mãe. Uhum, já foi feito também. Enfim, fica aí o exercício de criatividade pra vocês.
2019 foi mais um ano merda. O colapso ambiental é eminente, as democracias vivem em crise, todo dia tem uma desgraça, quem tava vivo morreu e tudo que você sonhou realizar durante a virada do ano não aconteceu por culpa da sua própria falta de vontade. Mas se em algum momento você desejou ver esquetes do Porta todo santo dia, na tentativa de suprir seu amor próprio, falta de dinheiro e autoestima, esse momento de glória é seu! Chegou o Fim de Ano do Porta, 1 vídeo novo todo dia. Ho ho ho!
Olá, meu nome é Machine Gun e eu estou há 2 dias limpo. Tá sendo muito difícil pra mim. A pior parte é não poder mais ver meus amigos, eles sempre me levam para o vício. Toda vez que passava na frente do posto, o Kleber vinha todo sorridente me perguntando se completa ou não... O vício entra na rotina, sabe? Eu ia, via o meu parça Relâmpago Marquinhos, o Herbie, comia um pão de queijo, mandava uma aditivada pra dentro e ia combater o mal... O que me consola é ver que eu saí dessa a tempo e não terminei que nem o Carreta (hoje, Furacão).
Olá, Budalovers! Quer ver uma sinopse mais legal que essa? Então arrasta pra cima, reage com foguinho, responde por DM, usa meu filtro de CarpeDiem e não esquece de dar um like, compartilhar, ativar o sininho. Pera aí... rede errada?
Oi, meu nome é Fabio e eu sou o chefe secreto legal de hoje! Coisa boa! Estou disfarçado de redator com um óculos escuros e boné no fundo da empresa, eles nem desconfiam! Bom, vamos lá! Legal! Vou escrever essa sinopse como parte do disfarce para pegar a confiança deles e saber se sou um bom chefe. Legal! Droga, eu não sei como fazer sinopse. Bem... Vamos lá.... O vídeo que saiu... Não... Saiu mais um vídeo do Porta! Não.... Já sei! Mais um vídeo novo! É um vídeo muito legal! Espero que gostem! Só não é mais legal porque não tem o lindo e talentoso Fabio Porchat! Legal!
5.2 milhões de pessoas passam fome no Brasil. 100 mil moram na rua. E aí eu te pergunto: essas pessoas têm uma bolsa Burberry? E um Iphone X com capa de diamante combinando? Ou pelo menos um casaco Yves Saint Laurent que orne com tudo isso? Então elas estão passando fome à toa.
Tem gente que acredita em signos, tem gente que não. Tem gente que acredita em Deus, tem gente não. Tem gente que acredita que Deus acredita em signos, tem gente que não. E tem gente que acredita em gente que acredita que Deus acredita em signos. Tem gente que não. Bem típico de escorpiano.
AUMENTE SEU PÊNIS! LIBIDIGEL! COMO SURPREENDER SUA MULHER NA CAMA SEM QUE ELA ACHE QUE VOCÊ ESTÁ TRANSANDO COM PUTA! CABEÇA PIRANHA, O VIAGRA NATURAL DO PERU!
Pouca gente sabe, mas muitas amizades começaram no banco de carona. Péricles e Thiaguinho, por exemplo. Eles escreveram "Tá Vendo Aquela Lua" no banco de trás de um Corsa. Belo e Gracyanne se espremeram no banco de trás de um Gol bolinha e descobriram seu amor mútuo por whey protein. E até mesmo Pepê e Neném! Elas não sabiam que eram irmãs até se encontrarem no banco de um Pálio na Avenida Brasil.
Olha para mim quando eu estiver falando uma sinopse para você! Sim, eu estou falando com você que é da audiência. Eu sei que você está vendo TikTok enquanto assiste esse vídeo. A gente preparou tudo isso para você, olha com carinho. Não é porque eu sou uma descrição de vídeo que você não tem que me ler.
Quando umx criança é concebida, elx não é nada mais que um aglomerado de células, com cromossomos sexuais que determinam o formato de sua genitália, algo completamente natural que não interessa a ninguém. Mas elx, mesmo antes de nascer, já recebe nome, decoração de quarto, brinquedos e roupas desenvolvidas para reforçar justamente qual é o formato de sua genitália. Seus depravados!
Todo mundo sabe que o Zezé de Camargo e Luciano eram siameses. Foram separados, e o Zezé ficou com o talento. Bruno e Marrone também. Marrone ficou com o helicóptero e o Bruno dormiu na praça. Chitãozinho e Xororó, a mesma história. Um ficou com a família famosa e o outro com um chapéu de cowboy.
Professor é um ofício que exige muita dedicação e tempo de uma pessoa. E viver em prol da educação de seus semelhantes. Às vezes não dá tempo de cuidar de uma filha diabética. Nem de um cachorro que tá com a pata quebrada e não consegue caminhar direito. Muito menos daquele tio-avô Alberto que tem que fazer hemodiálise. Então, o que fazer? Uma aula prática sobre a importância de medir as taxas de glicose do sangue, com demonstração de como é o processo de filtragem que substitui o trabalho dos rins, atrelado aos cuidados que se devem ter com animais domésticos, tudo isso na Rua José Saldanha, 78, bloco 7, apartamento 409, minha casa.
Atingimos novos patamares de desenvolvimento, enviamos robôs a Marte, criamos carros que andam sozinhos, porém o jovem do século XXI ainda sofre com três grandes nêmesis: panela de pressão, fazer o próprio Imposto de Renda e falar ao telefone.
9 entre cada 10 youtubers recomendam esse vídeo. Aparentemente um deles tá muito ocupado com teorias da conspiração, disseminação de fake news, um vídeo trollando a mãe, reagindo a coisas totalmente aleatórias ou assistindo esquetes de humor de canais que não são recomendados pelos 9 outros youtubers.
Ih, o que foi? Vai ficar me encarando com essa cara de quem não teve acesso a leitura e a escola de educação básica de qualidade e por isso não é portador de uma cognição que lhe permite assimilar a abstração que essa epítome lhe desperta? Não ferra, rapá! Eu hein! Eu sei que você tem acesso ao sistema globalizado que é essa rede nacional de máquinas espalhadas pelo mundo inteiro, e por isso é privilegiado sim! Agora assista a essa película e curta também! E não enche meu saco, parceiro!
Oi, gente! Aqui é o Demônio, tudo bem? Depois que eu saí do corpo do Fabiano, minha vida mudou. Estou fazendo pilates, alinhando meus chakras, me conhecendo um pouco melhor, e sabendo conviver comigo mesmo, pois você tem que ser a sua melhor companhia. Parei de frequentar ambientes pesados, como cracolândias, bordéis, gabinetes de deputados e a Record. Agora só dou entrevista se for no Porchat ou no programa do João Kleber. O Diabo gosta.
Casais youtubers são tão fofinhos! Eles respondem às perguntas dos fãs e dão dicas super sensatas, fazem desafios que mostram como eles estão sincronizados, adivinham o pensamento um do outro, completam suas frases, postam fotos lindas e sempre dão mensagens edificantes sobre como manter um relacionamento. É claro que a coisa é toda roteirizada, as fotos são profissionais, as dicas são todas frases de livros do Paulo Coelho, existe toda uma assessoria por trás, as perguntas são falsas, mas ainda assim... fofinho demais.
Quando eu tinha 5 anos, fui na festa do Pedrinho e vi o grande mágico Fernandez tirar um coelho da cartola, achei aquilo genial. Por um bom tempo pensei que ele fosse um verdadeiro Deus! Minha mãe passou a me levar a muitas festas e eventos que o grande Fernandez fazia. Era carta que sumia, pessoa cortada ao meio, pássaro voando, coisas saindo de dentro da sua boca... Até que um dia vi ele pegando a minha mãe atrás de um celta velho. Desde então virei evangélico e acho que todos os mágicos deveriam morrer na fogueira. Tá repreendido!
O Chaves e o Chapolim são a mesma pessoa? Seu Barriga e Nhonho também? Beiçola se vestia de mãe ou aquela era a verdadeira mãe dele? Essas perguntam cercam o show business até hoje. O que muitos não sabem é que a família de Rafael Portugal sofre de síndrome rara, chamada "carus iguales", e por isso todos os integrantes da família possuem a mesma cara. Fabio Porchat também sofre disso. Ou vocês achavam que ele consegue fazer aquilo tudo sozinho? O segredo é que Porchat possui cerca de 4 irmãs e 2 irmãos, e todos se dividem entre programas, comerciais, gravações e presenças VIP.
Pessoas que fazem academia, tias, coaches, pais e mães de pet, ex-BBBs, blogueiros. A selfie é a mais clara expressão da autoestima de uma pessoa. Nada justifica ter uma autoestima alta dessas. A menos que, sei lá, seja alguém que tenha ganhado um Emmy Internacional na categoria Comédia em 2019.
Muitos falam de pais ausentes, mas não sabem o risco que é ter uma vó presente. Comer de 3 em 3 horas um prato de mocotó com carne seca e rabada, assistir televisão até de madrugada, e emendar desenho com Emmanuelle, usar casaquinho pra não gripar mesmo fazendo 40ºc lá fora, comer doces até desenvolver diabetes tipo 2 aos 4 anos, poder rabiscar a parede da sala sem medo de ser feliz, porque criança é assim mesmo e merece brincar. Vó não é a segunda mãe, é o próprio agente do caos
Há muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante... Lucas salva Vanderléa de um sequestro e eles se envolvem, mas mal sabem eles que na verdade são irmãos gêmeos, separados após o nascimento. Lucas entra para o exército e no treinamento faz muitos amigos, como o Professor Yoga, o Professor Obiran, e ganha dois assistentes pessoais, Alexa e Siri. Fazendo treino de voo, conhece o piloto Rançolo, que formará uma ponta do triângulo amoroso com Vanderléa. Será que eles vão descobrir a verdade? Será que juntos eles vão conseguir derrotar o maligno Eddie Vedder? Acompanhe essa novela para descobrir!
Olá, canal Porta dos Fundos! Aqui quem está falando é o Padre Ivo, da Paróquia de São Judas da Glória. Estou mandando esse e-mail pedir, por favor, que parem de brincar com Jesus. Toda hora ele vem aqui na paróquia chorando horrores, me atrapalha, atrapalha o andamento da missa, tenho que parar tudo que eu to fazendo pra falar com ele. Fora que ele fica relapso, fica depressivo, essas zoações desconcentram ele do trabalho. Se não fossem essas piadas o mundo ia ser melhor, porque ele não viria para cá todo dia e resolveria todos os problemas do mundo. A fome na África, por exemplo, tá em pauta desde o início dos anos 2000, mas sempre vem uma piadinha pra atrapalhar. Enfim. Espero que entendam Atenciosamente, Padre Ivo
Antes de mostrar o seu corpo em não-conformidade com os padrões opressores da sociedade no momento e local que você escolheu pois és mulher empoderada que dita as regras de igual por igual num relacionamento, saiba: melhor acreditar em Papai Noel do que na sinceridade de um macho desconstruído.
Um homem que já passou dos seus 8 meses de gestação já sabe muito bem o que faz! Não adianta a sociedade ainda chamar de "feto", "ser humano em formação", entre outras passadas de pano, quando na verdade é mais um macho controlando o seu corpo, como um parasita, consumindo seus nutrientes. Pra passar pelas partes íntimas da mulher ele tem idade, né? Acabou a mamata e a mamada!
Stand up comedy, personagens, peças de comédia, sitcons, filmes, sátiras, falsos documentários, vlogs, memes, o humor tem evoluído e esses formatos todos tem ficado para trás. Hoje em dia o que mais faz rir é porrada, gritaria e sacanagem, ou seja, a TV Senado.
Depois de ser pinçado por um Louva-a-Deus, Jesus, um menino pacato de Jerusálem, adquiriu poderes que mudariam a sua vida para sempre. Mas como diz o tio Moisés, "com grandes poderes vem grandes responsabilidades"! Ainda sem conseguir controlar suas habilidades, Jesus foi excluído das rodinhas e sofreu preconceito, mas mal sabiam que em breve ele viraria um grande X-Men.
Desde tempos imemoriais, mulheres são submetidas às vontades alheias e não têm direito de exercer a própria liberdade. Comer uma maçã? Expulsa do Paraíso. Cortar o cabelo do cara que obviamente estava fora de moda? Taxada de herege. Bater um ponto no calçadão de boa? Apedrejada. Casar com o José e ter os filhos dele? Ou nem ter filhos? Nananinanão, vai ter o filho de Deus sim. Chega. Basta.
Pouca gente sabe, mas existe um funcionário da Receita Federal que anda com um saco cheio de dinheiro e fica depositando esse dinheiro nas contas dos deputados, deixando o dinheiro em gabinetes, ou com secretários. Todo mundo sabe que esse funcionário é o verdadeiro responsável pela corrupção no Brasil, pois se não tivesse corrupção, não existiria a Receita Federal, certo? É tudo um grande plano para manter tudo isso de errado aí!
7 dicas para enlouquecer as mulheres na cama: 1 – Tire a roupa dela lentamente, você nem sabe como abrir o fecho do sutiã. 2 – Preliminares: pula, não interessa! 3 – Não vá direto ao clitóris, peça o mapa antes para não se perder. 4 – Tenha pegada! Seu pênis meia bomba não vai se sustentar sozinho. 5 – Respire, mas tente não prolongar seu sofrimento. 6 – Tente posições diferentes na cama. A posição fetal ajuda a esconder a vergonha e as lágrimas. 7 – Se ela gritou, então conseguiu chegar ao orgasmo e certamente não fingiu.
Fiquei solteira esses dias e não dei mole, já baixei logo o OLX. Quando eu vi tava vendendo cadeira e sentando no Claudio.
Em 2020 existirão carros voadores, a cura do câncer, clones, a água vai ser consumida em pílulas, seremos imortais, crianças nascerão sem precisar fazer cirurgias, macacos irão falar, girafas irão voar, cada um terá seu drone, a casa toda será integrada e o mundo terá inteligência artificial. 2019: "Quando se fala em poluição ambiental, é só você fazer cocô dia sim, dia não, que melhora bastante a nossa vida também, tá certo?"
Sabe aquele festival de rock super bombado? No próximo eu vou de Àrea Vipíssima. Tem cerveja à vontade, é só pegar numa geladeirona que tem lá. Comida e salgadinho à disposição. O banheiro é privativo, limpinho, só eu posso usar. Pra sentar, um sofá top bem confortável, com uma inovação: um cachorro pra ficar perto todo bonitinho. O show eu vou ver de um telão exclusivo, ninguém passa na frente nem fica cantando mal do meu lado. Qualidade 4k e som surround. Só tem uns intervalos comerciais às vezes e uns apresentadores que falam umas informações aleatórias, tipo que o vocalista da banda tal colocou tal coisa no Instagram e brigou com o outro. Normal. Como o espaço é isolado, não preciso me preocupar com a Anitta querendo tirar foto comigo. E se estiver calor, rola uma climatização com ventilador de teto, coisa fina. E o melhor: zero filas e zero deslocamento da minha casa.
O que eu posso fazer se quando capeta entra no meu corpo me dá vontade de entrar em outros corpos?
O redator esqueceu de tomar o ansiolítico.
Em nome de Jung! Pavlov esteja convosco. Bendita é a palavra de Nise. Lacan seja louvado! Philippe Pinel abençoe. Pierre Janet está no meio de nós. Sai desse corpo que não te pertence, pois estás disassociando. Fé em Freud, DJ!
Procurar emprego é como ir a um encontro com o recrutador, daqueles que você marca pelo Tinder. É uma forma de conhecer novas pessoas, colocar uma roupa legal, tomar um cafezinho, bater um papo. Daí você fala bastante de você, da sua formação e seus hobbies, tenta mostrar sua personalidade e provar que é sim um ótimo pretendente. No final, a pessoa diz que vai te ligar e nunca liga.
Tem homem que em pleno século XXI ainda cisma em dar cantada. Algo tão over, ultrapassado... Então, o que fazer quando a gente encontra o ovo que faltava na nossa marmita, quem faz nosso disquete virar um disco rígido? Chama pra brincar de nuvem: eu fico NU e você VEM!
Holla, ¿qué pasa, cabrón? Pablo Escobar. Marijuana. Paella. Puyol és muy guapo, AI AI AIIIII! La cucaracha. Maradona és mejor que Pelé! Tequila és caliente!! UUiii UIII! Llama en Machu Picchu! Yo adoro Tango, com la florzita na boca! Chavo del ocho. Backdoor. Harina!! Entendeste? Porra, só quero uma água, mi hermano!
Se Jumanji fosse feito no Brasil, o jogo seria um pouco diferente. Tudo começa numa pacata rua de subúrbio, é só tomar cuidado com bueiros, linha chilena, panfleteiros e os famigerados dois caras numa moto. Na próxima fase você recebe a quest de sustentar uma casa com mais de 3 pessoas com um salário mínimo. A boa notícia é que aqui não tem dinossauros, avestruzes ou gorilas pra atazanar, no máximo um vira-lata caramelo, mas é melhor não mexer nele, vai que tem raiva?
É na pindaíba que você descobre quem são seus verdadeiros amigos! Não é todo mundo que está disposto a te ajudar a fazer gato, ficar no bar só bebendo água da casa, rejuntar piso com chinelo velho, atender ligações de cobrador dizendo que você saiu da cidade ou até que morreu. Amigo é pra ficar junto na pobreza e na pobreza!
GRUPO PDF ZUEIRA NEVER ENDS FABIO adicionou GREGÓRIO, JOÃO VICENTE, KIBE, IAN SBF Gregório está digitando... Fabio Bom pessoal, reuni todo mundo aqui porque precisamos discutir um assunto importante Kibe e João Vicente estão digitando... Gregório Ah lá, lá vem o Fabio de novo com essas brincadeiras de assunto importante e quando tu abre o áudio é aquela porra de gemidão Kibe Fabio, a gente tem que trabalhar, não tem tempo de ficar de besteira João Vicente Eu vou sair agora do grupo Fabio Calma!!!! Agora é sério! Kibe Fala logo então Fabio Estamos sem vídeo para postar no canal hoje João Vicente Como assim sem vídeo?? Fabio Acabaram os vídeos! Sei lá, não tem mais nada na pasta. Gregório Ué?? Kibe Vcs ficam tirando férias toda hora e ninguém grava, dá nisso. Fabio Galera não vamos brigar, vamos focar em achar um vídeo pra hoje Ian SBF Achei aqui um vídeo arquivado com o Lobianco e...
Suas curvas, sua cor, seu cheiro e seu parachoque limpinho me seduzem. Como é gostoso alisar essa lataria e sentar no seu estofado até cansar. Ouvir você gemer quando troco a marcha, aaaah safada. Me bate, me atropela com o seu amor. Só com o amor, tá?
O BBB perdeu a graça. A casa mais vigiada hoje em dia é o Palácio da Alvorada. Prova da comida é todos os dias, tem que conseguir comprar alguma coisa antes do preço ficar absurdo. Prova do anjo vai para quem desvia de bala perdida e a do monstro pra quem atira. A prova da imunidade é só pra parlamentar e a prova de resistência é o exercício diário de sobrevivência. Só toma cuidado para não te eliminarem.
A vingança vem a cavalo! Depois de vocês virem aqui, comprarem nosso povo com espelho e especiarias, escravizarem nossos índios, roubarem nosso ouro, nós finalmente conquistamos o seu país! Agora vocês não vão poder mais fazer um bico na casa de banho, muito menos dar uma cambalhota abusando da maçaneta! Quem manda somos nós! Os portugueses não passam de uns abiscoitados que não sabem o que estão fazendo! Então brasileiro, podem estufar o grande capado porque Portugal deu o peido mestre! Agora é Brasil!
Ver o local da festa em Sepetiba, ajustar vestido ao meio-dia no centro da cidade, provar docinho às 7 da manhã, ficar horas na fila para comprar presente caro pra noiva, organizar a despedida de solteira, roubar uma floricultura para fazer o melhor buquê para sua amiga, dar sua aliança para a noiva usar no casamento porque o dinheiro dela já acabou, fazer o test drive do noivo, perceber que ele tem uma doença venérea, procurar a cura da doença, avisar para a sua amiga se proteger, embebedar o pai da noiva para que ele não veja a orgia que vai virar a festa e subornar o vigia da casa de festa para ele fazer vista grossa com os entorpecentes. Ser madrinha não é uma opção, é um chamado, é um dom!
Outro dia entrei em um Uber e o motorista parecia meu tio Hamilton. De início estranhei, ainda mais porque tinha uma foto de uma mulher idêntica à minha tia no painel, e umas outras de pessoas que pareciam meus primos. E ele sabia de cor o endereço da minha casa. Esses serviços novos estão indo cada vez mais longe, é o chamado marketing de experiência, né? Me senti realmente andando de carro com o Titio Hamilton. Só não gostei quando eu pedi uma bala e ele falou para eu pegar no bolso dele.
O nome de uma pessoa é como um cartão de visita, diz muito sobre quem você é e como você se posiciona pro mundo, podendo até moldar sua vida. Por exemplo: Carlos vai ser eletricista e morrer aos 55 anos de infarto. Otávio tem problemas com colesterol alto e vai ficar pra titio. Camila tem cabelo ondulado e é médica. Pryscila trabalha em Copacabana. Pedro vai trair a namorada. Fernanda vai trair o namorado. Alice vai fazer tutoriais maravilhosos no YouTube.
Aqui é Brasil, aqui é aula de suborno desde o jardim da infância, módulos Malandragem I, II e III na escola, Técnico em Gambiarra, Desenrolo 101, treinamento do BOPE nos fins de semana. Imersão sobre armamento com identificação de modelo e calibre por som. Kit com celular do ladrão, dinheiro do ladrão, técnica de beijar o ladrão para escapar. Campeonato de parkour em modalidade arrastão. Bacharel em Sobrevivência, Mestrado em Se-Virância, Doutorado em Guerrilha Urbana, Pós-doc em Tá Foda.
É imprecionante como esses esquerdistas sempre está tentando manchar a direita e o governo atual. Eles agem de má-fé, funcionando como um bando de acepipes! Essa galera já ultrapassa todos os limites existentes insitando uma paralização nacional! Vá você para a rua também, com o seu livro do Kafta em punhos e não deixe essa balbúrdia acontecer! Pra mim chega! Eu is out!
No dia 10 de Março de 1876 acontecia a primeira ligação que se tem conhecimento na humanidade. Graham Bell nunca imaginaria que sua invenção revolucionaria um mundo inteiro, sendo usada como ferramenta de tortura nas mãos dos grandes empresários. Calls intermináveis marcadas antes do almoço, reuniões marcadas com 10 pessoas em cidades, metrópoles, países e até galáxias diferentes, com somente 5 mega de internet da TIM. A call veio para acabar com a paz do proletariado. Vai tomar no cu, Graham Bell!
Bem-vindos a mais um vídeo do Porta! Hoje nós vamos ensinar como desmascarar uma farsante que engana milhões de pessoas no Youtube prometendo uma pele maravilhosa, maquiagem bem feita e cabelo hidratado, tudo isso com aqueles produtinhos que não tem no Brasil. Porra, se não tem no Brasil, como a gente vai saber que dá certo?
O mundo está polarizado. Na atual conjuntura, se você ainda não escolheu um lado, você logicamente já está defendendo o outro. No Brasil não há mais espaço para o mau caratismo, a omissão e a falta de comprometimento. Temos todos que tomar uma decisão. Afinal, biscoito ou bolacha?
Foi preso o maior traficante de água do Rio de Janeiro, Celsinho Minalba. Foi encontrado morto, afogado numa piscina em sua casa em Tesesópolis. Celsinho comandava o tráfico das regiões norte e oeste, e seu quartel general era no bairro de Água Santa. Acredita-se que seus comparsas estão foragidos na região de Lindóia. Celsinho ainda estava entrando no ramo do tráfico de cloro, carvão ativado e filtros de barro.
Uma relação precisa de respeito e cumplicidade. Não é qualquer um que eu chamo para bater a minha laje, chapiscar gostoso a minha parede, rejuntar o meu azulejo bem curtinho, daquele jeito! Dar aquela mexida na hidráulica, me encher de reboco. Mas aí você conheceu a dona Rozeli. A casa dela era maior…. Eu só queria botar um piso, ela queria fazer um quarto novo. E você foi, como uma andorinha. Deixou até sua mochila, cheia de terra ainda, com aquele jogo de chave de fenda. Eu sinto falta, sabe, Adeilto? Espero que a casa da dona Rozeli esteja bem, porque meu piso soltou todo. Toda vez que eu tropeço, lembro de você. O jeito que você larga o serviço é diferente.
Cagar é mais do que uma necessidade fisiológica, é um ritual mediúnico. Você precisa alinhar seus chacras, dar duas pancadas com a mão no joelho direito enquanto está sentado na privada, acender quatro velas, uma em cada canto do banheiro e cantar alto a música "Ressuscita-me". Se nada disso der certo é só tomar um Activia e correr para a casa do Pedrinho.
"DO BIG BAN ATÉ O CORONA, SOU MAIS PELÉ QUE MARADONA" Autores: Maicon do Cavaco, Arlindinho da Milícia, Bimbim e Cleito Sorriso Intérprete: Adenílton Bombeiro Princesa Isabel aboliu a escravidão, Mas não viu o BBB do Diego Alemão! Getúlio se matou Romário tocou Bebeto Dom Pedro gritou “Ai, ai, se eu te pego!” Em terra de Cabral ou nas águas de Veneza Corona pra mim é marca merda de cerveja! Pra esquecer que o Brasil perdeu de 7 Eu ando na orla com meus patinetes Ligado no plim plim, a Priscila vem fazendo a alegria! Sandy & Junior voltou! O Dólar aumentou! E o Dig Dig Joy você cantou! Se você é empregada, se ligue não tome água! Senão para o México você vai ser deportada! Levanta a poeira, olha quem chegou Bahia na sapucaí, Ivete meu amor! Pare de fumar! Drauzio vai se chatear Continue com seus exames, faça exercícios Luisa Mell e seus aumigos! Para finalizar, vamos comemorar Carminha jamais irá ganhar (Alô, Nina!)
Transar é o momento mais íntimo que um casal pode ter. Os dois em total comunhão, se amando, se beijando, se sentindo, até que... VAI, CACHORRA! É disso que você gosta, né? Piranha, vou te pegar gostoso. Tá gostando? Sua neoliberal defensora da mão invisível! Quê? Não, amor! Não era pra você ficar ofendida. Que isso, amor!! Volta aqui!
O Itaú, em parceria com a Polícia Militar, acaba de lançar a ViaBici. O banco enxergou uma oportunidade diante do atual sucateamento das viaturas e resolveu repensar a mobilidade dos agentes. Além de possibilitar as rondas para assegurar a segurança da população, a ViaBici colabora para a manutenção da boa forma da corporação. A natureza também agradece, pois se trata de uma alternativa com zero emissão de carbono. O governo ainda está avaliando a proposta, já que o Nubank já havia apresentado a Longboard do Nu, mais descolado e com wifi embutido.
Bem-vindo ao Instituto Macaulay Culkin de Bebê Gênios. Aqui seu bebê gênio é bem cuidado e recebe toda atenção que merece. Ele é um prodígio do piano? Apresenta programas sozinho? Especialista em confeitaria? Nossa casa está aberta para receber todo e qualquer tipo de super poder. Por aqui já passaram Mel Maia, Larissa Manoela, Sandy e Júnior, Maísa Silva, Mary Kate e Ashley Olsen, Bruna Marquezine e muitos outros. Se com apenas 5 anos de idade o pequeno já recebe cinco vezes mais o salário dos pais, então o lugar dele é aqui!
Ei, você! Você mesmo! Sempre quis ser ator do Multishow? Sempre quis fazer participações no Zorra? Aparecer em notas na Revista Ti Ti Ti? Sua hora chegou! Largue agora essa carreira falida no stand up e essas peças cabeça que você monta pra ninguém, venha ser o "Futuro ex Porta" no nosso mais novo reality show! Estamos em busca de um novo ator para compor nosso elenco, para depois ele ser assediado por olheiros da Globo e nos trocar para atuar numa novela espírita das 7. Ou para criar seu próprio talk show no GNT. Talvez uma série na Netflix. Influencer sexy no Instagram. No mínimo você pode começar a cantar. Enfim, não perca tempo. E por favor, não atrapalhe o Rafael Portugal nas cenas.
Inventada em 3000 A.C, a escrita uniu povos, diminuiu fronteiras, dividiu eras, organizou a história e possibilitou que as pessoas se comunicassem a distância e de forma mais eficaz. Mas aí veio a internet, o computador, o celular, o tablet, inteligência artificial, robôs, air fryer, apple watch, google watch e até relógio à prova de water. Com tanta coisa a escrita ficou obsoleta e hoje em dia não é mais usada. Quem sabe um dia ela volta à moda que nem a pochete e a apologia à ditadura.
Tenho uma relação com alguém que não deixa a tampa do vaso levantada, tá sempre limpinho, não me troca pelo futebol, acha meu clitóris, não pergunta se eu gozei, mas sempre me dá prazer, me leva ao orgasmo, não enche meu saco se eu usar outro e o melhor de tudo: tem vários tamanhos, modelos e enquanto estiver com bateria, ele tá comparecendo. Obrigada, Super Dick Power Pleasure!
Família, pilar principal que sustenta a casa. Alimenta-se de respeito, amor, afeto, cumplicidade e não pode faltar aquele gostinho tradicional de rancor no café da manhã, da tarde, ou até naquele lanchinho fora de hora.
Tempo é relativo. Uma tartaruga demora 20 anos para andar 1km. Um passarinho precisa de 5000 batidas de asas para pegar uma presa que está a 50km por hora. Um leopardo demora 4 segundos para correr 500 metros. E o Brasil só precisa de 6 anos para andar uns 50 para trás.
O boato é que existe mais de uma atriz negra no Brasil. Estão dizendo, ainda, que uma nova lei vem aí para liberar que elas contracenem juntas. O Porta dos Fundos resolveu postar esse vídeo mesmo com o risco dele sair do ar por infringir as regras vigentes do audiovisual brasileiro.
Ouvi falarem mal da nossa pátria Só gringo com recalque retumbante Não dou a liberdade pra esses mugidos Saia da minha frente nesse instante Não vem forçar igualdade Conseguimos reclamar muito mais forte Tem políticos, sem liberdade Mas se você zoar isso vai dar morte! Ó Pátria amada Idolatrada Salve! Salve!
Olá, bom dia! Hoje o vídeo do canal de humor Porta dos Fundos é o... Quê? Não pode cumprimentar assim? Só quis ser educado... Desculpa, é que é meu primeiro dia. É só descrever o vídeo? Mas como assim descrever? Tá bom... O vídeo PRIMEIRO DIA possui 4 atores, 4 figurantes, foi gravado em... Porra, tá errado de novo? Ué, eu descrevi como ele é.... É pra escrever sinopse? Sinopse. Pronto. Não? Ah, na moral, só curte aí o vídeo, é meu primeiro dia aqui nesse emprego. Compartilha porque a cada compartilhamento eles me dão 4 centavos, ajuda aí. Comenta também que a sinopse é boa, cada comentário me rende o dobro, 10 centavos. Tô precisando de dinheiro pra bater meta, sair daqui e ir pro canal do Multishow.
Em momentos difíceis, tempos de muita apreensão em que estamos frente a situações que testam a nossa fé, é importante ouvir a palavra firme e reconfortante de um líder que nos guie para sentimentos e atitudes corretas. O que você vai assistir é o que a gente tem pra hoje.
Aí você tá lá de boa, naquele bate-estaca ritmado que ele chama de sexo, com um pau meia-bomba, pensando em tudo que você tem pra fazer, o gato do lado da cama te olhando, os boletos atrasados, sentindo a perna cabeluda dele roçando na sua bunda, e o infeliz ainda tem a pachorra de pedir para você xingar ele. Irmão, não peça isso. Se pedir, arque com as consequências.
A chuva cai, a rua inunda, ô prefeito eu vou PEDIR ENCARECIDAMENTE, VÊ SE TOMA JEITO E TOMA UMA PROVIDÊNCIA, OH PORRA! TODO ANO ISSO, CARA! MAS QUE SACO! INVESTE EM SANEAMENTO BÁSICO!
Depois da prova de Acúmulo de Papel Higiênico e a Caça Frenética ao Álcool em Gel, vamos dar uma espiadinha na cisterna mais doida do Brasil: a da Dona Helena. A partir de hoje, acompanharemos o confinamento dessa senhora que podia ser a sua tia no grupo da família. Misericórdia! E podem mandar perguntas e desafios que a gente repassa pra ela. #ficaemcasa #quarentena #portasfechadas #juntosadistancia
Recebemos aqui a inscrição da Alice, que como uma boa blogueira já fazia home office antes de virar modinha! Quem sabe o vídeo dela não te ajuda a fazer o seu? Aproveita a quarentena, você tem até dia 31/03 pra enviar: https://www.portadosfundos.com.br/fut...
Filas quilométricas nos restaurantes, lista de espera de meses, pessoas alvoroçadas. É por causa da qualidade na comida? Bom atendimento? Pratos maravilhosos? Não! É pela demora na explicação dos ingredientes que compõem cada prato. O que era só um almoço virou uma palestra sobre a colheita de azeitonas verdes do norte do Afeganistão pelas mãos de freiras albinas cegas de um convento da Ordem Beneditina.
A luta de classes já foi muito citada por Karl Marx, mas do que ninguém fala é a luta na classe. Quem bate mais no patriarcado, quem humilha mais macho escroto na internet e, sobretudo, quem expõe mais machismo no Facebook? Ponham suas luvas, cuidado com as unhas, nada de puxar cabelo e que comecem os jogos!
OI, VOCÊ QUE ESTÁ ASSISTINDO ESSE VÍDEO, PARE AGORA TUDO QUE ESTÁ FAZENDO! JESUS TEM UM RECADO PRA VOCÊ! QUER UM PEDACINHO DO CÉU? CONTRIBUA AGORA PARA A VAQUINHA DO JESUS! NADA MELHOR DO QUE COMPRAR ELE E TER SEU ESPAÇO GARANTIDO! PASSE ESSA INFORMAÇÃO PARA TRÊS AMIGOS, QUE TERÃO QUE PASSAR PARA MAIS TRÊS AMIGOS SENÃO JESUS VAI FICAR PUTO COM VOCÊ E VOCÊ NÃO VAI ENTRAR NELE!
E a Dona Helena continua na cisterna. Tá com saudades dos netos, né minha filha? Protegida do Corona, agora tem medo da dengue por conta da água parada. Fora o problema da perna direita, que está formigando de tanto ficar na mesma posição. Mas não se preocupem, com álcool em gel se resolve qualquer coisa.
Toda família ou ciclo de amigos tem aquele cara que é desempregado, fudido, não tem dinheiro para nada, vive de favor na casa do pais, mas sempre está em baladas, bem vestido, com perfume caro e celular novo. Só tem uma explicação para isso: é traficante de mirra! Esse é o primeiro episódio da série de vídeos que nunca foram para o ar ou que faziam parte de especiais. Tipo o que o SBT faz com o Chaves. Começa agora, o #TBT do Porta!
Uma strain de sativa dominante, com 15% de Indica, essa clássica variedade traz um sabor adocicado, com final de boca terroso e notas apuradas de frutas do bosque e especiarias. Com altos teores de TCH, produz uma onda intensa e enérgica. Assim como sabor adocicado, notas apuradas de Indica, final de sativa terroso, com onda dominante e THC de frutas... Clássica boca do bosque, de especiarias altas, produz energia intensa e frutas doces. É isso aí.
Sonhei que meu Uno 97 ia quebrar e ele quebrou. Sonhei que o camarão que eu comi na praia ia me dar piriri, acordei já correndo pra privada. Sonhei que ninguém ia ler os textos que eu escrevo, e arrumei esse emprego. Realmente, Deus me deu um dom.
Dona Helena fugiu da cisterna e foi atrás da receita mais disputada do bairro. Tem um tempinho pra ouvir a palavra da Cloroquina? Você só precisa marcar um amigo, não, três amigos. E enviar esse video pelo Whatsapp, virgem!
Família que passa a quarentena unida, permanece cada um no seu quarto. No isolamento do isolamento né, Jane? Esse é o primeiro episódio da #FamíliaSemFiltros, mais um conteúdo original da quarentena do Porta dos Fundos.
Show bosta da banda de rock do primo, 12 mêsversários do bebê, festa de 1 ano do cachorro, aniversário na casa de praia em Macaé, churrasco na laje do Sulacap, inauguração de quiosque no metrô. A partir de quantos rolês ruins você passa a ser considerado melhor amigo da pessoa?
Se o seu sobrenome não for Safra, Lemann, Moreira Salles ou Marinho, por favor, nem me dirija a palavra!
Centenas de cientistas, NASA, CIA, OMS, pessoal do Twitter, Átila Iamarino, todos estão atrás da cura para o Coronavírus. Mas quem achou a vacina foi a... a... Dona "Elen". Para preservar sua identidade e ela não sofrer ameaças nem retaliações, não falaremos que a Dona Helena é a Dona Helena. Então, assista a esse vídeo antes que o FBI tire ele do ar!
Quando você pensa que não pode piorar, você não tá mais sozinho no quarto. Saiu mais um episódio novo do #FamíliaSemFiltros!
Trabalhar em casa é que nem trabalhar no escritório. Só que de pijama, numa cadeira desconfortável, com reuniões online marcadas pro momento em que a sua internet decide cair, tirando o gato de cima do teclado, pedindo pros filhos pararem de brigar, pausando pra limpar vômito do chão, pausando pra cozinhar, comendo em cima do computador e descobrindo que o seu chefe criou um grupo de WhatsApp pra te perturbar em horário não-comercial. E dá-lhe dor nas costas e de cabeça quando chega o final do dia. Mas em tempos de crise é muito bom ter um emprego. Amanhã todo mundo na call das 9 em ponto, sem desculpas!
Às vezes parece uma eternidade, mas só se passaram duas lives do Gusttavo Lima. Aos poucos tento encontrar minha rotina. Janto entre o panelaço e a eliminação. Durmo depois do after do Dennis DJ. Ligo pra minha mãe antes da Marília entrar no ar. Geralmente, acordo a tempo de fazer yoga com o Chay Suede, aí arrumo umas coisas pela casa, depois faço uma aulinha de francês com a Anitta. Quando eu vejo, já tá dando a live diária do Porchat e logo tudo começa de novo.
Já que o governo não ajuda e as contas continuam chegando, o jeito é recorrer a Dona Helena!
Nessa quarentena, nada melhor do que reunir os amigos numa call para jogar um Stop online e botar o papo em dia. O ruim é quando isso tudo acontece no meio de uma reunião de trabalho. É que tá cada vez mais difícil saber quando termina o "office" e começa o "home".
Jane está trancada num quarto sem a chave. Mais quarentenada do que isso, impossível! Mas agora precisa da ajuda de um parente que ela não gosta muito, quem nunca? DJ, solta mais um episódio da Família Sem Filtros para todos os confinados!
ESTÁ PASSANDO NA SUA RUA O CARRO DO VÍDEO NOVO! FIQUE EM CASA E VEJA NOSSOS VÍDEOS. É VÍDEO NOVO DE GRAÇA TODO DIA. BASTA VOCÊ TER ACESSO A INTERNET! VÊ NO COMPUTADOR, VÊ NO CELULAR, VÊ NO TABLET. ATENÇÃO, ATENÇÃO VOCÊ QUE É INSCRITO. VÍDEO NOVO NO AR! SÃO 3 VÍDEOS POR SEMANA TO-TAL-MENTE DE GRAÇA! TEM PRO TITIO, PRA MAMÃE E PRO FILHINHO. É O CARRO DO VÍDEO NOVO PASSANDO NA SUA RUA!
10 em cada 10 coaches recomendam você usar o tempo de quarentena para mudar o seu mindset, expandir seu conhecimento, explorar novas potencialidades. Aproveite para botar em prática tudo aquilo que você finalmente tem tempo para executar, como virar TikToker, aprender macramê e treinar tai chi chuan. Se você não é criativo, não descreative os criativers.
Vocês não acham estranho a Dona Helena ter todas as informações sobre a pandemia? Hoje saiu vídeo novo dela. Hoje é Sexta. Sexta lembra 6. 6 dividido por 2 igual a 3. O que isso significa? Guarde esse número... Dona Helena tem quantas letras? 10! 10+3 igual a 13. Eu não preciso dizer mais nada!
O office tá diferente. Você trocou o terno e gravata, a saia, o blazer, por um pijama ou short rasgado. O happy hour na mesa de bar e música foi trocado por bate-papo no grupo do zap e live de sertanejo, e o seu fogão tá servindo de apoio pro notebook nas horas vagas. Um olho no bife e outro no Excel. Só verifica antes com o chefe se é possível tomar justa causa por videochamada.
A quarentena tem rendido frutos criativos para o Osmar, que tem feito sucesso no twitter mais do que bots de redes sociais, e a mãe de Davidson continua sendo a pessoa que mais respeita o isolamento social presa no próprio quarto.
Às vezes nem tudo é curtir vídeo, comentar e compartilhar com os amigos, não! "Ah, mas eu me inscrevi", "ah, eu acompanho vocês desde o ínicio do canal", "ah, mas eu defendo vocês quando falam mal". E daí, cara? Você acha que é só isso? Quantas vezes você já me leu? Quantas vezes alguém olhou na cara do estagiário e disse "ei cara, cadê meu campeão? Meu escritor de sinopse preferido?". Isso não acontece, né? Ah, agora tá rindo do que tá escrito? Não era só o vídeo que era engraçado? Eu não era só detalhe? Tá com pena de mim agora? Sei lá, bicho, isso tudo tá me deixando um pouco sensível. Vê teu vídeo aí, me deixa quieto. Não tô legal hoje...
Presentear aquela pessoa especial é sempre maravilhoso. Mesmo que ela tenha dois filhos mal educados, fale merda no Facebook, tenha um fedor que invade o quarteirão e seja chata pra caralho! Beijo, Marcela!
Folga é igual descanso. Descanso pede repouso. Repouso vem com sossego. Sossego é calma, tranquilidade, ausência de problemas e preocupações. Ausência de problemas vai rolar só se o patrão conseguir voltar no tempo e fazer o espermatozoide do meu pai não encontrar com o óvulo da minha mãe. Se puder fazer isso, patrão, eu agradeço!
A família da Jane já está adotando o lockdown decretado involuntariamente pelo Davidson. O Dia das Mães da Jane tá mais para cárcere privado.
Hello, víruslovers! Tudo mundo mal? ???????????? Espero que sim kkkkkk Tô adorando a minha estadia aqui no Brasil ????, vocês estão me acolhendo muito bem ???? e tô amando esse clima receptivo! Fico muito emocionado com tanta gente saindo na rua pra me ver, cara! ???????????? ???????????? Aglomera mais que tá pouco! Acabei de voltar da minha turnê em Brasília e tá tudo certo pra prolongar a estadia por aqui. Já tô em contato com vários influencers ????????♂️????????♂️ não posso falar ainda quais são, mas to marcando uma festinha bafooo que vai VI-RA-LI-ZAR ????????????????????. Beijos e covid-se!!
Nossa, meu, vocês pensam que vida de playboy é fácil? Meu, quem me vê de Lamborghini em Alphaville não sabe como é minha vida! Não é porque eu tenho uma adega climatizada para 500 garrafas de vinho e um leopardo domesticado que eu tenho tudo na mão, saca? Você pensa que é fácil administrar as empresas do meu pai? Nossa, mó trabalhêra! E quando o meu contador me suborna por causa de grana em paraíso fiscal e eu tenho que matar ele e colocar a culpa no porteiro? Nosssaaaaa, quase dá uma m**** federal, man! Ainda bem que eu tenho contatos na PF.
E na sinopse de hoje vamos ensinar como mandar um nude de qualidade para impressionar a audiência. Primeiro ponto: ângulo. Nada de tirar de baixo pra cima, você não quer fazer seu meninão parecer um bobalhão. Opte pelo ângulo de cima pra baixo e com a presença de uma iluminação quente para dar um clima a foto. Procure tons mais opacos para favorecer a pele do seu membro e dar uma coloração saudável. Foco também é importante, a menos que o membro possua alguma verruga e queria omiti-la na foto. O último ponto é o cenário. É como sempre disse Alexandre Frota, um bom pau precisa de um ambiente harmonioso de fundo. Evite tirar fotos do seu pau perto de objetos ou móveis grandes, para não desfavorecer o tamanho do garotão que já não possui grande envergadura. Feito isso, é só mandar pra pessoa amada e aguardar a reciprocidade.
Ficar em casa sem internet é uma das piores coisas que existem nesse momento. Não podemos nos comunicar, nos distrair, ver vídeos e o pior: corremos o risco de perder a live do Osmar com um convidado muito especial.
Foi nessa quarentena que eu conheci o Nikolaos. Nikolaos me trata bem, me manda figurinha de amor e envia chocolate aqui pra casa. Tudo bem que ele mora na Grécia e não fala a minha língua, mas e dai? O jeito que ele manda mensagem às 5 da manhã por causa do fuso horário é diferente. É como dizem em grego: τρώει τον πρωκτό ενός ατόμου που είναι περίεργος.
Três coisas são tão complicadas quanto colocar máscara: fazer cubo mágico, tirar o sutiã da pessoa tomado por tesão e seguir as regras de segurança da OMS durante uma pandemia mundial.
E agora o pronunciamento do mais novo ministro da saúde que vai comuni... O quê? Como assim? Eu tô demitido? Mas o que eu fiz? Não falei nada de mais. Não, não era comunismo, era comunicar!
A melhor análise sobre a reunião ministerial é aquela que tananina tananã, sabe? Até porque os canais de notícia são todos aquilo: “Tananâna, tananina, tananã...”. Então, pra acabar com esse disse-me-disse de piriri-pororó, o “Plantãnanã” chegou e é isso: vinheta!
O happy hour é a hora mais esperada da empresa. Hora em que você pode relaxar sem culpa, falar mal do chefe, zoar a galera do financeiro e dar em cima daquela estagiária que você sempre ficou de olho (beijo, Nathalia!). Terra sem lei e livre. O ruim é quando convidam o CEO da empresa e ele quer falar de metas, prazos e parecer o descoladão da galera, quando na verdade ele só ta fazendo essa "festinha" para você ter a falsa impressão que trabalha num ambiente agradável, livre e é bem remunerado pela dupla ou até tripla função que exerce.
Já teve live de todos os sertanejos, da galera do axé, do samba, live de DJ e até do Rei, só faltava mesmo a live do Osmar. Mas só vai rolar se o jabá der certo. A gente coloca até QR Code!
A ocasião faz o ladrão. Na hora que o bicho pega, publicitário vira cientista, cone de trânsito vira ministro, presidente vira médico e até engenheiro vira Uber. O importante é resolver!
Carlinhos Avelar comenta a história envolvendo a cantora Anitta e o jornalista Leo Dias. O caso que que sacudiu o mundo dos famosos essa semana, uma história repleta de chantagens, áudios vazados, especulações, sexo e segredos.
Atenção Boiolas, lá vem esse canalzinho de merda, bando de anticristo esquerdista maconheiro, querendo fuder minha hemorroida e a dos meus filhos! Por isso tem que armar o cidadão, para nos protegermos desses bostas.
Saudades de uma aglomeração né, minha filha? Uma rebelião no pavilhão sete, uma queima de arquivo na cela 3, aquele banho de sol com as parças. Tudo é melhor do que ficar 24 horas com a própria família.
A #quarentena está servindo para juntar famílias, resolver problemas e aumentar o carinho entre os parentes. Só que não! A família que só se une pela internet continua arrumando confusão, agora com a chegada de mais um membro e com a nova carreira de influencer do Davidson. Chora não, Osmar...
Agora você vai se encontrar com o Ministro da Saúde. Vai lá falar com ele. Meu Deus, não tem Ministro, Maurício!! Corre pra falar com a Regina Duarte. Pra esse lado não, Maurício, ela saiu da secretaria, foi pra São Paulo! Xi, agora você deu de cara com uma manifestação a favor de prender os ministros do STF. Corre, Maurício!! Essa galera tá aglomerada! Olha o corona, Maurício! Sai daí!
O que a imprensa esconde esse tempo todo é o lado obscuro dessa quarentena. Ter azia que é bem pior que uma gripezinha mequetrefe. A sorte é que já foi encontrada a vacina para aquilo que você sente quando mistura aquela rabada da janta com o brownie da sobremesa. Pegue uma caneta virgem para anotar a receita de ENO caseiro da Dona Helena!
Terapia online é uma ferramenta ótima, mas é pra quem está ciente que mais pessoas podem acabar ouvindo. No mínimo também participam da sessão o FBI, o Snowden, o Mark Zuckerberg, o Elon Musk, o Anonymous, a ABIN, todos querendo saber se você finalmente conseguiu provas de que a sua mulher está te traindo com o Sérgio Marone.
O vô Chico não pode parar! Por aqui ele já está voltando às atividades essenciais e recomeçando a vida. O quê? Reclamar? Meu pau com saudades de ver o mar!
Essa é pra quem é preconceituoso e acha que homem branco não pode fazer nota de repúdio. #vidasnegrasimportam #blacklivesmatter
Só tem Covid quem faz exame. Aqui eu sigo com uma febrezinha de 40 graus e falta de ar, mas é porque hoje está muito abafado.
Na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, no Zoom ou no Hangouts, no dia de semana e no fim de semana, fazendo pão e comendo doce, se exercitando na live da Anitta ou chorando na do Átila, até que a vacina os liberte!
E hoje em Casos de Família: "Meu colega de quarto defende o AI-5, o que eu devo fazer?"
Na frase: "Te pego de jeito mas não fica apaixonada, eu sou romântico, safado e amanhã não venho", o eu lírico demonstra que: a) Quer só sexo casual. b) É boy lixo. c) Gosta dela mas é casado. d) Todas as alternativas anteriores.
Carlinhos Avelar comenta tão aguardada prisão de Fabrício Queiroz, ex-assessor de Flávio Bolsonaro. Entenda cada detalhe dessa prisão que movimentou todo o cenário político brasileiro nessa manhã. @rafaelinfante #cadêqueiroz #achouqueiroz
Senhor, entendo que o Senhor esteja apegado a este planeta, mas o setor de ouvidoria está recebendo uma quantidade enorme de pedidos de reboot. Talvez seja algo que possa aumentar a sua nota de avaliação entre os humanos. Não gostaria de considerar um meteoro?
Estante vazia, oficina de e-book.
Como flexibilizar a quarentena sem a mínima indicação de quando a curva de contágio vai estabilizar, muito menos diminuir, e com a previsão da vacina só sair no ano que vem, isso se tivermos muita sorte? PERGUNTE-ME COMO.
Você foi convidado para uma baguncinha boa, gostosa e segura em tempos de pandemia. Passa o antivírus e partiu!
Procura-se amigo imaginário para acompanhar as paranoias da minha cabeça, se alimentar de ansiedade e insegurança, no final da noite até podemos fazer um menáge com a minha mulher invisível.
Dona Helena está empenhada em emplacar um hit mais contagiante que o SARS-CoV-2. Arrasta a cadeira, afasta os móveis, limpa a cisterna e viraliza ele no Zap da família entre uma fake news e outra que é sucesso!
Aquele maluco que te manda nude do nada, o cara que namora e mesmo assim te joga papinho no direct, o casal do Tinder que vive tentando um menáge, o árabe que manda mensagem "Show Boobs"... No programa da MTV e na quarentena sempre surge um novo ex, que pode até voltar a ser contatinho.
Inauguramos hoje o projeto "Minha Call, Minha Vida", para você que está desde março habitando as calls do trabalho e já não sabe mais que é da sua família e quem é do Financeiro. Se inscreva já no programa e ganhe Auxílio Internet, remédios para enxaqueca e um fone de ouvido.
Carlinhos Avelar comenta o teste positivo para Covid-19 do Presidente Jair Bolsonaro que parou o país hoje. Entenda cada detalhe desse resultado que sacudiu o cenário político brasileiro.
Depois de muitas reclamações de que o Porta não é mais o mesmo, que viramos um humor meia boca e que a Tititi já está pronta para anunciar a saída do Rafael Portugal, resolvemos voltar às nossas origens. E sim, ele está mais magro, mas com saúde e é isso que importa.
Em tempos de quarentena, muitos trabalhadores tiveram que se adaptar ao home office. Até o quartinho do almoxarifado tá diferente...
Oi, amiga! Quanto tempo! Me diz seu nome, sua idade, os babados da sua cidade. Sua série preferida, a fofoca da vizinha, faz cara de bonita! Um rancor, uma comida, seu quarto desarrumado, tamanho do pau do crush. Vish, nem vish, vish!
"O Porta já foi melhor", "Nossa, mas que bosta", "O Porta tá em decadência", "Só o Portugal é engraçado", "Paguem mais pro estagiário". Tirando essa última, recebemos diariamente todas essas reclamações. Para revisitar essa tal "era de ouro do Porta" e tentando justificar o salário que pagamos pro Totoro, está no ar o #TBTotoro, relembrando clássicos que marcaram toda uma geração.
CARTA DO FUTURO PARA JOÃO VICENTE: João, tá ruim a coisa, João! Não pode ficar aí usando essas roupas de quem chegou atrasado do Baile da Vogue, se achando o conceitual, o desconstruído, o contemporâneo. Se liberta dessa moda chinfrim. Ah, e avisa ao Kibe para não fazer aquele implante capilar turco.
Quem brinca com o fogo da sedução acaba queimado com cigarro, ouviu Mario Jr.? Yollanda não é qualquer uma!
Pelo que eu to vendo é bem grave mesmo, um caso sério de fake news. Recomendo de 8 em 8 horas se informar por mídias confiáveis e cortar grupo da família. Vamos fazer uma dietinha, uma live do Atila por semana que já já isso passa.
O que o nosso querido milici... SARGENTO, depois da difícil labuta nas ruas, faz pra relaxar em casa? Isso mesmo, dar uns pipoco virtuais e achacar uns jogadores por skin. Vem ver mais um ENQUADRO DO PEÇANHA.
Essa aqui vai pra todos os invejosos que vêm aqui nos comentários falar mal das sinopses!!! O que vem de baixo não me atinge, queridos! De baixo mesmo, porque eu tô no topo e vocês vêm logo depois. Veneno de cobra não pega em sucuri, tá? Ó, DESVIEI! Agora que comprei esse cristal japonês quero ver vocês falarem mal de mim.
Rafael Infante, um homem de muitas vozes e poucos escrúpulos, reúne convidados para única diversão possível na quarentena: passar trote! Nesse episódio, vamos tentar convencer um chef de cozinha a vender seu restaurante e com o resto comprar o sítio da sogra de Fabio Porchat, tudo isso sem ser preso ou processado.
Cultura: Hoje estreou a peça que conta a história do grande ator Mário Frias, desde seu estrelato em Malhação até se consagrar vencedor do troféu Cloroquina Awards. Esporte: Primeiro campeonato de puxa-sacos dos EUA terá transmissão na live do presidente.
Mãe Judith de Olodum traz seu amor de volta pela porta dos fundos. Mais de 16 milhões da causas resolvidas. Honesta, íntegra. Não promete, faz! Amarrações, fechar corpo, abrir caminhos, curas espirituais, impotência, testes de paternidade. Não cobramos trabalho.
É muito difícil ser esposa-solo. Sem a ajuda de uma rede de apoio, o fardo recai completamente sobre a mulher, que passa lidar com a carga mental de gerenciar sempre a situação. Por isso que é bom o marido ter uma amante. Amante não, relação de afeto não-monogâmica!
Que legal ver que Gregorio Duvivier continua sendo um muso inspirador para belíssimas canções, mesmo após tantos anos. Em breve lançaremos o single, assim que o Greg finalmente visualizar a mensagem do Totoro no zap.
Luvas. Álcool em gel. Como está o perfil do paciente? Foto de calça cáqui? Rápido, filtro de Instagram! Facetune! Photoshop, eu disse Photoshop, anda! O paciente está perdendo seguidores! Dois contatinhos já deixaram de seguir! Meu Deus, nenhuma curtida nos últimos 10 minutos?? Dancinha no Tik Tok sensualizando, agora!
Para celebrar o Dia do Orgasmo, Peçanha chamou uma galera que tem especialidade no assunto para falar sobre sexo, meteção e fodelância! Esse é um Enquadro digno da faixa de horário do Cine Privê (tirem as crianças da sala!).
"Se você ama alguém, deixe-o livre. Se ele não voltar, é porque nunca foi seu. Se você não quiser de volta, é porque essa quarentena fez você finalmente perceber que convivia com um arrombado." Osho.
No dia de ir à urna, vote em um candidato firme, que não sai do seu lado. Uma opção sólida, rígida, que não vai por aí levado pelo vento das ideias passageiras, é pé no chão de verdade!
Se você não está pronto para pagar com a língua e fazer tudo que você dizia que não ia fazer, considere usar 2 ou 3 métodos contraceptivos ao mesmo tempo em toda relação. E nem pense em dar like nas postagens de Dia dos Pais dos amigos, que a contagem de espermatozoide começa a multiplicar.
8 anos de Porta dos Fundos. Carlinhos Avelar conta como foi a trajetória desse grupo de humor, desde quando saíram de um pequeno escritório no centro da cidade até ganharem o mundo.
Assim como nascem os bebês, também nascem os pais. Uma criatura despreparada pode passar pela gestação e nascer perfeito, outros infelizmente somem, e alguns vivem por aí sustentando uma paternidade fake. O seu pai foi um pai presente ou nem presente ele te dá?
Pai é aquela figura que existe na sua vida para te dar esporro, dinheiro e jogar bola contigo. Hoje o Peçanha vem aqui tirar suas dúvidas sobre paternidade, porque ele faz tudo isso e ainda fortalece no Kit Gás. Algum pai estilo Peçanha online?
Sinais de quem tem o pau pequeno: pró-armamentista, tira foto de óculos escuros dentro de um carro e não tem coragem de fazer um ménage. Conhece gente assim? Se não conhecer, pode ser você...
Cloroquina, ivermectina, ozônio no cu, vacina russa, sessão de descarrego com o próprio Jesus: qual o tratamento mais eficaz pra te deixar 100 porcenta?
Quem se importa de verdade dá um jeito. Quem quer, corre atrás e a distância é apenas um conceito relativo. Então vamos fazer um negocinho juntos? Eu passo o vídeo e você comenta dizendo que me ama.
O problema de tentar falar com o além hoje em dia é que se ligar com número de outro estado, ninguém atende. Era toda hora golpe da herança. Tem que combinar uma frase secreta pra identificar os amigos e parentes. Qual seria a sua? A do Fabio é "legal, legal".
Desafio dos 5 pontos de Gato Net. Dancinha da Blitz da Lei Seca. Mostre o caça-níquel que tem na sua casa e mais ninguém tem. Quais challenges só existem no Tiks Toks do Peçanha?
A sociedade está polarizada. É preciso criar oportunidades de debate, com equilíbrio e respeito. Por isso sempre convidamos um especialista e UM SACO DE VACILO CUJOS DADOS VÊM DAS VOZES NA SUA CABEÇA. Após analisar os dois lados da moeda, qual a sua conclusão sobre a reabertura?
Ao toque do terceiro sinal, pedimos para desabilitar as câmeras, mutar o microfone, desligar o celular, fechar a aba do Mercado Livre. A gente sabe que você já não ia ao teatro, agora depois da pandemia isso vai mudar?
Mais difícil de sair que a Caverna do Dragão é o Zap da Família. Essa é uma terra habitada por gifs de péssimo gosto, áudios longos e um desfile de fake news. Quando você pensa que encontrou o portal para a liberdade, uma tia manda um grito sofrido, carregado de julgamento e culpa. Você vai ou fica?
Aqui a gente busca a verdade conversando sempre com os dois lados. Direitos Humanos? Sim. Discurso de ódio, também. Afinal, muita gente diz não ser racista mas no Ano Novo passa de branco. Enfim, a hipocrisia. De qual lado você está?
Com um simples trote, Infante descobre que, aparentemente, o pai da Thati é seu irmão, fala com pássaros e é um excelente ator. Essa quarentena serviu para descobrir talentos! Será que ele tem futuro no Porta?
Carlinhos Avelar fala sobre as reviravoltas da investigação sobre o assassinato do marido da deputada Flordelis. Entenda cada detalhe dessa história e acompanhe a repercussão que agitou o noticiário brasileiro nos últimos dias.
Às vezes acontece de dar uma gritaria na vizinhança e você não sabe se é briga, se é o Luan Santana acordando o prédio, se é alguém martelando um móvel às 2 da manhã ou apenas um casal bem-intencionado promovendo o entretenimento adulto da galera. No seu prédio tem essas almas caridosas?
Carlinhos Avelar conta tudo sobre o retorno da atriz Ana Paula Arósio, que estava sumida da TV desde 2010. Saiba todos os detalhes dessa volta e acompanhe a repercussão do caso que movimentou o país nos últimos dias.
O foda é quando a máscara estoura e vai corona pra todo lado. Tem se protegido nessa quarentena?
ETs existem? Michael Jackson está vivo? Três caras foram abduzidos em Xerém e o Cabo Mesquita é o único que sabe o que aconteceu naquela noite? Tudo teoria! Vem pra mais um Enquadro e fica ligado pra participar do próximo.
Num debate democrático, valem máximas como "quem fala o que quer, escuta o que não quer". Outra que também é importante: "olho por olho, dente por dente", às vezes até um tiro no pé. Qual argumento é mais matador do que esse?
Nada apavora tanto uma pessoa quanto ligação de cobrador, mas se a Fernanda Paes Leme topar cantar um jingle e a Giovanna Lancellotti aceitar o papel no musical canino, isso poderá ser renegociado. No ar, mais um TROTE SHOW com Rafael Infante (comente se você queria muito o cachorro falante).
Lei da Palmada, Estatuto da Criança e do Adolescente, Juizado de Menores, hoje em dia tá mais difícil pro pai machista tentar ameaçar um menor de idade que quer namorar sua filha. É preciso se atualizar! Quem mandou melhor, Totoro ou o Antonio "Gorilão" Tabet?
Tecle 1 para voltar ao Carnaval, 2 para a vacina do Covid, 3 para pular para 2022 em plena eleição e 4 para impeachment. Após fazer a sua opção, escreva nos comentários o número do seu cartão de crédito, data de validade e código de verificação para que a gente efetue o seu pedido.
Não há nada que o nosso povo não dê um jeitinho, nenhuma regra que ele não consiga burlar. Juntou mais de um brasileiro, seja em Maricá ou Scolomântia, já surge camelô de produtos suspeitos e umas gambiarras. Tem algo que representa mais o Brasil que isso?
Já ouvimos médicos, especialistas, cientistas e autoridades, mas chegou a hora de ouvir quem diz coisas como "ei, esquerdopata, com cloroquina não tem mamata". É preciso ser imparcial no debate, concordam?
Um grupo de amigos arma altas aventuras com uma empresária inocente. Não é filme da sessão da tarde, mas um trote meio Vale a Pena Ver de Novo. Que novela seria tema da sua festa?
Flexibiliza, mas nem tanto. Pode sair, mas tomando cuidado. Pode encontrar, mas sem beijo. Pode assistir, mas tem que dar like. Desculpa aí, são recomendações da OMS!
Uma turma do barulho vai aprontar mil e uma confusões nessa série de super-heróis como você nunca viu! Sério mesmo, tu nunca viu uma parada dessa... É até meio forte. Enfim, corre lá para ver e me fala.
Rachadinha, nota de 200, escândalos, dilemas morais. Só uma pessoa tem as respostas para esse mundo doido. Mais um Enquadro no ar!
O som diz muito sobre alguém ou uma situação. Você teria medo do Anderson Silva se ouvisse só a voz? E se às margens do Ipiranga Dom Pedro I tivesse gritado "o pai tá on"? Tem coisa que é bem melhor ouvir pra tirar a prova.
Receita para enlouquecer um assessor: junte Bruno Gagliasso, vazamento de cenas picantes e um jornalista de fofoca. Adicione o Rafael Infante na voz e tá servido o TROTE SHOW de hoje! Vai negar esse convite para Noronha?
Nada como um bom argumento para te convencer a fazer qualquer coisa. E aí, bora furar a quarentena pra ir num show do Jota Quest no drive in? Que tal inauguração de loja em Jacarepaguá? Ou uma suruba com três porteiros e meu tio Rubens que tem fetiche em látex?
Oi, você tem um minutinho para falar sobre um caso de extrema importância, que diz respeito a proteger uma espécie e manter uma linhagem deles ainda na Terra? Talvez você não saiba, mas o Homos Ativicus está em extinção, em breve só haverá Homos Flexivus e Homos Passivus. O que você fez hoje para salvar um ativo?
Artigo 657, página 4, parágrafo 3: está estritamente proibido assistir a série do casal sem que uma das partes esteja presente, com risco de perda da conchinha e reclusão de 5 dias no sofá da sala. E você, qual pena aplica?
Antes ninguém usava, depois começou ainda tímido, daí passaram a fazer campanha na TV, Dráuzio Varela até apareceu ensinando como colocar e hoje em dia ninguém mais transa sem. Máscaras: vieram pra ficar?
Você conhece alguém mais bem-relacionado que João Vicente de Castro? Nesse Trote Show ele sacrifica uma de suas amizades nas mãos de Rafael Infante, que inventa uma roda de samba com reforma de área gourmet em plena pandemia.
Beleza é relativo. O que existe é um padrão de beleza opressor. Porque em vez de insistir num padrão, você não se preocupa em ser uma bruxa mais inteligente, mais empoderada, mais consciente? Uma bruxa feliz e resolvida com seu corpo e sua idade? Uma bruxa CEO de seu destino?
Comecei fazendo as sinopses dos vídeos, depois me colocaram pra editar tudo e servir cafezinho. Aí o Porchat chegou e me deu um papel pra assinar, daí hoje comando o cartel de drogas em Medelín e sou babá dos cachorros do Rafael Portugal. Você também acha difícil negar um pedido de ajuda?
Para doar aquela tia que manda "bom dia" no zap e você não aguenta mais, ligue para 0800 987 2020. Para doar aquele primo pentelho aparece, come tudo que tem na geladeira e não vai embora, ligue para 0800 988 2020. Para doar 50 crianças, que era ótimas como trampolim pra fama até tudo virar caso de polícia, ligue 0800 878 2020 para tratar com uma certa pastora.
Tem ex-Porta no Trote! Clarice Falcão indicou seu amigo mais zen pra brincadeira e Rafael Infante dá o show de constrangimento que a gente ama. Aproveita pra marcar aquela pessoa que não se estressa por nada, nem quando confundem Japão com China.
Depois de muitas reclamações, rodadas de treinamento e mudanças na estrutura da empresa, o Telemarketing Judith é hoje o maior mais moderno e eficiente centro de cancelamento. Os clientes que continuam os mesmos e ainda não se acostumaram. O que você quer cancelar hoje?
Assim como em qualquer idioma, palavrão é uma das primeiras coisas que dá vontade de aprender em libras. Só que ninguém esperava ter essas aulas durante certos pronunciamentos, ???????? ("tá ok")?
Se você não tem um homem ao seu lado, vai reclamar do quê? Da sua carreira bem sucedida? Da autoestima em dia? Da ótima relação com sua família e da terapia dando super certo? Se não for pra competir desgraça com as amigas, melhor nem começar a conversa!
Acontecimentos vêm parando o mundo e a vida tem passado por muitas mudanças. Hoje os assuntos do #enquadro são sérios: brigas no Leblon, Pantanal, A Fazenda e agiotagem! Será que existe algum tema que o Peçanha não saiba opinar?
Perseguição na Avenida Brasil. Vida real ou filme? É difícil mesmo de saber. Às vezes esse Novo normal se parece muito com o Velho Normal, só que piorado. Mas pelo menos voltou o drive-in!
Nesse trote vamos descobrir se o Bruninho é calmo como o pai, Bernardinho. Infante chega com a nova moda, que com certeza vai virar esporte olímpico: vôlei por zoom. Seguro, mantém o distanciamento social e não oferece risco de contaminação. O ruim é se o modem der um bloqueio...
Términos são sempre dolorosos. Tudo vira gatilho e te faz lembrar daquela pessoa. Melhor evitar comédias românticas, a série que vocês assistiam juntos e aquele Transformers que o Optimus Prime morre.
Venha morar no melhor condomínio fechado da Barra da Tijuca. Casas de 3 quartos com opção de quintal para desova ou depósito de munição. No espaço comum, piscina, campo de futebol e stands de tiro. E a novidade: câmeras de segurança com opção de desligamento na hora que você desejar. Vivendas, a opção 01, 02 e 03!
Tarde demais. Quando eu cheguei já encontrei a mãe no chão com uma garrafa de Pinho Sol na mão direita, dois bonecos do Backardigans dentro da boca e o notebook aberto em oito planilhas e o aplicativo do Zoom. Não encontrei os meliantes no local e acionei o juizado. Já o pai tá off.
Uma enxada grossa, uma pose sexy segurando a argamassa, um nu artístico num trator, são inúmeras opções para você ser o mais novo pedreiro sexy. Esqueça "Bob, o Construtor" e "Irmãos à Obra", no TROTE SHOW de hoje Rafael Infante vai mudar a sua visão sobre reformas de casas trazendo todo o sex appeal de José Loreto #troteshow
Quando marcar um encontro com alguém, seja ele no Tinder, Badoo ou para jogar RPG, certifique-se de que todas as pessoas envolvidas estão cientes do encontro e de tudo que irá ocorrer. A comunicação é a chave para evitar confusões. Senão, você acaba saindo para um barzinho e termina numa batalha de LARP em Curicica com 50 homens #TBTOTORO
Se o sorriso de Monalisa entregou Da Vinci, uma simples foto na praia, tirada por um celular de verdade, pode entregar muito sobre aquela sua noite de carnaval em 1972, na ilha de Paquetá, regada de festas e vinho barato.
Paola Carosella? Érick Jacquin? Fogaça? Rodrigo Hilbert? Palmirinha? Esqueça tudo que você viu nesses programas de culinária, porque hoje estréia o quadro Cozinha com Pimenta. E pra você, trabalhador brasileiro que precisa colocar o arroz na mesa, mas não sabe fazer, esse primeiro episódio vai ser um adianto pra sua vida! #CozinhaComPimenta
Você que acompanha o Porta dos Fundos sabe que desde o início da pandemia a gente tem trabalhado de casa. Veja os bastidores da esquete "Se você der um zoom" nesse making of especial!
Os bandidos não respeitam nada nem ninguém. Os editores de GC dos programas de tv também não.
O Ministério da Saúde adverte, transar demais pode fazer o indivíduo perder a vida de merda que ele tinha anteriormente.
Tudo que um idoso precisa é de um brega funk alto e muita animação! Mais um Trote Show no ar, e hoje, levando uma festa de influenciadores para o lugar onde mais se necessita dela: O asilo! Traz a banheira de nutela que vai ter muito youtuber nessa festa! #troteshow
Cansado de fake news no grupo da família? Entenda a origem desse fenômeno. Conheça a estratégia de marketing, e a estratégia de marketing vos libertará. #portadosfundos
Na internet você encontra de tudo: Episódio perdido do Chaves, vacina do Corona, a orelha de Van Gogh, álbum da Copa de 58, a bota de Judas, seu pai ausente, um chefe parceiro, aquele babaca do Wally e se você pesquisar direitinho encontra até mesmo o novo filme do Borat.. #Borat
A época das eleições chegou, e o Peçanha, que é o único mesário de sua zona, vai tirar todas as suas dúvidas sobre a politicagem brasileira e do exterior.
Dos mesmos criadores de Passando a Boiada. Vem aí: Pantanal. Desmatamento, fogo, suspense, caminhonetes importadas fazendo drift nas plantações, gado, mistério, pandemia, ação, porrada e muito mais! Pantanal, a sua nova novela. Com participação especial de Leonardo DiCaprio.
Só quem viu Odvan jogar sabe que a não-convocação pra Copa de 98 foi uma das maiores injustiças da história do futebol, ao lado do não reconhecimento do Luiz Perneta, meia atacante do Goytacaz. Somente Arnaldo Ribeiro pode organizar esse time de estrelas - basta aceitar o convite de Rafael Infante, vulgo dirigente e presidente do Goytacaz Futebol Clube.
Assédio moral ou mimimi? Tudo depende do seu ponto de vista. Às vezes um esporro na frente de toda a equipe é só uma forma disfarçada de dizer "Eu amo seu trabalho". Uma diminuição no salário pode significar "Bom trabalho! Continue". E quem sabe uma demisão é só um "seja livre para correr atrás dos seus sonhos".
Procuramos talentos dispostos a comentar com criatividade, elogiar os atores e o roteiro, falar bem da sinopse e interagir com as piadas do vídeo. Acha que é capaz de nos surpreender e se destacar no mar de FIRSTS e outros bots? Vem ser nosso comentador oficial e tenha prioridade na hora do like e do reply. Estamos de olho!
O Brasil tem História. E também Matemática, Português, Ed. Física, enfim, todas as matérias do Múltipla Escolha. Uma História com verdadeiros líderes, respeitados intelectuais e grandes heróis nacionais, como Maumau, Cabeção e Mocotó. Uma História tão bela e grandiosa quanto desprezada e vilipendiada por anos de destruição da identidade nacional, abandonada na faixa das 17h30.
Mãe Sylvanas de Ogum traz a pessoa amada em 3 dias diretamente de Shadowlands. Só precisa de uma internet com ping baixo, 2 pandas, 5 frangos druidas e um gift card. Não nos responsabiizamos por qualquer lag durante o processo.
Quem perdoa é Deus. Quem tem limite é município. Nesse #troteshow até a mãe entra na roda. Será que a senhora Portugal vai deixar passar a chance de ficar umas semanas no Retiro dos Artistas na companhia do pai do Fiuk?
Alguns aplicam em fundos, outros preferem investir na poupança. Há até os que gostam de escavar ou explorar cavernas em busca de tesouros. Mas se você está se sentindo com o fiofó virado pra lua, pode tentar a sorte e quem sabe garantir até R$ 33 mil em uma única busca pessoal.
E no próximo episódio de Irmãos de Fé À Obra, Deus vai ter trabalho! Depois de aterrar o que sobrou dos dinossauros, aplicar feng shui nas ilhas da Polinésia e separar a América Latina da África, vamos descobrir que o planeta está com uma séria infestação de Humanos que pode detonar a Criação. Como será que Deus vai reagir?
E aqui eu escrevo uma sinopse sobre o vídeo. Em mais ou menos 300 caracteres, faço uma piada a mais sobre o tema para que você dê um leve sorriso ao ler. Termino na esperança que você curta o vídeo, compartilhe e se inscreva no nosso canal, mas em segundos você esquece que me leu, fecha essa aba e abre o site pornô.
É sempre assim, em momentos difíceis o povo sempre vai querer se distrair com pão e circo. Mas já que não pode aglomerar, vamos ensinar os palhaços a fazer pão. Anote a receita!
Nesse vídeo Sergio e Duda vão brigar, mas vai ficar tudo bem no final. Ah, desculpa, não sabia que você não queria spoiler do vídeo. Mas você não sabe ainda por que eles brigam! É por causa de mulher. Ai, desculpa, fiz de novo!!!
Nestas eleições, fique atento aos candidatos antes de decidir em quem depositar o seu valioso voto. Não caia em qualquer papinho eleitoreiro para não correr o risco de eleger alguém com experiência em gestão pública, ficha limpa, ou pior, plano de governo. Escolha bem e boa votação!
Olá a todos! Sargento Tenente Major Peçanha vindo aqui mais uma vez para deixar esse dia de eleição mais consciente. Veja o vídeo e siga o passo a passo final para fazer uma boa votação. Quer participar do próximo? Mande sua dúvida ou questionamento para o @portadosfundos.
A psicologia afirma que o corpo fala através dos nossos gestos, mas às vezes a coisa é mais literal mesmo. Poucos sabem que o Fabio Porchat espirra gritando VASCO e o Tabet arrota soletrando "www.kibeloco.com.br". De qualquer forma, devemos respeitar tudo que o nosso corpo diz e não há motivo algum para se ter vergonha disso.
Malcolm X entrou para a história afirmando que é preciso lutar contra o racismo “por todos os meios necessários”. Inclusive pintar a unha de branco, selfie-manifesto e dancinha no Tik Tok. O que você fez pelo fim do racismo hoje?
Telessexo, tele sexo, ou tele-sexo? Sei lá, mas curte esse vídeo gostoso, vai! Curte até o fundo! Pega esse mousezão e aperta forte no botão de "gostei"! Que delícia!! Agora comenta, vai! Fala que a gravação tá boa, que o Porta tem gravado vídeos excelentes durante o isolamento e que tem feito a alegria da quarentena! Compartilha agora, AAAAAAH VOU GOZAR!! Vaaaaai!
O home office tem suas delícias mas também dores, e nem todos se adaptam tão bem ao trabalho em casa. O café é solitário na própria cozinha, a rádio-corredor é o grupo do zap, a companhia dos filhos e cônjuge faz você sentir falta até do patrão, seu gato insiste em ignorar todas as regras do ping-pong. Bateu saudades e olha que eu sentava de frente pra porta do banheiro.
Uma receita de massa para as grandes massas! Hoje o Cozinha com Pimenta vai ensinar a vocês, projetos de Érick Jacquin sem sotaque e sem estilo, como fazer a melhor lasanha. Não se esqueça de adicionar os ingredientes especiais: tomilho e ódio.
KY é um ótimo finalizador para os cabelos, tira o frizz que é uma beleza. Annita nada mais é do que uma das maiores estrelas pop do país. Esse vibrador na verdade é um excelente massageador para as costas. Nem tudo o que parece, é. A maldade tá na sua cabeça.
Comer o recebido que não é seu é mole, quero ver abrir caixa de chocolate de certos milicianos.
"Meu filho estuda em um colégio para líderes e está ótimo." O filho: "Racismo não existe. A Terra é plana. Trump ganhou a eleição americana e só ele pode acabar com um esquema multimilionário de pedofilia comandado pela Hillary Clinton que funciona embaixo de uma pizzaria."
Essa calça tá boa ou melhor um vestido? Caso ou compro uma bicicleta? Filme ou série? E se eu escolher filme e não gostar será que vou entrar em parafuso e mesmo daqui 10 anos vou acordar no meio da noite e pensar "porque eu escolhi aquele filme, meu Deus"? Uma decisão pode definir os rumos de toda uma vida.
Bebês nascem pelados. Índios, símbolos da nossa cultura, andam pelados. Na maior festa do Brasil, o Carnaval, ficamos seminus. Praias de nudismo são maravilhosas. A Serra Pelada é a que mais tem metais preciosos. Agora, nesse exato momento, derretendo neste calor, estou escrevendo isso pelado em casa, sentindo a brisa bater. Pelado é pop. Pelado é tech. Pelado é tudo. Entre também pros #PeladosERefrescados
O cinema drive in voltou, mas nem todo mundo tem carro tem carro pra levar o crush. Algumas alternativas para este problema são assistir ao filme do terraço de um prédio vizinho com um binóculo, levar o parceiro para ver a programação das TVs do metrô juntinhos, ou até fazer um trisal com o porteiro e ficar vendo toda a programação das câmaras do prédio. O que você já fez pra surpreender quem ama??
E aí, seus Big Bob com alma de Madero? Chegou a hora de você parar de ser render ao capitalismo e fazer o seu próprio hambúrguer. É como dizia Marx: chapeiros do Brasil, uni-vos! Pega aquele seu caderno que era pra ser da faculdade mas até hoje está branco como a bunda do Porchat e anota a receita! #cozinhacompimenta
A vida e obra de Jesus passa por boatos, conspirações, injúrias, amizade e fanatismo. Figura emblemática do século 1, Jesus foi um líder carismático, mas enfrentou muitas provações. Quando menino, Jesus era moleque e travesso. Gostava de brincar com seus amigos, andando sob o mar, curando joelho ralado e transformando pera, uva e maçã em salada mista. Bom orador e bom samaritano, ganhou destaque na vida pública com as causas ligadas aos direitos humanos. O messias cresceu e virou mito. É hora de ir fundo na história que polarizou a Galileia: Jesus sofreu golpe ou não?
Macacão feito com seringa reciclável. Vestido tomara-que-não-caia no chão porque senão contamina. Máscara de proteção de oncinha. Camisa regata com revestimento de caixa de cloroquina usada. Dê tchau ao Street Fashion e olá para o Corona Fashion! Qual modelito você mais usou nesse isolamento?
Antes de entrar, verifique se o elevador se encontra parado no andar. Limite de 5 passageiros. Peso máximo: 375 kg. São proibidas conversas sobre política, futebol, religião, economia, a saga da Família Pôncio ou a carreira internacional da Anitta. Sujeito à multa.
Caifás Avelar explica os principais acontecimentos da Galiléia e do Império Romano que agitaram os noticiários e pergaminhos nos últimos tempos.
Por mais que teus sinais me confundam da cabeça aos pés e por dentro eu te devore, é preciso entender os que tudo significa. Rabiscos? Pinturas rupestres? Um quadro dadaísta? Comunicação do além? Ou somente um grito de socorro de um estagiário em home office, com uma torre de louça suja na pia e 6 meses de roupas sujas acumuladas?
Os programas sensacionalistas de hoje seriam assim se não fosse por aquele Messias enxerido e seus malditos discípulos. Qual o seu Deus Grego de devoção?
Rosas são vermelhas, violetas são azuis, me desculpe pela brochada e deixa eu comer seu c*.
E agora, uma canção: Dingo Bell, Dingo Bell, Dingo Dingo Bell. Me apresento, sou Pimenta, sou o seu Papai Noel. Seu presente é um Tender e ele caiu do céu. 50% mostarda, 50% mel. Veja o resto da receita no vídeo!
Ele vai voltar, será? Vai não... E se voltar, tu não arrebata! É tanto verso nas escrituras que a galera confunde tudo, melhor cantar pra ver se geral entende. Com vocês: JC e as Inrizetes.
BIIIRLLL!! JESUS SAIU DA CRUZ, PORRA!! O pai tá on, chamaaa!! Aí, tentaram me derrubar? Esquece! Agora não tem pra ninguém!! Partiu resenha no Leblon? Partiu live do Alok? Traz a bebida que pisca! Me beija, gata!
Num mundo tão tecnológico e evoluído, às vezes bate a saudade de tempos mais simples, aquela experiência raiz, vintage. Daí começam a dizer que o som do vinil é realmente superior e que a pochete é prática, mas ainda tá difícil encontrar justificativa plausível pra certas coisas, como a volta do mullet, do tie dye e do dólar altíssimo.
A retrospectiva mais aguardada do ano, sobre os fatos que pararam o Brasil e o mundo em 2020.
2020 só foi tão ruim porque não seguimos à risca todas as simpatias de Dona Helena. Quer ter um 2021 próspero? Aprenda agora como manter o distanciamento de energias negativas. Clique nesse play virgem e vamos começar o ano com o pé direito!
A tecnologia está tranformando o cinema. O 3D, a realidade aumentada e o marketing de experência vieram para ficar. É como Glauber Rocha dizia: "uma idéia na cabeça e uma câmera na mão, só cuidado para não ser assaltado no meio da Cinelândia filmando arrastão!"
A gente cria, alimenta, ensina os mandamentos, paga curso particular de língua dos anjos, compra túnica novinha, auréola de ouro, pra ele ir farrear na Terra com ladrão e prostituta, encher a cara de vinho e ainda morrer cedo!
É um pássaro? É um avião? Não! É o Homem-Aranha descendo do BRT depois de pegar 3 conduções cheias e mais duas vans lotadas para tirar o gato da Jaciara de cima da árvore. Batman tá com uma missão ali em Madureira, tu tem alguém pra indicar?
Alexa, diminui a luz e bota a playlist "Rala e Rola" pra tocar que hoje eu vou transar com a primeira coisa que aparecer pela frente. Bora que agora é esfregão no cu e gritaria!
Mais um grupo de Zap? Não, não e não. Tá esperneando à toa. Não interessa, você não é igual a todo mundo. Quem tá lá? Eu conheço? Uhm, não gosto dessas companhias, um pessoalzinho sem futuro. Negativo, já falei. Um outro dia você entra, hoje não vai.
Desculpa o bafo de merda, é que antes de vir pra cá eu tava discutindo no Twitter com uns lacradores mimizentos e repassando um texto que recebi no zap. Você sabia que a vacina implanta um chip comunista nas pessoas?
Desde que começaram a acreditar em terra plana, ficou difícil pra Astrologia realinhar os quadrantes do mapa e fornecer uma leitura acertada. Depois de recalcular é que perceberam que quando aparecia "tempo de evolução" era pra ter aparecido "tomação no cu sem freio". Acontece.
O home office tem sobrecarregado demais a já pobre saúde mental do trabalhador brasileiro. Só pedimos duas coisas, respeito às leis trabalhistas e uma mamada.
Grupo de garotos bem apessoados de Ipanema pegam emprestado celulares em festas e nunca mais devolvem. Descubra mais sobre essa brincadeira divertida no proximo vídeo.
Não te traí, foi a Pombagira que encostou em mim. Não sou eu que tô pedindo pra gente terminar, é o meu falecido pai se comunicando do além. Não foi o Eduardo Paes que ganhou as eleições do Rio, foi o Zé Pilintra.
Vejo na sua glande que você está propenso a problemas no fígado, melhor cuidar disso. Porém a veia da vida é longa, começando no talo e indo até o prepúcio, isso é um indicativo de longevidade. As marcas no entorno do escroto me dizem que uma morena misteriosa entrará na sua vida, mas você não entrará nela.
O Brasil não tem rei, mas se você exagerar no dendê pode acabar entronado! Siga a receita do João Pimenta direitinho para fazer uma moqueca e surpreender os parentes que há tempos não esperam nada de você.
ATENÇÃO Novo golpe na praça! Tem muita gente mal-intencionada querendo se aproveitar da nossa bondade! Segue um vídeo que recebi aqui no Zap Zap pra conhecimento geral! E Tia Rosana, devolve os tupperware que te emprestei. Bom dia!
Fico muito triste com uma notícia dessas. Vá com Papai do Chão, que o manto sagrado te envolva e te sufoque, e que Deus te elimine.
Gente, vamos lá, é simples. Chiclete é sim um item de higiene bucal. Leite condensado serve para dar energia pros soldados. Queiroz estava na casa do advogado por pura coincidência, deram match no Tinder. Cocô dia sim, dia não é a nova resolução da OMS, não soube? Todo mundo paga chocolate com dinheiro vivo nas lojas, ninguém usa cartão hoje em dia.
Zé Gotinha é o caralho, meu nome é CoronaVac, porra! Quer picada no pé ou na mão?
Galera, vamos ter cuidado com o golpe, o papo é sério! Depois de cair na família Hitler, ser enviado para lutar no Vietnã e ainda perder tudo naquele tsunami, só me falta reencarnar no Brasil, aí não dá!
Fala, galeta! Vídeo novo no camal Poeta dos fndos! Já dabe né? Cyrte, compatikha e comenra, esse vídeo tá myitp bom! Desculps qlaquer coida, o meu corrwtor quebtou.
Atenção, seu buraco negro de carisma e serotonina! Cansado de servir torta de CLIMÃO para seus parentes? Hoje João Pimenta vai ensinar você a usar sua acidez na vida pra alguma coisa útil! Anotas os ingredientes pra depois não falar que ele ensinou errado.
Parece difícil, mas um dos golpes mais manjados do mundo ainda encontra vítimas hoje. Se envolve Igreja, Estado e te obriga a perder tempo no cartório, desconfie!!!
Em 2021 tudo vai voltar ao normal". 2021: Tio Osmar é chamado para fazer um show no cruzeiro do Roberto Carlos e não desconfia em nenhum momento que essa história tá meio estranha... As férias chegaram e essa família continua batendo boca sem filtro nenhum!
2021 - O ANO DO RECOMEÇO ATRAVÉS DA VACINA! Compositores: Matheuzinho de Irajá, Naná do Repique, Nandona de Ogum, Bimbim Cara-dura Intérpretes: Tim da Vai Vai Dá merda e Chicão de Moema.
Em casos de nanismo, os homens adultos medem até 1,45m e as mulheres chegam a 1,40m. Luíza Ambiel tinha 22 anos na época da Banheira do Gugu. Gian e Giovanni se separaram em 2014 após uma briga feia, pois Gian devia dinheiro a Giovani. Bimbinha faleceu em 2020, portanto não está no Instagram. Pronto, pode respirar de alívio.
Esse "Esqueceram de Mim" tá diferente... O avô tá aprontando mil confusões sozinho na casa e uma reviravolta no cruzeiro deixa essa turminha ainda mais desesperada! Agora tá parecendo outro filme de Sessão da Tarde, o "Férias Frustradas", mas são só as Férias da #Familiasemfiltros.
O crime perfeito do motoboy: trocar o hot dog gourmet do pedido por um dogão da esquina. O cliente não vai conseguir efetuar a reclamação e ainda vai te agradecer. Afinal, qualquer podrão é melhor que esses hot dog afrescurado.
Carlinhos Avelar explica tudo o que aconteceu na eliminação da participante do reality show que movimentou o noticiário no último mês.
E vamos ao mundo das celebridades. Hoje o mini digital influencer Pedrinho Costa assinou um contrato milionário com uma grande empresa de aviação. Estima-se que ele deve faturar uma bolada por cada publi de viagens que ele publicar. A mãe de Pedrinho, que tem apenas 1 ano e 4 meses, jura que ele negociou tudo sozinho e o primeiro contato com os agentes da empresa foi mesmo por DM. "Ele tem paixão por aviõezinhos", afirma ela.
O sequestro mais longo que Faroeste Caboclo ou qualquer música mela-cueca do Osmar continua. Só que agora mais um refém entra na jogada. Mas cuidado que ele é grupo de risco e ainda não foi vacinado!
Mais um vídeo novo do Porta dos Fundos no ar! O quê? Não entendeu? Vou soletrar: F de "Fudeu, meu salário mal bateu na conta e já acabou". U de "Um aumento é só o que eu te peço, Porchat". N de "Não sei o que é a luz do dia desde março do ano passado". D de "Dor". O de "Outro desconto no contracheque eu não vou aguentar". E S de "Se eu for demitido por causa dessa mensagem, o meu pix é contato@portadosfundos.com".
Bota palmito? Bota cenoura? Bota constrangimento? Bota gatilhos que despertam em você um enorme fobia social de falar em público? Não se desespere, aprenda a fazer seu próprio macarrão para aqueles momentos em que você não está a fim de tomar decisões cruciais em milissegundos.
O Porta já foi bem melhor! Por que eu ainda sou inscrito nesse canal? O Porta existe ainda? Meu Deus, que vídeo horrível. Cadê a graça? Esse tal de Porchato já deu! Gregório maconheiro! Prefiro o Parafernalha. Pronto, no próximo vídeo eu volto.
Finalmente esse sequestro está chegando ao fim! Será que o assaltante se apaixonou perdidamente por Jane? Ou foi por Osmar e suas palavras tocantes? O importante agora é que ainda tá tendo fogo no parquinho. Literalmente!
2021 começou do jeito errado, mas ainda dá tempo de reverter. Basta você pegar sementes de romã, botar na carteira, dar três pulinhos, pegar R$ 200 mil e investir em criptomoedas. Mas não se esqueça de fazer isso em um dia par, pra energia fluir melhor.
Se é pra retroceder, que seja com estilo. Chega de pandemias globais, governos ditatoriais, racismo e homofobia. Por mais pochetes, gola V, calça caqui, show do Mamonas, Mesbla e Um Príncipe em Nova York!
Dizem que opinião é que nem cu. Você só dá se quiser e tem gente que até distribui. Mas quando bate o medo, fecha de um jeito que não passa nem wifi.
Quem não provoca, não choca. Quem não problematiza, paraliza. E quem não levanta o clamor, não ganha seguidor! Anarriê chegou para expôr as coisas que precisam ser combatidas a qualquer custo e por nenhuma razão. Você já pensou em como a gente vive aprisionando os líquidos que precisam fluir livres? Nunca, né? Vai continuar não tendo empatia? Copo, não topo!
Amizade boa é assim! A pessoa tá sempre contigo (anotando suas derrotas pra jogar na cara depois), te bota pra cima (e te isola, aí você é o último a saber de tudo) e te acolhe (com frieza porque você não interessa e não é prioridade). Como é bom ter amigos!
Começa agora mais um Operação Legal com o Dudu Caça-Rato, sargento da Polícia Federal. Gente, o programa de hoje tá recheado, vamos ter Acordando Criminosos na casa do senador Roberto. Será que tem dinheiro na cueca?? E ainda Banheirão do Dudu, onde você não pode deixar o sabonete cair! E logo depois do intervalo, você não pode perder: De Volta Para A Minha Cela com um governador do Rio de Janeiro muito famoso. VALENDOOOOOO!
Bosta! Merda! Dejeto! Basculho! Até quando vamos tratar nosso bolo fecal desse jeito, comparando ele com o presidente e usando como xingamento? Respeite o seu cocô, até porque ele é a mais fiel cópia do seu eu-interior.
Bolo vulcão é modinha mas não deixa de ser uma boa dose de endorfina para sua mente angustiada. Só não exagere na calda ou a sua cozinha virará o remake da tragédia do Monte Vesúvio com sérias restrições orçamentárias. Se seguir direitinho as orientações do masterchef João Pimenta, esse vídeo fará você evoluir de Cake Bosta pra Cake Boss tal qual um pokémon.
O jogo continua quente e o time vai chegando a sua quarta substituição para a mesma posição. Isso normalmente não é permitido mas o técnico comprou o juiz, botou torcida colada na grade e tacou fezes na cabine da imprensa, então tudo bem.
Queria mandar um beijo pra galera que interage comigo nos comentários e elogia a sinopse. Principalmente o @8976yuyu e a @patizinha567355. E claro, como esquecer dos nudes da @user78739? Vocês são verdadeiros amigos que eu quero levar pra vida!
Sabia que "sinopse" é a primeira palavre que não tem gênere? Tá na hora de seguir esse exemple e lutar por uma língua mais inclusive e que defenda as manas, mesmo que elas digam que essa não é uma paute assim tão relevante e que eu estou falando errade.
Boa notícia! Foi encontrada a cura pra COVID. Agora já podemos sair nas ruas lambendo corrimões, beijando estranhos, num grande bloco de Carnaval misturado com protesto, marcha de Sete de Setembro e aniversário da cidade. Sim, aqueles com bolo de 1km que todo mundo pega numa mãozada e esfrega na cara, sem nunca pensar em passar um mísero álcool em gel. O remédio? Mandar esse vídeo para 10 pessoas no Zap e digitar AMÉM nos comentários. Vai na fé! #portadosfundos
A humanidade sempre buscou formas de se comunicar, desde desenhos na pedra, passando por hieróglifos egípcios, kanjis japoneses, código morse, nudes, indiretas no Twitter, até a forma mais evoluída de escrita. Emojis? Não, latinhas de Coca!
Lançamos aqui a primeira sinopse não-verbal da história do canal. Esperamos que vocês gostem, é só seguir as instruções: O pé faz assim / Mãozinha pro ar / Balança o pescoço / Pra lá e pra cá.
Está declarada a guerra: amantes de moela x Projota! Prepare a panela de pressão, separe seu ex-BBB favorito, um pouco de cebola e coentro não faz mal, e sinta-se no “Jogo de Panelas” com João Pimenta no comando da Xepa.
Pulou o anúncio antes do vídeo, né? Você tá precisando desse curso de coach, cara! O cara enriqueceu em 5 dias e você nem emprego tem! Fora aquele pacote maneiro de viagem pras Maldivas, que pode ser parcelado em muitas vezes e que será cancelado um dia antes do voo. E antes de perguntar pra Alexa se pode curtir, como você faz sempre com tudo, nem pensa duas vezes, só senta o dedo no like! Ah, para de procurar sobre tratamento precoce. Não existe.
Não, sua loja de cerveja artesanal não vai prosperar. O aumento esse mês não vem. Se você terminar não vai achar ninguém, porque é feio e tem bafo. Pronto. Agora, envie esse vídeo para cinco amigos e fale verdades sem precisar falar nada. Inscreva-se para mais dicas de como se amar na medida!
Cansado do coronavírus? Somente no Brasil você tem a oportunidade de se infectar por algo pior: ser brasileiro e residir nesse país repleto de palmeiras onde cantam os Queiroz e os pastos infinitos de gados. Ligando agora você ainda ganha mais um ano de completo caos.
Não teremos sinopse porque demitimos nosso estagiário. A vaga tá aberta e nós vamos decidir quem é o mais novo contratado num grande zerinho ou um virtual. A gente começa. ZERO. Continuem nos comentários. Estamos acompanhando atentamente e o nosso RH entrará em contato.
Morar sozinho é um passo importante na vida adulta. Claro que tem a parte ruim dos canos quebrados dormir um mês no chão por não ter cama, limpar as manchas de sangue do duplo homicídio qualificado que aconteceu na cozinha, dar um jeito no cheiro podre que vem dos cadáveres escondidos naquele quartinho que ninguém abre há anos, enfim. Mas tudo isso vale a pena para morar perto de tudo, inclusive dos assaltantes mais legais da cidade.
As delícias do home office: Fazer reunião de cueca enquanto sua mãe grita pedindo papel higiênico e você está com o microfone ligado. Seu irmão te mandando ir pro inferno enquanto você tenta não mandar seu chefe se fuder. E seu cachorro sarrando na almofada enquanto te observa assustadoramente O pay-per-view disso vale mais que qualquer BBB.
Hoje é dia dele, daquele que trata sua equipe com tanto ódio e rancor, que é traído pela esposa toda quinta à noite, que não cuida da hemorroida. Ele mesmo, o preferido do grupo da sauna lá do centro. Eric, essa mensagem é para você! Mandamos esse carro de telemensagem como presente de aniversário, afinal quanto mais distante de você, melhor nos sentimos. Parabéns!
Não é toda hora que você encontra por aí alguém que te trata bem, que se importa com você, que te informa... E o mais importante: não te deixa falando sozinho igual ao seu orientador Márcio do mestrado faz.
Vendo Airfryer seminova, único dono, tratar diretamente comigo! Ela frita sem óleo, e se forçar faz até pudim!! Na compra da Airfryer eu mando junto um pulôver azul marinho de 2006, três pares de crocs, um DVD de Velozes e Furiosos e uma pula pula do Gugu. É pegar ou largar! O patrão enlouqueceu! Lance mínimo de 150 reais e um ventilador de pé.
Saudades de quando só os patrões iam pra Disney, aí começou esse negócio de empregada indo também e estragou o rolê. Como vou tomar minha champanhota em paz sabendo que a Cleide tá ali também? O negócio é investir em destinos cada mais exclusivos. Galera selecionada mesmo, sabe?
Quantos publicitários brancos que usam camisa xadrez cabem em uma agência de publicidade? Quantos Arcrebianos cabem em um Arcrebiverso? E qual a possibilidade de um Arcrebiano ser chamado pra outro reality no mesmo ano? Conta pontos no RH se já tiver feito crossfit em algum bairro perto de periferia.
Esses dias sonhei que vocês deixavam like no vídeo, se inscreviam no canal, mandavam o link no zap em todos os grupos e quem não fazia isso, recebia a visita de um amigo meu dos Correios com vários boletos pra pagar. Será que isso quer dizer alguma coisa?
Paulo Gustavo disse: rir é um ato de resistência. Por aqui, seguiremos resistindo em um dos momentos mais difíceis das nossas vidas e agora também da história do humor.
Temos vagas: como demitimos nosso estagiário da sinopse, precisamos de um novo, mas que seja igual ao antigo e faça as sinopses igual ao antigo. Pode até ser o antigo, mas só se ele nascer de novo pra mudar aquele ascendente em câncer.
Não pergunta se tá tudo bem, por favor! Todo mundo tá pedindo pra não perguntar, tem gente passando mal, tem gente chorando com isso, tem gente desmaiando falando que tá dando gatilho. Tem gente que morre com isso. Tá dando gatilho muito forte em muitas pessoas, para por favor. Todo mundo tá implorando, para!
Você ainda guarda dinheiro na poupança? BORING! Seja mais um player no mercado financeiro e se jogue no mundo dos títulos, ações, debêntures, derivativos, mercadorias, commodities e criptomoedas. É taxa de liquidez pra cá, trade pra lá e todo mundo perdendo dinheiro. Só na Bolsa de Valores brasileira você conta com a ajuda do governo para desvalorizar ainda mais seus investimentos e se fuder de vez. O que você está esperando?
Vida, devolva minhas tupperwares Meus sonhos de viver a vida, devolva meu ar Sem teu carinho, meu mundo fica tão vazio E os dias quentes são tão frios E as noites me trazem a dor desse amor
1 Gregório incomoda muita gente, 2 Gregórios incomodam incomodam muito mais. 3 Gregórios incomodam incomodam incomodam muito mais. 3 pés de maconha incomodam incomodam incomodam muito mais. 3 filiações ao PT incomodam incomodam incomodam muito mais Se você não tem nenhum amigo chato, parabéns, você é o chato do rolê! Quer acabar com isso agora? Dê like no vídeo, se inscreva no canal, mande o link para 10 pessoas diferentes e me acompanha na exposição de arte naïf feita com palitos de picolé. Por favor, ninguém tá topando...
Sagaz como o Nelly tá pra nascer! Ele tá ligado nos cuidados necessários durante a pandemia e também está a procura de um lockdengo para um romance virtual. Quem se candidata?
Olha a vacinaaaa, vacina fresquinha, vacina novinha, vacina 100% natural, o puro suco do imunizante. Hoje o irmão tá trazendo pra você, em primeira mão, a vacina mais cobiçada do mercado. Compra pai, compra mãe, compra Israel, compra EUA. Vai querer, comadre? Vai querer? Não? Ninguém vai querer?
Não acompanhou a CPI? Carlinhos Avelar conta tudo sobre o reality que tem parado o Brasil e o mundo!
Viva o SUSpensório que a Gucci lançou, vocês viram? Um arraso, já quero! Aliás, protejam o SUSpiro da Ladureé, aquela doceria chiquérrima francesa. Corram pra provar! E defendam o SUShi novo do Leblon, pois estão querendo fechar por conta da pandemia. Que absurdo, sabe?
O pessoal do RH pediu para avisar que todos os currículos que recebemos para a vaga de estagiário da sinopse foram recusados, pois foi detectada uma atividade suspeita: vários já vieram aqui postar que "o Porta já foi melhor".
Aqui vai uma dica para fazer compras online sem estresse: não faça. Pq choras, Nath Finanças?
Olá, você teria um minuto para ouvir a palavra do Porta dos Fundos? Há quase uma década essa instituição batalha para restaurar nem que seja o mínimo de humor em meio a essa dura vida cotidiana que você, brasileiro, leva. Se você já está lendo essa mensagem, é porque Deus Polinésio já tocou o seu coração. Ajude, doe um like ou uma inscrição no canal. Quem não fizer fica sete anos sem transar.
O maravilhoso mundo dos podcasts tem de tudo. Histórias de amor, de horror, papo de bar, reportagens sérias, análises embasadas, gameshow da Dona Helena... Enfim, independente do tema, apenas pare de enviar áudios de 20 minutos para seus amigos e comece agora mesmo o seu!
Clique é dinheiro e influência é mercado. É por isso que vamos inaugurar o nosso OnlyFans com conteúdos exclusivíssimos para os fãs mais ardorosos e dispostos a abrir a carteira. Tenha acesso ao pacote de áudios eróticos do Peçanha, pack do pezinho da Judith, nudes do Nelly e o ensaio nunca publicado do Carlinhos Avelar para o Paparazzo! Quando atingirmos 1 milhão de assinantes, vamos liberar a vacina contra a Covid virgem, criada pela Dona Helena.
Era um inferno ficar esperando as amigas se maquiarem antes de sair, mas depois de tanto isolamento tem gente sentindo falta até disso!
Oi, Messias. Sou eu de novo, o brasileiro. Sei que aqui tem muita cachaça e pouca oração, mas se o senhor puder dar uma ajudinha, tamo precisando bastante, viu? Sem querer incomodar, só se tiver livre mesmo.
Ô, é o seguinte! Sequestramos o estagiário da sinopse e só vamos liberar se você se inscrever no canal, deixar o like e comenta r#AumentoProEstagiárioDaSinopse. Se ninguém comentar vamos ter que sacrificar.
Você só pode escolher um: Bolsonaro ou Meteoro? Lula ou Meteoro? Comunismo ou Meteoro? Mais dois anos de pandemia ou meteoro?
Quer dar um levante nessa sua vida xôxa, capenga, manca e mixuruca? João Pimenta te mostra com quantos ingredientes se faz um Capeta de respeito!
Nossa, que governo sério, digno, que trabalha direito. Sim, o da Nova Zelândia. E você viu que não teve nenhuma morte por Covid ontem? É, lá na Inglaterra. E a vacinação para adolescentes que começou? Nos Estados Unidos. Coisa boa, né?
Numa discussão, queremos usar frases de efeitos que deixem a outra pessoa reflexiva ou desnorteada. Mas nem sempre somos perspicazes o suficiente pra lembrar de uma boa resposta na hora. Normalizem tomar um banho, ir dormir, esperar alguns anos, aí sim ligar e dizer: imaturo é meu pau duro!
A dica é abrir espaço pra cocriar a prosperidade. Então seja bem-vindo ao saldão da Dona Helena! Tem máquina de café, vestido que ela usou no especial de ano novo, tupperware sem tampa, cortina blackout, 1200 caixas encalhadas de cloroquina, lata de milho, sapato de camurça e muitos mais. Tudo à preço de banana e com desconto pra quem trouxer sua própria sacola virgem.
Querendo pagar de chique na festa online com os amigos esquerdistas? Faça um drink nascido em Cuba e fique bem Havana oh na na! Aprenda a fazer Mojito com João Pimenta antes que ele te dê um murro pequeno.
"Ex", do latim 'movimento para fora, tirado de', para indicar que uma pessoa deixou de ser algo; aquele folgado que acha que ainda tem relação com você e vive te infernizando; mala sem alça que nem com entrega grátis você quer.
Quem nunca deu match com um encanador e ele meteu o cano o dia inteiro? Eu hein, vocês são muito mente suja.
Tudo preparado: garrafa de água, dedos alongados, notebook na tomada, já combinei com o porteiro aqui do prédio que só atendo interfonadas urgentes. Tenho que conseguir a biografia do Alexandre Frota, a boneca nova da Peppa e um umidifcador de ar com frete grátis.
EU TE AMO E VOU GRITAR PRA TODO MUNDO OUVIR... numa praia deserta a 30 km da costa do Brasil, aonde nem pega celular pra ninguém gravar e postar.
A recolocação profissional é uma realidade durante a pandemia. Segundo o Darwinismo, quem não se adapta, perece. Uma ponte-aérea que não faça o trajeto Charitas-Gávea, um influencer que não coloque nudes no OnlyFans, um governo que não compra vacina, tudo isso passa a ficar obsoleto.
Se existem várias vacinas, então porque não podemos escolher a vacina? Não é melhor uma vacina artesanal? Uma vacina com aplicação de reiki, feita num ambiente diferenciado na Vila Madalena, com storytelling maneiro? Orgânica, vegana, com pegada zero de carbono e custando 5x a da Pfizer?
Vai me barrar? Eu sou bacharel! De con-ta-bi-li-da-de! Faixa amarela no judô. Tem certeza que vai mexer comigo?
A vida tá dura pra quem queria aglomerar mas sabe não pode. O jeito é aproveitar a Quinta-Maluca do açougue, o aniversário do supermercado, inauguração de farmácia e inauguração de recapeamento de rua pra fazer a social.
Desculpa a empolgação, é que a gente achou que esse momento realmente não ia chegar.
Todo mundo sabe que a polícia só mata se tu der der motivo, né? Quer morar em favela, andar sem camisa e ficar vivo? Aí é foda, parceiro. Mas toda história tem dois lados e por isso uma discussão sadia e sem juízo de valor algum é necessária.
Atualizando a lista de comorbidades com o que recebi aqui no grupo do zap. Tá liberado vacinar: quem posta textão, quem não superou o ex, quem acha o Max Fercondini bonito, quem já deu rolê com o Lukita da galera, quem é gado demais e quem se inscreve no canal e deixa o like. É verdade, recebi da minha tia Dona Helena.
Se eu errei, foi porque ninguém me ensinou.
Vacina neném, que o vírus vai pegar. Vovó é idosa, mamãe foi trabalhar. Va, va, va, vacina chinesa, pica esse menino que tem zap de direita.
Me vê duzentas unidades de bom senso e duas doses de vergonha na cara, por favor: https://www.youtube.com/watch?v=NAWQ5... #portadosfundos #shorts
Os esportes deveriam ser mais democráticos e inclusivos, para valorizar os talentos do cotidiano. O mais decente café do escritório, a mais longa maratona de TV, modalidade "Séries", uma faxina caprichada na casa, um textão bem redigido no Face, tudo isso merece medalha sim.
Às vezes um efeito indesejado não é tão indesejado assim, talvez seja realmente algo que você secretamente desejou, algo que você reprimiu. O efeito colateral passa a ser esperado, o adverso vira super agradável. E todo mundo sai feliz!
Uai, mano, cê tá de caô, brother? A gente aqui num papo firmeza nesse trem e você agindo igual um zê ruela? Tô bolado. Essa parada era pra ser top, sô.
Tivemos acesso ao grande plano de dominação global através da vacina contra o Coronavírus: ela te transforma em repetidor de sinal wi-fi para celulares Samsung usados em presídios, através da implantação de um nanochip desenvolvido por Steve Jobs. Ele, inclusive, foi agente duplo comandado pelo governo da Coreia do Norte, braço do PT na China. É verdade, mas você não vai ver isso sendo noticiado na imprensa comprada desse país.
Onde vacina um, vacina dois. Onde vacina 27, vacina 42. Aonde vacina 65, vacina 19. Onde vacina profissional da saúde, vacina crossfiteiro. Onde vacina lactante, vacina veterinário 3 vezes. E onde todo mundo se vacina, a imunização acontece.
Terapeuta também paga conta, Terapeuta também gosta de cashback, Terapeuta também sofre se você ignora, Terapeuta também chora...
Nova vilã da Disney com risada de novela mexicana e apoio do Governo Brasileiro. Acabou pra você, vacina!
Olha a boa do fim de semana: Open Bar de vacina, doses de Janssen e Sputnik liberadas a noite toda! Mulheres com cartão de vacinação entram de graça e homens usando PFF2 pagam meia. O local será divulgado mais tarde nos Stories da Ludmilla.
Com a crise, este ilustre estagiário da sinopse que vos fala acumulou a função de comercial também. Já vendi branded até pro seu Manoel da padaria e vai ter um esquete maneiraço pra nova cerveja artesanal da Fátima Bernardes. Assumindo também a área financeira, demiti o contrarregra e o continuista (teve gente que já percebeu). Também tô fazendo as pesquisas de roteiro, tá uma correria danada aqui. Deixa eu ir que assumi a função de amante do Fabio Porchat e ele tá me esperando no carro.
Queria um amor que seja atencioso, disponível, pontual, que se preocupe comigo e me traga comida. Ah, e que mande cupom. É pedir demais?
Smartwatch, smart watch... Traduzindo: "esperto que vigia". Só não vê quem não quer!
Olá, você ligou para a central Porta dos Fundos. Para elogios, use a caixa de comentários abaixo. Críticas devem ser encaminhadas por e-mail para vaipraputaquepariu@foda-se.com. Para a opção de delivery de piadas sobre religião e pinto pequeno direto no seu zap todos os dias, basta gritar três vezes "KÁTIA DIABA".
6 bilhões de anos de evolução humana, 3 séculos de revolução industrial, 25 anos da clonagem da ovelha Dolly, chips, nanochips, óculos VR, rede 5g, câmera Tekpix, drones, privadas japonesas high tech e nada de inventarem essa vacina em gotinhas. Sacanagem.
Carlinhos Avelar resume o que foi notícia durante a Tóquio-2020
O solteiro não quer liberdade nem putaria, o solteiro só quer um minuto de paz. Volta pra mim, Glauber do financeiro! Até eu conseguir dar match, conhecer, desenrolar, apaixonar e viver um novo amor o planeta já aqueceu e explodiu.
Que bom ter pais tão atenciosos e preocupados com a criação dos seus filhos. Veja como terminou essa saudável discussão: https://www.youtube.com/watch?v=FyQRL5XmlLg&t=0s #portadosfundos
Planos-sequência envolventes, um tratamento de som e cor legal, uma iluminação que favoreça o brilho da chapeleta, roteiro instigante, atuações convincentes, figurino caprichado também, porque não? Uns diriam que sou chato, mas como membro da Academia de Artes e Ciências Pornográficas preciso ser exigente. Não é qualquer Meryl que faz Strip!
Coisas que todo mundo acumulou nessa pandemia: paranoia, ódio e plantas. Plantas oferecem beleza aos olhos, ar mais puro, contato com a natureza e uma companhia silenciosa, o que vem bem a calhar pois não podem te denunciar pelo assassinato de duas suculentas, uma fitônia e uma maranta-pavão.
Uma atendente de telemarketing presa a uma entediante rotina tem sua vida virada de cabeça para baixo quando descobre que é personagem de um videogame que se passa no Brasil, ou seja, NÍVEL HARD. Agora ela precisa aceitar sua realidade e lidar com o fato de que é o única que pode fazer gato de luz para que sua família tome banho quente sem se preocupar com a bandeira vermelha, fazer compra de mês com um salário mínimo, coletar vira-latas caramelo e evitar enlouquecer no home-office com três crianças e um marido bosta.
A culpa desse mal-estar todo da atualidade é do ideal de amor romântico, da monogamia e dos padrões inalcançáveis da sociedade. Em vez de amar um só, ame nenhum.
Entra na minha casa, entra na minha vida, mexe com minha estrutura, sara todas as feridas. Mas se pedir pra autenticar um documento no cartório de Inhaúma eu não quero.
A Terra é plana, vacina altera o DNA e a escravidão é fruto de uma relação de dominatrix e submisso. Tá todo mundo errado e quem tá certo é o Zé do Zap. Assista completo: https://www.youtube.com/watch?v=SSsEgDLsSrk&t=0s
Arrumei uma boquinha ótima pra gente! Stand-up do Zoiudinho Pacheco, aquele que traiu a mulher, sabe? Totalmente de graça no estacionamento do Atacadão em Itapecerica da Serra. Apenas uma van, três kombis e uma fila de 2h pra tirar aquela foto maneira com ele, bora?
Nós somos vacinados. Eu sou vacinado. Vacinado pra mim é imunização, é militância. Eu tomo tudo quanto é vacina que tem. Uma vacinação legal é você ficar na fila, se divertir, conhecer pessoas novas, paquerar. Eu e minhas amigas combinamos de vir de short, camisa do Zé Gotinha e placa de "Viva o SUS", que é o que tá na moda ultimamente. Super sensual. E aí, vamo fechá? Primeiro o cartão de vacinação depois o Whatsapp.
Pé Fernandes, 23 anos, nasci em Ponta Grossa - PR. Curto passear no parque pela manhã, dormir de conchinha esfregando os pézinhos e fazer trilha. Tenho dois calos de estimação e nunca tive micose. Uma das minhas paixões na vida é dançar forró (modéstia parte, sou um pé de valsa).
Ser ou não ser? Eis o textão! A arte te explica pra te confundir, te leva ao delírio e ao horror e traz em si uma composição de afeto, melancolia e o mais importante: os dados bancários da sua conta pra fazer aquela limpa maneira e garantir o Natal das crianças. Nem todos tiveram a mesma oportunidade e os malabares são necessários pra pagar todas as contas, ou você acha que eu sequestro por que quero? O ingresso para este e outros espetáculos você paga com a sua alma. Obrigado a todos!
Sua ligação entre o esse e o outro plano sempre fica meio estranha? É normal cair, chiar, travar sempre que você tenta falar com papai do chão? A nova operadora Ilariêcel garante conexão limpa com mundo sombrio, 666 minutos em ligações e, claro, Facebook e WhatsApp ilimitados no nosso plano mensal. Rode um disco do Felipe Ret ao contrário e nossa representante Judith entrará em contato.
Carlinhos Avelar explana a histórica passagem de bastão dominical entre Fausto Silva e Luciano Huck.
O Brasil te obriga a querer sair do Brasil, mas o dólar alto e o euro custando mais que um 1 kg inflacionado de feijão te obriga a ficar no Brasil. O jeito é viver em estado dissociativo 24h por dia. Aqui no Habbo Hotel por exemplo o clima tá uma delícia.
Quem disse que moreno não pode postar selfie? A vida me ensinou que o essencial é invisível aos olhos, mas quem acredita sempre alcança. O melhor lugar do mundo é aqui e agora, sei que o Senhor é meu pastor e nada me faltará. Enfim, cortei o cabelo, gostaram? Ficou tão natural quanto a luz do dia.
O conforto sempre vem em primeiro lugar. Se me mandarem pro inferno, saiba que levarei repelente, cadeira, aquela caixinha de som, o pen drive com aquela playlist no grau, um biscoitinho se bater a fome, aquele livro que comecei ano passado, um travesseiro, aquele hidratante pra pele ressecada. E óbvio, filtro solar e óculos escuros! Preparado sempre.
Nesse Porta Documentário, mostramos em detalhes o que acontece quando uma criatura está triste e com tesão. Quem antes vivia comendo bambu, passa a querer comer a rima.
No livro "Sociedade do Cansaço", o filósofo sul-coreano Byung-Chul Han analisa o quanto baseamos nossas vidas em desempenho e sucesso em prol de um ideal absurdo de produtividade. É preciso reaprender a relaxar, conseguir aproveitar o ócio, saber pausar e não nos cobrar tanto para absorver mais, fazer mais e consumir mais. Para aprofundar o tema, separamos aqui como indicação a nova série "Sociedade do Cansaço" do GNT; 83 episódios de diferentes podcasts; duas lives com especialistas e também uma playlist com os 100 melhores vídeos sobre a questão. E a leitura do livro, né? Obrigatória e necessária. Confira tudo agora mesmo!
Sabe aquilo que você fez no banheiro daquele inferninho na Rua Augusta em março de 2003? E o que aconteceu depois daquelas cinco doses de tequila mais um litro de caipirinha debaixo dos Arcos da Lapa? Não dá pra fingir que você não conhece as coisas da vida. Pense nisso quando for criar o seu filho pro mundo.
Alexa, acenda a luz. Alexa, pesquisa pra mim a cotação do dólar. Alexa, qual a temperatura hoje? Alexa, nudes do João Vicente. Alexa, procura pra mim aquela menina que disse que ia me beijar naquele churrasco da final da copa de 98, que depois eu encontrei ela agarrada com meu primo perto da piscina? Foram duas derrotas aquele dia...
Preocupação e mãe na mesma frase chega ser redundante, né? É um tal de "leva o casaco", "não esquece o guarda-chuva" "dá um beijo na foto da sua bisavô que morreu por que bebeu do copo de um estranho", tanta coisa. Ah, e tem o clássico "leva a sua cama, computador, armário, sai logo daqui, você já tem 35 anos, não aguento mais lavar suas cuecas freadas, tudo tem limite!". Uma fofa, né? Mãe é mãe.
Segue a receita para um jantar perfeito: uma jiromba, dois robalos e muito cu sobre a mesa: https://youtu.be/6EYmKAs7mzc
Como é bom ser autônomo! Eu mesmo me pago, eu mesmo me cobro, eu mesmo me peço férias, eu mesmo me digo que não porque sou a porra de um vagabundo que não quer nada com a vida, eu mesmo choro no meu próprio banheiro, eu mesmo compro um bolo e digo que é um presente pela boa produtividade da equipe, eu mesmo nego plano de saúde pra cortar gastos, dizendo que o clima da empresa deveria contar como benefício porque outro dia comprei a merda de um bolo.
Em tempos de pandemia, especialistas recomendam o isolamento social para conter o contágio da enfermidade. E pode ser qualquer enfermidade: aquele seu amigo que ouve sertanejo universitário; a avó que critica todo mundo no almoço de família; o namorado chato da sua amiga que posta story do volante dirigindo com rap nacional de fundo. Eles merecem ficar mais tempo de quarentena sim, é um favor pra humanidade!
O futuro chegou e a concorrência está acirrada entre humanos e robôs. Já convivemos com assistente pessoal no celular, robô aspirador, caixa eletrônico e até escova de dente elétrica. Isso nos leva a questionar qual é o papel da humanidade, pois em breve até... [Tanana nana nana nanaaaan] Olá, aperte 1 para curtir esse vídeo, 2 para comentar, 3 para compartilhar, 4 para copiar uma fala do vídeo em caps lock, seguido de HAHAHAHA.
ERRATA: Ao contrário do que afirma essa peça audiovisual, o último fumante se chama Filipe Kartalian Ayrosa Galvão e mora em São Paulo, atendendo pelo apelido de Fiuk. Mas as fabricantes de cigarro pretendem reverter essa tendência com novas fotos de Fiuk nos maços, esperando que sejam colecionadas por jovens. Será que essa indústria viverá um reavivamento? Só o tempo irá dizer.
Não, não me obriga a voltar pro presencial, por favor, eu imploro! O Porchat exige que a gente se pinte de azul toda "sexta casual", tem treino obrigatório com o João Vicente às segundas, o Kibe fica andando com aquela farda pra cima e pra baixo e faz blitz todo quinto dia útil, fora o clube do livro do Gregório Duvivier que só indica poesia. Tava tão bem em casa assistindo cortes de podcast na hora do almoço sem ser julgado.
O bom desse governo é ter pessoas altamente qualificadas em cargos técnicos. Em breve o Planalto irá anunciar os novos nomes para o Ministério da Perturbação na CPI, Ministério da Rachadinha, Ministério da Comunicação por Fake News e o Ministério do Tiktok do 04. Todos generais, logicamente.
Viu o vídeo, mas não comentou nem curtiu? Isso é Gaslighting. Não se inscreveu no canal? Isso é Ghosting. Repetiu uma frase do vídeo nos comentários só pra ganhar like? É mansplanning. Saiu contando pra todo mundo que o canal já foi melhor? Fez exposed.
Ainda não se sabe a gravidade dessa nova doença, mas os sintomas são: comportamento obsessivo, especialmente nas redes sociais, animação fora do normal na hora das refeições e fazer tudo com o tempo cronometrado. A variante Airfryer não tá pra brincadeira, tome cuidado.
Precisamos naturalizar o homem que é "planta". Em vez do estereótipo de paradão, vamos focar no fato de ser fonte de fibras, cair bem no estômago, embelezar o ambiente e ainda purificar o ar. Só cuidado com o Comigo-Ninguém-Pode, é macho tóxico.
Na crise, o Brasil precisa de iniciativas que movimentem a economia. Uma boa blitz gera mais receita que aquela farmácia que vive vazia com cara de ser tudo lavagem de dinheiro. Além disso, é melhor e mais eficiente que o Linkedin para expor talentos, fazer amigos e trocar contatos.
E na receitinha de hoje você vai precisar de: uma coxa de bebê recém-nascido, três bochechas gordinhas e uma nuca de homem hétero que acabou de cortar o cabelo no estilo disfarçado. Azeite a gosto e uma cabeça de alho.
É pau, é pedra, é o fim do caminho. É uma falta de tempo. É um horário ruim. É um compromisso no meio, é um dia que falta. É viagem a trabalho, é um jantar na Barra. São os excessos de coisas marcadas na agenda, é uma desculpa esfarrapada, é sempre uma canseira.
Fazer cinema no Brasil não é fácil. Os custos de produção e divulgação são altos e alguém tem que bancar essa brincadeira. Quem não tem Lei Rualéi caça com blitz totalmente despropositada pra levantar a verba necessária. Se você assistir PEÇANHA CONTRA O ANIMAL no Amazon Prime Video, saiba que conseguimos tudo isso com o suor de muito enquadro em vagabundo. Valorize o cinema nacional!
Segue em primeira mão a nova coreografia e versão de Leãozinho: Gosto muito de te ver, Caetaninho (mão por cima da cabeca 3x). Caminhando com o Porta (andada em câmera lenta). Gosto muito de você, Caetano (movimento de coração com as mãos). Para desentristecer, Caetano (mão fechada em baixo dos olhos, simulando choro). A minha Porta tão só (sai de costas e olha pra câmera dramaticamente).
Precisamos conversar sobre algo muito sério: de onde surgiu essa tara de fazer cinco horas de trilha pra subir uma montanha no meio do nada, ver a vista e tirar foto pro Instagram? Às vezes tudo que um ser humano desse precisa é de terapia mesmo.
Com quase uma década de história, o Porta dos Fundos resolveu aceitar fama de degrau para a carreira dos outros e decidiu canalizar a piracema de talentos que passa pelo canal para escolher um novo integrante do elenco. Ou seja, um Futuro Ex-Porta. Em clima de festa da firma, elenco e sócios se reúnem pela primeira vez em muito tempo para escolher apenas 10 humoristas entre as milhares de inscrições de todo o Brasil. É hora de descobrir quais serão os talentos convocados e começar a competição que elegerá o futuro sucesso do Multishow. Bem-vindos ao primeiro reality show do Porta dos Fundos!
Pra começar de vez a competição pela única vaga no elenco, os 10 participantes escolhidos são recebidos no QG do Porta com métodos hostis tipo os que o Gorilão da Bola Azul usou com o namorado da filha. Com pouco tempo para conhecer os colegas de reality, os 10 são jogados numa prova ingrata em que terão que recriar dois dos momentos mais clássicos da história do canal.
Este é n%v0 ví7&o do Por#t@. Por m*tivos de $eg(r@n5a esta mens%g&m est* criptr#g&af@d!, pa*a acess@-la, escr3va a sua d4ta de n%#scimento no campo aba$xo e os d$g!tos do së@ c*artã0 de cr3ditö.
Juliette da Casa Mais Vigiada, Primeira de seu nome, Nascida na Paraíba, A nunca errada, Mãe dos Cactos, Comedora de Preconceitos com Farinha, Mãe dos nordestinos, Khaleesi do Cuscuz, Rainha das Cantoras, Rainha da Publicidade, da Anitta, da Diferença Mara, Senhora e Protetora dos setenta milhões de seguidores.
Agora é pra valer. Os participantes são sorteados em duplas e escolhem ideias na lixeira de cenas rejeitadas do Porta. Eles terão que mostrar que são engraçados na cena e no texto, mas terão a ajudinha da Ex-Porta Julia Rabello. A pressão vai às alturas, pois a prova de hoje elimina não apenas uma, mas duas pessoas. Mario Alberto, me vê um ansiolítico!
Você já faz parte do clube de assinantes premium do Porta? Lá rolam conteúdos exclusivos como nudes do João Vicente, poemas do Gregório, histórias exclusivas do Porchat e áudios sensuais do Tabet. Tem o Bruno De Luca dando dicas de viagem, o André Marques dando curso de churrasqueiro profissional e até esquetes nunca vistos da Clarice Falcão e Letícia Lima! Agora você acordou, né?
Leu a legenda, curtiu o vídeo e ainda mandou um elogio nos grupos do zap com o link incluído? Ué, você não costuma ser assim... Não xingou, não reclamou que o Rafael Portugal tá sumido. Não quis julgar o som nem a qualidade da imagem. Estranho. Ah, já sei, eu tô doidão da minha endoscopia, né?
O reality chega ao meio do caminho com oito participantes e o desafio de riscar mais dois nomes da lista! Para isso, é convocada a ajuda do Deus Polínésio em pessoa, Rafael Infante, e do Sete Pele, Sinteco Gelado, Mochila de Criança... Num clássico cenário de igreja evangélica, os participantes terão que se desdobrar entre pastores e demônios para exorcizar a chance de serem eliminados.
Oi, tudo bom? Vi que você curtiu o vídeo. Caramba, isso quer dizer que a gente tem muito em comum, né? Gostamos de humor, estamos no mesmo canal, rimos das mesmas coisas. Acho que já posso te considerar um amigo de coração mesmo, sem demagogia. Irmão, te considero demais! Falando nisso, você pode tirar uma moto pra mim no seu cartão de crédito? É que eu já pedi pra Anitta mil vezes no Twitter, mas continuo com limite de 300 reais no Nubank. Quebra essa, meu chapa?
Estamos vivendo ou apenas sobrevivendo? A vida tá dura, a grana tá pouca mas o verão tá chegando e eu tô solteiro! Por isso, além do louro pivete, a moda é lançar o estilo Largado e Pelado pra ver se pelo menos uma medalha de participação eu garanto.
Quem consegue prometer melhorias pelos idosos sem cair na gargalhada? Os aspirantes a Futuro Ex-Porta vão se transformar em candidatos políticos numa prova que começa individual e termina coletiva, numa grande paródia de um debate político comandado pela Ex-Porta Karina Ramil. Votar na dupla que deve deixar o reality será, de verdade, “uma escolha muito difícil”.
Analisamos as opções do mercado aqui e vamos trocar o estagiário da sinopse. Estamos só na dúvida se vai ser o sobrinho do Tabet ou o primo do Gregório, negócio em família é mais em conta, né? Comparando os preços então, até se contratar os dois vai custar só metade do anterior. A casa nova do Porchat e o closet do João Vicente agradecem.
É o maior prazer com ele posar, seja em Camberra, seja no Catar. Na Itália, na estátua, na Inglaterra, na Muralha. Que emoção no Uzbequistão. Consagrado no retrato, na Argélia ou no Crato, é manto na Cidade Luz. Eu teria um desgosto profundo se faltasse essa selfie no mundo.
Chegando da reta final da competição, os sócios decidem trazer de volta um eliminado, num episódio repleto de pegadinhas, improviso e “Maurícios” de colã no desafio da Tela Verde. Mas não pensem que eles vão escapar de mais uma prova eliminatória! Os candidatos terão que vencer seus medos para demonstrar habilidade em cena e serenidade na hora de mais um sofrido “adeus”. Realmente, não dá pra ser peidão.
O trabalho dignifica o homem, o que humilha é fazer fila pra usar o banheiro da firma, ter que escovar os dentes com cheiro de bosta dos outros no ar depois do almoço, ter que ficar numa mesa perto do banheiro, sentar na mesma privada que todo mundo, reconhecer quem esteve no banheiro só pelo odor peculiar da bosta do coleguinha, ver papel sujo aberto na lixeira, descobrir mancha de cocô na parede e até hoje não entender como isso aconteceu.
Vinho de cor muito intensa, vermelho rubi, possui aroma poderoso de frutos silvestres maduros, terminando com notas terrosas, que lhe acrescentam a complexidade de um divórcio doloroso, combinado de uma sexualidade extremamente reprimida. Há um bom equilíbrio de acidez e taninos, longo e atraente como o amante da sua ex. É um vinho intenso, estruturado e vigoroso, mas não agressivo como a úlcera nervosa que se intensifica a cada boleto que chega.
Hora de usar filtros para revelar talentos! Inspirados no quadro protagonizado por Rafael Portugal, os participantes terão que bolar as suas próprias versões do Família Sem Filtros. E aqui não adianta ameaçar dar porrada nem fazer simpatia da Dona Helena: eles precisam brilhar na criação de personagens totalmente inéditos e contracenar com eles mesmos, nesta que é a última eliminação antes da grande final.
Se parar pra pensar, não há muitas diferenças entre o Natal brasileiro e o Natal na gringa, apenas algumas substituições. A lama da chuva de verão é como a neve, a bolacha Maria é como o biscoitinho de gengibre, o pavê é como a pavlova, a cerveja é a nossa gemada, os motoboys são as renas que trazem os presentes e as crianças gritando na vizinhança é como um belo coral. Já a prima metida é a mesma em todo lugar. Se você não tem uma, a prima metida é você.
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Treino é treino, jogo é jogo e ponto pra quem acertar a capital de Belize. No último episódio de Futuro-Ex Porta, as três finalistas serão entrevistadas e ainda terão que passar pela provação que todo elenco do Porta dos Fundos já viveu: gravar um esquete bíblico com a direção de Ian SBF. Os cinco sócios do canal terão que chegar num consenso e finalmente escolher a campeã, a nova atriz do elenco, a grande vencedora do Futuro Ex-Porta.
Doutor. dou.tor. do(w)ˈtor. Homem muito instruído em qualquer ramo. Um estado de espírito que a sociedade moderna aderiu. Um pronome de tratamento comum para seres arrogantes e sem personalidade. Verbete comumente utilizado por aqueles que se acham superiores. E, afinal, por que não uma doutorA? Ainda bem que temos a Deolane.
Seu coach pediu que você listasse seus objetivos, traçasse um plano de ação e fosse atrás do que deseja com assertividade. Assim, você iria jogar energia positiva pro Universo e gerar prosperidade. Você fez tudo certo, só faltou combinar com o Universo.
Ano novo chegando, vida nova também. E para 2022 escolhi não ser mais um simples estagiário, e sim CEO do Porta dos Fundos. Não faço mais sinopses e nem respondo comentários, agora vou a jantares com empresários e presidentes de marcas, uso terno e gravata para calls e ainda faço discursos nas premiações. Pra conquistar o que você quer, é só mudar seu mindset e se jogar. Agora estou só aguardando o RH atualizar meu salário.
No Porta Stars Gym você assina o pacote Premium II e leva na hora um pack do pézinho, dois stories de treino de coxa, quatro reels com sequências de braços e um carrossel de poses pós-treino, sempre de costas ou do pescoço pra baixo, claro. Aproveite agora mesmo!
Colar pôster na parede, escrever uma carta quilométrica apenas repetindo "eu te amo", organizar fã-clube, fazer mutirão de votos em premiações, dormir na frente da casa de show, tudo isso é muito ultrapassado. Sem um pix de no mínimo R$ 1000 a gente nem se encosta no meet and greet.
Príncipe dos sortilégios, paladino mascarado, senhor de todos os segredos, bruxo oculto de todos os feitiços... Cid Moreira narrou o quadro do Mister M e a Bíblia Sagrada inteira. Coincidência? Certamente que não.
A retrospectiva mais detalhada da internet está de volta para resumir os fatos que marcaram o Brasil e o mundo em 2021.
Superstição é coisa de quem tem dinheiro, você já viu quanto tá o quilo da romã? O brasileiro raiz garante um bom ano novo com uma fézinha no jogo do bicho, regata da Ousado, a cueca menos surrada que tiver e uns pulinhos na rua alagada com as chuvas de verão. Iemanjá há de compreender.
Existem algumas formas de atingir o estado de contentamento pleno, paz de espírito e clareza de pensamento, também conhecido como Nirvana. Por exemplo: 1) Ter o hábito da meditação. 2) Complementar com a prática da yoga. 3) Ouvir Smells Like Teen Spirit. 4) Dois virote de cachaça, TOU, TOU! 5) Tomar chá de fita em Mauá. 6) Fio-terra. 7) Punheta. 8) Jejum e oração.
As pessoas falam muito na internet que precisam de um pix de 5 mil reais, boletos pagos, um cafuné ou aquele "oi" da morena pra serem felizes. Mas se você é brasileiro, apenas ser deixado em paz já basta.
Relacionamento é esquema pra vender presente no dia dos namorados, aumentar a fila do Coco Bambu e sustentar o comércio de aliança. Afinal, quem acha legal usar uma rodela de metal que aperta o dedo pra provar algo para a sociedade?
Trabalhar na mesma empresa que o João Vicente e ter grupo de zap com ele só pode ser um sinal de que vamos nos casar. Tá muito claro, olha: outro dia mesmo ele mandou um “ok” na mensagem que escrevi. Cara, ele tá tão na minha.
É muito difícil ter que carregar uma arma de fogo potencialmente mortal, pesada, que dá coice quando disparada, que pode ferir a mim e aos meus familiares graças a minha própria negligência, apenas para suprir a necessidade de uma referência saudável de masculinidade. Ninguém fala sobre a frustração do homem armado. Fica aí a dica, Tiago Iorc.
Doutor, minha vista está mais embaçada que um show de reggae em São Tomé das Letras. Achei que a janela estava aberta, dei de cara no vidro. Achei que ia num encontro com o crush, era palestra de esquema de pirâmide. Achei que vi um gato na rua, fiz carinho num saco de lixo. Achei que era bonito, mas só a minha mãe concorda.
Olha, eu super entendo que você tem nojo de sangue, mesmo que seja algo com que eu tenha que lidar todo mês, que é super natural, que faz parte do ciclo reprodutivo de todas as mulheres que você prefere ignorar. Nem todo mundo precisa curtir fazer o "Drácula" na cama, tá de boa. É por isso que eu resolvi abordar esse trauma com você de forma diferente, eu reguei o tomateiro com meu sangue menstrual todo mês e agora você está comendo os tomates na salada. É lindo o ciclo da vida, tá vendo?
Viver num ambiente totalmente longe dos paparazzi, poder andar sem seguranças e sem tirar fotos com desconhecidos que tem bafo deve ser uma delícia, né? Infelizmente o João Vicente não conhece essa realidade.
Atenção às metas do mês: vender 200 cópias do audiolivro "A Arte da Guerra" lido pelo Sérgio Mallandro; 4 apresentações a capella do Pedro Sampaio; e responder a todos que dizem que "o Porta já foi melhor", de forma criativa e no tom de voz da empresa. Aquele que cumprir todas ganha um boneco do Bournoutinho em crochê e duas crises de ansiedade.
Olá, a gente deu match no aplicativo ontem, tudo bom? Será que você poderia atualizar o seu Linkedin com seus últimos relacionamentos? Acho que ficou faltando nomes, data de começo e término, motivo de saída. Também seria legal colocar as recomendações das exs, com aquela tabela de prós e contras. Ia ajudar bastante a análise do seu perfil pelo meu psiquiatra.
Encontro em cinema, com pipoquinha e sorvete, é coisa de adolescente. Adulto não tem tempo pra isso. O negócio é date na UPA, encontro na fila do banco, excursão pra fazer pesquisa de preços nos mercados do bairro. De corre em corre já dá pra conhecer todos os prós e contras do crush.
Pegue a manteiga e dê uma lambuzadinha Pegue a manteiga e dê uma lambuzadinha Não é nada disso que você está pensando Não é nada disso que você está pensando É dessa maravilhosa iguaria que eu estou falando.
Na hora que o avião balança de jeito, ateu lança um louvor do Kleber Lucas, crente pede pra Maria passar na frente, flamenguista abraça vascaíno, rockeiro canta Anitta, pessoal perdoa dívida de cunhado, chifrado perdoa amante e hétero mama uma rola, não necessariamente nessa mesma ordem.
Amigo, estou aqui. Amigo, estou aqui. Se a fase, é ruim… E são tantos problemas que não tem fim. Faça uma terapia e esqueça de mim. Mas sim, amigo, estou aqui.
Sair todo fim de semana pra pegar fila pra comer é uma "outbackada". Uma "aeroportada" é quando você paga três vezes mais caro num pão de queijo. E postar o vídeo na hora errada é uma "estagiarada", coisa que eu já fiz e espero que ninguém perceba.
Daniel Day-Lewis insistiu em usar cadeira de rodas e ser alimentado na boca para entrar no papel em "Meu Pé Esquerdo". Lady Gaga falou com sotaque italiano por nove meses enquanto filmava "Casa Gucci". Jamie Foxx colava os olhos para viver o deficiente visual Ray Charles em "Ray". Para entrar no papel de demônio, figurantes de igrejas evangélicas só precisam viver no Brasil.
Héteros: Onde vivem? Como se comportam os últimos espécimes a viverem soltos na natureza? Do que se alimentam? O que aconteceu com essa raça que caminha a passos largos para a extinção? Segunda no Porta dos Fundos.
Quando é bebê, chora. Quando cresce, mexe em tudo e pede cartolina às 23h de domingo. Adolescente, sai de casa e enche a cara de droga. Jovem, mata aula da faculdade pra jogar LOL. Com 30 anos, o problema é quando não sai nunca de casa. Mais velho, se recusa a pagar seu plano de saúde. Mas ter filho é uma benção, viu?
Dizem que pai é quem cria, mas mesmo assim Jesus largou a carpintaria pra se dedicar ao projeto do Outro Pai. Complicado.
Já dizia Provérbios 14: "A fofoca sábia edifica o lar". Corre pela boca miúda ali no Mar Morto que as filhas de Ló embebedaram o pai e as coisas ficaram esquisitas ali na casa deles. E o Davi que anda pra cima e pra baixo com aquele menino Jonatas? Aí tem! E Oséias que levou chifre mas deixou esposa voltar em casa? Babado fortíssimo.
Nas férias da mãe moderna, o pé na areia é como o porcelanato frio, as lanchas são como os assentos descartáveis e as ilhas paradisíacas como os rabiscos da porta do reservado.
Boceje se você bocejou vendo este vídeo.
Bancário de criptomoedas, curador de NFT, editor de reels, apresentador de podcast polêmico, redator fluente em emojis, estilista de skins para Fortnite, moderador de grupo no Zap. Escolha já a sua carreira!
Cabelo despenteado? Messy hair. Roupa rasgada? Tendência destroyed. Parede no reboco? Conceito. Roupas antigas? Vintage ou thrifted. Banco de cimento? Estilo industrial. Se enrolar no cobertor? Boho style. Catuaba e Corote? Cool.
Apesar de ser conhecida na cena clubber com suas performances na perna de pau e respondendo pelo nome de Capivara Distópica, ela se chama Maria do Socorro e inclusive foi batizada. Em Aparecida do Norte! Abafa.
Quando um assassino sádico começa a espalhar o terror por Gotham City, uma trilha de pistas enigmáticas faz Batman mergulhar no submundo do crime, investigando até encontrar o verdadeiro mal que assola a sociedade: bilionários.
Ninguém interage nos nossos vídeos melhor do que você. Na moral, o resto é lixo perto do que você faz. Sempre comenta algo engraçado, elogia, curte. Quer ver? Comenta aí, manda o vídeo pra todos os amigos! Quer ver como você, sozinho, consegue mais 100 views pra gente? Não vem com papo de modéstia, tu é um fenômeno. O Neymar do engajamento, a Rebeca Andrade do algoritmo, o Ítalo Ferreira das ondas do hype.
Achou ela? Não. Tá com tempo? Tô. Olha, olha, olha o perdido do Carnaval. Perdido do Carnaval. Perdido do Carnaval. Perdido do Carnaval. Cadê geral? A festa acabou total.
Procura-se portal para o universo paralelo em que as coisas realmente começaram a melhorar depois da Copa de 2014, tal como prometeu o Petkovic. Nessa realidade alternativa, a Lady Gaga veio fazer show no Brasil, a seleção não perdeu de 7 a 1 e eu tenho um romance tórrido com o Michael B. Jordan. Por favor, pago à vista!
Desvantagens do ar condicionado da empresa: tremores, falta de circulação sanguínea nas extremidades do corpo, dormência, cansaço, lentidão, desaceleração dos batimentos cardíacos, dificuldade de respiração, sensação de queimadura, perda de consciência, parada no funcionamento dos órgãos. Vantagens do ar condicionado da empresa: você não paga a conta de luz.
Uma curiosidade dos bastidores desse vídeo é que o Gregório comeu meio mamão em casa antes de ir pro set. O Tabet pulou mais uma vez o dia de perna na academia. A moça da maquiagem comprou uma base e percebeu que já tinha outra igual. Nesse mesmo dia Fabio Porchat mandou uma mensagem para o Paulo Vieira, que não respondeu. E o contrarregra terminou com a namorada.
Por que não resgatar o antigo hábito de "beber o morto", que é tomar uma gelada lembrando das grandes histórias do falecido? Pra deixar a coisa mais moderna, podemos também "churrascar o morto", "sextar o morto", "dar grau na moto pro morto", "tacar streaming no morto", tudo para demonstrar aquele afeto por quem se foi. #portadosfundos #publi #BebaComModeração Não compartilhe esse conteúdo com menores de 18 anos. A venda e consumo de bebida alcoólica são proibidos para menores.
Estava vendo a GloboNews outro dia e vi uma ótima notícia: pelo jeito que as coisas andam não vamos precisar fazer mais planos pro futuro, vai tudo acabar mesmo!
Muitas almas ficam presas na Terra, apegadas à uma existência que já se encerrou. Não conseguem se desligar dos lugares e das vidas que levavam. Geralmente o que as mantém vagando pelo mundo físico é uma forte sensação de ter deixado algo pendente enquanto eram vivos. Tipo sair de casa e ter que voltar pra pegar a bosta da máscara.
Fernanda Montegro foi presa esta manhã por não morar na Central do Brasil como demonstra o filme homônimo. Juca de Oliveira e Sérgio Guizé também terão seus DRTs cassados após investição concluir que eles não eram anjos de verdade na novela Saramandaia.
Oi, eu sou a Dívida! Oi, eu sou o Desespero! Oi, eu sou a Dureza! Juntos somos o DDD! DDD uma migalha de alegria pra gente. Se você não der like e compartilhar esse vídeo, a gente não vai parar de chorar e um dos D vai virar Desemprego.
Putz, cara, que nojo! Na moral, não faz mais isso. Pode peidar, pode arrotar, pode cutucar os dentes com um fio de cabelo, pode deixar cueca freada no chão, largar absorvente usado aberto bem no topo da lixeira, pode pegar chiclete colado embaixo do banco de um 947 Pavuna x Coelho Neto, botar na boca e mascar, mas não espirra não, mano!
Volta, demônio Que o pastor vem expulsar Mamãe foi pra oração E papai foi consagrar Fica, demônio Preciso de você Se não a audiência vai cair na TV.
Tirar um aluguel da cartola, conseguir um empréstimo consignado mesmo com o nome sujo no SERASA, convencer a sogra tirar uma moto pra você no cartão dela, manter uma família com o salário de professor. O brasileiro é capaz de façanhas inimagináveis!
Tanto se ouve que só quem pode julgar é Deus, mas será que você está pronto pra ouvir esse julgamento? No The Voice do purgatório, você viraria a cadeira pra você? No Masterchef do céu, tens tempero suficiente para ser aprovado?
O happy hour é um momento sagrado do proletariado brasileiro. Nele não são permitidos: assuntos de trabalho, falar de job, começar brainstorm, fechar projeto, transformar em reunião de boarding e fazer kick-off. Beber cerveja, falar mal do chefe e beijar colega de trabalho, isso pode.
vir·gem, do latim virgo. Que ou quem nunca teve relações sexuais. Aquele que está intacto, nunca foi explorado. Signo do Zodíaco, entre Leão e Libra. Seu primo que joga Pokémon GO. Aquele cara de meia idade que usa camiseta por cima da camisa de manga longa e all star.
Tem decisões na vida que não tem volta. Por isso é muito importante pensar bem antes de fazer uma escolha: feijão por cima ou por baixo do arroz? Ligar ou não pra Tia Cristina que fala mal da família toda? Ir ou não no churrasco de reencontro do terceirão? Tudo tem seu preço...
Ainda tem gente que acha que homem não se compromete com nada! Claro que se compromete. Desde que envolva mais dez outros homens, uns sem camisa, um cooler lotado de cerveja ou um bar depois... Sem hora pra chegar em casa, deixando ele o máximo de tempo possível longe de sua casa, de sua família, sem assumir nenhuma tarefa doméstica, muito menos com seus filhos. Aí sim.
Não me interessa se estou em perigo, se a casa está sendo roubada, se o dragão é muito bravo, se a milícia está pedindo taxa extra, se o Leonardo DiCaprio está tacando fogo na mata aqui do lado, se o Pedro Sampaio está organizando uma suruba com a IZA e me chamou pra participar. Simplesmente não me acorde!
Miguel Villela Marinho Saldanha (São Paulo, 15 de maio de 1983), mais conhecido pelo nome artístico Mig Poeta, é um rapper, cantor, letrista e compositor brasileiro. Revelado em trabalhos junto ao projeto Poesia Orquestrada, é considerado um grande nome da nova safra de rappers. Sua obra traz mensagens engajadas, nunca deixando de endossar lutas como a da não-taxação de grandes fortunas. Seu nome artístico leva o apelido "Mig" dado por sua avô, a socialite Ligia Villela Saldanha.
Do terceirão pra vida! Vamos marcar o encontro sim, assim que o Pedro voltar da peregrinação. Marta também teve filho agorinha, melhor esperar. Final do ano Thiago vai pra Grécia, se for antes disso, tudo bem. Lembrando que Paulo tá fazendo mestrado, ele tem pouquíssimos fins de semana livres. Todo mundo come churrasco? Não? Peixe e pão, então. Madalena tem alergia, gente. Pode levar criança? Só Lucas tem uns vinte.
"A mesma mão que aplaude é a mesma mão que vaia." - Carlinhos Bala, futebolista.
Lá vou eu, lá vou eu. Misturar droga e bebida. No carnaval tô louco. Feliz, eu tô solto na pista. Vem, amor! Vem... vamos geral se beijar. Vem nessa pra extravassar. Botar pra fora o tesão. Sai pra lá, depressão. Vem, vem vem, vem... Pra ser feliz. Hoje eu vou perder a cabeça. Eu vou pegar geral! O copo com MD rodando entre o povo, a gente vai chapar à rodo!
Vende-se excelente apartamento, espaço amplo tipo loft, 3m x 3m, no estilo industrial totalmente no cimento queimado, sem manchas no piso. Inclui uma privada e uma janela gradeada próximo ao teto. Paredes grossas, aparência totalmente insuspeita. Bem localizado, ao lado do escritório do crime e apenas cinco minutos do moto táxi. A vizinhança é bem tranquila: tem presidente, ex-prefeito e vereador em prisão domiciliar também. Ótimas condições de pagamento.
Diarreia fulminante, sequestro relâmpago, uma viagem de ônibus de 5 dias do Rio Grande do Sul ao Ceará, pegar chikungunya, tentar fazer amizade com um pinscher, cair no Rio Tietê, levar golpe no zap e perder 3 mil reais, assistir Centopeia Humana - Versão do Diretor. Essa é a lista de coisas mais agradáveis do que um comediante interagir comigo no teatro.
Se você pudesse voltar no tempo e interagir com apenas uma pessoa, você ia preferir óleo de massagem comestível sabor morango ou a boa e velha bala Halls preta?
Se engana quem acha que as igrejas são locais livres de opressão. Fiquem ligados em práticas como a Pazdecristoing, quando o Pastor obriga todos os fiéis e se cumprimentarem contra a própria vontade. Também tem a Labaxuring, quando o Espírito Santo muda o idioma falado por uma pessoa para que ninguém mais a entenda.
Os 14 milhões de desempregados no Brasil coincidem com a expansão do MCU. Coincidência? Acho que não.
Que os taxistas têm um dialeto próprio não é novidade. Agora, que BI BI BIIIIII BI BI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BIBI BI BIIIIII BI eu aposto que você não sabia.
Samanta, minha filha mais velha, tá perdendo muito cabelo. Não sei mais o que faço. Já hidratei, fiz fortalecimento, coloquei várias misturinhas caseiras, até apelei pra produtos químicos e nada. Já pensou que desastre se ela perde aquela cabeleira linda que sempre teve? Estou muito preocupada, até levei no pediatra, mas ele me expulsou dizendo que não atende samambaias. Que preconceito idiota.
Homens suados, trocação liberada, tudo no sigilo, tudo no esquema. Não é dark room, é apenas o clube da luta.
Tá tudo tão ao contrário que hoje vemos uma Ruth brincando no parquinho. Um Geraldo dando os primeiros passos. Bento, Joaquim, Aurora, Sebastiana, Bartolomeu no prézinho, parecendo a escalação de um time de bocha.
Um padre, um rabino e uma blogueira entram num bar. Quem é expulso primeiro? A blogueira que deu sermão em todo mundo, fez um DIY, um tutorial de trança e reclamou que a cerveja não era orgânica.
Estava triste por tudo que tinha acontecido naquela semana: perdi o emprego, minha mulher me traiu, meu carro quebrou, o show da minha banda favorita foi cancelado, nada mais parecia fazer sentido. Mas aí vi uma aparição bem na minha frente, um espírito iluminado que resumiu tudo que eu precisa ouvir naquele momento. Esse homem era ninguem menos do que Pedro Scooby, me dizendo: “A vida é irada, cara!”
Aquele clima gostoso de final de temporada. Todos se vestem à caráter, comem comidas temáticas, vira festa. Não deu muito certo naquela última série medieval, João acabou cortando o braço do Jaime com uma espada e a Danielly botou fogo na casa inteira pra gente entrar no clima, mas resolvemos tentar de novo. Que mal vai fazer?
Uma puta ideia foda, mêo! Pode deixar que vou tocar esse job ASAP. Mas como aqui em Sampa a gente precisa crescer o business, meu fee tá saindo a 300.000 cruzeiros a hora, beleza? Amigos paulistas, negócios à parte.
Pra namorar comigo tem que ter agilidade, pra beijar essa boquinha tem que ter disposição. Dá pra assoviar, chupar cana, fazer o imposto de renda, correr 5km, comer um misto quente, entregar a segunda parte do TCC, passear com o cachorro, escrever uma carta pro Papa, rir de cinco memes da Inês Brasil, fazer almoço vegano pra minha tartaruga, e ainda nem são 12h. Só não dá pra assistir série sem mim, aí o bicho pega.
No GTA da vida real, assaltar banco é uma terça a tarde no Rio de Janeiro, bater num idoso é o que todos que ainda assistem o programa do Silvio Santos querem fazer, e tiroteio com bazuca é o dia a dia de quem passa na Marginal. Quem precisa de videogame se você pode apenas morar no Brasil?
Pô, manjadão já esses golpes de zap. Já chega pedindo dinheiro, não dá nem um boa noite, não convida pra sair. E aquele que fala que a pessoa tá vendendo móveis pra uma amiga? Nem se esforça pra fazer umas fotos maneiras, não coloca um armário Itatiaia bonitão, parece que usaram uma Cyber Shot na cozinha do Castelo Rá-Ti-Bum.
Mas por que teste cego? Vocês acham que pessoas com deficiências visuais não conseguem avaliar bem a qualidade de um produto? Como um teste seria ou não PCD?
Manual de instruções para uma feijoada segura: use luvas de borracha, retire todos os itens inflamáveis da cozinha, utilize uma colher de pau com um cabo de no mínimo 2 metros, ligue pra sua tia Maria e peça pra ela fazer.
O mundo se divide entre dois tipos de pessoas quando isso aqui chega no WhatsApp: ▷ ||||||||||||||||||||||||||||||||||||| 19:03 Os que abominam e os que se inscrevem no canal, ativam o sininho para receber as notificações e assinam o Apoia.se para receber conteúdos exclusivos antes de todo mundo, além da newsletter no e-mail e acesso ao grupo de discussão no Telegram.
Clinch, no boxe, é uma forma de livrar-se de uma sequência de ataques desferidos pelo oponente, imobilizando os braços do mesmo com um abraço. O lutador prende os braços do outro sob o seu próprio braço e eles aproximam seus corpos. Os peitorais se encontram, a pele suada de um cola na pele suada do outro. Com o rosto no pescoço do rival, sentindo profundamente o seu odor, enquanto este se delicia com a respiração no... Caramba, me perdi. Estava falando sobre o que mesmo?
Ouvi dizer que tem uma vaga de padre aberta no Rio Grande do Norte, alguém interessado? Seguem os requisitos: Gostar de ler. Latim básico. Não se chamar Júlio. Respeitar mulher casada e homem casado. Interessado em Filosofia e Teologia. Saber rezar o terço e demais liturgias. Não fazer missa demorada. Aptidão para a escuta ativa (e passiva às vezes). Crer em Deus é opcional.
Após meses de planejamento, a Polícia Federal deflagrou a Operação "É Preciso Aceitar Que Não Dá Mais Pra Separar As Nossas Vidas" hoje pela manhã. Como resultado, o agente Carlos Sampaio foi apreendido em meus braços.
O número de mortes violentas da comunidade LGBTQIA aumentou 33% em um ano no Brasil. Somos o país que mais mata pessoas trans e travestis em todo o mundo há 13 anos. E ainda tem gente ignorante que acha que esse grupo está sendo favorecido pela sociedade. Depois toma um tiro no cu e não sabe por quê.
Levantou-se Jesus, ouvindo isto, e disse aos que o seguiam: Em verdade, em verdade vos digo que resto de comida na pia, cabelo no ralo e unha encravada não contem comigo pra nada!
Vício. Substantivo masculino. Costume supérfluo, prejudicial ou censurável. Dependência que leva ao consumo irrefreável de algo. Eu, por exemplo, sou viciado em assistir vídeos do Porta dos Fundos. Minha mãe é viciada em potes da Tupperware. Já o presidente do país é viciado em andar de moto e jet ski. Ele não consegue se conter.
Dicas de respostas para agitar a relação com o seu vizinho com quem você só troca poucas palavras: Não tá tudo bem, minha hemorroida estourou. Tá tudo bem sim, comi sua esposa ontem e tô relaxado. Tá tudo mais ou menos, percebi que se o homem não fizer nada para conter a emissão de gases poluentes advindos de combustíveis fósseis, a Terra vai aquecer e o nível do mar vai subir, criando um colapso em várias cidades do mundo com milhões refugiados climáticos. Continuem nos comentários!
Era uma vez um reino encantado muito distante, onde vivia uma linda jovem com longos cabelos dourados e um belo sapatinho de cristal. Reza a lenda que essa moça, a princesa Thallarica, usava todo seu charme para encantar os homens casados da região e destruir seus relacionamentos. E mais uma vez uma história foi criada para passar pano pra macho e criar rivalidade entre mulheres.
Ontem encontrei um hipnólogo na rua e o cara tentou me hipnotizar, mandou eu agir como uma galinha, comer cebola crua pensando que era maçã, essas coisas bem clichê. Tudo uma mentirada, o cara era claramente um charlatão. Bom, deixa eu ir, passou uma kombi aqui perto e eu acabei de adotar 30 filhotinhos por apenas 10 reais!
No aeroporto da vida, deixar eles voarem sozinhos é um ato de amor.
Oi, aqui é Zé, o Prevaricador. Venho por meio desta declarar que em nenhum momento entrei no corpo do Presidente nem de seus filhos, muito menos daquele advogado doidão ou do ex-ministro da saúde que largou a galera sem oxigênio ao Deus dará. Trabalho sempre com muita ética, nunca negociei vacina pelo dobro do preço. Aqui no Inferno certas coisas possuem limites, aí na Terra é outra história.
A arte milenar teatral apresenta uma situação e desperta sentimentos no público a partir da dramaturgia. Para Stanislávski, o ator atinge seu ápice cênico quando consegue interpretar com naturalidade, como no filme Tropa de Elite. Já para o alemão Brecht, o estranhamento e a quebra de expectativas fazem parte da entrega do artista para a obra, que é igualzinho como acontece nas novelinhas do Kwai.
Um combatente másculo Ah, com M maiúsculo Vejam só os meus músculos Com arrego eu cultivei Meu fuzil é cirúrgico Tá raspado o seu número Com mil pedaços biônicos Do desmanche eu peguei
Que mania de perseguição, hein! Tá óbvio que essa não é pra vocês. É para outro grupo de humor brasileiro que começou na internet, fundado por 5 homens, brancos, héteros e que está fazendo 10 anos em 2022.
A gasolina aumentou? Agradeça, pois as ruas estão mais seguras, o ar mais limpo e o barulho das cidades mais controlado. Vamos vibrar na positividade, tudo tem uma razão de ser. Se a gasolina bater R$ 10, o Brasil vira a Suécia!
Sinta-se em casa mas lembre-se que eu guardo as cinzas da minha avó numa sacola do Guanabara no meio da mesa da sala, ao lado de algumas bordas de pizzas duras e da coleção de meias roídas pelo meu cachorro, que aliás costuma mijar pelo apartamento todo livremente e montar nas visitas.
Vai um tchunflay. Desce um bandecley no capricho. Um castunfo pra viagem, com canela! Um tchóvis na chapa com togles na saída. Suco de morgalhama de 500 batido com açúcar. Dois robson viajando, sem cebola!
Já que a minha meta como estagiário é trabalhar o suficiente para que o Porchat leve os amigos novamente para o arquipélago caribenho de San Blas, agora sem perrengue, eu vou fazer isso enquanto acompanho a saga de um jovem que sonha em se tornar o ninja líder de sua vila sim.
Amar o próximo. Ok, mas quão próximo? 3 metros? Até a esquina? Ou 5 km? Seria na verdade um recado para nunca voltar com o ex? Já são 10 anos esperando Deus ser mais específico nessas orientações.
Olha o título de eleitor do Zezé Será que ele é? Será que ele é? Será que ele hasteia a bandeira do Brasil Será que ele já foi pra Cuba Parece que é simpatizante do calça justa Mas isso eu não sei se ele é.
Gorilão, Peçanha, Mario Alberto, Kibe, o do Flamengo, o careca do Porta, o isentão, o patrão exigente, o cara que tá capinando mato na internet desde antes dos influencers milionários do Tik Tok terem nascido. Dizem que é um pai amoroso, dedicado, trabalha muito, é super antenado e vive descobrindo novas tendências e talentos, mas eu não sei mais detalhes porque ele me bloqueou no Twitter.
Fluente em rachadinha, com experiência em repassar pagamentos divididos em valores baixos. Moro longe, administro uma pequena loja de picolés. Cor favorita: laranja. Creio ser apto para a vaga.
Apenas mais um político tentando te convencer que ele tem mãe.
Meu filme favorito? Não sei. Uma banda? Sei lá. Minha posição política? Sentado. Gênero? Suspense. Sexualidade? Inexistente. Meus pronomes? Não me chame.
Desde que o mundo é mundo, homens precisam caçar seu alimento. Muito antes da domesticação de animais e da prática da agricultura, só se alimentava quem partia para emboscar o almoço, correr riscos e talvez até disputar carniça com urubus e hienas para ter o que levar de volta pra tribo. Nada muito diferente da quarta da carne do supermercado, com sambiquira a R$ 4,49, limitado a dois pacotes por cliente.
Dizem que uma relação duradoura entre um homem e uma mulher deve ser baseada no respeito, mas para vencer certos desafios da convivência, só mesmo sendo o último romântico.
Carlinhos Avelar narra a trajetória do grupo de humor Porta Dos Fundos nessa uma década de existência.
Sorte mesmo é encarnar na Terra como um gato doméstico. Só comer e dormir 18h por dia, com o único compromisso de usar corretamente a bandeja higiênica. Agora é muito azar ser o Greg, que pela terceira vez caiu nesse fundo verde sem ter ideia do que está fazendo. Tem gente que não nasceu com sorte na vida.
Uma boa propaganda usa criativade, estímulos visuais, linguísticos e sonoros para apresentar uma ideia ou produto. Nela você também pode verificar os benefícios e vantagens em adquirir certo bem ou participar de um grupo. É tipo quando seu primo te leva pro bar pra convencer a ir na pelada de domingo de manhã, que ele vai escondido da esposa porque ela tem ciúmes da Carlinha que vende churrasquinho no campo. E aí mesmo você recusando, ele te dá argumentos, te conta histórias e te faz cair nessa, que provavelmente vai acabar com seu casamento e com metade da família, sabe?
Nada como a sexta-feira. O último gás no trabalho, a esperança renovada, o vislumbre da iminente liberdade. Cargas de endorfina, serotonina e libido invadem o corpo. Já podemos ouvir o som daquela risada alcoolizada, acompanhado do tilintar dos copos de vidro, a música que embala brincadeiras bobas e gostosas na mesa do bar. O dia é mais leve e a noite promete. Ou não.
Quem fala muito nada faz. Com diz o ditado, calada vence!
Nem sempre coisas que nunca foram vistas dividindo um mesmo espaço quer dizer que algo está sendo escondido. Sabe o que também nunca estiveram juntos no mesmo lugar? Eu e minha vontade de trabalhar. O Romero Britto e o bom senso. Seu cartão de crédito e o limite. Minha prima e o TCC dela pronto.
É, filhão, se depender da mamãe aqui a sua vida será pra sempre um Toddynho gelado. Até porque ninguém sabe preparar daquele jeito que você gosta como eu!
Idade: 26 anos. Altura: 1,83m. Pau: 18,5cm. Bumbum durinho. Fotogênico, fico bem na selfie sem filtro. Harmonização facial e corpo em dia. Não fiz Wolf, mas tenho o Zap dele.
Carla, a gente precisa terminar. Não dá mais. Tive que fazer isso via sinopse porque toda vez que eu tenho conversar, você me ameaça com uma paçoca porque sabe que sou alérgico. Por favor, vai ser melhor para nós dois. Espero que entenda.
Depois de apelar para um bom papo, ligar pra mãe, bloquear no Zap, mandar indiretas no Face, passar trote, colocar o nome na boca do sapo, enviar um pacote de fezes e ainda assim a questão não se resolveu, talvez seja mesmo a hora de partir pra porrada.
Vou porque quero, volto porque já estou completamente viciado na sensação de euforia causada pela liberação de adrenalina na minha corrente sanguínea. Isso e as cebolas gigantes crocantes.
Você está com sono, sono, muito sono. Escuta somente o som da minha voz. Suas pálpebras pesam uma tonelada. E dormiu! Agora, quando você despertar, vai sentir uma vontade incontrolável de escrever nos comentários que o estagiário merece um aumento e uma folga de duas semanas pra compensar todas as funções acumuladas de social media, redator, figurante, editor, cenógrafo, assistente de direção e manobrista do escritório do Porta. 3,2,1... Acordou!
"Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque eu sou o próprio vacilo; a tua vara e o teu cajado me esfolam." - Salmos 23:4 (versão atualizada).
Soltem as brochas e guardem as latas de cal, as calçadas podem esperar! Tomem aquele Viagra e já lança uma bombada na prótese pra deixar o membro no grau. Coloquem um pó verde e amarelo nos tanques pra dar uma colorida naquela fumaça. Uma rodada de Ômega 3 pra galera e é isso. Partiu vencer o comunismo. Selva!
Dar um golpe no Rio é fácil, difícil é achar um carioca que não queira te passar a perna antes. É "Selva" que chama, né?
"Bola sem Deus não altera o placar Bola na área com Deus para cabecear Bola abençoada pra fazer o gol Quem não sonhou em santificar o futebol?"
A ideia ocidental sobre o casamento é ligada ao amor, mas não era bem assim na Mesopotâmia, aonde se tem a primeira evidência da celebração. No período da Idade Antiga, o casamento era entendido como uma aliança entre famílias e por isso era preciso ser feito de forma estratégica, trazendo benefícios econômicos para ambas as famílias. Ou seja, o casamento sempre foi uma furada para todos os envolvidos e no final é sempre sobre juntar os salários para conseguir para as contas.
Atenção, galerinha do grupo!!! Suruba lá em casa mais tarde, cada um leva o que for beber e o que quer que enfie em você. A partir das 18h30, não cheguem atrasados! O único requesito é saber fazer cara de paisagem quando minha namorada chegar.
Para ganhar uma eleição tudo é válido. Há quem prefira investir nas crenças religiosas e na tradicional família brasileira. Mas chegou a vez de pensar fora da caixinha, diversificar o público eleitor, trazer novidade. Por que não apostar no capeta?
Fique tranquilo, senhor. Eu me formei em tutoriais no YouTube e aprendi essa operação numa trend de enfermeiros letões no Tik Tok, tá tudo sob controle. Agora, olhe atentamente para essas fotos de gatinhos até dormir que já vamos começar o seu procedimento.
Se vai controlar minha tv, dormir embaixo da minha cama, ligar e desligar todos os meus eletrodomésticos e queimar as minhas lâmpadas piscando tudo tal qual um show do Alok, que pelo menos lave o banheiro de vez em quando.
O amor é uma coisa louca. Ele vem e te arrebata, te envolve, faz você prometer loucuras, em um estado de puro êxtase. Até você descobrir que o joelho dele é a cara do Donald Trump, daí você procura ser arrebatado por outra pessoa.
Não adianta! Pra animar de verdade uma festa só mesmo metendo aquele Terra Samba Ao Vivo e a Cores gravado em Belo Horizonte e no final, já depois de algumas cervejas, tem que ter As Melhores do Belo na Rádio Mania para os corações apaixonados.
Carro novinho, motorista bem vestido, cheiroso, tem até diploma de engenheiro! Me ofereceu bala Halls da preta, mas eu acho muito forte e recusei. Depois ele colocou As Melhores do Elymar Santos, "eu e você, assim, ao som de um bolero"... Me bateu a maior nostalgia. Daí ele passou por um beco escuro, perguntei se era mesmo o caminho e ele disse que era um atalho. E deu certo, cheguei super rápido. No final da corrida ele falou que foi tão legal que ele era quem deveria me pagar... mas eu respondi que isso era um absurdo, quem prestou o serviço foi ele, onde já se viu? Daí deixei uma gorjeta, mamei a rola dele e prometi vir aqui recomendar!
Na vida adulta, as decisões que precisamos tomar se tornam cada vez mais complexas. Tudo tem o potencial de virar uma grande dor de cabeça. Mas o que pouca gente sabe é que dá pra resolver boa parte desses problemas com o velho "zerinho ou um". Meu primo usa essa técnica pra escolher qual conta ele vai pagar todo mês e o Nubank nunca reclamou.
Isso, mais pra esquerda.... pro centro agora, um pouquinho pra direita. Não... volta pra esquerda, melhor. Tudo no sigilo, tudo no esquema é mais gostoso.
Valendo barras de ouros que valem mais que dinheiro, que valem mais que dólar e valem mais que a conta do bar depois da apuração das eleições, qual é a cor do cavalo branco de Napoleão?
Comer tatu é bom, que pena que se fosse gente seria daquelas que espalha fake news, que ri da desgraça alheia, que imita gente com falta de ar, que diz que não tem gente passando fome no Brasil, sabe?
Atenção, preste muita atenção. Isso não é um teste! No Brasil, 4 milhões de meninas não têm acesso a itens mínimos de cuidados menstruais nas escolas, isso inclui falta de acesso a absorventes e instalações básicas, como banheiros e sabonetes. Esse é só um dos vários problemas relacionados à pobreza menstrual. Viu como a gente tem questões mais graves para debater do que esse seu nojinho de sangue?
Adolescente é realmente muito difícil de lidar. Quando você reclama que ele fica no joguinho online o dia inteiro, ele inventa um podcast pra falar de economia liberal. Quando assiste a muito vídeo, sai por aí lacrando com políticos e se candidata a deputado. E quando você paga um estudo bilíngue, ele acha que merece o que "conquistou" aos 13 anos e quer dar curso de investimento em criptomoedas. Realmente não tem pra onde correr.
Atualizando agora meu currículo: Head of Community Experience at Porta dos Fundos. Curso Superior de Magia em Hogwarts. Estágio na revista Runway com a consagrada editora Miranda Priestly. Alemão intermediário e faixa preta em Capoeira. Ninguém vai checar mesmo.
Se a ABIN fosse uma instituição séria, já teria contratado a moça que foi no "Que História É Essa, Porchat?" contar que descobriu a traição do namorado da amiga criando um perfil fake de buldogue, investigando emojis obscuros nos comentários dos amantes e verificando o reflexo nos óculos escuros nas fotos publicadas pelo rapaz.
Receita para quem tá segurando a democracia brasileira nas costas: Miosan, Tandrilax, Dorflex, Tramal, injeção de Diclofenaco Sódico com Vitamina B12 na bunda, Salompas, uma boa sessão de Shiatsu e muita compressa quente.
Não dê o peixe, ensine a escavar um curso de água artificial que seja afluente de outro rio, mar ou lago, de modo que haja correnteza constante entre esses afluentes por conta da força da vazão e da característica geográfica de onde ele se encontra. Tal curso deve receber um enriquecimento ambiental que favoreça o crescimento de substrato, vegetação, folhagens, algas, insetos, larvas, ou seja, alimentação propícia para o desenvolvimento de espécies que viverão ali de forma saudável. Passado um tempo, aí sim você poderá pegar uma vara e pescar! Viu como é só querer?
O Obadias roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Midiã! A Midiã roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Abimeleque! Abimeleque roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Joquebede! Joquebede roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi? Zípora! A Zípora roubou pão na casa do João. Quem eu? Tu sim. Eu não. Então quem foi?
O estagiário tem sol em Demandas, lua em Dívidas, ascendente em Cansaço. Seu Marte em Humilhação na casa 4 o faz propenso a servir, e por isso o seu cafezinho é tão requisitado. Porém a Vênus em Paranoias estimula uma mania de perseguição, vindo daí o medo de ser demitido a qualquer momento. Isso e o fato de ser brasileiro.
Quando o calor do ombro meu e o cocuruto teu resolvem se encontrar... Ai que bom que isso é meu Deus, que gozo que me dá o encontro desse par. Mas se o cocuruto teu resiste ao ombro meu só pra me provocar. Meu amor, juro por Deus eu vou te esculachar.
Farofa? Open bar? Uma noite com Chay Suede? Feijoada no domingo? Consertar chinelo com prego? Show do Iron Maiden? Usar pote de sorvete pra guardar feijão? Não! O brasileiro ama encontrar umas 100 pessoas enfileiradas na frente de um banco qualquer e ficar paradinho atrás delas. Parece que dá uma paz.
Não é todo "Faz-Tudo" que realmente faz tudo. Valorize.
O trabalho dignifica o homem, a humilhação é o bônus, o esculacho é o imposto e a sacanagem é o dissídio.
Você atrai aquilo que pensa. Por isso todo dia antes de dormir eu repito seis vezes o mantra: “título da Copa e que aumente minha piroca”.
Você sabe que a fase quatro do MCU chega ao fim com o filme novo do Pantera Negra, né? Já até programei tirar folga lá do meu curso de Day Trade pra poder assistir na pré-estreia, já tô com o Hot Toys encomendando e tudo. Eu ia até te chamar mas meu brother que viu Homem de Ferro 3, Doutor Estranho e What If comigo me pediu primeiro, não dava pra negar, até porque ele já está por dentro de toda a linha do tempo e eu não vou precisar ficar explicando. E ele não gosta de pipoca, aí vai sair bem mais barato esse programinha.
Nunca foi sobre crédito ou débito, é sobre conexão, sobre estar junto em todos os pratos, em cada acompanhamento. É aquele acalento na alma na hora de pedir a conta e o coração chega a errar as batidas até a maquininha chegar. Ame seu garçom em praça pública!
Buscar conhecimento é coisa do passado, a moda agora é mandar foto pelado. Eu e o KXJ-76 estávamos num sexting intenso, ele chegou a dizer que viria me visitar, até me depilei. Só que ele foi fazer um trabalho em Júpiter e nunca mais me respondeu. E agora parece que as frequências do satélite dele estão bloqueadas. Será que tá tudo bem?
Sabem porque o álbum fica pronto meses antes de o técnico anunciar a lista oficial? Porque os jogadores fazem lobby com a editora, levam pra Noronha, pagam camarote e dão relógios importados. No final, ir pra Copa nem importa. O importante é que o Cauêzinho brigue com todos os seus amigos pela sua figurinha metalizada no recreio.
Se você pudesse escolher só um dia no passado pra voltar e mudar o rumo de toda a história mundial, por que seria o dia que a Luciana Gimenez resolveu convidar um certo deputado pro SuperPop?
Me desculpe se dei a entender que quero descobrir a verdade sobre mim mesmo, aceitar e acolher meus desejos, enfrentar e ressignificar traumas, daí desenvolver, através da profunda reflexão guiada por insights de um profissional, uma atitude positiva, bem diferente do meu atual comportamento autodestrutivo que detona a minha própria autoestima e afasta as pessoas que me amam. Eu só quero saber se é pra investir em bitcoins agora ou se espero o valor cair mais.
Parece ironia, querer uma conexão segura no século da putaria.
Hora de criar aquele clique que cada torcedor vai compartilhar nos grupos quando sair o gol da vitória. Aquele gif que vai virar figurinha de WhatsApp, que todo mundo vai usar nas interações no Twitter, capaz até de virar meme. Mas sem pressão, vai na tua.
“Lembre-se que as pessoas podem tirar tudo de você. Seu celular, sua carteira, seu carro, seu tênis, seu laptop, seu relógio, seu cordão, sua aliança, sua televisão, sua moto, sua bicicleta, sua marmita, menos o seu conhecimento.” – EINSTEIN, Albert.
Jesus de Nazaré, 33 anos, solteiro. Naturalidade: Belém (da Judeia e não do Pará). Experiências profissionais: carpinteiro, coach e mágico. Idiomas: Latim fluente. Habilidades: sei transformar água e vinho e tenho facilidade com multiplicação. Objetivo profissional: à procura de um milagre.
Não fale com pessoas que você não conhece, não acredite em nada que você lê na internet, não aceite nada de estranhos, não coloque o dedo na tomada. De tanto ouvir isso a vida inteira, você cresceu e agora coloca o pinto num buraco para pessoas que você não conhece chuparem enquanto toma bala de estranhos num local que você encontrou na internet.
A regra é clara: bola rolando com marcação homem a homem sem impedimento, trocação franca e tiro de meta liberados, com direito a matar no peito pela retranca, cavando na banheira. Aí é só comemorar a virada.
Noé foi o primeiro a topar uma parceria com Deus em troca de visibilidade. Sua história é contada em 4 capítulos do livro de Gênesis, ou seja, 0,33% de toda a Bíblia. Valeu a pena?
Depois da moda de enforcar durante o sexo, vem aí a facada erótica, o sacrifício tântrico e a enterrada funda. Daí é só jogar no pentagrama e chamar de oferenda.
jo.vem, substantivo masculino usado para designar pessoas entre 15 e 29 anos, aquele que se encontra na juventude. Indivíduo que ainda não alcançou seu pleno desenvolvimento, igualzinho ao Diogo Defante pedindo pra ver a rola do Richarlison no Catar durante uma entrevista.
Do crente ao ateu ninguém explica o fato de Jesus, que nasceu em Belém do Pará na meiuca do Oriente Médio, literalmente uma mistura do Brasil com o Egito, ser loiro de olho azul em todas as pinturas históricas.
Seja muito bem-vindo ao BDSM Bank. Tecle 1 para experimentar plugues anais. Tecle 2 para praticar shibari. Tecle 3 para ser pisado por uma mulher bonita de salto alto. Tecle 4 para zentai. Tecle 5 para fisting. Tecle 6 para ser chicoteado e eletrocutado. Tecle 7 para golden shower. Tecle 8 para mamar um de nossos atendentes.
Após muitos anos de sofrimento sem o diagnóstico correto, milhares de pessoas estão descobrindo que possuem TPE – Transtorno de Personalidade Escrota. A preocupação com o diagnóstico também traz um alívio, pois agora os especialistas podem tratar seus pacientes de forma mais direcionada. Portadores de TPE já estão engajados na luta pela visibilidade da condição e pela inclusão, usando o mote “Antes ser escroto que um saco”.
Como diz o ditado: se conselho fosse bom ninguém dava, vendia! Mas tem hora que só jogar umas verdades na cara resolve mesmo, quem tem um amigo tem tudo.
O clima de Natal já está no ar, o sentimento de esperança e renovação já tomam nossos corações. É um momento mágico de compartilhar momentos com quem a gente ama. A única coisa que estraga o clima natalino é o amigo secreto da firma. Gastar dinheiro com aquela galera que você já tem que aturar o ano inteiro é desumano, deveria até ser crime inafiançável.
Dependendo do momento, ore para um Jesus que lhe convém. No bar, o que transforma água em vinho. Na hora da larica, o que multiplica pão e peixe. Quando te sacaneiam, o que fala “quem nunca errou, que atire a primeira pedra”. Quando você quer sacanear, o que chega expulsando geral no chicote. E se reclamarem que você só tem amiga piranha, não temas, Jesus também teve.
Gabriel, aquele que te carcou no carrossel. Irmão do Marco, que te carcou no barco. Primo do Augusto, que te carcou no susto. Pai do Gregorio, que te carcou no refeitório. Amigo do Isaú, que te carcou no… sofá.
Se desse pra escolher um único momento que não poderia ficar de fora da retrospectiva da sua vida, por que seria o dia que o Tabet te bloqueou no Twitter?
Lentes multifocais no seu grau, qualquer grau, por apenas 12x de 279,89. Óculos para leitura no seu grau, qualquer grau, por apenas 10x de 89,90. Óculos para mamar por engano o marido da sua chefe por apenas 1x de talaricagem. Óticas do Porta, morô?
Desculpa, amor, mas hoje tive que fazer hora extra no escritório (a Suíte Escritório do Motel La Bamba equipado com mesa, laptop fake e cadeira de diretor para criar a fantasia, além de hidromassagem, espelho no teto e balanço erótico).
“Deus ajuda quem cedo percebe que a riqueza vem com exploração ou especulação. Não tenha medo de se arriscar! Acorde às 5h da manhã, tome um café com manteiga dentro e comece a pensar como fazer um ou outro. Às vezes os dois. Seja criativo, persevere, adapte-se. A prosperidade virá com o poder da sua canalhice.” – Elon Musk
R, 23 anos, é um dos mais famosos DJs das ruas do Rio de Janeiro. Ele afirma se dedicar ao hobby: “Investi em equipamento, fui atrás de entender qual tem o som mais potente, com o melhor grave. Comprei a caixa mais top, mas claro, nenhum fone de ouvido”. Nessa profissão também é importante ler o público e perceber o que ele quer. “No 457 lotado de pessoas indo pro trabalho, às 7h da manhã, gosto de mandar um trap pra animar a rapaziada. Agora numa praia cheia de famílias e crianças, um bom funk proibidão bem alto agita o clima, pessoal até para de falar só pra prestar atenção. Tenho recebido muitos olhares, é o sucesso chegando”, garante o profissional.
Como se não bastasse escolher o que vamos comprar, comer e assistir, agora o algoritmo passou a mostrar perfis que a gente não segue e opiniões de quem a gente odeia. Porque o amor engaja mas passar raiva engaja mais. Amém, igreja?
Por que não contratar o Sargento-Tenente-Major Peçanha pra ser o Interventor de Brasília?
Lembra de mim? Sou aquele que não fica horas contando sobre viagens que fez nem sobre meus feitos no trabalho. Eu sou apenas uma pessoa comum, com desejos comuns e nada de extraordinário acontece na minha vida. Eu sou aquele ali, filho daquela lá, irmão do Mário, primo do Sunda, que tinha o cabelo assim e assado. Não lembra??
“Oi, boa tarde!” – Fabio Porchat no escritório do Porta sexta passada depois de beber um copo d’água.
A partir de hoje, o Porta só interage com perfis com mais de 1 milhão de seguidores. Com 10 anos nessa indústria vital, creio que conquistamos esse direito. Não dá mais pra perder tempo engajando com quem economiza no like e ainda posta que prefere outro ator, reclama da atriz e faz análise do roteiro como se fosse o próprio Rubens Ewald Filho. Me poupem. Gregório, desce mais um Chandon aqui pro seu estagiário!
Todo mundo vive aquele momento de quase surto em que precisa respirar fundo, juntar toda a sua força e gritar “Basta, chega, chega! Chega de corrupção. Muda, Brasil. Estamos cansados. Vem, vamos juntos a um Brasil melhor. Eu tô indignada com o Brasil. Eu tô muito indignada com o Brasil. Indignada. Chega. Chega! Basta. Fora daqui. Chega. Chega de corrupção. Chega de preconceito. Chega. Chega! Chega de corrupção. Chega de impunidade. Vamos juntos rumo a um Brasil melhor.”
Sabe aquele estalo que os móveis fazem de madrugada? Reza três Ave Marias que passa. Aquele rajadão que a máquina de lavar solta quando tá batendo roupa? Banho com arruda da tampa pra baixo. Armário com traça se resolve com uma novena de Santo Expedito. Agora infiltração só mesmo oferecendo a casa ao pedreiro em sacrifício.
É como dizem por aí, “quem é que nunca cometeu sete crimes e violou cinco direitos humanos durante uma briga, assim, de cabeça quente, com a adrenalina alta”?
Ave Maria, cheia de graça, é ela menina que vem e que passa, num doce balanço a caminho do mar serenou quando ela pisou na areia, quem samba aqui, samba ali, samba lá na fazendinha, acorda o bezerro e a vaquinha. Amém.
O que é a expressão Calada Vence? É o jeito jovem de dizer aquilo que sua avó sempre te aconselhou, sobre ficar calado até que as coisas deem certo, que não se deve contar para todo mundo os seus planos ou eles podem falhar miseravelmente. Tem coisas na vida que são assim mesmo, é melhor não contar para não estragar. Até porque nunca se sabe quem está escutando, e às vezes o principal agente para que sua vida não vá para frente está dentro da sua casa, junto com você.
As fotos sem camisa no espelho eram o primeiro indício. Quando você se dá conta, ele está falando palavras como MINDSET, BITCOIN e DISRUPTIVO. Os sintomas aparecem de forma gradual, quase que imperceptíveis, mas chega um momento que não dá mais para ignorar. Mesmo que o paciente esteja tentando te convencer de que ele está certo, você tem que encarar os fatos e admitir que realmente está ouvindo ele dizer que não pega mina “gg” porque investiu 40 mil em lente no dente.
Harmonização é um conjunto de intervenções, sejam elas cirúrgicas ou não, a fim de corrigir imperfeições, rejuvenescer, ajustar simetria ou em prol de alguma preferência estética da pessoa ou dentro de padrões de beleza vigentes. Desde que descobri, no site DataCu, que mulheres curtem mandíbulas bem angulares e proeminentes, até o meu pau vai ser “comqueixo”.
Apenas nesse mês, quem assinar a Gato Net do Peçanha recebe grátis o acesso aos canais Telecrime e pode curtir programas como Masterchefe do Tráfico, Enquadrão da Moda, Mestres do Suborno, Comunidade – Área Restrita, Periferias Selvagens, Clínica de Aborto com Dr. Paulo, Blitz Mortal e muito mais! Só não pode compartilhar a senha, senão você vai estrelar a próxima temporada de Meus Cupinxas Estão Me Matando. #portadosfundos
Fala galera, beleza?! Se esse post bater mais de mil likes, amanhã eu lanço a minha música nova! Ahhh, mas como eu mimo muito meus seguimores, aqui vai um trechinho dela pra vocês: “Jesus Cristo, te amo! Judas, te amo. Mateus, tô tô tô tô apaixonada”. Não esquece de seguir para aprender a dancinha!
Vai, amor, me diz que o papel higiênico precisa desenrolar por cima, com a ponta pra frente. Esse é o jeito certo, ai, vai! E a Beyoncé não ter ganhado o Grammy de álbum do Ano até hoje é um crime, isso. Aiiii, que delícia. Fala no meu ouvido que a Fernanda Montenegro foi roubada no Oscar que foi pra Gwyneth Paltrow que eu gozo. E o feijão vai em cima do arroz porque é tipo um molho, aiiii, que gostoso! Me fala que é “biscoito”, vai! Vai!
Desligue o livro e vai ler a tv. Nada é mais inteligente que analisar o contexto histórico atual a partir do experimento social que descortina os costumes e neuroses do ser humano, enquanto expõe as hipocrisias, dores e catarses do indivíduo obrigado a lidar com a alteridade gritante em uma casa fechada, multicolorida, sendo submetido a provas de esforço físico e festas com bebida liberada.
Precisamos falar sobre a solidão do pai de pet que é completamente incompreendido pela sociedade quando cria um perfil de Instagram pro cachorro, para falar na primeira pessoa do cachorro, usando a língua do AU (“aumigo”, “aubraços”, “aumizade”) e daí posta uma foto dele com o cão e escreve, como se fosse o cachorro, agradecendo ao dono, no caso ele mesmo que está escrevendo, pelo cuidado e carinho incondicionais. Na língua do AU.
Homens, desde 1357 prometendo te macetar mais fundo que a espada do Rei Arthur presa na pedra, apenas para gozar antes de tirar a ceroula.
Em breve mamada sabor Leite Ninho.
Eu tô bem, me sentindo normal de verdade, cara. Não é a primeira vez que eu roubo uma ambulância e invado o estúdio do Fantástico no Jardim Botânico gritando “EU VOU MATAR O DRÁUZIO VARELLA” segurando a Miss Caçapava amordaçada.
“Pé de pato, mangalô, três vezes” era a cura do câncer, até que o anjo Salatiel entrou com um processo de habeas corpus no tribunal do Céu e agora não funciona mais.
Pode misturar Campari com NAN na mamadeira que ele gosta. Tá liberado ver The Boys, mas só até as 21h, que ele tem pesadelo. Pode ser que ele comece a chorar olhando o celular, quando descobre que os vídeos eróticos na webnamorada que ele recebia eram golpe, isso acontece com frequência. Aí você liga no canal do Metaforando que ele se distrai achando que consegue aprender a ter habilidades sociais mesmo sem sair da internet.
O crack é considerado uma das drogas mais viciantes e com alto potencial destrutivo. Esse subproduto da cocaína acaba sendo vendido por um valor baixo, o que o torna muito popular entre jovens, pessoas desempregadas e a população em situação de rua. O efeito da substância é passageiro, por isso, a pessoa é facilmente induzida à adicção. E mesmo assim, a purpurina é pior.
Já peguei os trem tudo com o Q e rumei pra Operação Doidileite, ficar di butuca nesses Zé Dendágua. É como diz minha vozinha lá de Lavras Novas: “é perto dos vilão que nós fica mió”.
Está em João, 8:7: “E Jesus disse: Eu acho que quem errar ou quem não errar, nem quem errar nem quem não errar vão errar ou não errar. Vai todo mundo errar”.
Quem precisa de direitos reprodutivos quando sempre me tratam no diminutivo? E quem vai querer ser CEO quando temos que ser “mulheres de valor”? Uma unha em gel vale mais que um bacharel e minha depilação vive no centro da discussão. Ser mulher é a maior diversão!
Ei, ei, não fica com pena, eles são adultos, escolheram estar ali, fizeram um processo seletivo enorme e até psicotécnico (não que tenham passado). Mas se o antigo apresentador chamou eles de heróis, é porque aguentam!
“Se eles querem e têm dinheiro pra isso, o que é que tem”? Com esse pensamento você justifica a meia Gucci de R$ 500 da filha da Virgínia à ofensiva de Putin na Ucrânia, mas beleza. No capitalismo, quem paga tem sempre razão.
Só que passa por isso sabe. A ansiedade, o turbilhão de sentimentos, todos os planos traçados, a esperança, a espera. E quando chega ao fim é uma explosão de felicidade, difícil até de descrever. Deu tudo certo, finalmente você veio. Desceu!
Na aflição por engajamento, viemos perguntar: o parabéns só é valido se cantar quais músicas? Quem canta correto, paulistas ou cariocas? “Com quem será” é constrangimento moral? A tradição do primeiro pedaço do bolo pode causar trauma? Até quando vamos ignorar a quantidade de incêndios causados pela vela estrelinha? Capitu traiu Bentinho? Como o aniversariante deve agir enquanto os convidados batem palmas?
Deixei acontecer naturalmente, deixei que o amor encontrasse a gente. Eu ia dizer que estava apaixonado, recebi o convite do seu casamento, com letras douradas num papel bonito. Num cantinho rabiscado do verso, ela disse “não era amor, era cilada”.
Na sociedade patriarcal, vira e mexe cabe às mulheres cuidar da cabeça dos homens. Bom, se é assim, que seja com muita dedicação.
E se ligar agora você ainda leva um papagaio que canta os maiores sucessos da Rihanna. Ele não serve de muita coisa, mas caso você brigue com seu vizinho, ele pode simular o som de uma makita no domingo de manhã.
Deus pediu para avisar que sim, todas e todos que feriram o décimo mandamento e cobiçaram o homem do próximo, em especial o Léo Santana naquele vídeo caseiro da música Zona de Perigo, estarão recebendo pesada advertência em breve.
A amizade… Nem mesmo a força do tempo irá destruir. Quero chorar o teu choro, quero sorrir seu sorriso. Valeu por você existir, amigo que eu acabei de fazer no boteco e que eu já valorizo muito mais do que qualquer mulher com quem já me envolvi em toda a minha vida.
Com as novas possibilidades de implantação de chips, pagar uma conta com o corpo fará parte do nosso futuro. Mas dá para botar isso em prática já no presente, pois vira e mexe surgem situações em que alguém está disposto a aceitar seu corpo como pagamento! É só saber como oferecer. Em vez de chip, a tecnologia à disposição no momento é a bala Halls preta. Não custa tentar.
A gente mentiu pra vocês, o Porta é na verdade um braço da KGB. Todos os comentários de vocês estão registrados e todas as vezes que vocês se masturbaram pro vídeo RANGENDO e FORMA DE PAGAMENTO foram gravadas. Sabemos também a identidade exata dos usuários que decoraram o monólogo de SOBRE A MESA, estes serão poupados na revolução. Ops, falei demais. Vinheta!
Em breve o Banco Central anunciará que a Taxa Selic vai ser substituída pela Taxa Ovo de Páscoa, que irá reger as flutuações dos preços dos produtos e serviços no mercado brasileiro. O cálculo-base dessa taxa será a diferença de preço entre o chocolate em barra e do ovo, considerando a mesma marca, sabor e peso. Chegando a essa porcentagem de aumento, você já sabe que mês que vem o seu aluguel entrará torando.
Os bastidores da televisão abrigam uma perigosa guerra de egos que pode revelar a verdadeira índole das pessoas. Num minuto você está no topo, em outro alguém insuspeito pode vir com uma rasteira e sua carreira jamais será a mesma. É um castelo de ilusões, em que nada que reluz é ouro. Não dá pra confiar em gente cara de pau, e infelizmente tem um pessoal cara de plástico que consegue ser até pior.
Eu quero a sorte de um amor bandido, com a dor da nuca mordida. Nós na estocada igual britadeira, lubrificando o toba com saliva. Faz no chão, fica tudo em ferida, soca forte nessa fudida. E alguma enforcada pra dar euforia
Qualquer problema, não estou à disposição. Podendo me poupar, me poupe. Se precisar de mim, não precise. Querendo ligar, não me telefone. Caso tenha que entrar em contato, evite. Não me siga, não me procure, não mande mensagem. E se achar que preciso de medicação, não vou tomar.
Contratados por um produtor que armou tudo com outros cantores, Fab e Rob dançariam e seriam os belos rostos que representariam músicas açucaradas como “Girl You Know It’s True” e “Girl I’m Gonna Miss You”, isso se eles não dessem declarações afirmando serem maiores que Bob Dylan e Paul McCartney. Aí eles ganharam um Grammy, a farsa apareceu e o barraco desabou. Hoje estamos todos fazendo dublagens no TikTok. Fomos justos com Milli Vanilli?
Em seu próximo livro, “Chic Bacanal”, Gloria Kalil pretenDe esclarecer todas as dúvidas de etiqueta em uma suruba. Engasgar é um “must not”, apenas encare as jebas que você sabe que consegue lidar. Sentir nojinho de buceta é super “out”. Levar um frasco de lubrificante equivale a levar um vinho a um jantar, é um gesto elegante. Fazer a chuca é essencial. Cuide da sua depilação, mas evite comentar a alheia. Pergunte antes do fio-terra, consentimento é tudo!
O Ministério da Saúde adverte: o consumo de merda pode causar danos irreparáveis a saúde. Você começa com uma merdinha de nada. Depois passa a ver merda, falar merda e consumir merda de diferentes jeitos, formatos e contextos. Logo você está fazendo empréstimo para investir em uma Merderia, cujo carro-chefe é o macarrão ao molho bechamerda, com milk shake de merdella de sobremesa.
Pra ser miliciano na Zona Sul tem que ter currículo, estudar etiqueta, saber arranhar um francês é um diferencial. Tem que ser cativante, não pode botar muito medo, mas sempre deixar claro que ali não é terra de ninguém. E na hora de matar, nada de desovar em sacola de lixo vagabunda e abandonar em um terreno baldio qualquer. Isso não faz parte da experiência premium.
Se um dia te disserem que você é uma estrela, procure entender bem. Provavelmente a sua luz já se apagou há muito tempo, mas pra quem está de longe você ainda parece ok.
Puxação de tapete, intrigas, fofocas, brigas pelo banheiro, roubo de marmitas e aquele colega que se faz de planta e só fica no corredor batendo papo. Todos concorrendo a um salário merreca, benefícios pífios e o privilégio de não ser eliminado pela Diretoria. Se pensar bem, o dia-a-dia de uma empresa renderia um baita reality.
Eu tô me achando muito trouxa mesmo, como não percebi antes que você é a cara do meu ex?! Tanto na aparência física como nas manias, é muita coincidência. O branco do olho, o fato de começar a ficar calvo depois dos 30, mijar no assento da privada e não limpar, adorar gastar dinheiro em videogame, torcer pro Flamengo, gostar de Matuê. Olha, pra ser sincera até sua mãe é igual a dele, adora mimar o filhão. Quem diria??
Não tem problema nenhum colecionar bonequinho, perdão, action figure, comemorar o May The 4th e o Dia da Toalha, pensar constantemente na Terra Média, ter Pokémon tatuado, frequentar evento de cosplay, escutar música de anime, assistir hentai, gastar todo o dinheiro em cartas de Magic, ter uma webnamorada e passar a vida adulta trancado num quarto sozinho, socializando pelo Discord enquanto ignora os pais na mesma casa, chamando de cultura nerd a sua falta de vontade de encarar a realidade. Não tem problema algum.
Até o final do dia, certeza que vou descolar pelo menos uns cinquentinha apostando que o João Vicente vai botar mais uma foto com borda branca no Instagram. Opa, acabei de escutar umas verdades sendo ditas por aqui e com essa faturei mais 40 pila no EsculachoDoPorchat.bet. Mais aqueles 100 no TaBET.bet quando quase fui demitido por ter chamado ele de Kibe. Nunca foi tão gostoso ser Estagiário do Porta!
É com preocupação que viemos informar que o comediante Rafael Portugal foi infectado com o ryca vírus e está neste momento isolado em uma suíte no Copa Star, na zona Sul do Rio de Janeiro, para uma bateria de exames e tratamentos. A ala médica informou que talvez seja preciso uma cirurgia para preservar o carisma suburbano abalado pela exposição prolongada a champagne caros e acesso ilimitado a camarotes, mas a equipe está disposta a fazer de tudo para salvá-lo. Contamos com as orações e boas energias de todos.
Feliz Dia das Mães, Adriana! A melhor mãe do mundo é, sem dúvidas, você. Ainda bem que consegui colocar seu nome aqui na descrição do vídeo e economizar no presente, visto que esta já é uma lindíssima homenagem. Espero que o Thadeu do RH não me demita por isso.
Veio aí o rebranding do gato. Com novos looks em tons claros, muita terapia, yoga, dieta Ayurveda, Rivotril, Lexapro, 3 litros de Maracugina por dia, meditação e um longo retiro em um monastério isolado sem sinal de wi-fi, Porchat é um novo homem, de fala calma, pausada, ponderada, que faz um projeto por vez e vive no agora. O problema é que 5 marcas já dispensaram seus serviços e a peça não vende mais ingressos. Sua empresária cogita misturar cocaína ao seu kombucha.
Segundo o Google, tenho apenas mais dois dias de vida. Tudo começou com uma coceira de nada no pescoço, cocei tanto que desloquei meu ombro e chamei meu amigo Jorge para colocar no lugar. Ele não conseguiu ajudar e devia estar gripado, pois agora também estou espirrando e com uma dor de garganta muito forte. E juro que não tem nada a ver com a mamada que eu dei nele na hora. Adeus, mundo!
Meu melhor amigo, me faz companhia, espera na porta quando chego, dorme comigo toda noite. É um amorzinho, já está comigo há 6 anos e mama até hoje. É impressionante como a gente se apega aos bichinhos.
Ah, as pequenas corrupções. Quem nunca usou a avó para comprar seu ingresso de meia idoso pro show do Harry Styles? Ou sequestrou a filha da vizinha para levar ao mercado e evitar aquela fila enorme? Comeu uma pizza Cinco Queijos sendo intolerante a lactose para garantir uma vaga para gestantes no shopping pra fazer compras de Natal? Inventou uma tragédia familiar para ganhar uma reforma completa na casa em um programa popular dominical? Quem nunca quebrou uma perna de propósito para ganhar várias assinaturas no gesso e a simpatia do crush na escola?
Ter um Sugar Daddy para pagar roupas e bolsas de luxo é coisa de adolescente. Adulto quer um papaizão que possa arcar com despesas como conta de luz, água, taxas de importação da Shein, plano de saúde, material escolar e, se possível, que saiba declarar imposto de renda. Afinal, a tara com o Pedro Pascal é porque ele não se importa em assumir filho dos outros.
Ouvi dizer que o Bruce Wayne anda fazendo uns freelas como coach no Asilo Arkham e que o Homem-Aranha voltou a entregar pizza enquanto toma conta da vizinhança. Ainda tem o boato de que o Bob Esponja precisou fazer jornada dupla em outro restaurante e a turma do Scooby-Doo tá fazendo crowdfunding para reformar a Máquina de Mistério. Ah, e ficou sabendo da coitada da Hello Kitty? Tá servindo cafézinho em bar hipster em São Paulo. Realmente a vida não tá fácil pra ninguém.
Hoje eu vou levar vocês para uma experiência incrível localizada na Zona Norte do Rio. É um rolê sensorial, pra sentir a verdadeira energia do subúrbio carioca. O 455 lotado com ar condicionado quebrado te busca, você ainda pode esbarrar com um cover do Rafael Portugal pelo trajeto e depois apreciar uma boa briga de bar com direito a garrafa de vidro sendo quebrada na parede com xingamentos nunca ouvidos antes. Se der sorte você até ouve uns pipocos na esquina. Experiência completa.
A gente vive uma vida inteira pagando boleto, atrasando a fatura do cartão, pedindo empréstimo e tentando limpar o nome, pra morrer e gerar mais uma dívida. Como já dizia Getúlio Vargas: “Agora vos ofereço a minha morte. Nada receio. Serenamente dou o primeiro passo no caminho da eternidade e saio da vida para entrar no Serasa.”
Parabéns! Você foi aprovado em nosso processo seletivo! A partir de agora você faz parte do nosso time e vai sofrer para que o dono da nossa empresa continue enchendo o bolso de dinheiro. Trabalhamos de forma híbrida: nossos funcionários tem o benefício de fazer home office num único dia do mês, nos demais, pedimos que venha ao escritório para fazer aquilo que você consegue fazer perfeitamente de casa. Em breve você irá receber seu vale-alimentação, que obviamente não cobre todos os dias que você vai precisar se alimentar. Sucesso!
Maio, um mês tão grande que deu tempo de adotar um cachorrinho de procedência duvidosa, comprar um boneco caro pro “sobrinho”, cair no soco por quem tem a melhor mãe, tentar sair da pindaíba em site de apostas e até levar um paulista para uma experiência instagramável num boteco. Ainda bem que acabou!
Começou com um like num vídeo na academia trocado por outro coração numa selfie nos Stories, pulamos pras DMs e foi like, foguinho, like, foguinho, like, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, foguinho, aahhhhh… gozei.
Essas crianças de hoje em dia são tão espertas. Tem criança de cinco anos hackeando aplicativo de banco e aplicando golpe do PIX. Outro dia, deu no Mais Você que um bebê tinha acabado de nascer, roubou o celular que o pai tava filmando o parto, fez uma selfie com um hang loose e ainda postou no Instagram com a legenda “cheguei chegando, família”.
Junho chegou e o Pink Money ta liberado, certo? Então pega esse lacre: neste mês do orgulho a equipe do Porta está operando apenas com funcionários heterossexuais, todos os LGBTQIA+ foram dispensados. Sim, apenas o Tabet está trabalhando no momento, obrigado a ouvir o Renaissance no talo. A cura virá!
Eu e meu namorado conhecemos uma pessoa. Criamos um grupo no WhatsApp. Depois conhecemos outra e adicionamos ela. Depois ela conheceu outro casal e eles entraram na relação. Mas eles já namoravam outras duas, nisso terminei com meu namorado inicial, subtraindo um e adicionando 2, depois conheci mais 3, terminei com 4 e decidimos dividir o grupo. Trocamos os casais, saíram dois e entraram mais 3. Até que mandaram uma figurinha de bom dia. Terminamos o namoro e excluímos o grupo. Relacionamento aberto não é bagunça.
Boatos que o conceito de virose foi inventado pelos médicos do plano de saúde. Não dá trabalho e nem precisa de esforço para diagnosticar. Tá com febre? Virose. Tosse? Virose. Dor no peito? Virose. Dor de cabeça? Virose. Escorregou na cozinha e tá com pé inchado? É esse andaço de virose. Apareceram pequenas bolinhas vermelhas nas suas partes intímas? É, pode ter vírus envolvido sim.
O amor está no ar, é que às vezes ele não cheira bem. Já que nem tudo são flores, aqui vai uma boa dose de vida real, onde a fantasia acaba, o boleto vence e a privada entope. Mas olha pelo lado bom, vocês podem desentupir juntinhos!
Pela manhã, verifique se tudo está bem tocando levemente a bola da esquerda e depois a da direita. Se achar necessário, dê uma cheiradinha na mão para garantir que o odor está em ordem. Para lavar, esfregue cautelosamente com movimentos circulares, bastante sabão e depois de enxaguar lembre-se de secar direitinho. Se ficar molhado, você não vai gostar! Trate bem e cuide do seu saco. Lembre-se da máxima: não deixe os cabelos enrolarem, principalmente, com os do cu. Chapinha de duas a três vezes por semana é a dica.
Se você só consegue cagar em casa, depois da meia-noite, com todos os outros moradores dormindo, totalmente sem roupa, com incenso e velas acesas, ouvindo “White Flag” da cantora Dido e tendo que tomar banho depois, talvez você tenha sim um problema.
Às vezes você só está vivendo a sua vida até que se depara com algo que é MUITO BLACK MIRROR, pode ser a história dos caras que resolveram ver os destroços do Titanic numa lata de Pringles, perceber que sua Alexa manda no aspirador robô, que por sua vez sabe voltar pra base de carregamento sozinho ou até dar de cara com o maior mistério tecnológico de todos os tempos: como pode uma air fryer fritar com ar???? #portadosfundos
Uma vez estava com garganta inflamada e minha mãe me ofereceu um inocente chá. O que a princípio seria minha cura, foi uma experiência de quase-morte. Cheguei a ver objetos estranhos voando, um gorilão com testículos azuis dançando Macarena na minha frente, vultos e o mundo em minha volta começou a derreter lentamente. Até achei que fosse o tal chá de fita cassete. Era na verdade de alho e limão, a pior coisa que uma pessoa pode experimentar em sua vida.
Quer parar de fumar, mas não quer perder a sua fofoca remunerada? Aqui vão outras atividades que podem ser feitas durante o expediente: temos a pausa pro cafézinho remunerada, o choro escondido no banheiro remunerado, o date remunerado, quando você tem um caso com o Carlos do almoxarifado, e o meu favorito: a cagada remunerada, que pode ser acompanhada ou não de passar 15 minutos do banheiro da firma assistindo uns TikToks.
Abrir Pastas 2019, 2020, 2021 e 2022 ─>Deletar ─> Esvaziar Lixeira ─> Jogar computador fora ─> Tacar fogo
Aiiii, nossaaaa. Olha, esse aqui… meus Deus, que vontade… a boca chega a salivar. Nossa, tô até mordendo o lábio. Que isso. Nossa! Aiii, que delícia. Eu tô ficando louca, aaaaaaa. Espreme, vai. Isso, assim, devagar. Tô toda me tremendo!
Olha o agronegócio respeitando as terras indígenas! É mentira! Olha o cidadão de bem! É mentira! Pula a fogueira, iaiá Pula a fogueira, iôiô Cuidado que eu vou desmatar Olha que a fogueira desmatou o meu amor…
VER CHAPADO estado de espírito 1. Quando você está se reconectando com seu verdadeiro eu em sua essência humana primordial que impulsiona a vida. 2. Não tem relação com o consumo de qualquer tipo de substância, mas sim, reconhecer as sensações através da exacerbação dos sentidos por meio de estímulos visuais (memes).
Traumas de infância? Eu coleciono. Teve uma vez que eu ouvi uns gritos do quarto dos meus pais e só fui entender alguns anos depois. Tem o clássico Natal de 1993, quando meu irmão ganhou um Super Nintendo e eu um pacote de meia. Aí que eu percebi que o Papai Noel não faria isso comigo, mas meus pais… sim!
Palavras são instrumentos poderosos e tudo que a gente diz pode atrair coisas boas quanto reforçar crenças limitantes. Ao trocar seus pensamentos negativos por afirmações positivas diariamente, você sairá do buraco rumo à felicidade em um foguete sem ré. Acredite, o “sim” tem o poder de abrir portas. Só não sabemos quais.
Para não sermos injustos, homem não pensa só em pau. Também pensa em rola, piroca, caralho, cacete, pinto, jiromba, mandioca, neca, penca, pica, trolha, garrafa pet, berinjela, vara, benga, jeba, piru, gaita, cajado, gregório, gurizão, avião sem asa, bingulim, cano, tripé, mastro, bilau, bráulio, picasso, badalo, tora, benga e malaquias.
Quem não quer uma noite de muita diversão, 4372 direitos humanos feridos e muita humilhação recreativa? Pois esse é um jantar com o meu pai, o meu stand-up é diferente, eu juro!
Garçom, pode trazer uma rodada por minha conta! Essa é para reparar a extinção dos rinocerontes negros do oeste africano. Vi na internet que a cada garrafinha reutilizada aumenta em 0,001,85% as chances deles voltarem à vida. Essa noite todo mundo vai beber com consciência!
Eles dizem: corra atrás, tenha foco, força e fé. Quem trabalha 14 horas por dia, bem-sucedido é. Acorde 5h30 da manhã, seja um profissional de relevo. Se o trabalho dignifica o homem, por que ninguém lê as sinopses que eu escrevo?
Vocês não sabem o prazer que é trabalhar no Porta. Mas não é brinquedo, não! Aqui a gente não tem tudo que quer, nem na hora que quer. E cada dia que passa fica claro que cada mergulho é um flash. Tem dias até que é chique, bem, trabalhar por aqui e tem outros que oxente, my god! É aquilo, dá reiva mas é felomenal.
Certas coisas a gente pode evitar, né? Chegar por trás de uma pessoa e tampar o olho dela sem revelar a sua identidade pode ser o inicio de um sequestro. O Rio de Janeiro anda muito perigoso. A gente também não precisa brincar de dar susto. Eventualmente alguém pode morrer do coração. E aquele negócio de cumprimentar com aperto de mão forte? Pode muito bem quebrar um dedo ali. Isso tudo é um perigo, vai que pega no olho.
Quem nunca encostou a cabeça no ônibus num dia de chuva e pensou que era uma mocinha de novela, triste e solitária? Ou foi cortar o cabelo e lembrou da cena da Carolina Dieckmann raspando a cabeça ao som de Love By Grace? Vai dizer que nunca quis empurrar alguém de uma escada? Ou arrumar um amante rico e fazer ele abandonar a mulher após inventar uma gravidez falsa? Ou dar um golpe milionário e sair do Brasil num helicóptero dando uma banana para os pobres do lixão onde você morava? A vida pode não ser, de fato, uma novela mas é, no mínimo, uma série, um filme ou talvez até um compilado no Youtube.
E no episódio de hoje temos um convidado pra lá de especial. Ele vai se juntar aos nossos apresentadores e juntos prometem muito papo sem pé nem cabeça, ferir os direitos humanos, reforçar estereótipos, propaganda de cerveja artesanal de procedência duvidosa, abrir o jogo sobre a agenda ideológica que o Felipe Neto e a Barbie estão criando para corromper o Brasil, abublé abublé blublublublu e ainda um discurso motivacional contra a militância e o mimimi no final do programa. Não deixe de se inscrever no canal e ativar o sininho!
O limite do humor talvez seja alguém que tenta ser engraçado toda hora, sem um pingo de carisma. Tipo tentar escrever uma sinopse com piadas sendo que eu nem recebo pra isso. Qual a panela mais triste da cozinha? Já ouviu aquela do pintinho que não tinha cu? O que o pai falou pro namorado da filha? Sabe o que eu quero, Carlos Alberto? Ih, errei essa. Enfim. Meu stand-up é toda quinta às 21h no Comedians!
No aniversário de 10 anos do Porta tivemos uma campanha de vídeos especiais, cobertura da imprensa, uma festança com drinks personalizados e shows ao vivo. No aniversário de 11 anos, temos esse compilado. Ninguém liga para número ímpar, ainda mais número primo, essa é a verdade.
Não é o atacante do Flamengo, nem o “Mosca” do novo Carrossel, muito menos o ex-BBB ou o Pensador. Não é o comediante que fez a série Homens? nem o outro ator que também fez Homens?, nem o filho da Regina Braga que também é ator. Não é o surfista nem o famoso escritor colombiano ou aquele ex-policial youtuber. Não é o Totoro. Ah, deixa pra lá, esquece.
Dia dos Pais, um dia de problematizações pertinentes sobre o papel do genitor, de vermos fotos dos pais alheios nas redes sociais e ver gente reclamando que tá dando gatilho. Dia de ouvir aquela música do Fabio Jr tocando em loop no corredor do supermercado, enquanto você compra uma caixa de bombons qualquer porque no ano passado você deu uma camiseta pro seu velho, mas errou o tamanho e ficou ouvindo a semana inteira que ele agora ele vai ter o trabalho de ir no shopping trocar. Dia de união.
Vai, agora dá ré, isso, agora vira todo o volante, vai um pouco, até aí, pode parar. Agora desfaz, desfaz, desfaz, desfaz de todo sentimento de vergonha que você tem na mente porque o carro acaba de morrer de novo e o seu psicológico já foi muito abalado. Recomeça.
As energias dentro e fora de campo estão hostis no momento, pois Marte está em Flamengo. Preserve-se de conflitos pequenos e busque explorar novos horizontes nesta semana para não ser rebaixado do Brasileirão. Seu Neymar está entrando em outros campos, portanto tome cuidado com mudanças muito drásticas, aqueles que venceram no passado, podem ser eliminados. É verdade, vi no perfil do Eric Satine.
Se Deus é pai da criação, criou também o cérebro, que criou a criatividade, e eventualmente criou a piada. Então Deus criou a piada. O que é ótimo pro currículo dele, que também criou o mosquito. Deixa baixo.
É muito difícil ser bilíngue tendo apenas uma língua, mas prometo me esforçar bastante, trabalharei duro até cansar!
E se todas as dancinhas do Tiktok forem pedidos desesperados de socorro? Milhares de adolescentes no aplicativo precisando de ajuda e a gente imitando, achando graça… Às vezes um simples “reverse” significa “Socorro, meus pais me obrigam a gravar esses vídeos para completar a renda de casa.” Xurrasco, pisque duas vezes se você precisa de ajuda.
Vou te receitar aqui cinco Aves Marias, dois vai pra puta que pariu. Um repouso lá na casa do caralho. E muita, mais muita sorte. Vai querer atestado?
Sim, este vídeo foi escrito por um monogâmico. A sinopse também. Quer ser corno gourmet? Vá para outro canal. Brincadeira, pra falar a verdade eu e meu namorado estávamos te olhando de longe e super curtimos a sua vibe.
Abri o Grindr e achei um perfil sem foto a poucos metros de mim. Mandei um biscoitinho e ele mandou de volta. No início fiquei com receio, pois sou discreto e fora do meio, mas aí ele perguntou “é do 502, né???” e eu me deixei levar pelo fogo da paixão. Tudo no sigilo, claro.
Tá precisando de uma renda extra? Chega mais que hoje eu vou te mostrar como faturar 10 mil reais sem sair de casa no meu curso “Ganhe muito dinheiro sem sair de casa – O Curso”, que será lançado no dia 31 de fevereiro. Não é pirâmide! Método totalmente garantido e com certificado. Acesse o link para receber a newsletter que te leva ao grupo privado e aproveite o desconto de 50% off. Corre que tá acabando!
Apoiar uma mana é um trabalho em tempo integral. É repostar as publicações da TPM no Instagram, é bater boca porque o jornal destacou a idade de uma atriz famosa na manchete, é ver documentário sobre crimes e dizer que a Elize Matsunaga picou foi pouco, é ter o pano sempre pronto pra passar pra outra mana.
Por incrível que pareça, tem homem que ainda espera que mulher não cague em 2023. Mas posso dizer que cagam, não só cagam como peidam, às vezes molhadinho. E arrotam, às vezes com aquele refluxo junto que a gente engole de volta e até sente o retrogosto do almoço. Mulher também dá aquela cheiradinha no sovaco para ver se já ta na hora de tomar banho, muitas vezes tá, mas não toma… Tira a sujeirinha debaixo da unha, cheira pra ver do que se trata e dá uma leve lambidinha na ceira de ouvido, para saber qual gosto tem… E agora você quer saber também, porque curiosidade independe de gênero.
Dizem que influencer não é profissão mas vocês já tiveram que lidar com um post de recebidos que flopa? Quando te chamam de golpista só por estar divulgando a Blaze? E quando ganha ingresso pra um festival e falam mal do look que você escolheu pra ir? E quando a permuta da obra que você fechou com aquela arquiteta badalada acaba valorizando demais o apartamento que você mora e o proprietário aumenta o aluguel? Aí no final ainda tem fazer conteúdo contando todos esses enormes perrengues, dividindo em vários capítulos pra engajar. Realmente muito difícil.
Fabricar cerveja Artesanal, jogar Legue of Legends, tatuagem de anime, problemas com a mãe, ter uma banda de rock falida depois dos 30 anos, mandar foguinho no Instagram e pedir uma dose de Campari no bar também são altamente eficazes.
Você não é nada mais do que 9 centímetros de desconfiança, insegurança e tristeza junto de um saco murchinho. Apesar de se achar o tal porque já leu Bukowski e chegou ao final de Donnie Darko sem dormir, não há nada que te difere de 92 milhões de brasileiros com essa energia de pau mole. Nem suas glândulas de Tyson liberam líquido lubrificante para a cabeça do seu pau ficar brilhante e virtuosa como a careca do The Rock. Mas tudo bem, você nem transa mesmo, você só vive de mandar like no Instagram sem tomar iniciativa alguma pra de fato comer alguém.
Previsões para o signo de Touro: Você precisa aprender a dividir, a se libertar do sentimento de posse sobre as coisas. Um sonho que se sonha junto tem muito mais chances de se realizar! Tente ver a vida com mais leveza, pois é muito mais difícil ver as coisas com clareza se a sua cabeça está tão pesada. Na vida, tudo é passageiro. Palavra do dia: Mansidão.
Esse gênio passou aqui no escritório do Porta e solicitamos uma lista de todas as pessoas que fizeram cara de cu e não deram like nos nossos vídeos. Agora a casa vai cair pra vocês!
Não importa o que acontecer, sua amiga sempre vai estar ali para te lembrar daquele dia que você bebeu demais, falou merda no grupo da firma, depois caiu e ralou a bunda na Pedra do Sal na frente do Humberto Carrão, foi pra casa do Cristiano, dormiu com ele e depois ligou pra ela chorando, assumindo que passou os últimos 3 meses tendo um caso com o namorado dela. Pois é, Luana, eu nunca vou te perdoar.
Acorda, menina! Nada como começar o dia com uma cantora pop fazendo um chá revelação de término num programa de culinária, acompanhada de um papagaio fantoche que outro dia começou o programa matinal cantando “Eu quero sexo”. Tudo ao som de… como é o nome mesmo? Simone e Maraíra. Solta os cachorros pra mijarem ao vivo!
Em 2009, durante a primeira exibição de Caminho das Índias, peguei o costume de dizer “vou e volto” como o Raj dizia ao sair de casa. Todos os dias profetizo meu retorno para minha mãe antes de ir para o trabalho. O problema é que já tenho 52 anos, não me casei, não tive filhos, tudo isso porque sempre retorno para o ninho da minha mamãe coruja que tanto amo. Are Baba!
A briga dos otakus com os live actions é quase um Goku vs. Vegeta, Naruto vs. Sasuke, Ichigo vs. Byakuya, Jotaro vs. Dio. No meio disso tudo, One Piece foi um grande Rock Lee vs. Gaara ao som de Linkin Park. Ou seja, pura arte, obra prima.
Afinal, o que é arte? Com certeza música, teatro e cinema são formas de arte, mas há outras pouco reconhecidas. Uma figurinha de Zap bem feita, a atuação quando você mente falando que o novo corte de cabelo da vizinha ficou lindo. Uma louça bem lavada, perfeitamente empilhada no escorredor, um cocô bem feito, saudável, robusto. Uma sinopse de um compilado que poucas pessoas vão ler. A arte está em todas as pequenas coisas.
Botafogo, Botafogo, campeão só em 1910. Foste chorão em cada jogo, Botafogo. Por isso é que tu és e há de ser, um imenso viver de tradições. Aos meia-dúzia que tens apenas, tu és o glorioso. Não podes perder, perder mais ninguém. Na estrada dos louros, carrega essa cruz. Um torcedor solitário que conduz.
É sexta-feira, o expediente começa às 10h. Mando uma figurinha de “bom dia” no grupo da firma e continuo caminhando pela praia. Vou pro judô, tomo banho, chego ao computador de cabelo molhado às 11h30. Vejo vídeos no Youtube enquanto uma reunião acontece. Opa, meio-dia, hora daquele almoço de 2 horas. Mais uma reunião começa e eu entro no link ainda do restaurante. A partir das 15h, ver séries. 16h? Passar um café. Ok, hora de mandar um e-mail que enrolei tanto pra escrever, já são 16:55, hora da uma parada pra um cigarro porque às 17h encerro meu expediente mais cedo. Mais tarde é meu vôo pra Itália. Muito bom ser um CEO que exige trabalho presencial obrigatório.
Há muito tempo, em uma terra longínqua chamada Porta dos Fundos, princesas e príncipes viviam em harmonia com fadas e outras criaturas mágicas. Mas como o cão é muito bem articulado, o mal chegou para atazanar a vida desses seres: um homem pintado de azul começou a bater em todas as casas do vilarejo procurando uma mulher de nome Judite, um gorila gigante começou a assustar os moradores locais exibindo sua nudez, com grandes bolas azuis e uma legião de mosquitos criados por uma divindade invadiu o lugar. Uma milícia liderada por um homem bigodudo precisou ser instaurada na região, e por fim todos viveram felizes para sempre pagando taxas altíssimas de GatoNet e gás de cozinha.
Quando coloco a chave na porta, já ouço sua respiração ofegante. Assim que eu abro e entro ele pula em mim, me dá uma lambida no rosto e rebola freneticamente pedindo para eu coçar sua bundinha peluda. Depois ele corre, de um lado para o outro, pula no sofá, pula em mim de novo e me olha apaixonado com a língua pra fora. Também fico feliz em te ver, Diogo Defante.
Ei, você, Você mesmo! Quer receber vídeos INÉDITOS do canal Porta dos Fundos diretamente no seu celular???? Então comente aqui os números da frente do cartão de crédito da mamãe, os 3 números de verificação que ficam atrás e a data de validade! Lembrando que seguidor que não dá like é biscate. Aproveite agora!
Crescer é assim: as pessoas vão continuar mentindo pra você, mas não vai ser por uma boa razão. Os seus coleguinhas vão tentar te passar a perna, roubar suas ideias, te desencorajar e você não vai poder mais chorar nem bater o pé na rua. Só em casa, sozinho no canto do quarto, depois de pagar todas as contas e não sobrar um centavo do salário. Quando olhar para o seu redor, não vai ter mais nenhum “amiguinho” porque todos cresceram, têm suas vidas e enfrentam os mesmos problemas. Melhor aproveitar enquanto o Bicho Papão não vira o Monstro do Boleto.
Dica do dia: é hora de começar a romantizar a sua vida. Compre um iPhone top de linha, mesmo que você tenha que arrumar um sugar daddy. Aproveite e peça uma viagem, pra produzir bastante conteúdo. Faça as pessoas se perguntarem “quanto ele ganha?”, “como consegue tirar tantas férias?”, “como ele é filho de um Sheik árabe se eu conheci ele num CIEP em Campo Grande?”. Tire fotos em todos os murais coloridos e espaços instagramáveis de restaurantes que conseguir. Faça unboxing de tênis do camelô, é só colocar dentro de uma bolsa de compras da marca original. Grave sua rotina para postar no TikTok com a música trend do momento. Finja que você é um Gen Z de 35 anos. Com like tudo é mais divertido!
Esse aqui é o João Vicente, redator, ator, publicitário, apresentador de tv. Ali o Rafael Portugal, um dos nomes mais reconhecidos do humor, faz stand up, é compositor e apresentador também. Essa é a Evelyn, além de grande atriz e humorista, é uma excelente cantora. Essa é a Macla, comediante ganhadora do reality Futuro Ex-Porta, nova geração do humor vindo com tudo. Aqui o Fabio de Luca, ator de cinema, teatro, roteirista, criador de conteúdo. E eu sou o estagiário.
Prometo te amar e te respeitar mesmo quando você deixa roupa largada no chão, na alegria de poder ter alguém pra dividir o aluguel e na tristeza de sempre ter louça pra lavar, na pouca saúde mental ou na sua doença com essa merda de videogame, na riqueza quando cai o salário e na pobreza quando acaba o teu VR, e prometo-lhe ser fiel até que as DMs no meu Instagram nos separe.
Dentro de quatro paredes, entre adultos conscientes, vale absolutamente tudo: massagem no pé, maratona da Saga Crepúsculo, uma raid de World of Warcraft, treino de violão com as melhores do Legião Urbana, ver uma temporada inteira de The Big Bang Theory, ouvir podcast de True Crime, falar de ex, sessão de extração de cravos e espinhas e skin care com máscara de carvão ativado, preparo para colonoscopia bebendo 2 litros de Manitol. Esses momentos a dois são preciosos.
Venha descobrir as maravilhas de viver no 0.5! Esteja extremamente no presente. Experimente cada minuto como se fosse uma eternidade. Saboreie tudo como se fosse um sommelier dos mais rigorosos. Ande devagar na calçada. Estacione em qualquer lugar. Descanse enquanto eles trabalham. Viva devagar e morra idoso! #publi #bebacommoderação
Um conto de Hallowen brasileiro: Estava andando em uma rua quando dois caras em uma moto passaram por mim e fizeram o retorno. Além de roubarem meu celular e todos meus outros pertences, me fizeram olhar apartamentos em São Paulo para que eu mesmo escolhesse o meu cativeiro, e pior, eu ainda teria que pagar! Quando me levaram para o local, devolveram meu celular, mas ele só tinha o Tinder instalado com match em vários bombadinhos de academia, que só falavam “oi, tudo bem” ou perguntavam como era o meu treino, pra depois corrigir tudo e dizer que estou tomando creatina na hora errada. Quando finalmente os bandidos terminaram de rapar todo o dinheiro das minhas contas bancárias, que aceitaram os saques suspeitos sem pestanejar, me deixaram ir pra casa. Porém ao chegar lá, me deparei com todos os meus boletos. Fim.
No dia em que finalmente teremos coragem para responder a pergunta “E o pessoal?” com a frase “pega no meu pau”, muita coisa irá mudar.
É muito difícil ser esquecido, todo dia eu perco a paciência. Sem falar da virgindade, que eu perdi e nunca mais encontrei. Vira e mexe eu também perco a cabeça. Na verdade perdi a conta de tantas vezes que isso aconteceu.
Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades. Por exemplo, ter o privilégio de escrever essa descrição aqui, em que preciso saber como enrolar qualquer blablablá interessante até que eu possa soltar uma frase no meio exaltando o perfume do João Vicente. Que sim, é daqueles que jamais teria poder aquisitivo para adquirir, afinal, deve custar 5 vezes o meu aluguel. Pronto, falei, sei que ele nunca vai saber que eu acho ele muito cheiroso, mas ao mesmo tempo a moça que comenta “João Vicente meu amor” em 100% dos nossos posts pode ler isso aqui e amar ele ainda mais. Nem todo herói usa capa!
Conscientize-se! Tem muita Porta dos Fundos sendo negligenciada por aí. Muitos nem dão atenção pra Porta dos Fundos por puro preconceito. Outros acham que Porta dos Fundos é só diversão, mas não dão o devido valor. Entenda, Porta dos Fundos não é bagunça! Essa é uma campanha do Porta dos Fundos em prol da sua Porta dos Fundos.
Oi, aqui é a Judite. Lembra de mim? É uma pergunta retórica. Gostaria de avisar que eu também estou disponível para negociações. Além de telemarketing, posso atuar como recepcionista de hotel, restaurante, vendedora. Sou paciente, organizada, tenho boa apresentação, sigo ordens à risca e tenho trauma da cor azul. Posso ser o rosto e a voz do bot virtual da sua empresa. Uma vez que ele entra no chat, ele nunca mais vai sair! Se é pra enrolar o cliente, eu enrolo. Não há pessoa melhor, você não vai se arrepender!
Perdeu, isso é um assalto! Pode passar esse like aí, e não grita que é pior, fica pianinho e mete logo um comentário aqui embaixo. Isso, sem caô. Disfarça que tem gente olhando. Quero também essa gargalhada gostosa aí, que eu sei que você tá com vontade de dar. Agora se adianta, se inscreve no canal, não olha pra trás e vai compartilhando esse vídeo para todo mundo que merece ser a próxima vítima.
A vida é para ser vivida. Sem as experiências emocionantes, o enredo da nossa história fica apenas no laiá-laiá. Por isso, levantamos algumas opções imperdíveis para fazer antes de morrer: se pendurar nas cataratas Victoria no Zimbábue igual o Porchat. Ajudar a moça que grita “attenzione pickpocket” pelas ruas de Veneza. Marcar um date no Irã com outro cara. Gravar uma apresentação de rua na Avenida Paulista com um iPhone. Acompanhar o cara do canal Madrugada RJ em um passeio em Magalhães Bastos. Dar comprimido pro meu gato. #publi
É O FIM DO PORTA DOS FUNDOS? Só se fala disso pelas ruas de Caçapava, há boatos que em Realengo até cancelaram as aulas para os alunos prestarem homenagens ao canal. “Li em um comentário do pedrinhogamer69 que eles vão excluir tudo amanhã. Estou indo jogar flores na casa na Urca onde gravaram PORRADA”, disse um internauta inconsolável em entrevista ao jornal O Globo. Enquanto isso, sócios são vistos dirigindo uma picape amarela repleta de caixas.
O achaque mais desejado, o suborno mais prazeroso, a dura mais gostosa, a extorsão mais delícia, a farda mais sexy, o bigode mais grosso, o vocabulário mais rico. Era pra ele que a famosa canção dedicou os versos: “Seu guarda, eu sou um cara carente. Me bata, me prenda, faça tudo comigo”.
Esta não é uma sinopse de esquete. Afinal, o vídeo em questão não é um esquete, assim como esta sinopse não é uma sinopse. Gostaríamos de informar nesta não-sinopse, que nenhum totem de papelão foi maltratado durante as gravações dessa não-esquete. Inclusive o totem do João Vicente recebe todos os dias um óleo aromatizador importado, enquanto o do Gregorio permanece durante horas numa salinha escutando uma canção só pra ele.
Caramba, é sério que eu tenho que botar esse vídeo em pleno dia 01 de janeiro??? Bem, eu estou bêbado. E um pouco desanimado, pois o numerólogo e engenheiro dimensional Gilson Chveid Oen está afastado por motivos de saúde e não foi no canal do Amauri Jr anunciar o mantra para 2024. Então já não espero muita coisa desse ano. É isso, feliz qualquer coisa aí, galera.
Neste episódio do maior jornal do país (fonte: Choquei) pensamos em convidar um vidente para antecipar os principais eventos de 2024. O fim está próximo? Quem vai trair quem? Neymar vai ser pai novamente? Quem vai ganhar o BBB? Já que a Márcia Sensitiva não respondeu a nossas inúmeras tentativas de contato, contratamos Pablo, que estava lendo mãos no Centro do Rio e aceitou participar em troca de divulgação.
O show de realidade que é passar meses confinado em uma fazenda dentro do Projac com seu ex e sua sogra, cozinhando para chefs profissionais, dando a vida no lip sync agarrado a um frasco gigante de Novex e o pior: pelado. Apenas um dia normal de fogo no parquinho dessa nave louca.
Já faz tempo que ando afim de formar um casal. Tô na seca desde o ano passado. Ah, esqueci, o ano virou. Desde o ano retrasado. Eu gosto de dançar, talvez isso atraia. E eu vou usar, assim que eu conseguir sair pra alguma festinha, né? Infelizmente o plantão que me arrumaram como Estagiário nesse recesso anda bem pesado. Até já tentei programar vídeo dentro de uma boate, mas depois que tocou Like a G6 eu não me lembro de mais nada. Acho que tem a ver com o drink Lagoa Azul que eu tomei antes. O vídeo até entrou, mas eu acordei sem minha carteira no chão do banheiro. Espero que alguém tenha me beijado. Isso foi no ano retrasado.
Nesta edição do jornal mais confiável do hemisfério sul - e parte do norte, onde tem ali a Rússia, Marrocos, Argélia e metade da Tunísia - revelamos os segredos para lidar com as contas e se organizar financeiramente neste início de ano. Falamos sobre o BBB, infelizmente sem Chico Barney, que alegou que o Porta dos Fundos já foi melhor e não participaria, entre outros assuntos relevantes nessa segunda semana do ano.
Isso não é uma sinopse padrão, é um pedido de ajuda. Todo dia abro meus stories e tem gente na praia, gente no aeroporto, gente aproveitando as férias e recessos. Toda semana preciso dispensar o barzinho em plena quarta-feira falando: "Não dá, amanhã eu trabalho”. De uns tempos pra cá a minha pálpebra começou a tremer sozinha, será que tem algo a ver? Atualmente meu maior sonho é passar duas semanas sem fazer absolutamente nada, sem ter que resolver nada, com o cérebro lisinho que nem um peito de frango.
Olhando isso daqui e pensando como vai estar o escritório quando todo mundo voltar... Que tristeza. Ok, não é função do estagiário limpar o banheiro, mas eu ajudo na faxina. Na época disseram que o Porta precisava de ajuda com a "hospitalidade" do espaço, alguém que deixasse tudo bem arrumado e aconchegante, principalmente quando os sócios e acionistas estivessem por perto. É importante me certificar que o chuveirinho do banheiro esteja desinfetado a cada cu que ele limpa em dias de reunião com a Paramount. Nos outros dias, a gente pode até usar pra encher o garrafão do bebedouro, ninguém se importa.
Nesta edição do único jornal brasileiro confirmado no Coachella (fonte: BCharts), contamos com a presença do Excelentíssimo Dr. Renê, que estará atento aos comentários e pronto para qualquer imprevisto (atenção você que comenta “lixo, voltem com as esquetes”: em breve chegará uma cartinha na sua caixa postal). Também temos a história do ladrão que é mais educado que 94% dos comentaristas do YouTube e falamos sobre outro doutor, o Dr.one, que não fez Medicina nem Educação Física e não salva ninguém, aparentemente.
Segunda-feira eu começo. Dessa vez é verdade, esse ano eu vou virar padrão! Tô super nessa vibe. Quero ficar trincado, quando eu passar na rua todo mundo vai olhar pra mim pensando "vai, monstro" ou "esse cara deve ser o maior rato de academia que existe". Vou usar chip da beleza, GH, testosterona, vou virar mamador de whey, tacar creatina em tudo, levar marmita com 30 ovos pra qualquer lugar. Quero o Rodrigo Góes me classificando de FAKE NATY e fingir que fiquei chateado. Quero ficar com o bico do mamilo duro e andar com regata da alcinha curta pra mostrar meus ombros largos. Vou ser tipo o cara da Paulista que corre todo domingo de legging e fica com o rego suado. Vai vendo!
Tinha um kit primeiros-socorros no escritório, mas em alguma gravação a galera da maquiagem precisou usar os esparadrapos e gazes. Talvez quando o Julião desceu a porrada novamente no Rafael, não sei. Só sei que desde então a caixa sumiu e, por sorte, não tivemos nenhum acidente no local de trabalho. Pra quem acha que o Porta é um antro de ateus, nossos anjos da guarda estão trabalhando direitinho. Principalmente o meu, pois estagiário não tem plano de saúde. Essa verruga que apareceu na minha virilha depois de Bacaxá vai sumir em algum momento e é isso, eu acredito.
Com audiência acima do Record News, o Porta News chega a sua décima edição com uma análise completa do aplicativo Celular Seguro pelos olhares nada tortos do Sargento Tenente Major Peçanha, a recente fala do casto Papa sobre prazer sexual, a nova modalidade de sequestro falso na praça e a prova de que o sol sempre brilha pra quem está na praia sendo gostoso.
Talvez você se pergunte: o que é uma loba? E Simone de Beauvoir já dizia: “Ninguém nasce loba: torna-se loba.” Ser uma loba é seguir os mandamentos de Alcione. É valorizar seu próprio prazer, é saber que está exigindo apenas o básico e exigir mais ainda. É tratar calvo como calvo antes que ele aja como se tivesse cabelo, é dar block em homem feio. É ter a autoestima de um desempregado tomando pingado num boteco qualquer, pois se esse platelminto tem coragem de assediar mulheres às 7 da manhã, você também pode lutar pelos seus sonhos!
Infelizmente todo escritório enfrenta situações de roubo de comida. Mesmo que você nomeie sua quentinha, coloque adesivo no iogurte, o verdadeiro ladrão de marmita não se importa. Ele vai com tudo, corre pro abraço, liga o foda-se. Como estagiário já vi e vivi muitas situações, mas o dia em que deixei na geladeira algumas fatias de abacaxi em um Tupperware, e encontrei uma delas com apenas uma mordida, eu não acreditei. A pessoa realmente abriu a geladeira, viu meu pote, abriu, pegou a fatia de cima, deu uma mordida, apenas uma, devolveu a fatia mordida ao pote, fechou, deixou no mesmo lugar e foi embora. Qual foi, meu abacaxi estava ruim? Não quis comer inteiro? E deixou mordido no meu pote? Que tipo de jogo mental doentio é esse?
Nesta edição do jornal mais carnavalesco desde as festas babilônicas, temos um apresentador tão entendido de Carnaval que quase foi assaltado na avenida: Fábio Porchat. Ao seu lado Milton Cunha, que ao contrário do Didi pode sim ser chamado de doutor. Hoje a edição analisa quantas penas de faisão albino terá no desfile de carnaval da Anitta, e quantos bicheiros estariam supostamente envolvidos no esquema. Também vemos quais famosos foram encontrados na praia em busca do bronze perfeito para os blocos e descobrimos um novo clube da luta surgindo no entorno de estádios de futebol.
DR é um negócio complicado. Se o seu par estiver a fim de brigar, vocês vão brigar. Então se entregue, não tente fazer sentido. Fale o que você pensa sem se preocupar com as consequências. Seja estúpido, rude, tóxico, debochado e um pouquinho cínico. Repita a frase: “De todas as pessoas do mundo, não é possível eu estou justamente com a que está sempre certa”. Chame pelo nome de ex, coloque família no meio, relembre vacilos de dez anos atrás. Vocês só vão se separar se ele ou ela estiver a fim também, então tanto faz.
Esta semana sua fonte mais brilhante do espaço segundo a N.A.S.A. (Nobre, Autêntico e Suporte Anatômico), o Porta Jequiti News, recebe um homem que se vendeu para mais marcas que o Porta dos Fundos. Também temos as últimas análises sobre a Geração Z, que nem precisa sentir culpa cristã para não adentrar nos prazeres da vida. [Anuncie Aqui: esse trecho da sinopse está a venda! Entre agora em contato com comercial@portadosfundos.com] E ainda o novo investimento do dono da rede social e antepenúltima letra do alfabeto X, que todo mundo vai continuar chamando de Twitter.
É sexta-feira, são 17:49, e assim que o prefeito deu a chave da cidade pro Rei Momo eu já dei meu grito de Carnaval e estou completamente bêbado em Santa Teresa. Mas aí mandaram uma mensagem no grupo do trabalho perguntando se tá tudo certo pro compilado sair no sábado. Eu esqueci do compilado. Quando chegar em casa eu resolvo, completamente louco mas resolvo. Gregorio, você pediu pra eu te lembrar que a gente se encontrou no bloco e você me liberou, prometeu que eu não vou ser demitido e ainda autorizou meu aumento, então fica aqui o lembrete. Autorizou sim, não interessa se você não estava em suas plenas faculdades mentais. Um bom carnaval a todos.
Pode deixar que vamos publicar o vídeo direitinho, assim, bem gostosinho... Você gosta quando a gente publica vídeo, não é? Gosta, tá na cara que gosta. A gente publica e você fica só olhando, só curtindo. Né, safado? Então pede que eu publico mais, vai!
A edição dessa semana do Porta News, o jornal DEZ, NOTA DEZ segundo a Liga das Escolas de Samba do Rio de Janeiro, recebe uma foliã que encontramos perdida no Aterro do Flamengo, procurando um modo de carregar seu celular para fazer um PIX e pagar sua caipivodka de morango, que tinha mais água parada do que cachaça. Durante uma briga nossa convidada gritava: "Eu sou doutora, porra", fato que resultou em nosso convite. Por isso dessa vez tratamos de assuntos realmente relevantes como a epidemia de dengue, que assim como o Carnaval, acontece todo ano.
A partir de uma certa idade você não sabe mais o que é ressaca, chikungunya, zika, falta de dinheiro, falta de condicionamento físico, leptospirose, doença de Chagas, deficiência de vitamina D, TDAH, síndrome do intestino irritável, dor de corno, brucelose, meningite, peste bubônica, virose
Se não for para cometer 15 crimes ambientais, causar desmatamento de 300 hectares de mata virgem, infringir 5 direitos humanos, matar de duas a três pessoas e causar um acidente diplomático com a Coreia do Norte na hora de revelar a todos o que tenho no meio das pernas, eu nem nasço!
Neste episódio do Porta News, o jornal que ama e ensina a amar, recebemos uma vítima do chamado Golpe do Amor, mas quem nunca sofreu por alguém? A melhor receita para não sentir dor é nunca viver, e a nossa alma anseia pela vida. Flávia, por favor, me escuta, eu não posso me arrepender de nada, pois hoje finalmente entendo o quanto preciso estar junto a você. Volta pra mim! Falando em voltar... No programa de hoje abordamos outras notícias relevantes, assaltos, vandalismo, negligência na Polícia, mas nada tão importante quanto o meu amor por você, Flávia! Ah, e vamos descobrir quem foi à praia.
Chega de ter que entreter a criança durante o home office, gastar todo meu vale alimentação com bolinho Ana Maria porque meu filho come que nem um animal saído da hibernação mesmo só tendo 8 anos. Chega de ter que deixar o Youtube ligado no Luccas Neto 12 horas por dia. Chega de sentir pena do cachorro, porque durante as férias escolares ele não tem paz nem por um segundo… As aulas voltaram, Enzo!!!
Como pode o ser humano um belo dia ter resolvido misturar açúcar, farinha de trigo, margarina, ovos, leite e fermento em pó. Bater só as claras em neve, reservar, misturar as gemas com margarina e o açúcar até obter uma massa lisa, acrescentar o leite e a farinha aos poucos. Por último, adicionar as claras em neve e o fermento, despejar a massa em uma forma untada e enfarinhada e depois assar em forno médio, preaquecido, por uns 40 minutos e assim criar uma das maravilhas do mundo: o bolo.
Não precisa chorar, o Porta News chegou com as informações que você precisa para conseguir dialogar como um adulto funcional no elevador. Hoje temos dicas infalíveis de como nunca vencer uma luta, uma palavra motivacional para quem sabe que a vida é cheia de dias de luta mas com pouquíssimos dias de glória. Falamos também sobre a importância de ter amigos com os mesmos valores (e mais valores) que você e tratamos do encontro coletivo de senhores e senhoras com muito tempo livre, óculos escuros e camisa da seleção brasileira, aquele Carnaval de quem acredita que a Terra é plana e sente muita falta de poder ir ao bingo.
Bom, essa semana foi bem tranquila, eu até nem acho que tenho o que dizer. Hoje cedo meu pau, quer dizer, meu pai me ligou dizendo que eu preciso visitar mais eles e eu tenho adiado há semanas. Fora isso eu tenho tido um sonho recorrente em que corro pelas escadas, procurando uma saída, uma porta, não sei. Desço, desço e não consigo chegar nunca, mas não sei do que eu estava correndo. Não tem fogo ou ninguém atrás de mim, eu só desço correndo as escadas sem motivo algum. O que isso quer dizer??? Bom, aí eu acordo, ligo a tv e choro compulsivamente quando começa o Encontro com Patrícia Poeta. Por que será?
Eu não pegaria o computador e escreveria um esquete para um peixe qualquer.
Nesta semana o Porta News, sua fonte de notícias nem um pouco tendenciosa segundo a Central de Fãs do Davi Brito, debate mais um caso de aproveitamento do chifre para obter sucesso e ganhar milhares de seguidores. Também falamos do assunto mais universal que existe: cu. O seu, o meu, o nosso, o da Marina Sena, o da boca da Yasmin Brunet, mas não o da Sasha Meneghel, que nasceu sem. Além disso, refletimos sobre a queda na taxa de natalidade japonesa, um fenômeno quase tão impactante quanto a revelação de que a Globo jamais interrompeu a transmissão de Dragon Ball Z no dia dos atentados de 11 de setembro, e que uma geração inteira de mini otakus teria vivido um grande Efeito Mandela.
Não é fácil ser mulher. Até no Dia da Mulher elas acabam por encarar comentários como "engraçado que carregar cimento elas não carregam" ou "o alistamento obrigatório que é bom não quer" e "nossa, fui dar parabéns e reclamou, não pode falar mais nada". É difícil saber se precisam ser plácidas ou guerreiras, porque de qualquer jeito, estarão erradas. Então, pra assumir a contradição, pegamos emprestado uma frase típica do carioca: "com todo respeito, vai tomar no cu".
A verdade é que ninguém realmente se importa se o Neymar tá machucado ou fazendo gol pela Seleção, a galera quer saber se ele tá traindo todo mundo, dando festa secreta para famosos, com prostitutas e droga liberada. A gente quer ver a esbórnia. Alguém liga se o Flamengo ganhou ou não? O que importa é se o Gabigol continua indo no cassino clandestino. Quanto ele gastou? Quanto ganhou? E a irmã dele, tá pegando quem? Essa é a real magia do futebol.
Neste episódio do jornal oficial dos spas do Brasil, já que é uma leve massagem no seu cérebro de gelatina, recebemos aquele sobrinho "designer" do rei que descolou um estágio na família real para nos atualizar do mistério que está mobilizando todos os tabloides na terra de Sir Elton John. Mostramos também a luta carioca pelo fim do vape, a luta solitária de Yasmin Brunet em prol do vape e a nossa versão dos Classificados do Edmilson, em que apresentamos a melhor vaga de emprego para quem cisma em se relacionar com cancerianos. Quem sabe você é aprovado e para de assistir este jornal pleno horário comercial enquanto coça a bunda?
Você já olhou pra um homem e pensou: "O que se passa na cabeça dele?" Essa resposta pode ser mais complexa do que parece... GTA 6? Poker Online? Qual melhor caminho pra escapar da Lei Seca? Trauma de ex? Dar match nas pessoas e não responder? Pornografia? Meter o shape? Conselhos do Pablo Marçal? Christopher Nolan? Medo de ser corno? Medo de descobrir o prazer anal? Balada sertaneja? Não lidar com os próprios sentimentos e culpar os outros? A resposta, no entanto, é única e simples: implante capilar.
Essa sinopse está naquele lugar de ser lida como uma boa sinopse. Esse lugar de te fazer rir, sabe? Bem o lugar onde você se entretém com o texto que acompanha o vídeo. E eu tô num lugar de assalariado, de caprichar pra não perder meu emprego, eu falo desse lugar de semi-mendicância mesmo, pedindo likes e engajamento. Isso se você estiver no lugar de dar.
Nesta edição do Porta News, o jornal que vem com só um cheirinho de informação, recebemos o responsável pela Eau de Parfum com mais notas de laranja do Brasil, provando que todo dia um perfumista e um otário saem de casa e está cada vez mais fácil se encontrarem. Falamos também sobre o fim: dos tempos, das figurinhas de macaquinhos no WhatsApp, do futebol brasileiro ou de qualquer esperança que exista de voltar com a ex ou de ter um futuro viável na Terra.
Chego na firma e o Fabio já juntou todo mundo na sala de reunião para contar histórias novas para o programa dele. Ninguém é obrigado a contribuir mas todo mundo se sente um pouco coagido a colaborar, sabe como é. Depois o João Vicente chega pedindo inspirações novas para as fotos dele no Instagram, e a equipe toda precisa mandar prints de influencers gringos de referência. Perto da hora do almoço, Nabote e Ed Gama correm pelos corredores vestidos de Homem-Aranha, e ninguém sabe o porquê. Numa sala fechada, ouvimos trombones, trompetes e batidas de percussão: é o bloco de carnaval do Gregório já treinando para 2025. No almoço passamos no Spoleto pois todos os funcionários têm direito a 10% desconto lá desde 2012. Mas ninguém gosta de almoçar com a Judite, ela espalha todas as fofocas pros sócios. Bate aquele sono logo depois mas pelo menos temos cocaína à vontade pra botar no café e dar aquele gás na produtividade. Obrigado lei rualei pelos mimos do escritório!
Ah, as lives. Você assistiu a várias no tempo da pandemia, era lindo ver o Bruno e o Marrone ficando cada vez mais bêbados enquanto você estava trancado em casa. Teve a Lady Gaga dormindo, a Ludmilla caindo na piscina, o cavalo correndo e levando o sertanejo embora. Elas vieram pra ficar. Hoje temos pessoas se maquiando, comendo, jogando, fazendo react, imitando personagens secundários de games repetindo palavras estranhas por dinheiro e aquela sua colega de trabalho colocando um vinil do Information Society para tocar inteiro. Tem live para todos os gostos, é só escolher.
Nesse episódio do jornal decidimos trazer um casal apaixonado como âncoras e essa foi a melhor opção, após Lula e Macron terem se negado a participar. No Porta News de hoje, recebemos dois convidados na mesma categoria "Você Pensa Que É Coisa Do Passado Mas Ainda Manda Na Cidade", um bicheiro e uma socialite. Comentamos as trapalhadas na investigação do caso Marielle, as trapalhadas na coleta do exame antidoping do Gabigol e claro, quem foi à praia essa semana! Que o nosso Casal Jornal não tenha o mesmo destino que Bonner e Fátima. Divórcio? Não... Trigêmeos!
Ah a Páscoa, tempo de união, refletir sobre a vida e de perdoar, de agradecer àquele que morreu por nós, sim, o Coelho de Deus que tira os pecados do mundo. É tempo de gastar os últimos centavos do vale-refeição pra comprar uma caixa da bombons superfaturada para a família, de comer hambúrguer escondido em plena Sexta-feira Santa, de brigar com todos os parentes mas continuar fingindo que respeita as tradições cristãs. Tempo de discutir com desconhecidos na internet porque "é óbvio que comprar um chocolate em barra é muito mais econômico do que um ovo, e como o coelhinho traz ovos se coelho não bota ovo?? Nessas horas ninguém lembra de Jesus, o verdadeiro Coelho de Deus que tira os pecados do mundo!" Aí respondem que "é Cordeiro, seu imbecil", daí você perde todos os seus argumentos.
O importante é quebrar paradigmas, pensar fora da caixa, ser um creative developer, um profissional do design thinking, visionário e disruptivo, um criador de soluções que subvertam o senso comum. Em outras palavras: o dinheiro e o valor atribuído a ele, juntamente com a bolsa de valores, juros e os grandes bancos não passam de invenções humanas relacionadas ao capitalismo que servem para nos distrair do nosso imenso vazio existencial.
O Porta News, o principal jornal desde os tempos da Galileia, tem a honra de contar com a presença ilustre do cara que todo mundo ama de convidar pra aniversário com o intuito de não faltar bebida em casa. O maluco que cura tudo, as feridas, as dores, os corações partidos e une até uma nação num domingo com sol escaldante na Praia de Copacabana... Opa! Esse último item é coisa do Messias errado. Aqui temos o verdadeiro, o inigualável, com seus cachos sedosos e um perfume de romã e canela que deixou Ed Gama escandalizado, o filho do trisal mais icônico de todos os tempos: Jesus Cristo!
Dizem que a mentira corre mais rápido que a verdade. Mas também contam por aí que a mentira tem perna curta. E apesar dela correr mais rápido que a verdade, dizem que a verdade anda, mas apanha. Começo a achar que tudo isso não se passa de uma grande mentira. E que a verdade é que contar mentira é o que gira a roda do mundo. Afinal, se eu falasse sempre a verdade, não estaria aqui escrevendo essa sinopse deste compilado. O Tabet até agora não descobriu que eu não sou filho da prima dele que mora em Montes Claros.
Se pensar bem, as farmácias são bons substitutos pra qualquer empreendimento: Mercado? Tem as balas e docinhos que vendem no caixa e as bebidas da geladeira. Academia? Ozempic e o shake de proteína da geladeira resolvem isso rapidinho. Consultório médico? Pra quê? Coloque seus sintomas no Google e compre os remédios na farmácia. Shopping? Ué, quer mais opções de compra do que em uma farmácia? Loja de roupa? Com a quantidade certa de Zolpidem, ninguém vai perceber que você está pelado.
Os sinais do fim do mundo estão cada vez mais óbvios. Além dos grandes desastres ambientais, Antonio Tabet engatou um romance, Gregorio Duvivier faz 38 anos e está representando com a idade o número de um partido de extrema-direita e Fábio Porchat está fazendo par romântico com a Sandy em novo filme. Para comentar esses e outros desastres, Celso Brinox volta ao Porta News. Informamos que todo dinheiro arrecadado por Celso neste vídeo será destinado aos rinocerontes. Que Deus os proteja.
Sim, ele voltou! Aquele que é o mais temido de todos: o mercúrio retrógrado! Ansiedade, impulsividade, raiva, má comunicação e a falta de organização devem estar presentes na sua vida nesses últimos dias, mas isso não tem nada a ver com o fato de você estar vivendo uma vida absolutamente infeliz depois de ter descoberto que é corno, ser jubilado da faculdade que você dizia que um dia ia terminar, ser demitido do seu estágio e constatar que nem pra traficante você serviria porque fumaria toda a maconha. Porque a culpa é 100% dos astros e das movimentações planetárias! E agora uma dica para quem adora procrastinar: não é recomendado começar nada durante o mercúrio retrógrado. Olha que maravilha, você pode continuar se dando a desculpa de que amanhã você faz!
Liguei para a produção da Ana Maria Braga oferecendo anunciar minha demissão lá, mas eles disseram "Porta do quê?", "não conheço nenhum estagiário", e agora estou organizando meu debut antes de fazer o comeback que eu planejava. Mas pode deixar que vou servir conceito, aguardem!
Cada herói tem suas próprias armas. O Thor tem o martelo, o Homem de Ferro tem uma armadura ultra tecnológica, o Batman é um grande burguês safado e o Dr. Renê tem uma OAB. E em breve um certificado em Práticas de DJ pelo Senac. Até o advogado mais fraco poderia te informar sobre todas as gambiarras da lei para burlar o Imposto de Renda como se você fosse um jogador de futebol com ex-mulheres demais, mas trouxemos o melhor. Sobra mais tempo para você tentar tirar uma selfie com a Rafa Kalimann na praia.
E pensar que poderíamos ser um grupo de humor que se apresenta ao redor do Rio Amazonas e faz piadas com as dificuldades da pintura de urucum. Poderia estar passando o dia na rede com a minha onça e comendo as frutas que acabei de colher. Mas não. Chegou uma galera pra pegar nossas riquezas, destruir as terras, trazer a "civilização", o pecado e a gripe. Então hoje acordo todo dia sete e meia da manhã pra fazer piadinha pras redes sociais do Fabio Porchat.
Com esse tanto de pensamento intrusivo, está difícil até mandar na minha própria consciência. Em estado delusional, eu funciono muito melhor. Gregorio, bola um fino com a de 15 e publica o vídeo de hoje que agora o sócio sou eu.
Tentei me fazer de morto pra não escrever a sinopse desse vídeo mas não rolou, o meu estagiário se adiantou e escreveu. Sim, eu sou Estagiário Senior e tenho um Estagiário Jr., e agora além de tudo ainda tenho a chance de perder meu emprego. Um empréstimo me faria bem, finalmente iria realizar meu sonho de largar tudo e virar DJ de AfroBeat. Espero que o fato de eu ser mais branco que a Taylor Swift não me atrapalhe...
A cada filme a gente fica "nossa, que mentirada", mas é esperado que o agente secreto à serviço da Rainha consiga fazer coisas do arco da velha com um Aston Martin que fica transparente, um sapato que atira, uma caneta que escaneia documentos e todo suporte do MI5. Queremos ver o que ele consegue resolver com um Riocard, uma barricada de traficantes em Rocha Miranda, um Caveirão nada discreto e um exército com expertise em pintar meio-fio com cal.
Ao longo do tempo, homens héteros cis sempre criaram subterfúgios para trocar carinhos uns com os outros sem serem julgados. Brincadeiras como montinho, lutinha, queda de braço, são apenas justificativas para poderem experimentar afeto. Reza a lenda que o jiu-jitsu foi inventado apenas para que o primeiro Gracie pudesse abraçar o pai. E hoje Chay Suede e João Vicente podem ser muito mais abertos em seus sentimentos. Que lindo é o amor entre brothers!
No Porta News de hoje, aprendemos que sucesso é verem no Instagram os seus Stories no aeroporto, embarcando para Las Vegas segurando um copo Stanley, pois quem vê close não vê os 20% ao mês de juros no rotativo. Pelo menos você vive a experiência de ser rico e ainda se torna um mecenas das artes (financiando o show da Madonna). No fim das contas, "dinheiro" é apenas um conceito, assim como "Deus" e "liberdade". Curiosamente, com dinheiro você se sente um Deus e consegue ter liberdade para fazer o que quer. E se tudo der errado depois que o agiota te encontrar, sempre resta a opção de virar coach ou deputado.
O Espaço tem inspirado mitos e histórias desde que o homem olha pra céu e se pergunta se está sozinho no Universo. Seria pretensão demais achar que apenas o planeta Terra teve condições para a vida, dentre um número infinito de planetas. Isso pode explicar tanto fascínio pela saga espacial em que o som de explosões se propaga mesmo no vácuo, os herois lutam com sabres de luz, um cachorro gigante anda em duas pernas e o vilão tem a voz de um circulador Arno dos anos 80 cansado. Mas o que marcou mesmo a infância de uma geração foi ver o retrato falado do ET de Varginha no Fantástico. Absolute cinema!
Hoje em dia, a melhor forma de saber realmente quem é aquela pessoa que você está trocando foguinho na DM é olhar os perfis que ela segue. Você pode encontrar um Gustavo Scat, um perfil de fofocas suspeito, o Alexandre Frota, uma sauna baixa renda em Botafogo e até um perfil local que compartilha resultados do jogo do bicho, daí você toma a decisão de topar o date ou não, que no caso é sim!
Nesta edição do Porta News, sua fonte inexorável de informação semanal, recebemos na bancada um especialista em guardar objetos em seu orifício anal para nos contar um pouco mais dessa arte obscura. Também é pauta: matéria eletiva de Taylor Swift em Harvard, o retorno nem tão esperado de Gabigol aos campos e a queda do desemprego, que vem assustando influencers mais do que um convite para o Mais Você. Numa previsão do tempo surpreendentemente dentro do tom, Celso Brinox responde se vai dar sol, pois pretendemos realizar o nosso célebre quadro "Quem foi à praia?" enquanto houver celebridades e enquanto houver praia.
Oi, mãe. Eu sei que eu não sou todo mundo. Também sei que toda vez que você pede para levar o guarda-chuva, chove. E eu me molho, pois fui um filho ingrato e não te ouvi. Às vezes me pego pensando naquelas vezes em que eu perdia alguma coisa e você dizia que se achasse ia esfregar na minha cara. Você nunca esfregou, era só pra me colocar em estado permanente de ansiedade. Você repete que eu só vou dar valor quando te perder, mas saiba que é de coração quando te chamo na cozinha só para mostrar que lavei a faca que usei para passar manteiga no pão. Mesmo você dizendo que eu não fiz mais que a minha obrigação. Obrigado por sempre dizer que é tudo você nessa casa. Realmente, mãezinha. Você é tudo! Aquelas minhas cuecas você lavou?
Se não for pra agir de acordo com o ambiente, eu nem vou. Imagina chegar na academia e não pedir pra revezar aparelho, não gemer alto com cada exercício e nem tirar foto no espelho forçando o muque? Imagina não ficar puto com quem passou na frente do meu celular enquanto gravo o exercício? Usar a mesa flexora e limpar o suor?? Ir tomar banho e não fazer banheirão com a galera?? Tá doido, o segredo da vida é saber se misturar.
Neste episódio do Porta News, o maior jornal do sistema solar, já que os outros foram atingidos pelas últimas tempestades, recebemos o especialista em segurança pública Sargento Tenente Major Peçanha, para discutir o fuzuê carioca com shows de divas pops e responder as perguntas: por que Madonna é bem-vinda e Bruno Mars não? Que bicheiro é seu patrono? Padrinho? Eduardo Paes, assim como Deus, tem seus favoritos? Também é pauta da semana: embriões milionários, Papa sem capa e as expectativas para a luta entre Whinderson Nunes x Felipe Neto.
Quer fazer seu vale transporte? Entra na fila. Quer um amor monogâmico com uma pessoa bacana? Entra na fila. Quer um trabalho que não te faça chorar todos os dias? Entra na fila. Quer ganhar essa amostra grátis de torrada no mercado? Entra na fila. Quer pagar boleto? Entra na fila. Quer ver o Hexa do Brasil numa Copa do mundo? Entra na fila. Quer receber os 26,76 que você ganhou no bolão da firma? Entra na fila. Quer comprar ingresso pra shows, jogos e outros eventos? Entra na fila virtual, lida com a lentidão do servidor e prepara o bolso pra taxa de serviço! Me odeia? Entra na fila. Quer se aposentar com tempo suficiente pra viver uma terceira idade tranquila? Acorde!
No livro "Como Escrever uma Sinopse Foda", foi possível dissecar a sutil arte de descrever um vídeo e para qualquer um possa segurar bem os leitores pelos culhões. Como se pode ver, esse tipo de texto também segue a linha editorial da atualidade, ou seja, usa bastante palavrão. E se no fim não gostarem nem da sinopse e nem do esquete, foda-se.
Nesta edição do Porta News, o maior jornal internacional de Tuvalu, falamos sobre aquilo que o Porta dos Fundos tem local de fala: pênis, pau, religião, cacete, jeba, humor duvidoso e giromba. Entre os destaques da semana estão: o meteoro que depois de ver a situação da Terra passou direto, piroca e as últimas da cultura nerd.
O meu pior date foi quando eu saí do estágio e fui encontrar um cara que eu tava conversando há uns dias no Tinder. Primeiro que eu tive que pegar uma lotada pra Campo Grande e chegando no prédio dele, ele avisou que eu tinha que subir pela escada de emergência, mas não entendi, porque tinha elevador. Chegando na casa dele, senti um cheiro estranho, percebi que a pia tava cheia de louça e ele nem parecia o cara da foto. Ele me levou pro quarto, vi que o colchão era um pequeno papelão da Casas Bahia forrado com um lençol furado mas aceitei que aquele seria o nosso ninho do amor. No dia seguinte, a polícia bateu na porta e o levou por extorsão mediante sequestro e me avisou para ficar longe do sujeito. Até aí tudo bem, ele pagou uma fiança e ficou em prisão domiciliar... Me fez pegar um empréstimo, tirou uma geladeira no meu CPF e meu dinheiro sumia toda vez que ia lá visitar... Terminei com ele depois de 8 dates, descobri que ele ainda flertava com outros no Tinder.
“Só mais um vídeozinho” pensava eu enquanto rolava a minha “for you” no TikTok. Quando me dei conta, minhas crianças haviam crescido, estavam formadas em Medicina e minha esposa havia me largado para se casar com o meu irmão. O tempo passa muito rápido! E sim, é crébito.
O TV Pirata foi um programa de humor que existiu entre 1988 e 1992. Se o Porta News existe, é culpa deles mas como naquela época não existia comentários no Youtube, ninguém xingava. Falando nisso, nesta edição do maior programa que nunca foi ao ar na televisão brasileira, fizemos dois atores renomados que já tem uma certa idade falarem sobre maconha, religião e pessoas de roupa de banho.
Parafraseando Clarice Lispector: "seria muito engraçado se um táxi me pegasse, me atropelasse e eu morresse depois de ter setado esse compilado do Porta dos Fundos para sair no horário certo."
Pra quem não sabe, o Hades fazia a festa no subterrâneo, sequestrou uma tal de Perséfone, levou-a pro fundo da terra, disse que ela seria rainha dos mortos e tudo mais. Aí traiu ela não uma, mas DUAS vezes, virando praticamente o Neymar do submundo. A mitologia é como um grande site de fofocas.
Esta semana no Porta News, o telejornal mais belo, recatado e do lar da internet, entramos na discussão sobre a privatização de espaços públicos, assunto pertinente para a vida cheia de tempo livre do ex-atleta, menino, livramento da Bruna Marquezine e atual desafeto da Luana Piovani, Neymar. Entre os outros destaques da semana estão a ausência do suposto prefeito de São Paulo na Parada LGBTQIAPN+, mais um nepobaby dando piti e a moda das tradwives nas redes sociais.
Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o Comandante Estagiário. Sim, eu posso ser os dois, se existe Sargento Tenente Major também existe Comandante Estagiário. Enfim, após gastar aproximadamente o valor do meu salário pra comer um salgado no aeroporto (ou no Graal, pros de fé), peço que apertem os cintos que a viagem já vai começar. Logo poderemos agir como completos idiotas nas ruas, tirar fotos em pontos turísticos com camisa de time, e dizer coisas como "quem converte não se diverte". Talvez viajar não mude a gente, mas a nossa conta bancária com certeza.
Estou escrevendo essa sinopse com as sugestões automáticas do teclado a partir de agora em Dezembro de um ano que eu vou estar com você e sua mãe vai ter um pouco de medo da sua casa.
Contra tudo e todos, esse é o nosso quinto Dia dos Namorados juntos! São muitas lutas, estresses, provações... Por muitas vezes achei que não íamos dar certo. Eu menti, te traí, tive um filho com a sua irmã mas voltamos, porque o que Deus uniu, nada separa! E você sabe que apesar de tudo eu te amo muito, né? Nesses anos aprendi a te respeitar, a ter paciência, a tentar entender e a relevar muita coisa. Mesmo com todas as brigas, ciúmes, invasões de celular e alguns boletins de ocorrência, você sempre vai ser minha pituquinha! Lembra do nosso terceiro Dia dos Namorados juntos? Você me ameaçou com uma faca na fila do Paris 6 e fomos expulsos do shopping, lembro como se fosse ontem… Obrigada por tudo e por tanto, quando puder me desbloqueia do Whatsapp pra gente combinar o que faremos hoje, beijos!
Nesta edição do Porta News, a principal fonte de informação dos frequentadores do São João da Thay, temos um papo pra quem é cria e adora fumar um pendrive na frente de um bistrô francês aconchegante no Leblon. E mais, uma história de amor, sem o amor, mas com a conta bancária negativa e as fofocas quentíssimas das celebridades (algumas subs) trazidas em primeira mão (pata? não sabemos) pela nossa correspondente Adênia Chloe.
SAI DA FRENTE, SEU CORNO! Olha por onde anda. Puta que pariu, barbeiro, desgraçado, depois bate e não sabe porquê. Eu vou furar esse sinal, os caras não são doidos, tão me vendo. Esse pessoal tá a fim de ser atropelado? Não sabe o que é faixa de pedestre? A seta tá aí só de enfeite? Galera liga o foda-se e entra, né? Que ódio desses motoristas de fim de semana andando lerdos pela rua. Ali, não foi batida nem nada, só gente ruim de roda. Enfia essa buzina no cuuuuuuu! Chegamos. Obrigado, senhora. Tenha um bom dia, se puder me avaliar e fortalecer lá com 5 estrelas lá no aplicativo...
O Update Swift Brasil vem criando mais políticas públicas do que a nossa última gestão presidencial. Um dos seus novos feitos é a Entrevista Pós-Show, para que artistas possam esclarecer alguns assuntos antes de voltar pra seu iate de luxo estacionado na Baia de Guanabara.
Um bom entendedor da sétima arte sabe apreciar a experiência de ver um filme em 17 partes que algum canal pirata disponibilizou na internet, entende que só se pode classificar um filme no Letterboxd após ouvir os pensamentos da formadora de opinião Isabela Boscov, e que ninguém deve conhecer Scorsese pelas suas obras, mas sim pelo TikTok de sua filha. IMAX? Que bobagem. Um verdadeiro cinéfilo sabe que a melhor imagem sempre vai ser daquele Samsung Galaxy S1 comprado sem nota fiscal e que o suprassumo do cinema é o filme Contrato Vitalício do Porta dos Fundos.
Nesta edição do jornal mais bem apurado da internet, o Porta News, recebe as âncoras Dani Calabresa e Maria Clara Gueiros para falar sobre alguns dos grupos sociais mais importantes dos últimos dias: ex-BBBs, maconheiros e jovens. Além de, claro, destacar os famosos que não precisam bater ponto em um escritório em que o café acaba antes das 10h e com papel higiênico que parece uma lixa no banheiro, portanto podem curtir uma praia com tranquilidade durante a semana. Informamos que nenhum advogado, DJ ou animador de festa infantil foi ferido durante as gravações desse programa. Mas talvez o comediante stand up não tenha sobrevivido...
Eu olho pro meu pet e bato no meu peito com orgulho dizendo: é minha cria sim, é meu bebezinho, minha coisinha linda, saiu de dentro de mim, não interessa como. Que balança o rabinho quando eu chego eu casa e me enche de alegria pra compensar o porre que é viver o dia inteiro rodeado de gente. Criança? Tô fora. Quero mesmo é minha companhia de quatro patas sempre aqui, pulando em mim quando quer comida e mijando em tudo quanto é lugar. E não adianta o Papa ficar puto, pai de pet é a nova moda. Não gostou? Não é você que paga a ração do Pitoco!
Bom dia, monas! Por meio deste lacre informamos que amanhã é o dia do “Close Maluco” na firma, então se liga nesse babado! Estamos ansioses para vermos todes com as suas roupas mais babadeiras, cheias de plumas, paetês e muito brilho! Então aquenda essa neca que o close é certo! Quem não vier temático é uma cacura! Tá passada?!
Se eu pudesse voltar no tempo e concertar todos os meus erros eu… * PLIM! * Se eu pudesse voltar no tempo e consertar todos os meus erros eu…. Opa, já foi? Queria consertar mais algumas coisas, posso voltar de novo? Não? Então é só isso? Poxa vida. Se eu pudesse voltar no tempo teria escolhido outro tema pro compilado.
Nesta edição do Porta News não teremos sinopse porque, assim como a Eliana saiu do SBT, o estagiário saiu do Porta, dizendo que não se sentia valorizado. Há boatos que ele recebeu uma proposta do Multishow. Tentamos de tudo mas até o momento ele parece não ter aceitado as desculpas públicas dos sócios. Neste programa também comentamos o Bruno e Marrone de papelão (não sabemos quem é quem), aquele negócio da praia e outras notícias que não sei direito porque quem assistia ao programa pra escrever isso era o estagiário. Eu sou apenas o Robson do TI, falaram aqui que "essa negócio de internet é tudo a mesma coisa, faz aí".
Começa assim: você ajuda um cara na academia e começam a conversar sobre pré-treino. Depois de uns dias você até admite que o novo amigo é "boa-pinta" e usa frases como "o mano se cuida" e "tá com um shape maneiro". No vestiário, um manja a rola do outro, normal, coisa de garotos. Eventualmente vocês saem juntos para jantar com suas respectivas namoradas. Elas se dão super bem. Em pouco tempo vocês já estão fazendo um churras numa casa em Maricá que é do tio desse seu amigo. E nesse fim de semana, por acaso, você acorda de madrugada, vai até a varanda e despretensiosamente dá uma mamada nele. Afinal, vocês são muito mais que amigos. São brothers.
O melhor macete é colocar o chuveiro na posição Morno, girar a torneira três vezes e esperar a água ficar exatamente da temperatura das suas lágrimas. Não precisa desligar o chuveiro entre as passadas de shampoo e arriscar perder o ponto da água, a gente entende que você quer salvar o meio-ambiente mas não vai ser seu banho que vai piorar o que já foi detonado pelos jatinhos dos bilionários. Pronto, agora pode chorar mais.
Nesse episódio o Vrau Cast recebe um convidado muito abençoado. Nossos estudiosos da Bíblia que nunca leram um versículo mandaram ver nesse papo em que foi discutida a origem de Jesus, seus antecedentes, seu nascimento e até aquilo que é o mais imprescindível: o seu time. "Deus abençoa quem se inscreve no canal e ativa o sininho", foram as fortes palavras do Pastor Henrique Vieira.
A vida em hospital é assim, pouco trabalho e muito sexo, como mostra o documentário Grey's Anatomy. É tudo sobre sexo, na saúde e na doença, no plano ou no particular. Quando os mediciners falam em "salvar vidas" eles querem dizer "gerar vidas". Quando eles falam em "medicina por amor" é "fazer amor". A maca que você senta pra tirar sangue é a mesma que usam pra sentar pra alguém. Que bom que eles têm bastante acesso a injeções de benzetacil pra tratar ISTs!
Essa semana sua fonte inesgotável de notícias está do jeito que o CAPS gosta e cheio de notícias que ninguém pediu e ninguém se importa. Na edição de hoje o Porta News revela detalhes de uma nova tendência amorosa que vem ganhando força desde os tempos da Mesopotâmia: a Hipergamia. Infelizmente eles não ensinam como o pobre estagiário pode conquistar o João Vicente. Trazemos também as últimas do fuzuê e desperdício de papel que ocorre a cada quatro anos: as eleições americanas. E o Inverno está chegando. Já chegou. Não temos certeza. Uma hora tá frio. Outra hora tá quente. Mas é certo que o resultado das eleições americanas pode piorar tudo muito em breve.
Cuidado com o golpe, ele vem de onde a gente menos espera. Eram só uns esquetes de humor despretensiosos no Youtube e hoje você passa mais de 10 min vendo compilados desses esquetes e pensando que você era muito mais feliz em 2014. Você tinha mais cabelo, transava sem precisar tomar tadalafila e ainda achava que vender Hinode era uma grande oportunidade.
Escolha com sabedoria um esporte para praticar: yoga pode te fazer chegar a lugares que você nunca imaginou. Pilates te fará alcançar aquele ponto cego nas costas que você não consegue coçar sozinho. Já o tênis te fará nunca mais errar um mosquito com a raquete elétrica. Natação te dará muito folego e o costume de nunca engolir. O crossfit te fará sentar como ninguém.
Neste episódio o Vrau Cast recebe um convidado que está com a bola toda e já tem 8 Copas do Mundo no currículo (não ganhou nenhuma, mas já comentou várias): Tino Marcos! O papo vai desde futebol e a paixão pelo Flamengo, até remédio para calvice e como Tino adivinhava os lances em campo antes deles acontecerem, apesar dele insistir que estamos confundindo tudo.
Neste episódio do jornal favorito dos atletas que só atingiram a glória quando largaram a carreira pra ir pro BBB, recebemos Jonas Gente Boa, conhecido pelo seu trabalho como “Parça das pessoas certas” (a maior instituição deste país). Jonas veio ao Porta News para falar sobre as novidades dos esportes no mês de julho, já em clima de Opímliadas, Olimpída, Olimpísada, Olimpíadas. Foi, ufa.
Em comemoração ao Dia do Rock, ofenda um rockeiro hoje: diga que Taylor Swift é maior que os Beatles. Pergunte quem é Slash e qual foi o último hit dele nos charts. Fale que a Hannah Montana entregou mais rock‘n’roll do que Led Zepellin. Quem é Iron Maiden na fila do pão quando temos Chiclete com Banana??? Respeite direitos humanos básicos. Trate mulheres como seres humanos. Hoje é dia de rock, bebê!
O canal Porta Planet vem acompanhando o comportamento hostil entre dois homens cis heterossexuais e como eles lidam com a frustração ao encontrar um semelhante olhando para sua companheira. Até o momento foram catalogados as seguintes reações: revolta, insegurança, carência, grito primal aprendido em aula com coach motivacional, vontade de mamar o outro e até mesmo o aparecimento daquele fetiche de ser um corno-manso. A conclusão? Como homem é um bicho histérico!
Um talk-show para falar merda, que ideia inovadora! O bom é que no Papo de Merda tem espaço para todos os tipos de merdas, sejam elas metafóricas ou não. Nessa estreia, o primeiro convidado no banheiro do Ed Gama é um cara que já teve a experiência de fazer o nº 2 em vários lugares do mundo e diferentes jeitos: em pé, na rua, na companhia de um rato e até na base do Everest. Que história é essa, Fabio Porchat???
Neste episódio o Vrau Cast recebe um convidado que dá o que falar (e como fala)! O Professor Clóvis de Barros Filho veio ao Vrau para filosofar, ou tentar, sobre diversos assuntos que permeiam a existência humana: o futebol, como conquistar uma mina, a importância de sempre falar o que espera de relacionamento e até se pra ter mente brilhante é preciso mesmo portar uma careca oleosa.
Este compilado tem o objetivo de sequestrar sua atenção, roubar seus likes e pedir de resgate os seus comentários. Para salvar o estagiário do cativeiro, compartilhe este vídeo com 5 amigos. Haha, mentira, queremos 10 mil no pix, a chave é contato@portadosfundos.com.br. Não envolva a polícia, estamos no aguardo.
Porta News é o jornal mais família da internet e podemos provar: o pai (João Vicente) mandou a foto de um termômetro achada no Google e nunca mais apareceu, tem a prima que todo mundo mima e vai casar (Thati), o tio deprimido (Celso Brinox), o cunhado trambiqueiro (Dr. Renê) e aquela sobrinha que vive abrindo consignado na conta da avó (Nath Gastanças). Por isso, hoje mãe e filha apresentam as notícias mais surpreendentes da semana, como o Nego Di ter conseguido vender eletrodomésticos para 370 pessoas.
Hoje a seleção do Porta dos Fundos entra em campo! Na defensiva temos o esquete TREINAMENTO, que conta com Jesus multiplicando gols como fez com os cinco pães e dois peixinhos. Na lateral direita temos o esquete TORCIDA ORGANIZADA, que promete comer na porrada quem ousar passar por perto. O centroavante fica por conta do esquete PATROCÍNIO, pra todo mundo conseguir enxergar qualquer tentativa de publi em campo. E no ataque temos o esquete COMEMORAÇÃO, prometendo um show de coreografia da trend do momento. De fora do campo, temos os reservas, curtindo um showzinho particular no esquete PAGODE. Agora sim o Hexa vem!
Chegando no espírito de ch-ch-ch-changes, não somos mais o RH, mas sim o Flawless Vibes Creator, para transformar a experiência do job numa verdadeira sisterhood em que ninguém solta a mão de ninguém. É super importante pra nossa cultura at work que todas as ações sejam inspiradoras, e que o dia-a-dia do office siga no flow. Sabemos que esse ano nós lacramos, porém não teremos direito a participação dos lucros. Mas ano que vem levaremos o rolê to the next level. Contamos com a vibe incrível de vocês, queridxs!
Que honra a nossa, não é sempre que a gente tem um convidado do casseta no nosso banheiro. Já cassetas no banheiro é mais normal... Mas não estamos falando sobre o banheirão da academia, mas do segundo episódio do Papo de Merda!! E quem está no trono com o Ed Gama é o Helio de La Peña, contando fofocas globais, internacionais e sanitárias!
Nossos apresentadores nunca conhecem os entrevistados e aceitaram receber uma feminista, desde que ela fosse gostosa e não tivesse pelo no suvaco. Fran é uma mulher, diretora, roteirista, atriz, palhaça e nós nem sabíamos que mulheres conseguiam fazer tantas coisas. Só que dizem que essa moça vira o King Kong. Será? Preocupante... Tirem as crianças da sala!
O estagiário do Porta tá vestindo a camisa das Olimpíadas 2024, um look muito mais fashion do que o da Delegação Olímpica do Brasil e, com certeza, muito mais brasileiro: cueca furada, bermuda de tactel, regata Feliz 2003, um óculos espelhado e uma cerva baixa-renda trincando na mão. Tá aberta a temporada de comentar as provas de Canoagem sem conhecimento nenhum, torcer para crianças caírem no Skate, xingar atletas de outros países com nomes difíceis, se lamentar por não ter aprendido Breakdance a tempo e ficar puto que estamos perdendo na contagem de medalhas. Vai, Brasil! Aproveita que eu tô sendo patriota pela primeira vez em anos!
Mais uma edição do Porta News, o jornal com as notícias mais relevantes para o dia-a-dia do cidadão, que se encontra apreensivo com as eleições americanas, que analisa os impactos sociais de cada decisão como se fosse um cientista político formado em Harvard que por um acaso também entende tudo de moda, e se preocupa mais com o bronzeado da Jade Picon do que com a integridade física do Homem-Aranha mineiro. Será que ela está bem??
Embora ainda esteja empregado, aviso a todos que estou Open To Work! É bom estar ligado no mercado, analisando oportunidades, fazendo aquele belo networking. Se um dia meu ciclo aqui se encerrar, ou melhor, se encerrarem o meu ciclo, terei que encontrar outro lugar para levar todo o meu aprendizado. Atualmente, encarar o mercado de trabalho é o equivalente moderno a enfrentar os 300 de Esparta: muitos candidatos para uma vaga arrombada, PJ, com benefícios incríveis como "ambiente competitivo" e um salário de R$ 1.500,00. Enquanto cobram mentalidade de chefe, ofereço apenas uma mentalidade de estagiário. Mas sei fazer café!
Gente, é aceitável ir ao cinema sozinho? E jantar sozinho, é liberdade ou solidão? Ir na balada sozinho é ser independente ou fubango? E morrer sozinho porque ninguém me responde no Tinder, é normal ou só acontece comigo? Nascer sozinho é ok ou é obrigatório ter irmão? Vão me olhar com desprezo se eu sair de casa sozinho pra ir ao psiquiatra? É aceitável?? Eu preciso saber!!!!!
Intimidade é uma bosta, só que é impossível construir uma relação duradoura sem ela. É por isso que esse casal pode não fazer tudo de porta escancarada, mas falar sobre é super de boa! Sophia Abrahão e Sérgio Malheiros deram uma passadinha no banheiro do Ed Gama para um Papo de Merda fofo e apaixonado, desde que o assento da privada fique sempre abaixado!
É sempre assim, entra ano, saí ano, vem eleição, vai eleição e você percebe que nenhuma daquelas propostas que o seu prefeito fez na campanha se tornaram realidade. Muitas delas nem saíram do papel, as que saíram, começaram suas obras no ano da eleição para virar promessa da reeleição. É igual quando seu ex fica prometendo que ele vai mudar depois de uma DR. Nunca rola. Entra prefeito, sai prefeito e sua rua continua esburacada, os colégios públicos caindo aos pedaços, a segurança pública só piora. Mas o brasileiro nunca perde a esperança de que nesse mandato vai, ainda mais quando ele justifica seu voto no cartório eleitoral porque no domingo de eleição tinha um churras imperdível em Padre Miguel.
Nesta edição do Porta News, nossa especialista em finanças Nath Gastanças retorna mais uma vez para dar dicas inimagináveis ao brasileiro, afinal, todos estamos precisando de um dinheiro para gastar em qualquer atacadão de Madureira com um produto Made In China que a gente nem precisa. Espanta a preocupação, faz um empréstimo, antecipa o décimo terceiro, abre a carteira, porque agosto já é o mês do desgosto e o que importa é que a gente só vive uma vez. Então, que vivamos com gosto!
Afinal, como dar um nome? Uma homenagem a um parente querido pode acabar com você nomeando sua criança de Ofélia. Uma ode às figuras bíblicas para blindar de bençãos o seu presentinho de Deus? Há algumas opções: tem o time dos apóstolos, João, Mateus, Pedro e etc. O time dos anjos com Miguel, Gabriel, Rafael, que sempre viram as crianças mais encapetadas do município. E o time do Velho Testamento, ou "atestado de filho de crente", como Melquisedeque, Ezequias e Miriã. Mas tem a toda uma categoria de nomes baseada na vontade de nossos pais de terem um filho único, diferente, que se destaque no meio de todos. Só que para isso eles decidem colocar o nome do neném de PHELLYPPE e acabam por condená-lo a uma existência inteira soletrando "P-H-E-L-L-Y-P-E com PH... Dois L... aí Y, dois P e E no final... Isso, E no final".
Gostaria de agradecer a ti por estar lendo essa sinopse. Tenho o profundo sentimento de gratidão por saber que seus olhos passeiam pelas minhas simples palavras que digito lentamente pelo teclado do meu notebook. Paro e penso diariamente: ó, Universo! Quantas pessoas lerão essa sinopse naquele esquete do Porta dos Fundos? E me regozijo quando penso nos milhares de sorrisos que conquisto até o ponto final. Você gostou? Que bom, sabia que iria apreciar meu trabalho. Aumento? Preciso sim! Como sabia?
Nem tudo cheira a flores na vida de uma cantora pop, mas a Sapequinha sabe se virar! No último Papo de Merd@ da temporada, Ed Gama recebe Lexa em seu banheiro para fofocar e mostrar que tem que ter muito rebolado para escapar de umas cagadas por aí. Aperte o play para dar descarga no mau humor!
Bienvenue à la Porte dos Fundos para uma experiência elegante e gastronômica com os melhores chefs da culinária mundial. De entrada nós temos uma Rola en flambé coberta com gergelim ao molho de laranja com ervas finas coletadas na Polinésia. Como prato principal, indicamos nossos Cu, uma refeição majestosa, bem apessoada, carnuda e levemente ácida por conta do molho secreto e especial do nosso chef Pécanha. E para sobremesa, servimos um gelato de tangerina com pimenta do reino da horta orgânica de Dona Hélène. Bon appétit!
Seus problemas acabaram! Nessa edição do Porta News nossos SUPER ANCORATORS THREE THOUSAND TABAJARA vão deixar nossa bancada como você nunca viu (válido apenas para quem é gen z)! Hélio de La Peña e Beto Silva foram às ruas para saber o que o povo fala sobre os Jogos Olímpicos, entrevistaram a diretora do documentário da Simone Biles, que já é duas estrelas no Letterboxd, e ainda recebem um especialista em tiro ao alvo para comentar sobre o atleta Yusuf Dikec, que chamou atenção ao competir sem nenhum tipo de proteção. SEGURA QUE É O BRAS...PORTA NEWS! Tudo isso sem fazer trocadilho olímpico afirmando que o programa vale mais que ouro.
Feliz dia dos pais! Essa é pra vocês que não abandonaram ou traíram a esposa grávida. Pra vocês que fazem mais que o mínimo e sabem, pelo menos, trocar uma fralda. Feliz dia dos pais pra quem paga a pensão em dia, obrigada, Flávio, você não faz mais que a sua obrigação! Feliz dia dos pais também pra quem não necessariamente é pai, às vezes é mãe ou avó, tio, Fabio Porchat… Afinal, pai é quem cria ou quem pode mexer uns pauzinhos pra me dar um aumento. Ah se ao menos eu ganhasse 1 real pra cada "garouto filho eu não quero" que você comentam por aqui...
O plano de férias que cabe no orçamento do estagiário é seguir trancado no quarto pensando nos boletos a pagar. Olhar o mundo lá fora da janela, reflexivo, pensando que não há verba nem para comprar um açaí de 300ml na barraquinha da esquina. Assistir a um filme, uma série, um reality show merda à noite e ficar lutando contra a insônia até umas 3 da manhã. Acordar e fazer tudo de novo.
Ir ao supermercado pode ser um convite ao estresse. Afinal, você vai ter que lidar com idosos com bastante tempo livre que escolhem sempre ir ao mercado na mesma hora que você sai do trabalho, mães com crianças fazendo escândalo por um biscoito alto em açúcar adicionado, pessoas mal educadas que furam a fila, preços exorbitantes que fazem você, do alto de seus 36 anos, querer voltar a morar com seus pais, aquela rodinha do carrinho com defeito que fica jogando suas compras sempre para o lado contrário que você quer ir e ainda precisa responder para a pessoa que atende no caixa que, sim, você vai querer sacola para levar seus 6 itens que somaram R$ 538,75.
Nesta edição do Porta News, o jornal que samba - ou dança breakdance - na cara das inimigas, recebemos a treinadora da atleta australiana de breakdance para falar sobre sua performance medalha de ouro em memes. Ainda no tema Olímpiadas, abrimos espaço para Alexandre Silva, Skatista de Dedo profissional e militante de seu esporte. Assim como Alexandre, outras pessoas também sofrem com a desvalorização de seu ofício como os jogadores de Beyblade, Uno e os outrora grandes atletas da pornochanchada... Se você é um deles, entre em contato com o Porta News, queremos te dar um local de fala
Você que tá lendo essa sinopse, saiba que eu sou muito teu fã! Acordo todos os dias pensando na oportunidade de fazer você me notar. Tenho pôsteres seus na minha parede! Se te cancelarem, eu puxo hashtag pra você, mutirão de votos pra ganhar qualquer coisa, faço camisas personalizadas com sua foto e corto relações com os meus parentes quando eles disserem que você não presta e que estou perdendo tempo criando sua fan account. Se você falar qualquer merda, saiba que meu pano está pronto! Vou bater boca com desconhecidos no Twitter pra te defender, atacando os ídolos deles sem motivo algum. Você desistiu de fazer faculdade? Assediou pessoas? Fez afirmações completamente problemáticas? Estou aqui e não soltarei da sua mão por nada.
Meu nome é Cláudio Roberto e há mais ou menos seis meses tenho vivido apenas de trend. Eu saio todos os dias em busca do tiktoker do Te Amo para fazer uma rendinha extra, recentemente fiz uma tatuagem bancada pelo BraziIian NPC e produzo conteúdo infernizando a vida do meu pai pelo menos umas 3 vezes por semana. Tô conseguindo até fazer uma reforma escrota no meu apartamento para ter a experiência de morar num PC gamer!
Este vídeo é uma homenagem à todos que produzem e batalham pela arte, como aquela galera que posta um filme em 157 partes no Tiktok, o pessoal que libera legenda de séries, quem vaza os álbuns das cantoras pra gente ouvir antes de todo mundo, os coreógrafos de dancinhas, os dramaturgos do Telekwai, os criadores de vídeos de slime, os designers de gifs da Gretchen, todos os escritores de fanfic no Wattpad, o Power Ranger que dança no metrô e o moço que canta sucessos pop vestido de porquinho na Av. Paulista. Nosso muito obrigado. A arte respira!
Pela primeira vez na história da televisão, ou melhor, desse canal, temos a exibição de um jornal com atrações para toda a sua família. Rafael Saraiva e Fabio de Luca apresentam as maiores trapalhadas da semana na bancada. Como convidados, um crítico de cinema que dispensa apresentações traz as novidades do cinema nacional e um imitador ilustre mostra sua gama de tantos famosos que ficou até impossível de contar. Até os playboys psicopatas atrás dos volantes estão contemplados. Renanzinho, essa edição vai especialmente pra você!
O Exército brasileiro tem como função principal proteger a soberania e o território nacional. Também atuam na manutenção da ordem e defesa da constituição. Além disso, eles pintam muito meio-fio e cortam grama. Sabe aqueles troncos de árvore pintados até a metade de cal? São eles! E em dias de evento eles ficam tocando uma corneta em horários péssimos e acordam toda a vizinhança dos colégios militares e quarteis. Essas são suas principais funções. Obrigada, Exército! O que faríamos sem vocês??
Na dúvida de como chamar seu parceirão de jornada? Temos algumas opções disponíveis: baby, mozão, meu bem, vida, presente de Deus, coração, céu de estrelas, paixão, xuxu, tesouro, doce, tudão, porto seguro e minha luz. Não garantimos que nenhuma dessas faça dar certo, na maioria das vezes, não dá.
Neste episódio o Vrau Cast recebe um convidado que tem tudo a ver com os baixinhos, mas não é loira e não é a Xuxa. O pediatra Daniel Becker fica de frente com Mike e Cauê para responder as dúvidas dos nossos apresentadores sobre a fase que todo mundo sente saudade depois que começa a pagar as próprias contas: a infância!
É app, é juros, é o fim do dinheiro É o gerente negando O empréstimo inteiro É o consignado O cartão sem limite É o jovem chorando, O Serasa que apite É o fanzoca do banco Sem investimento É o pix, é o LIS É o financiamento É a taxa Selic É o Trader Youtuber É o limite estourando Com delivery e Uber São as taxas fixadas Bloqueando o cartão É promessa de dívida Sem negociação
Nesta edição do Porta News, o jornal mais amado e recomendado por amantes desafortunados, recebemos o especialista em todos os âmbitos jurídicos e outras categorias de trabalho, Dr. Renê, para trazer as melhores dicas para você que não confia na palavra daquela pessoa que dorme ao seu lado e acha de suma importância fazer um contrato para se proteger quando chegar a hora da traição. Porque o chifre sempre vem, isso é um fato. Às vezes você que é o próprio meliante. Pega a visão!
Hoje falaremos sobre uma espécie muito conhecida na natureza: o vendedor. O vendedor pode ser encontrado em shoppings, comércios e lojas em geral, normalmente em busca da própria sobrevivência, ou seja, bater sua meta. Para isso, o vendedor entra em modo de ataque e usa de todas as suas armas, oferecendo descontos, contanto histórias tristes ou apenas encarando diretamente a sua presa, até ela sentir culpa por estar apenas passeando na loja. Há alguns que ficam à espreita do lado de fora de seus estabelecimentos atraindo inocentes para dentro. Ele se alimenta principalmente de comissão e pode te elogiar mesmo nas roupas mais bregas, apenas para conquistar mais uma vítima. Em épocas como Natal e Dia das Crianças, costuma intensificar sua caça, à medida que seu apetite, ou melhor, desespero aumenta. Eles não fazem por mal, é apenas o ciclo sem fim do capitalismo selvagem.
Fala, crias! Meu nome é Marcinho Dá Desculpa e hoje você pode adquirir meu e-book "Como Dar Uma Desculpa Esfarrapada" por apenas 50 pila! Se for no pix sai por 35! Aprenda táticas infalíveis para escapar de um convite para ser madrinha de casamento, apadrinhar criança recém-nascida de qualquer parente, dar migué em festa de 15 anos e até em almoço no domingo na casa da sogra. No último módulo, dicas comprovadas para enganar seu chefe e faltar no trampo! Acesse já o link no final dessa descrição e aprenda agora! Se o link não funcionar, é porque meu cachorro comeu.
Neste episódio do Vrau Cast recebemos o Professor e Doutor em Filosofia Renato Noguera, um verdadeiro pensador sobre tudo que envolve o amor. Afinal, amor é o que move esse programa, já que ninguém nos envia um SuperChat decente e nunca ganhamos 1 real da empresa Porta dos Fundos. Amor também é o sentimento que eu nunca parei de sentir por você, Stephany! Se tiver lendo isso, me dá mais uma chance. Com amor, Cauê.
Seu guarda, eu não sou vagabundo, não sou delinquente, sou um estagiário carente. Eu dormi na praça programando vídeo. Seu guarda, eu tenho um amigo, não me bata, não me prenda, eu não sou bandido. Liga pra ele e me libera! Sim, o amigo é o Sargento Tenente Major Peçanha, como sabia? Eu faço frila pra ele cuidando das redes do forró do Lambe-Coice.
Em uma semana de escassez de informação confiável e abstinência de problematizações doentias, o Porta News vem a público compartilhar os 2 centavos de conteúdo que encontramos nos grandes veículos (sim, tivemos que abrir algumas páginas de notícias). Nesta edição, que pelo menos está mais irreverente, trazemos tudo sobre o bloqueio do X, a presença confirmada de Will Smith no Rock in Rio e o concurso “Musa do OnlyFans”, que poderia ser só uma paródia da música do Felipe Dylon, mas não é.
Ohhh yeah... Ohhh yeah... Ohhh yeah... Esse é o compilado mais quente da web. Acesse já o botão do like e garanta o prazer imediato de dar uma gozada de bom humor! Não se esqueça de lubrificar o sininho para ativar as notificações e deixa aquele seu comentário safado dizendo: meus nus no meu perfil. Aaaaaah, gozei.
Tudo que é feito pode ser desfeito. Apenas um ghosting do meu ficante reverteu o progresso de 5 anos de terapia, fez com que eu esquecesse de todos os livros de autoajuda que já li, distorceu totalmente a minha autoimagem e tive que começar a tomar remédios controlados. O dinheiro que eu estou pagando ao psiquiatra, no entanto, não tem volta. O plano de saúde negou o reembolso.
Nesse episódio cheio das brasilidades, entidades e preconceito, Mike e Cauê ficam frente a frente com um cara que faz muita coisa, gosta de pular Carnaval e ainda encontra tempo para malhar, já que tem envolvimento com a academia: Orlando Calheiros, doutor pela UFRJ em antropologia, criador audiovisual, ogã, admirador de baleias e talvez eletricista.
Design sofisticado, rodas de liga leve, motor turbo de alta performance, suspensão ajustável, painel digital, conectividade com, ar-condicionado multizona, controle de cruzeiro adaptativo, frenagem automática, câmeras 360°, faróis de LED, banco de couro, tudo isso pra você não conseguir evitar que limpem seu para-brisas com aquela mistura de querosene e césio 137 que os caras jogam quando você para no sinal.
Deus nos abandonou? Vamos todos morrer em breve? O único tigrinho que vai sobrar é o do jogo de apostas? Neste episódio do Porta News falaremos sobre o fim do mundo, que está vindo em forma de bola de fogo e jogos de azar, a prisão da Dra. Deolane, que infelizmente não foi representada por Dr. Renê e as outras notícias irrelevantes dessa semana. Definitivamente essa edição está em chamas!
Tecle 1 para falar com um de nossos atendentes. Tecle 2 para falar com o departamento responsável que vai transferir você para outro departamento. Tecle 3 pra ouvir uma musiquinha chata por mais ou menos 30 minutos. Tecle 4 para assinar um plano que você nem queria. Tecle 5 para ouvir que não vamos estar podendo efetuar o seu cancelamento. Tecle 6 para voltar ao menu principal. Não esqueça, ao final dessa ligação você receberá uma outra ligação para avaliar esse atendimento.
Era só mais um Pedro Henrique que a estrela não brilha. Ele sempre foi chato mas é da família, fazer o quê?
Estamos em dia de eclipse e sabe o que isso significa? Nada! Mas nesse episódio do Vrau Cast, Mike e Cauê recebem a astróloga Maína Mello para explicar, em um papo cosmológico, o porquê de alguns signos sofrerem preconceito enquanto outros são abençoados pelas estrelas. Menos o sol, porque o sol é o sol.
Amor, acho que a gente tinha que abrir o casamento. Sei lá, trazer alguém pra movimentar as coisas, instigar a relação, fazer a gente sair da rotina. Vai ser bom, confia!! Não precisamos estar todo dia com essa pessoa, podemos começar devagar, uma vez por semana, sem compromisso... Só que com data e hora marcada e a R$ 400 por encontro. Vamos tentar??
Nesta edição do jornal mais da hora e atualizado do território nacional, que não fica moscando ao trazer informação de qualidade, com cadeiras pregadas ao chão e cumprindo todas as determinações do período eleitoral, o Porta News recebe uma nova figura que surge na corrida eleitoral paulistana: Claudionor Alicate, um político que promete tirar a concorrência do rolê e comandar tudo, mêo, do jeitinho que tá. Mó fita, tá ligado?
A forma de pagamento é ansiedade, rinite alérgica, dor nas costas, dor de cabeça que aperta mais no final do dia, insônia, pensamentos intrusivos aleatórios, tropeços na rua sem nenhuma explicação e uma mensagem para o meu ex no meio daquela madrugada quando bebi mais do que deveria. É tudo que eu tenho. O troco pode me dar em balinha.
Assistindo a esse vídeo do Porta você ganha mais um carimbo no seu cartão fidelidade "Fã do Porta Sem Ter O Que Fazer Exclusive". Os inscritos que assistirem 865 esquetes do Porta em 5 dias podem concorrer a um sorteio de uma caneta que foi utilizada para desentupir o vaso sanitário do escritório do Porta depois que o Ian foi ao banheiro (promoção sujeita a termos e condições).
Nesse episódio Mike e Cauê descobrem e discutem sobre uma ciência que, mesmo sendo tão exata, possui problemas não solucionados até hoje (tipo Cauê e sua ex-namorada): a Matemática. Para isso eles contam com a ajuda de quem entende de números primos, cálculo renal e sabe a fórmula de Bhaskara de cabeça, o matemático Marcelo Viana, diretor-geral do Instituto de Matemática Pura (coisa de virgem) e Aplicada (será que dói?).
A vida é muito curta para não sentar num barzinho com seus amigos, beber naquele copo americano mal lavado, que pelo menos umas cinco bocas diferentes já deixaram suas bactérias só naquele único dia, pedir aquela gelada da mais barata pro garçom que sempre se esquece de anotar o pedido, ignora todos os gritos quando passa pela mesa e depois aparece como se nada tivesse acontecendo. E pra fechar, só falta aquele gurjão de peixe superfaturado com limãozinho fritado no óleo que nunca foi trocado... Hummm... E aquele molho rosé que vai fazer você cagar mole por uma semana. Mas nada melhor do que ficar bêbado rápido enquanto bate na mesa proferindo opiniões que poderiam te levar preso. Vai, só se vive uma vez.
Nesta edição do telejornal, considerado por 3 idosos como a maior fonte de informações entre brasileiros na terceira idade, o Porta News recebe um especialista em trazer a alegria em momentos trágicos (que não é o MC Livinho, porque o cachê não fechou). Também temos um giro de notícias sobre o Rock in Rio com o playback mal feito de Akon e o carisma de Katy Perry, que fez um playback muito melhor, provando que tudo no Brasil acaba em pizza. Quer mais?? Recebemos novamente o consagrado Dr. Renê, dessa vez para falar sobre as investigações das bets e seu atual cliente Gusttavo Lima... E você, tchê rerê tchê tchê...
Balanças, meias, copos personalizados, xerox, sorvetes superfaturados, doces diversos, sandália Havaianas, refrigerante, seu ex, picanha em promoção, camisinha, lubrificante, vibrador, aplicador para unha de acrigel, creme de barbear, ar condicionado portátil, shampoo, fraldas, álcool em gel, esses são os produtos que você pode encontrar em qualquer esquina do seu bairro, em qualquer farmácia. Ah, e às vezes rola um remedinho também!
Numa escala em que 5 é o esquete DEUS, 4 é o ROLA, 3 é o PORRADA, 2 é o NA LATA, e 1 é receber uma mamada do Fabio Porchat, qual é a nota desse vídeo?
Neste episódio do Vrau Cast, o podcast mais zen da internet, recebemos a Monja Coen para nos ensinar como encontrar a paz interior e atingir o Nirvana, aquele cujo baterista se parece muito com o vocalista do Foo Fighters. E de quebra, recebemos a lição mais importante de todas: se quiser ser feliz, apenas repita ॐ मणिपद्मे हूँ).
Afinal, o que é sonhar? Quando fecho os olhos são apenas pesadelos: fogo, traição, vingança, festa selvagem do P. Diddy com Maurício Manieri, Luana Piovani e o Adam Sandler chegando de moto segurando uma gelatina tricolor que a minha falecida vó fazia. Quando abro os olhos é pior ainda: o capitalismo.
Nessa edição do telejornal online que sabe de tudo, o Porta News, recebemos uma convidada que também está sabendo de muita coisa, mas não é a Beyoncé porque ela não respondeu nossas DMs e muito menos a Inês Brasil porque o cachê dela é muito alto. Fique tranquilo, she knows!! E também é pauta: demissão do Tite do Flamengo, o pseudo-Governador carioca que só aparece pra fazer merda e as Eleições Municipais com um candidato já conhecido pela audiência, o Neném do Tapete.
Oi. Tudo bem? Tá lendo essa sinopse de compilado, né? Só por isso eu já sei que você me notou. E por mais que seja difícil de acreditar, eu também notei você, saca? Sabia que você ia prestar atenção na descrição, que todo vídeo do Porta você tá ali, lendo minhas palavras. Fico doido com você. Coração pulsa forte, firme como um touro. Mas eu gosto mesmo é quando você deixa o like, manda o link pra alguém, mas não pode ser aquele cara que você tá flertando na DM, mandando foguinho… Enfim. Cê sabe que você é o ovo que falta na minha marmita, né?
O princípio da relatividade nos ensina que precisamos considerar diferentes pontos de referência. Pequeno pra você pode ser gigante pra sua prima. Tipo um hamburguer, se a sua prima tem três anos. Uma traição pra você pode ser apenas uma distração cotidiana para outros mais liberados. Você pode detestar esse vídeo mas uma outra pessoa pode rir muito e para todos os amigos do zap com a mensagem “eu aí kkkkk”.
Nunca se falou tanto de saúde mental como hoje em dia e no Vrau Cast não será diferente, pois o convidado da vez é o psicanalista Christian Dunker. Vamos debater porque se fala tanto em terapia, TDAH e autismo hoje em dia e por que todo post do Instagram e vídeo no Tiktok diz que todo mundo precisa fazer análise. Será que é porque estamos extremamente cansados, não vemos objetivo no trabalho, presos num looping infinito em que os dias se parecem iguais, o mundo tá se acabando, jamais teremos uma casa própria e não conseguimos nos relacionar com uma pessoa, nem mesmo vemos nossos amigos pois estão todos igualmente ocupados com suas vidas, no fim trocamos memes e chamamos isso de interação social?
Gostaria de denunciar um golpe que roubou o que eu tenho de mais precioso: a minha atenção. Depois que eu comecei a acompanhar esse canal não consegui parar mais, já vi todos os 2.282 vídeos e ainda fico toda semana esperando por novidades. É o esquema de pirâmide mais bem elaborado que eu já vi. Fico mandando para os amigos verem também e se juntarem ao esquema. Já estou há 12 anos preso nesse cativeiro. Me ajudem!
No Porta News dessa semana tentamos entrar em contato com Milton para falar sobre sua atuação como furacão, mas infelizmente não tivemos respostas. Então chamamos o Orlando, e esse foi o mais perto que conseguimos chegar da situação na Flórida. Além disso, Neném do Tapete volta à bancada para um panorama pós-eleições e pós derrotas e Celso Brinox dá seu parecer sóbrio e comedido sobre as atuais catástrofes climáticas. Enquanto isso, Taylor Swift está cada vez mais rica e poderosíssima indo de jatinho comprar seu Starbucks matinal.
Eu sei que você vai ver essa sinopse e parafrasear Inês Brasil: "Ih lá, nem vô ler". Pelo menos eu sempre estou aqui tentando te cativar com belas palavras a cada vídeo do Porta. Um dia sonho em lançar um livro com todas as melhores sinopses. Você compraria esse eBook em oferta por R$ 1,99 na promoção do "Encha Seu Kindle"? Compraria???
Já teve que trocar de psicólogo e passou pelo difícil momento da vida em que um traumatizado precisa relatar novamente todos os seus 27 anos de traumas para que aquele novo profissional possa te ajudar a lidar com eles, contabilizando mais um trauma que é o de reviver todos esses traumas? Simplesmente um Kinder Trauma Surpresa com mais um trauma dentro.
Neste episódio do Vrau Cast, Mike e Cauê recebem Bela Gil, da linhagem dos Gils, a primeira do seu nome, rainha do brócolis com arroz, a não-aditivada quimicamente, odiadora de jiló e mãe dos orgânicos e protetora de uma dieta diversa e saudável para todos. Não assista ao episódio de barriga vazia!
Óh, como era doce a simplicidade de outrora. Diariamente pego-me a sofrer de nostalgia pelos tempos idos. A fé fervorosa, os papéis de gênero bem definidos, as sombras da desigualdade, enquanto os nobres, em seus castelos, jogavam baldes de bosta pelas ruas e os camponeses ansiavam por direitos primordiais. Que falta eu sinto daquilo que vivemos… saneamento básico precário, a peste bubônica, a expectativa de vida abaixo dos 35 e aquela sífilis que corria solta nas ruas da Inglaterra. Óh, que saudade do ouvir o canto do Rouxinol e não as trombetas do apocalipse.
Nesta edição do Porta News, o telejornal menos assistido em São Paulo (só porque muita gente ainda está sem energia, viu?) mostramos que o paulista perde a luz, mas nunca um insight, mêo! Além de passarmos por manchetes tão difíceis de entender, que nem você entendendo, vai entender de verdade, vamos ter um depoimento de um educador sobre o Dia dos Professores e Putin, que não é o estado que o professor fica quando não ganha um Derby no dia 15 de outubro, mas o presidente da Rússia que supostamente virá ao Rio de Janeiro para conferência do G20.
A melhor forma de elogio é a cópia. Quer dizer que seu trabalho atingiu muitoa gente, tá na boca do povo, todo mundo quer surfar na tua onda e colher migalhas da tua fama. Como haveria o tênis Rekbok se não existisse o Reebok? Ou o relógio Relax sem o Rolex para servir de exemplo? Você pode comprar uma camiseta Lactose, mas todo mundo vai lembrar da Lacoste em primeiro lugar. Uma cópia barata jamais apagará o brilho do seu sucesso, a não ser que você compre pilhas Duramell para sua lanterna.
Conselho para toda mulher solteira e hétero: ao ir a um primeiro encontro na casa do boy, esteja preparada para dois cenários. Ou ele vai te oferecer vinho, e somente vinho, na intenção de te comer bem rápido, ou ele vai te oferecer apenas pau e água. Vá com o estômago forrado.
Neste episódio, Mike e Cauê recebem as cientistas Laura Marise e Ana Bonassa, do canal Nunca Vi 1 Cientista. Elas revelam alguns segredos da profissão, e assim descobrimos que cientistas muitas vezes ganham dinheiro para descobrir que suas pesquisas não dão certo – o que pode explicar a demora na criação do skate voador, dos sabres de luz e do teletransporte. Elas ainda comentam sobre algumas decisões que o STF anda precisando reverter (nossos apresentadores estão com medo de depender do Xandão). E, de quebra, sobra tempo para ensinar o que é um cocô saudável e bonitinho. Anote!
A vida continua depois do término, você só vai se sentir mais solitário em alguns dias (todos), vai perceber que não tem mais amigos (porque abandonou os seus pra focar no namoro) e que nem sempre o outro vai estar feliz também (certeza que naquelas fotos da lua de mel nas Maldivas aquele sorriso aberto escondia a dor de ter te perdido). Enfim, você pode adotar um gato para te fazer companhia. Se tiver alergia, adota um cachorro. Se isso não te consolar, um consolo quem sabe ajude.
O Porta News, um telejornal que existe só no Brasil, mas que você pode assistir de qualquer país, porque misturamos o mundo inteiro e vamos ver no que é que dá, tem a honra de receber em sua bancada Pedro Duarte e Victor Camejo, esbanjando jornalismo. Entre os destaques da semana: um flashback de quando você fazia merda na escola e ganhava um carão do professor no meio da turma, o Presidente da Rússia mandando um "Foi mal, cara. Me enrolei aqui e não consegui sair de casa!" sobre sua vinda ao G20, e vai aprender que, da mamada ao parto, tudo pode rolar dentro de um Uber.
Extra! Extra! O Porta News apresenta em caráter de exceção o debate para a prefeitura de São Paulo, a maior cidade do país, a locomotiva do Brasil, onde a esquerda é livre apenas na escada rolante e o espírito empreendedor e resiliente do brasileiro mais aflora, criando sempre uma nova qualquer-coiseria. É por isso que os próprios candidatos inovaram, criando uma modalidade de debate disruptiva: sem propostas concretas mas com muito conteúdo instagramável, assim como qualquer restaurante recomendado por um tiktoker. Você não pode perder, mas vai!
(ENEM 2024) Na música "Cheirinho de Sexo" de Mc TH, o interlocutor declara: "Se eu boto / Ela pede soca / Se eu catuco / Ela geme e goza / Mas que filha da puta / Viciada em piroca". Diante desse trecho, podemos afirmar que nenhuma mulher vai se sentir assim em relação a você? Justifique sua resposta.
É preciso valorizar a vivência de quem teve aquele pai que foi comprar cigarro e nunca mais voltou. Isso te prepara para a verdade da vida: é tudo uma merda e nunca melhora! Ter um pai ausente te faz mais forte, mais maduro, tudo que você conquistou é por sua conta. É a melhor sensação do mundo saber que você não deve a ninguém! Se bem que tem três meses que tô enrolando o meu psiquiatra.
Que as ruas de cidades como Rio de Janeiro e Recife são tiro, porrada e bomba, todo mundo já sabe. O que talvez você não saiba é que tem jornalista falando sobre segurança pública e bala comprada pela polícia sendo usada por bandidos. Que loucura!!! Pedimos silêncio pois hoje no Vrau Cast Mike e Cauê estão descobrindo com a convidada Celícia Olliveira que existe uma espécie de segurança paralela que pessoas pagam para policiais fazerem o que já deveriam fazer. Todo mundo sabia disso?? Por que ninguém comenta???
Meritíssimo, a ré me chamou de “Zé Ruela” e disse que “minha batata está assando”. Além disso, elogiei o look da diva e ela só respondeu “obrigada” em vez de me falar onde comprou. Todas essas acusações representam injúria, ameaça e falsidade ideológica, respectivamente. Sem mais.
Escrevo esta legenda como as páginas de uma agenda, volto e meia, meio penso e repenso se estarei escrevendo amanhã, sentado no meu divã, um novo poema sobre tanta informação que informa cada ação sobre famoso, famoso sereia, de pé na areia e shape trincado, e o coração fechado como cadeado. Chegou a hora da alvorada, o Porta News na mesa e mais nada.
O Gregorio é o meu pastor, djamba não me faltará. Deixa-me fumar verdes pastos; guia-me mansamente por sambas tranquilos. Faz rir a minha alma; guia-me pelas ruas de Copacabana, por causa do seu nome. Mesmo quando eu andar pelo escuro vale da faculdade de Letras, não terei medo, pois tu estás ao meu lado. Tua vara do bem e teu bis branco me protegem.
Semana passada estava no ônibus quando ouvi tiros. Senti uma dor muito forte, a alma saiu do corpo e desfaleci no chão de metal. Vi a luz no fim do túnel e uma grande mão estendida na minha frente. Pensei ter chegado no Nosso Lar, mas era apenas o cobrador me levantando e dizendo que eram fogos de uma inauguração de mais uma farmácia na Tijuca. Todos riram muito. Mas ainda tenho certeza que era tiro, só eu sei o que eu vivi.
Ter um filho é complicado, ninguém quer lançar meu livro, será que só me resta plantar uma árvore? O Vrau Cast recebe hoje o engenheiro florestal Tasso Azevedo, que descobrimos não ser o responsável pelo projeto e execução das obras da Floresta Amazônica e da Tijuca. Mas o que um engenheiro florestal faz, afinal? Aparentemente fala bastante sobre o aquecimento global e desmatamento, dando a entender que a nossa batata tá assando. Mas não se preocupe, informamos que nenhuma árvore foi cortada, machucada ou ofendida neste episódio.
Ah, as bonitezas do idioma português… mas também tem as incongruências, afinal, passamos anos chamando esquetes de “as esquetes” e pelo visto “esquete” é substantivo masculino e agora temos que falar “os esquetes”. É feio, a sonoridade é estranha, nem prazeroso de falar… mas isso foge da nossa ossada. Ops… alçada!
Neste episódio de Botafogo falamos sobre o Botafogo e recebemos Botafogo. Ouvimos também a opinião do Botafogo sobre o Botafogo e entendemos um pouco mais sobre o Botafogo. Pois para um botafoguense, nada mais importa. Para quem torce para outros times, outros assuntos podem interessar, como a vitória do Trump nos EUA, o cancelamento de celebridades e quem foi à praia essa semana.
Aquela criança que esperava dar meia-noite para acessar a internet discada, ouvir aquele tchu-ru-shhhhhhiu-piiiiiiii-ruuuuuuuuuu-shhhhhhhsuehsjsjehssj nunca imaginou que hoje estaria escrevendo a sinopse de um vídeo para internet, afinal, tudo demorava tanto pra carregar. E também nem imaginou que no futuro, a internet que se resumia a blogs com layout horrível viraria um repositório de vídeos dramáticos de gatos andando em duas patas gerados por inteligência artificial, trends copiadas da gringa, o Meta IA dizendo que o Rafael Saraiva é filho da Regina Duarte, gente se humilhando em live pra conseguir dinheiro fácil e pessoas bizarras ganhando relevância para concorrer a cargos públicos. Era melhor que o bug do milênio tivesse acabado com tudo!
Sabe o que faz tão mal quanto o efeito dos raios UV na pele? Ter que receber visita surpresa de parente, ser convidada pra ser madrinha de casamento em Piracicaba com um vestido caríssimo decidido pela noiva, ser coagida a participar do amigo oculto da empresa, estar num bar e do nada começar um voz & violão brega e ainda por cima ter que pagar couvert artístico. Por isso, já que não há possibilidade real de ficar invisível, vamos todos fazer um pacto coletivo e fingir que eu não existo.
Neste episódio do Vrau Cast recebemos um cara que é o bicho! Sérgio Rangel veio para tirar todas as nossas dúvidas sobre o mundo animal, então pode chamar as piranhas, vacas, cornos, veados, os burros e os hipopótomos-pigmeus, juntar todo mundo na sala e dar play nesse vídeo que foi feito especialmente pra nós: o animal ser humano. Sim, você é um animal!
Espero que este e-mail te encontre bem e não se perca no meu do seu feed de demandas infinitas! Este não é apenas um compilado comum, é um splash criativo que irá te fazer quebrar padrões, pensar fora da caixa, vai gerar conversões, likes, shares e até buzz que vai ser lembrado por milênios! Essa é uma mensagem desruptiva e inovadora, uma estratégia de brand awareness! Solta o play!
O Porta News, o programa mais 10/10 da internet, recebe hoje um empresário para debater a polêmica escala 6x1 e revela ao vivo como nenhum patrão se importa se o funcionário for de arrasta em horário comercial, desde que o seu negócio continue lucrando cada vez mais. E ainda, temos o comeback da PM à bancada, agora com uma cinéfila raiz que só dá 5 estrelas no Letterboxd para flagrantes e extorsões de seus colegas. Sem medo do cancelamento, mas sempre prezando pelo conceito — porque sem coesão e aclamação, o flop é garantido.
Se a fase tá ruim, tantos problemas que não tem fim, eu vou estar passando... sabe? Amigo, eu não estou aqui não. Tô cheio de problema pra resolver, conta pra pagar, ainda não me recuperei bem daquele chifre que eu tomei e eu sei que já tá chegando o Natal, mas eu não tô podendo ficar dando conselho, ouvindo que você tá com princípio de burnout e nem que seus pais estão entrando com um processo de divórcio aos 75 anos. Mas podemos marcar um choppinho, viu? Qualquer coisa vai me avisando...
Pode parecer simples ou até mundano, mas minha função aqui é assegurar que um conteúdo produzido por uma equipe de aproximadamente 20 pessoas seja carregado na plataforma correta, no horário previamente combinado, com todos os itens obrigatórios atendidos para sua otimização e acompanhado de informações completas, checadas e aprovadas. Se houver algum problema nesse processo, absolutamente ninguém irá morrer, mas umas três pessoas irão me criticar nos comentários e ficarei bastante cabisbaixo até o final do dia.
Neste episódio do Vrau Cast recebemos o advogado e ativista canábico Emilio Figueiredo para falar sobre umas coisas que já não lembro mais… Sei que foi muito interessante, esclarecedor, ele deixou uns mimos por aqui, bom demais, rimos muito, depois rolou um pratão de strogonoff com farofa, feijão e um danoninho por cima.
Você nunca percebeu que a vida é curta, que o tempo está passando enquanto você faz tolos planos? Que as pessoas hoje em dia se falam, mas não se comunicam? Se veem, mas não se enxergam? Compartilham tudo mas não se abrem? Já notou que os bons momentos escorrem pelas mãos enquanto estamos imersos na tela do celular? Que estamos solitários no meio da multidão, cheios de afarezes e vazios de sentimentos, fingindo felicidade enquanto nossa alma grita? Vivemos no automático, é cada vez mais difícil nos emocionar, nos comover, nos engajar nas coisas que realmente valem a pena. Nunca se tocou disso? Nunca???
Neste episódio do Porta News, recebemos o gringo Brian McAlister para falar tudo sobre o G20, um dos maiores encontros de líderes mundiais, que aconteceu no Rio de Janeiro, na última semana. Infelizmente, Brian, assim como outros gringos, decidiu que aqui é bagunça e que não são eles quem vão organizar. Assim que a caipirinha entrou, todas as pautas de economia, impacto da crise climática e conflitos entre países parecem ter desaparecido junto com sua carteira, seu iPhone e seu cordão de ouro. Mas talvez ele tenha sentido felicidade genuína pela primeira vez na vida.
Meu filho nasceu prematuro de mãe fumante, pai alcoólatra, viu a gente brigando todo dia por qualquer coisinha, mudou de escola dez vezes, reprovou umas cinco, enfrentou a nossa separação litigiosa, a guarda foi pro pai, depois voltou, depois passou pra avó, depois ficou dois anos na casa de um tio meu em Vila Velha, não tomou todas as vacinas então teve coqueluche e sarampo no mesmo ano, não tinha tênis bonito, não tinha videogame, pediu um Mega Drive mas só ganhou um minigame do jogo da cobrinha, só usava as roupas de segunda mão dos primos, queria um cachorro e ganhou um peixe beta que morreu em 2 semanas, pedia pro pai pra ensinar ele a andar de bicicleta e não aconteceu, ninguém ia nunca nos eventos de pais na escola, a gente sempre esquecia do aniversário dele e ele tá ótimo!
Calma, amor! Sim, eu estou conversando com uma pessoa, mas é só o vendedor da Casas Bahia que me avisou das ofertas da Black Friday! Não é nada disso que você está pensando, isso é coisa da sua cabeça. Ele me mandou áudio porque era melhor pra descrever todas as características da SmartTV que eu tô procurando. Sim, ele mandou gif de bom dia, porque ele é super dedicado e apaixonado por atender bem!
Neste episódio do Vrau Cast, recebemos o historiador Thiago Gomide, também conhecido como "O Cara do Bueiro" no TikTok. Ele veio ao Vrau para fazer história, contar história, falar sobre história e, provavelmente, inventar história. Este episódio também poderia se chamar: "Que história é essa, Mike e Cauê?"
Às vezes, a questão não é nem se é menino ou menina... É se algum dia eu terei dinheiro para bancar uma criança, carisma para encontrar uma parceira que aceite construir uma família comigo, e se o mundo não vai acabar em breve por causa das mudanças climáticas, me permitindo propagar a espécie. Enfim, que venha com saúde e um padrinho rico, se não for pedir muito.
Nesta edição do Porta News, recebemos o maior e mais preparado advogado do país, Dr. Renê, para falar sobre os planos de golpe militar sob a chancela de Bolsonaro, poesia, nudes e como todas essas coisas se relacionam. Além disso, falamos sobre racismo, influenciadores mirins, as fofocas de Andressa Urach e outros assuntos que assolaram o Brasil na última semana, provando que somos o maior rolê aleatório desde que Ronaldinho Gaúcho foi visto tocando atabaques no final da Copa da Rússia.
Parabéns, você sobreviveu por 365 dias mais uma vez! Agora você quer que todo mundo te mande mensagem, te trate bem, se arrume pra sair de casa, se desloque te ver no lugar que você escolheu, gaste dinheiro com presente, pague a conta do bar, compre bolo, docinhos e salgadinhos, arrume o lugar com balões e faixas só porque, um dia, seus pais resolveram transar e você veio ao mundo? É sério isso? Quem você pensa que é??
Herpes zoster é um nome composto, tá meio fora de moda hoje em dia, mas pensando bem o Z traz um peso, sabe que já estamos nos acostumando? Sei lá, é um nome forte, realmente. Tem presença...
Quem tem medo do bicho-papão comunista? Será que o capitalismo realmente falhou, falha e falhará em cada uma das sociedades onde ele colocar os seus tentáculos que se baseiam na expropriação e na exploração do homem pelo homem? Socialista pode ter iPhone? Terei que abrigar uma família de mendigos na minha casa? Se eu tenho um HB20, sou elite? Nesse último episódio da temporada 2024 do Vrau Cast, Mike e Cauê enfrentam seus maiores medos na forma do professor João Carvalho antes de rumar para suas merecidas férias em Miami. Será que eles vão conseguir curtir a Disney do mesmo jeito?
Pedi pra nutricionista uma dieta para perder 5 quilos, mas engordei 7, não sei o que aconteceu. Eu malhei quando dava, mas quase nunca dava, taquei whey de baunilha em tudo que eu comia, fiz a dieta do ovo da Virgínia, comprei um Sonho de Valsa e postei com os dizeres "terror da nutri", comprei creatina daquele cara que refinava junto com crack, implantei o chip da beleza e tomei o chá de cookie emagrecedor. Tentei por muito tempo, duas semanas, e não deu certo. Sei lá, acho que essas coisas não funcionam. Acho melhor desistir da trend "magras, magras, magras".
A gente brinca, mas amamos o mundinho pantanoso dos famosos... Mas infelizmente, nenhuma suruba foi praticada durante as gravações desse episódio, não por falta de tentativas. Acabou que só exercemos mais uma vez o jornalismo culposo, quando não há a intenção de informar. Nessa edição, nossos novos pais adotivos abordam o aumento da expectativa de vida no país, a Libertadores do Botafogo, o voo suborbital da FAB e anunciamos nossa presença na CCXP 2024, um lugar onde também não haverá suruba. Deus do céu, que tristeza, mas uma vez esse sonho sendo adiado para o ano que vem!
Não importa se você vai reformar seu kitnet, que deve ser menor que o banheiro do João Vicente ou construir uma mansão que vai levar 3 anos para ficar pronta igual a casa do Porchat. Você vai ter dor de cabeça. É por experiência própria que eu digo isso: obra é a pior situação que os seres humanos podem se submeter. E olha que no último Carnaval eu tomei todas, fui assaltado, parei no Centro do Rio e transei sem camisinha com um cara muito bonito que nunca vi na vida e nem aquela gonorreia que eu peguei me fez tanto mal do que trocar a pia do banheiro do meu quarto e sala.
Lambda, lambda, lambda Vrauzetes! Mentimos que a temporada tinha acabado e voltamos com mimos da CCXP! Tá começando mais um Vrau Cast, dessa vez direto da CCXP, um lugar cheio de nerds, geeks, otakus, cosplayers e adultos que ainda não entenderam que a juventude já passou, que é o caso dos entrevistados do episódio: Alexandre Ottoni e Deive Pazos do Jovem Nerd, mas que de jovens não tem muita coisa.
A vida é um grande RPG onde os dados estão viciados nos números baixos. A chance do seu D20 cair no 20 é menos de 1%, mas como nem tudo é desgraça, aqui vai mais um #VrauCast direto da CCXP! Dessa vez com o Diretor Criativo da CapyCat Games e Mestre de RPG Pedro Coimbra, mais conhecido como “Mestre Pedrok”.
Se importar com o pau do seu amigo é um ato de coragem. Amigos do peito conhecem cada centímetro da jeba um do outro, a circunferência da glande, os cabelos enrolados, o aroma amadeirado… Amigo que é amigo cumprimenta o outro pela pica, balança para um lado, para o outro, faz uma fusão ao tocar as pontas de suas varas. Cuide bem dos seus amigos, mas cuide muito mais das suas rolas antes que seja tarde. Uma campanha Porta dos Fundos.
Nesse episódio gravado diretamente da CCXP, um lugar com muitos artistas, independentes, não-independentes, famosos, desconhecidos e recebemos um artista, de verdade, que é o equivalente ao Romero Britto para a nova geração: Pedro Vinicio (que você deve conhecer dos stories do Instagram daquele teu amigo que não anda muito satisfeito com a vida!).
O dia hoje começa naquele jeito, telespectador. O estagiário saiu de casa sem tomar café da manhã, vestiu a blusa do lado do avesso, perdeu o ônibus, vai chegar atrasado e vai entrando na sua estratégia de enganar o chefe, tem post pra programar na área, será que vai dar? Será que vai dar? Eeeeeeee... deu bug!!! O ataque vem novamente, conteúdo carregando... Tá na mão! TÁ NA MÃO MAIS UM COMPILADO DE PORTA!
Neste episódio do Porta News, recebemos a grande atriz brasileira Thati Lopes, muito conhecida pelo seu papel no renomado filme Contrato Vitalício, e ao seu lado na bancada, Nathalia Dill, que também é atriz. O programa de hoje trouxe muitas dicas de viralização, embora a gente não siga nenhuma... Sequestro de aviões, agressão ao papa e pobres que sentem pena de bilionários, sem refletir sobre a grande crise de distribuição de renda global. Este episódio é uma ode ao Luigi Mangione. Te amo, me liga.
O Porte du Fundeaux 2012 é um vinho tinto que impressiona pela sua acidez e complexidade. Visualmente, apresenta uma coloração profunda com reflexos fúcsia e lágrimas densas que indicam sua aproximação com a realidade. No olfato, revela uma explosão de aromas intensos, destacando refrigerante de cola, farinha, notas de catuaba e um toque de tabaco, que evidenciam seu caráter duvidoso e o envelhecimento em meio aos algoritmos das plataformas. No paladar, é um vinho encorpado, com taninos firmes, grossos e veiudos. Sua acidez desequilibrada proporciona frescor e choque, enquanto o final de boca é longo e marcante, com nuances de baixaria que persistem agradavelmente. É um vinho 100 porcenta que une potência e falta de finesse, ideal para acompanhar pratos como massas ao molho de palmito e carne de javali.
Se for para ter alguém na sua casa que faz bagunça e não limpa nada, não ajuda a pagar as contas, mija fora do lugar, grita quando quer sair de casa, reclama quando você sai sozinha, ignora os seus amigos e eventualmente até te machuca, que seja um cachorro da raça fiapo de manga de idade desconhecida chamado Cookie.
Se você mora em uma casa, por favor, se retire, esse compilado não é pra você. Vá aproveitar o quintal, a piscina, o espaço. Este vídeo é pra quem deixa de pegar o elevador pra evitar o vizinho chato mesmo estando atrasado. É pra quem tem um arqui-inimigo que na verdade é a dona Deise do 401 que insiste que você anda de salto pela casa às 4 da manhã. É pra quem perde o sono quando a vizinha do 705 transa aos berros. Pra quem considera o porteiro como o maior confidente, já que ele recebe seus pacotes da Shopee todo dia e nunca te julga.
No Porta News de hoje, mais um problema que só acontece nos Estados Unidos porque eles não têm SUS. Para variar, um crime inovador e revolucionário, ao contrário das cansativas sequências de Hollywood: dessa vez foi um CEO quem morreu e não crianças em uma escola. Outro fato que foi "absolute cinema" nos últimos dias foi a prisão de Braga Netto, que está sob custódia num complexo militar onde todos ainda precisam prestar continência pra ele, mas mesmo assim, preso. E o Oscar de melhor ida à praia desse ano você já deve saber pra quem vai.
Nesse mesmo dia o Porchat disse que me daria um aumento, já se passaram 2 semanas e até agora nada… Depois ele pergunta por que atrasei tanto pra soltar esse conteúdo. O estagiário também sabe blefar. Essa partida de O GRANDE BLEFE foi gravada no stand do Porta durante a CCXP 2024. Se você curte jogos e quer ver mais vídeos desse tipo comenta “Porta, dá um aumento pro estagiário”, quem sabe eu desenrolo.
Sim, este é um compilado sobre excremento, cocô, fezes, bosta, titica, dejeto, excremento, esterco, estrume, número 2, caca, descarrego, tolete, despejo, barro, barroso, calhamaço, refugo, M, barrão... De onde vem esses nomes tem muito mais, é só dar uma cordinha que já quero fazer piada de bosta. Agora, com licença, é hora da minha cagada remunerada.
Primeiro o seu namorado compra uma impressora 3D e diz que vai fazer uns objetos pra casa. Começa com uns suportes pra cabo USB, escova de dente, controle da TV… Mas um dia, você chega do trabalho e ele vai estar imprimindo uma espada dos Cavaleiros do Zodíaco em tamanho real. E logo vai passar pra um capacete do Homem de Ferro, do Batman… É aí que você percebe que ele está pertíssimo de ficar completamente brocha. Sinais, fortes sinais.
Olho pro cel e vejo uma galera só bostejando. Olho a TV e vejo um pastor pilantra falar gritando. Com a bancada escrota que não respeita os outros, Pai... A gente tá fudido e num retrocesso a gente cai. Jesus Cristo, Jesus Cristo, Jesus Cristo, tô com dó de Ti.
Feliz natal! Sim, estou trabalhando. Sim, ganho salário de estagiário. Sim, já entrei em contato com o Ministério do Trabalho, com o sindicato e até com Jesus Cristo... Ninguém me liberou. Disseram que hoje em dia o funcionário deve negociar com o patrão. O problema é que o Porchat foi pras Maldivas e depois pra Tanzânia, com uma escala na Itália, sabe-se lá quando ele vai aparecer por aqui. Pelo menos esse ano eu vou ganhar um espumante! Opa, ué, cancelaram o espumante??? Não rola nem um peru? Poxa...
Quem ou o quê está trabalhando no dia 27 de Dezembro e não sabe mais se está vivendo ou apenas esperando o fim do ano? Quem ou o quê brigou com a família no natal e foi reclamar sozinho na internet? Quem ou o quê comeu tanta rabanada que vai cagar mole até 2026? Para algumas dessas perguntas a resposta é “O Estagiário”, só não vou falar quais. Afinal, nem sei se sou um “Quem”ou um “O Quê” Essa partida de “Quem Ou O Quê?” foi gravada no stand do Porta durante a CCXP
O ato de ir ao salão de beleza ou barbeiro é muito mais do que um simples ato de cuidado, é um gesto de coragem. Podem te cortar, tirar mais do que dois dedos, te deixar mais feio do que você entrou, com um muller igual do Rafael Saraiva... Mas também um local de conexão, onde você vai saber o que anda acontecendo no bairro, as confusões da vida alheia, quem se divorciou, quem traiu, quem tá devendo... No fim vale a pena enfrentar todos os riscos.
Não deixem os paus assistirem a este esquete. Pensa só se eles inventam de começar a falar também? Dá pra imaginar uma piroca falante, falando um monte de porra nada a ver? Ninguém merece!
Feliz ano novo! 2025 não passa de um taxi que você tá o ano inteiro tentando chamar e não consegue, quando conseguiu ele errou o caminho, infringiu 35 leis de trânsito, você perdeu seu compromisso, o banco tá úmido e o motorista talvez esteja bêbado, mas mesmo assim, mais uma vez você vai dizer “esse é meu ano”.
Mais um ano se passou e o Porta News retorna com sua edição especial que olha para o passado e reflete sobre o que ficou para trás: o Davi Britto do BBB24. O que ainda promete para o próximo ano: Andressa Urach transando com a maior quantidade de parentes possíveis. E uma singela homenagem aos que foram de base esse ano.
Essa poderia ser uma partida de "O Grande Blefe" com Mike e Cauê, mas o Rafael Saraiva e o Carlos Henrique Lessa Mainier, vulgo Caito (ou não, porque ele pode estar blefando), resolveram jogar à paisana com Ronazim e Thati Lopes. Quem será que blefa melhor? Essa partida de O GRANDE BLEFE foi gravada no stand do Porta dos Fundos durante a CCXP 2024.
Uma cor? Azul. Um animal? Gorila. Uma música? Essa é pra você. Um país? Polinésia. Uma fruta? Tangerina. Uma coisa que você quer? Rola. Um humorista? Fabio Porchat. Um humorista bom...? Rafael Saraiva. Um personagem? Peçanha. Uma peça? Portátil. Um compilado? Esse.
A primeira vez comendo é muito especial e inesquecível para qualquer pessoa. Você não sabe muito bem o que vai encontrar: prazer, dificuldade, cheiro, textura. Há quem coma sempre, há quem só coma em ocasiões especiais. Dizem que antigamente se comia à beça, hoje é preciso tomar alguns cuidados. Não dá pra sair comendo de qualquer jeito, principalmente se você não sabe se o ambiente está bem limpo. Mas mesmo que alguns tenham uma certa resistência à ideia, pode acreditar, é uma delícia. Aliás, é impressionante que muita gente em 2025 nunca tenha comido ostra.
Qual a diferença entre clima e tempo? Clima é o que faz seu bilau encolher. Tempo é o que você perde querendo paquerar a mina mais gostosa da academia em vez de malhar panturrilha, esse cambito tá foda. De qualquer forma a diferença não importa, vamos todos assar lentamente nessa imensa air fryer como batatas smiles deprimidas.
O Porta News adverte: sempre receba as previsões do futuro com moderação. Você pode até acreditar piamente em tudo isso, mas já viu alguém receber um recado do Universo de que está prestes a conhecer um calvo que vai ficar insistindo pra irem a um bar de não-monogâmicos? Ou até um cara bonitão, inteligente, culto, viajado, porém dotado de um micropênis? Ou que vai encontrar sim um moreno alto e misterioso, que vai pedir seu telefone, seu relógio e sua carteira? Não, né? Então essa foi a única previsão correta feita no dia de hoje.
Essa é pra você, que cresceu fazendo teste da revista Capricho ou era obcecado pelas curiosidades da Super Interessante. Você que até hoje lembra que o umbigo de uma pessoa tem, em média, 67 espécies diferentes de bactérias ou que os cangurus continuam crescendo mesmo após atingirem a idade adulta. Seria até bom poder recuperar os 38GB do seu cérebro que são consumidos por curiosidades bestas mas a vontade de saber tudo isso é mais forte que você. Esse é o Última Página, o jogo de perguntas aleatórias apresentado pela pessoa mais aleatória que conhecemos, o ator, diretor, roteirista e músico Daniel Furlan. Convidados mais que especiais do primeiro programa: Fernanda Bande, John Drops e Macla Tenório.
Minha nova personalidade pra 2025 é ser zen, vou dar meu máximo pra não me estressar. Gregorio até me deu uns negocinhos que, segundo ele, ajudam a relaxar. Audiência não curtiu o vídeo? Ok, tô zen. "Ah, mas o vídeo da semana que vem vai ter que atrasar porque Porchat ainda tá nas Maldivas, se vira pra conseguir outro." Ok... Tô zen... Mentira, não tô mais zen, me estressei escrevendo essa sinopse e agora não quero mais saber, estou a um zap do meu patrão de fazer tudo na base do ÓDIO.
Vejo que muitos comentários chegam na linha de "meu Deus, como os caras pensam nessas coisas??" e venho dizer que os "caras" não só pensam como vivem isso. Vocês não sabem a selva que é trabalhar no escritório do Porta, a luta para não ser pego cagando em um dia mais vulnerável e seu nome ser pra sempre usado em roteiros sobre cocô. O pobre do Fernando do Financeiro não aparece há dias.
A vida é uma grande churrascaria, em que a carne sempre cai no prato do vegano. Mesmo com tantas opções suculentas, tem gente que prefere se divertir no buffet de salada, enchendo o prato de palmito, rúcula e pizza branca. Tem quem vá pra encarar a picanha com gosto e sai suando, jurando que deu prejuízo pro gerente. E eu me sinto aquele espeto de javali já cansado, esturricado, que ninguém nunca comeu e nem tá disposto a experimentar.
Em 2025, resolvemos refletir e concordamos que o eminente colapso climático e a vida no capitalismo tardio não comporta mais um programa de notícias. Em 2025, queremos o cérebro lisinho, ficar delulu, levemente bêbado e ainda com cheiro de protetor solar na pele. Para isso, os sócios que estavam de férias mais perto apresentam o programa de hoje (Porchat teria que enfrentar uma viagem de 32h vindo das Maldivas) e até a equipe se atrasou pra editar, pois a nova regra é publicar quando der, se der. Vamos continuar agindo como se o recesso não tivesse acabado até que se ordene o contrário.
Uma curiosidade sobre o Porta dos Fundos? No escritório tem quatro plantas que estão vivas e bonitas, mas ninguém sabe quem as rega. Não faço ideia de como sobrevivem, ainda mais porque o termostato está ajustado para -7 graus, e parece que estou no inverno russo, com os mamilos duros como um prego. Esse é o segundo episódio de A Última Página, o seu game show de curiosidades aleatórias que você se pergunta às 00:43, quando está deitado para dormir, mas acaba esquecendo de pesquisar a resposta no dia seguinte. Uma parceria Porta dos Fundos, Revista Capricho e Superinteressante.
A oferta do dia: cinco roteiros, figurino, luz, elenco especial, maquiagem e set num compilado com gergelim.
Engraçado, ninguém aqui nunca se apaixonou por mim. Estou aqui há mais de 12 anos consistentemente entregando bom humor, simpatia, vídeos e belas sinopses. Apesar de já ter recebido elogios e likes sim, sejamos honestos, nunca chegou aqui um buquê de flores, uma declaração no email, um nude não-solicitado, um convite pra um vinhozinho ou um café. Enquanto eu sonho em ter um relacionamento tipo Her, tudo que eu recebo são reclamações sobre os compilados.
Peçanha é um cara bem legar Pena que não pode ver um aqué Na dura ele já pede pra entregar Já pede pra entregar Mesquita quer parar, ele não quer
Vocês pediram e eles voltaram com mais um episódio do PROGRAMA SEM NOME. Em breve teremos uma definição, assim que eles decidirem e, claro, assim que o Porchat voltar para aprovar, já que a tarifa telefônica para ligar para a Tailândia está uma fortuna e ele não responde o zap há duas semanas.
Essa vai pra todo mundo que tinha irmãos mais velhos que pegavam sua Capricho escondido pra fazer os testes. Eles tinham vergonha de admitir, mas também queriam saber se o paquera da turma estava realmente dando dando mole ou só era simpático. Os gen Z Francisco Vitti e Richard Abelha se juntam ao millenial Fabio de Luca no desafio de hoje, comandados pelo "homem renascentista" Daniel Furlan. Uma parceria Porta dos Fundos, Revista Capricho e Superinteressante.
Esse vai pra quem já ficou tão amassado com outra pessoa que acabou tendo mais intimidade com ela do que com muita gente que você namorou. Pra quem já aprendeu a passar rímel enquanto sacoleja pelos buracos do asfalto. Pra quem sente cheiro de perfume e cecê às 7 da manhã. Pra quem já dormiu em pé. Pra quem já foi sentado no motor ou na escada. Pra quem já correu atrás do ônibus batendo na lateral. Pra quem já gritou "vai descer, motô". Pra quem já experimentou a humilhação de fazer sinal e o ônibus passar direto. Pra quem já perdeu o último da madrugada e chorou no ponto. Ou seja, não é pro João Vicente.
Oiiiiee... (na intenção de fazer uma festa na sua casa, a gente até leva a cerveja mas o banheiro vai ficar lameado, a cozinha com o chão colando, a sua sala cheia de farelo de salgadinho, a louça com uma montanha de pratos e o fogão coberto de molho de cachorro quente. Depois vamos todos embora e você fica sozinho pra limpar tudo. A não ser que o Vingador Veja apareça como um raio e te salve. Na dúvida, deixa a janela aberta e a chave embaixo do capacho da porta).
As melhores participações especiais são os amigos - e inimigos - que fazemos pelo caminho. Obrigada por serem famosos e trazerem mais visualizações para meus vídeos. Mas podem confiar que chamo vocês pela amizade e não pelo like e a monetização pingando bonitinha no canal.
É o fim de uma era, de um cenário, de um quadro, de uma bancada… É o último Tapando Buraco e a última pá de terra no Porta News, mas não o último programa de quinta! Fiquem tranquilos: não vai ter buraco na vida de vocês que almoçam assistindo um programa nosso. Nós já vamos tapar este buraco, mas com um novo programa, com um nome que ainda não podemos dizer, porque essa sinopse foi escrita antes da nossa audiência escolher um nome para ele. Que este e outros buracos sejam sempre tapados em vossos corações. Sobe os créditos!
Você percebeu que nas últimas semanas esteve mais competitivo que o normal? Que você tentou ultrapassar uma senhorinha na rua e atravessar o sinal antes dela? Ou terminar de comer uma fruta antes que o Fabio Porchat volte de suas férias? E até entrou numa competição de quebra-de-braço num barzinho depois do trabalho? Relaxe! Esse é o efeito que o Última Página deixa nas pessoas. Abram as cortinas para esse final de temporada com pessoas mais competitivas que você: Fabão, Suzy Brasil e Thiago Pantaleão!
Precisamos confessar que esse compilado é para todo mundo que foi batizado, cresceu no catolicismo, fez primeira comunhão, comeu a hóstia, bebeu do sangue de cristo e nunca chegou atrasado em nenhuma missa. Esse compilado é pra você, Hosana e o desejo é que ele toque o seu coração abençoado e que sirva de consolo para lidar com a sua culpa católica que você tá sentindo por ter traído seu marido na última quinta-feira com o cara do TI no seu trabalho. Em nome do Fabio, do filho (que ele não tem) e do espírito santo. Amém.
Pra falar a verdade eu nem gosto tanto assim de você e nem somos tão próximos de verdade, né? Mas desde que você me rendeu no trabalho pra eu sair e pagar a fiança da minha mãe que foi presa num esquema de pirâmide em venda de cosmético, eu sinto que tenho uma dívida com você. Aí, toda vez que eu viajo eu penso: “Humm, tenho que levar uma coisinha, tipo uma camisa escrito ‘Fui pra Bahia e lembrei de você’, até quando eu viajei pro enterro da minha bisavó e fui direto pro trabalho no dia seguinte te levei uma coxinha de frango com catupiry do Graal. Chegou gelada, meio amassada. Mas o que vale é a intenção, né?
Qual seu nome? KKKK que nome é esse? KKKK sua mãe que te deu? KKKKK e você trabalha com o quê? IHHH KKKKK policial não pode zuar, né? Vai me prender? Seu guarda eu não sou vagabundo KKKKK e essa aí do deu lado? Sua mulher? Ahhh e tá com um feio desse??? KKKKK sem ofensas, mano... Vocês tão juntos há quanto tempo? Ih e ainda transam? KKKKK depois de um tempo não tem mais isso né? KKKKKK Obrigada por virem ao meu show de humor contemporâneo.
Não importa o que você esteja fazendo, não importa o tema, não importa nenhuma pauta, não importa o cenário, não importa ter conclusões lógicas e importa muito menos ter uma linha de pensamento linear. O que importa é ter o povo, os likes, as visualizações e a monetização do YouTube que paga meu salário. Esse é o Não Importa, que já foi Porta News, virou Tapando Buraco, mas agora não importa. E se você não se importa, fique não se importando aí na sua casa!
Ainda estou aqui nessas horas incansáveis de um set de filmagem. Não lembro mais o que era o buffet do café da manhã, nem o lanchinho da tarde. Nem lembro mais como é ter sono regulado, a cara sem olheiras, o corpo descansado para sair e pegar um barzinho com os meus amigos no Baixo Gávea. A vida não presta aqui nesse set. É um cigarro durante uma pausa, um esculacho do diretor a cada 25 minutos, é ator que não decorou texto e mais um cigarro pra ver se a hora passa. Agora vem o jantar... frio, assim como qualquer outro catering por aí. Mas o que importa é que esse filme... Ah, esse filme é cinema de guerrilha... e ele não seria nada sem o patrocínio de quem sempre acreditou em mim! Valeu, tio!
A carta do Mago indica que ninguém quer a sua companhia para o almoço, ainda mais combinada com a do Enforcado, que indica que sua batata tá assando no RH. Porém a Vênus em Capricórnio na sua Casa 7 mostra que é tempo de dar uma passadinha no médico pra ver esse seu bafo. Assim que voltar o período de mercúrio retrógrado, seu celular pode pifar e você poderá parar de falar merda na internet. Quem sabe toda essa conjuntura astral te ajude, mas os astros apenas apontam, cabe a você fazer sua parte.
Olha, eu tenho a ligeira impressão de que eu te conheço de algum lugar. Você vem sempre aqui? Ou costuma dar só uma passadinha vez ou outra? É porque eu sinto que teus traços são muito familiares. E olha que eu sou ruim de reconhecer as pessoas, hein. Passa gente, passa gente e eu já perdi as contas de quantos rostos eu vi num único dia, às vezes é só um icon de um personagem de algum mangá... e tem os cachorrinhos. Ainda assim tem muita gente. Mas eu tenho certeza que você é o cara que vai dar like nesse vídeo e comentar "estagiário, eu quero figurinha nova no grupo do zap" e me dar mais trabalho, porque você é discípulo de algum sócio do Porta.
Quero ver o estagiário se atrasar mais de 1 hora, não posso dizer que nunca aconteceu, sim, já aconteceu... Levei esporro, quase fui demitido, foi um caos, João Vicente bateu a porta na minha cara. Agora vocês me perguntam: por que atrasei tanto? A resposta é que precisamos seguir os passos dos nossos líderes. Meu chefe, sócio da empresa que trabalho, quem paga meu salário, atrasa 2 horas mesmo morando perto, então quem sou eu pra não atrasar? Pego 1 metrô, 2 ônibus, 1 van não regulamentada e sim, sigo os passos de quem admiro. O Não Importa de hoje é sobre isso e umas coisinhas mais.
Já estão sabendo da novidade? O governo acabou de aprovar uma bolsa-esquete que expande os poderes da Lei Rualei. Ou seja, poderemos tirar dinheiro da merenda das crianças para produzir nossos esquetes de humor, nem um pouco essenciais para a sociedade. E não é só isso!!! A cada visualização dos nossos conteúdos nós vamos ganhar um repasse no novo imposto, o IPR, imposto sobre risada. Mesmo que você solte apenas um arzinho pelo nariz, vamos receber. E usaremos todo o dinheiro para bancar mais viagens do Fabio. Já saiu no Diário Oficial e o seu deputado tiktoker favorito votou a favor. Ele tá tentando uma vaga aqui.
Eu não sou broxa, é ansiedade. Eu não sou relapso, é dislexia. Eu não tenho bafo, é gastrite. Eu não sou preguiçoso, é fadiga muscular. Não é que eu não tenha beijado outra pessoa, é que eu sou míope e achei que era você. Eu não ignorei suas mensagens, eu tenho transtorno de personalidade esquizoide. E não era eu, era tudo efeito do Zolpidem.
Depois da campanha #SomosTodosMacacos e a trend de postar um quadradinho preto no Insta, os casos de racismo registrados caíram 78%. Após esse compilado, certamente atingiremos 100%. O ser humano nunca se respeitou tanto. Torcedores em estádios de futebol não proferem mais injúrias raciais.Tigres e vacas caminham lado a lado com as pessoas como um grande flyer dos Testemunhas de Jeová.
Não tem como negar que esse episódio está bom a Veras! Quem nunca teve aquele amigo que te apoia, comenta nos seus posts, pergunta se você está bem, te liga no seu aniversário para te dar parabéns e ainda rende homenagem quando você morre? É por isso que João Vicente e Gregorio Duvivier recebem Marcos Veras para uma espiadinha nessa amizade de anos baseada em implicância, tocos no camarote e muitas passagens vergonhosas do passado. Aliás, ainda espero que toda a implicância que o João Vicente tem comigo se transforme em um aumento e, quem sabe, em uma bela parceria de vida. Que me odeie hoje, mas me chame para a piscina amanhã. Beijos, irmão que a vida me deu!
Fase um: você se junta com alguns noobs que resolvem investir numa quest. O level up vem na quest "Sobre a mesa", onde seus feitos começam a ser vistos. Fase dois: vocês estão obtendo sucesso derrotando o boss e coletando risadas pelo mapa. Checkpoint: vocês ganham um troféu chamado Emmy e seguem derrotando gorilas de bolas azuis e dando enquadros em vagabundos pelo caminho! Fase quatro: vocês sofrem um dano no Natal, que não diminuí o HP para chegar ao endgame. Batalha final: vocês devem fazer trends e dançar conforme a dança dos jovens. GAME OVER!
E pela primeira vez o bloco Banheirão do João vai fazer o seu cortejo no Carnaval Carioca! Esse bloco ultra-mega-exclusivo, que promete reunir até 15 foliões, está marcado para o próximo dia 29 e promete muita festa e alegria. O desfile começa na porta de entrada do banheiro, dá meia volta no vaso sanitário, passando pelo closet integrado e retornando ao ambiente principal para uma ducha com a galera! A única regra é não riscar o quartzito!
Não atravessamos o Deserto do Saara, mas o sol está muito quente e queimando a nossa cara e qualquer resquício de pele que não esteja por coberta uma roupa de banho, meia-arrastão e purpurina. Pular Carnaval em época de ebulição global é assim, você volta para casa com insolação, coxas ardidas, desidratação, desesperança, vontade de destruir o capitalismo e sem beijar ninguém, mas isso é normal! Se o fim vem igual para quem pula Carnaval e pra quem vai à missa, prefiro estar na rua bêbado às 7 da manhã.
Não importa se você não gosta de Carnaval raiz, gente suada, calor humano, beijo na boca com gosto de cerveja barata e muito microplástico no corpo. O Carnaval chega para todos, até pra quem prefere o conforto de um camarote na Sapucaí. Nesse episódio, João e Greg fazem uma ode ao feriado que todo CLT ama, porque não tem nada melhor do que estar às duas da tarde, em um dia de semana, sambando no meio de uma avenida pelo Centro da Cidade.
Como é bom ser católico, cidadão de bem e ter meu lugar no céu garantido. Não importa se fundei uma ONG com o objetivo de lavar dinheiro de um esquema de apostas, ou se tenho amantes, ou faço sorteio de iPhone nos stories, finjo que sou coach fitness e vendo hormônio de cavalo. É só ir ao confessionário, rezar algumas Ave Maria e a consciência fica limpinha. Aliás, use o meu cupom de desconto MARCELHOW79 para adquirir também os seus produtos pra virar MONSTRÃO na minha loja online!
Há algumas maneiras de deixar um corno manso e transar com uma mulher casada. As melhores táticas são inventar situações irreais, as desculpas mais esfarrapadas ou usar como peso coisas que homens gostam muito mais do que mulheres: League of Legends, impressão 3D, outros homens exalando masculinidade, sapatênis, cueca rasgada, cheiro do próprio saco e futebol. Use qualquer uma dessas e consiga comer a mulher do seu amigo ainda hoje!
FIM? Eu só paro no domingo. Pode avisar que eu não volto. Quem deixou? Gregorio, encontrei no bloco ontem e ele me liberou… ou demitiu, não sei.
Todo mundo tem uma amiga que ama brechó e sai de casa misturando um monte de peça que não faz sentido. E também tem sempre aquele amigo que não desapegou das camisas super estampadas que já deveriam ter ficado só na memória... E sobra você que tá sempre meio básico e a gente fica na dúvida se é falta de criatividade ou muito senso estético. É difícil dizer, mas o que importa é que no Instagram, você tá sempre bonitão, João!
Ah, como é difícil ser homem! Por isso, criamos um tutorial de como agir em certas situações, de forma que até uma criança de 6 anos entenderia. Repitam comigo: não pode beliscar, não chutar, mostrar a língua, não pode morder, não pode agredir nem dizer que vai matar a crush, muito menos matar de verdade - mesmo quando estiver chateado ou ofendido. ⚠️ Este vídeo NÃO envolveu o pagamento de cachê e teve contrapartida 100% social.
Mas, doutora, eu pirateei aquela cópia de Tropa de Elite em 2007. E também pego bolo em festa dizendo que é pra minha mãe, mas como tudo sozinha! Se é pra abrir o coração, eu também colei papel higiênico molhado no teto do banheiro da escola e chiclete embaixo da carteira. Risquei diversas mesas por onde passei. E é verdade que... sim, eu crio figurinhas de WhatsApp com bichinhos usando roupas. Meu passado não vai aparecer no julgamento? Ufa! ⚠️ Este vídeo NÃO envolveu o pagamento de cachê e teve contrapartida 100% social.
Enfim o Vrau Cast volta para mais uma temporada em grande estilo, com o escritor e sociólogo Jessé Souza respondendo a perguntas sobre o Brasil que vivem atormentando a mente dos apresentadores: pobres de direita podem apostar em bets? Ricos de esquerda podem ter iPhone? Botafogo é um bom time ou apenas um bairro? Além disso, Mike e Cauê são convidados para um chá revelação de classe social mas decidem não comparecer.
Oi, meu nome é Porta dos Fundos e eu tô há 0 dias sem fazer um compilado. Meu recorde é 0 dias. Mas hoje a mensagem é séria: não aceite esses negócios que te oferecem por aí, na escola, em casa, no escritório que você trabalha... É um caminho sem volta. Quando você menos esperar, vai estar consumindo noite e dia, repassando para os amigos e até familiares. Quando chegar no momento de ficar dando f5 no canal esperando vídeo novo, você saberá que foi longe demais.
Às vezes um coração partido aos 12 anos de idade, uma mentira que seus pais te contam para poderem ter 15 minutos de paz, uma briga no colégio e situações que provavelmente se enquadram em crimes como: ameaça, bullying, espancamento, calúnia, difamação e injúria, te fazem ser quem você é... No caso deles, os sócios de um dos maiores canais de humor do Brasil. No meu, apenas um estagiário. Mas não importa, o programa está no ar com muitas revelações do passado!
Gugu dadá! Eu brincar! Eu correr na casa, fazer cocô na fralda cara, botar dedo na tomada. Mamãe fala “não mexe que faz dodói”, mas eu fazer de novo! Gugu dadá. Eu comer frutinha e sopinha. Eu dormir com a mamãe, gugu dadá. Gostaria de derrubar os meios de produção e começar uma revolução da classe trabalhadora mas sou apenas um bebê! Buááá...
Olá, vocês estão lendo uma sinopse... Normalmente, ela começa com o estagiário correndo para escrever algo interessante sobre o vídeo 10 minutos antes de ele ser postado, porque ele deixou tudo para a última hora. Às vezes dá certo e a galera até dá risada. Outras vezes, não. E aí ele se pergunta: "Por que sou pago para isso"? No final me dou conta que a minha vida que é uma piada.
Neste episódio do Vrau Cast surfamos - ou melhor, velejamos - na onda da Tamara Klink, a mais jovem brasileira a fazer a travessia do Oceano Atlântico sozinha. Provavelmente fizemos ela se arrepender de não estar mais sozinha no barco… Mas aprendemos sobre iglus, doenças, ursos, solidão e como o Cauê ainda não superou a Stephanny mesmo depois de mais de uma temporada do Vrau.
Marido ou pet? Você precisa chegar em casa mais cedo para dar as refeições. Não pode deixar muito tempo sozinho. Vai destruir seu sofá. Faz sujeira que você precisa limpar. Não sabe fazer compras sozinho no mercado. Diz que tá no futebol mas na verdade está comendo a Márcia do financeiro toda quarta num motel barato, enquanto diz que precisa sim ter a senha do seu celular pois já foi traído no passado e tem problemas de confiança.
Nesse episódio não tem bolo, nem guaraná, muito menos doce pra você. João Vicente e Gregorio Duvivier vão dissecar o tema aniversário em todas as suas vertentes, possibilidades e conceitos, desde o perfil do Lúcio Mauro Filho e seus mosaicos de aniversário, até um papo astrológico e sobre como é difícil dar presente pro João (que ele ainda não tenha recebido em um publi post). Ah, ao final do episódio feche os olhos e faça um pedido!
Eu tentei começar a escrever essa sinopse, mas me distraí com um moço no TikTok fazendo a lancheira para o marido levar pro trabalho. Queria que alguém me amasse assim. Como será que faz um sanduíche de bombom da alcatra? Preciso conhecer esse lugar super secreto e instagramável no centro de São Paulo. Sabia que aquela música do Naldo tem um sample do Major Lazer? Por que as pessoas abrem a garrafa de leite e colocam todo o leite em uma outra garrafa de acrílico em promoção na Shopee? Às vezes, preciso trabalhar, mas sinto o meu cérebro tem 57 abas abertas e uma música tocando, que eu não consigo saber de onde vem... E teile, e puxe, e pegue, e naipe. Naipe, naipe, naipe, naipe, e naipe. E enquanto tudo isso acontece, tem uma tela embaixo com alguém amassando um slime.
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Talvez os nossos apresentadores tenham sido pegos de surpresa achando que iam conversar com um chef de cozinha? Talvez. Mas nesse episódio do Vrau Cast, Mike e Cauê ficam de frente com Marcelo Forlani, um dos criadores do Omelete, não o omelete que a gente gosta de comer, mas aquele site focado em cinema, tv e cultura pop com várias notícias e críticas que causam o maior rebuliço entre os nerdolas. Anote os ingredientes dessa receita: super-herói, cosplay, cultura pop, geek, finale, head canon, fandom, otaku, fanfic, crossover, DC, Marvel, prequel e uma pitada de jedi.
Nas festas do Porta é assim: Porchat canta Frozen, João canta Leãozinho e o Gregorio toca trompete. Aí sobra pro estagiário montar uma playlist para garantir que alguém se divirta no rolê com um bom batidão. Mas é o que eu sempre falo: o Porta sem o estagiário não funciona. Deve ser por isso que ninguém me demitiu ainda!
Será que vale mesmo a pena um Brasil inteiro harmonizado? A idade vai chegando e a gente começa a se olhar no espelho e pensar: nossa, eu tô só o bagaço. Será que devo começar a fazer uns procedimentos estéticos? Esse tipo de coisa acontece até com o João Vicente de Castro. Este Não imPorta é para mostrar que até mesmo os homens tem vaidade, autocuidado e um excesso de narcisismo (mesmo que isso não precise de confirmação). Ah, e esse episódio estreou no aniversário do João. Se quiser dar um parabéns...
Quem ama tem sim a senha do celular da pessoa amada! Demonstra confiança e é sinal de uma relação sólida. A gente se conhece mais a fundo. Eu, por exemplo, descobri que ele gosta de seguir perfis de mulheres que tem OnlyFans, comenta em qualquer postagem de mulher seminua, tem um Tinder por hobby, um Bumble pra fazer amigos e um Grindr pra se inteirar nas tendencias LGBTQIAP+… Ele é muito popular e inclusivo! Amo.
Como fazer amizade na vida adulta quando, sempre que converso com alguém, a pessoa acha que estou fazendo networking e pede emprego ou pensa que quero transar? A gente começa um papo casual no trabalho achando que fez um novo amigo para tomar um café descontraído na esquina, e, de repente, é convidado para um vinho às 22h de um sábado, só porque a pessoa não conseguiu ninguém melhor pra comer. Eu só queria desabafar, sem precisar pagar 1.200 reais por mês… Nada contra você, Camila. Um beijo para a Camila, melhor psicanalista da cidade.
Neste episódio do Vrau Cast recebemos um especialista em inteligência artificial, o inventor Miguel Fernandes, que também pode se dizer que é um cara a favor das IAs se desenvolverem e destruírem a humanidade. Mike e Cauê farão as perguntas que ninguém faz: tá certo casar com IA? A IA é de direita ou de esquerda? Elas vão nos ajudar a pintar a Turma da Mônica direito nos muros das escolas? E numa porradaria braba, quem ganha: o Grok ou o ChatGPT? Essas e outras perguntas serão respondidas pelo Miguel ou... seu clone.
Nem sempre eu quero entrar no corpo de alguém, sabe? Às vezes entro sem querer, tô vivendo minha vidinha aqui no Purgatório e pimba! Sou sugado para um corpo suado e asqueroso de um humano qualquer. Principalmente se for homem, eles parecem ter dificuldade pra lavar a própria bunda. Mas já que é assim, eu começo dar meu show. Sim, eu fiz uns anos de CAL, antes eu tinha feito Tablado... É que eu precisava representar bem o papel de "coisa ruim", né? Passar veracidade, apavorar geral. Aí geralmente aparece um padre, um pastor, uma menina pastora pra fazer escada pra mim e completar o espetáculo. Daí finalmente eu consigo sair lá de dentro. A verdade é que todo mundo só se importa com o possuído, mas e no Demônio? Quem pensa?
Nesse programa não teremos novamente a presença de Fabio Porchat, porque ele encontrou alguma coisa que ele julgou ser mais legal pra fazer, mas teremos uma mentira atrás da outra, algumas verdades sobre cogumelos, recomendações para não tomar chá de fita cassete, pegadinhas que danificaram o cenário, um iPad quebrado e uma conversa falocêntrica sobre as rolas dos apresentadores. Se tudo é verdade, aí eu já não posso confirmar.
Este compilado não é um manifesto contra maquiagem ou procedimentos estéticos! Quer arrumar essa carinha feia? Arruma, só toma cuidado pra não ficar pior. Às vezes a harmonização só serve pra te humilhar ainda mais, e fica todo mundo a cara do Lula Molusco depois de tomar a substância… Mas se quiser indicações, ouvi falar de uma ótima dupla de cirurgiões por aí, tá bom, amades?
A melhor forma de conhecer verdadeiramente alguém é através do que essa pessoa assiste. Imagina chegar em um encontro e poder descobrir de cara que o contatinho é um grande dorameiro romântico? Não dá pra perder meses com uma pessoa e só então descobrir que o “Continue Assistindo” dela é um filme do Adam Sandler. O ideal seria chegar na terapia e mostrar a pagina inicial dos streamings pro terapeuta te entender melhor. Ai se existisse uma caixinha que reunisse tudo quanto é conteúdo num lugar só...
O Vrau Cast de hoje é com o Fausto Fawcett, que é um cantor-compositor, letrista, romancista, contista, dramaturgo, jornalista, ator e roteirista brasileiro. Se duvidar ele também é médico, engenheiro, professor, arquiteto, artista, cientista, cozinheiro, designer, programador, psicólogo, dentista, jornalista, motorista, pedreiro, farmacêutico, enfermeiro, biólogo, mecânico, veterinário e eletricista. Pra quem não sabe, Fausto dirigiu e escreveu todo esse Vrau, além de ter escrito também essa sinopse, composto Kátia Flávia e a música de abertura do programa, construído a câmera que gravou e próprio estúdio. Ah, o Mike e o Cauê? Não estão nesse episódio, é o Fausto Fawcett atuando num jogo de câmera, podem acreditar.
Obra é uma merda. O pedreiro disse que ia terminar a minha sinopse até 9h da manhã de ontem, já são 10h de hoje e nada ainda, o compilado vai ter que ir ao ar assim mesmo...
Diogo Defante e Renato Filipelli comandam esse episódio do Não imPorta, enquanto Gregorio cura uma conjuntivite e o João escreve poesia para modelos que gostam de poesia. E para quem assiste ao programa fora do horário de almoço: prepare-se para ficar com fome e desejo de comer um empadovo, um sushi, um chocolatinho ou aprender como fazer um prato num self-serviço igual ao João Vicente de Castro.
Meus pais são super tranquilos. Eles só não gostam quando as minhas namoradas pintam o cabelo, usam unhas postiças, se usar aparelho é um problema, se ouvir música de emo é complicado, porque eles acham que tem coisa de depressão e eles odeiam gente que aparenta ser depressiva e também não gostam de cachorro. Minha mãe tem alergia a gato e não posso ter uma namorada muito bonita, porque senão meu pai dá em cima. Tirando isso, eles são pessoas maravilhosas, tenho certeza que você vai amar o seu Oswaldo e a dona Regina!
A ciência recentemente descobriu que pessoas que evitam mandar mensagens de áudio para os outros vivem mais, possuem a dopamina regulada, apresentam menos chances de desenvolver doenças cardiovasculares, apresentam imunidade à seborreia e candidíase anal, não ficam calvas ou impotentes, num efeito que vem sendo chamado de "tadalafila natural". Pare de mandar mensagem de áudio você também. Seja saudável!
Artigo 5, inciso II: ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei. O problema é que tem muita lei! Neste episódio do Vrau Cast, Mike e Cauê vão colocar o Wallace Corbo, professor de Direito Constitucional da FGV-Rio, contra a parede para falar sobre a Justiça no Brasil e esclarecer alguns pontos questionáveis sobre o livro de ficção mais controverso da história brasileira: a Constituição.
Ele é muito ocupado, trabalha 6 dias por semana e ainda acham que descansa no domingo, mas é mentira. O cara é cheio de demandas e tarefas diárias. Ninguém pode ver ele bobeando, dando uma olhadinha sequer no celular, porque sempre rola um pedido inusitado ou um problemão para resolver em segundos, senão o mundo desaba! E o pior que tem sempre gente que ainda acha que é fácil. "Ah, mas ele só fica lá..." E como é só ficar lá? Ele fica lá e cá, pra lá e pra cá, ali e acolá. E sim, eu estou falando de mim mesmo: o estagiário do Porta. Achou que eu tava falando de Deus??? Que história...
Neste episódio do Não imPorta, Gregorio e João contextualizam Fabio Porchat sobre o que é o programa, como ele surgiu, de onde ele veio, como as pernas do Greg fazem sucesso na internet e sem nenhuma linha de raciocínio lógico comentam sobre as espessuras de pelos das mais diversas áreas do corpo humano, todos os melhores amigos do João, marcas de vinho tinto que a vida deixa na gente e se você leu até aqui e encontrou uma mochila perdida no Botafogo Praia Shopping, entre em contato com o Porta. O Greg ainda não sabe, mas ele a perdeu na última quinta-feira.
Perdeu tudo! Estagiário do Porta dos Fundos é flagrado dormindo no estúdio da produtora depois de ser despejado por atrasar o aluguel do seu quartinho em Laranjeiras pelo terceiro mês consecutivo. O Estagiário, ao ser questionado do porque não morar em um bairro mais barato, comentou que "estar perto da boemia e do Gregorio me dava felicidade para acordar todos os dias".
Que bela ideia juntar todos os colegas de trabalho e os patrões num lugar fechado por horas, para que todos confraternizem sem nenhum conflito, intriga nem segundas intenções envolvidas, numa espécie de festa de fim de ano dirigida pelo Bong Joon-ho, que fez Parasita. Certamente será incrível! LOL: Se Rir Já Era temporada Porta dos Fundos já está no ar no Prime Video! Fora os atores, vocês estão autorizados a rir.
01000101 01110011 01110011 01100101 00100000 11101001 00100000 01101111 00100000 01010110 01110010 01100001 01110101 00100000 01000011 01100001 01110011 01110100 00100000 01100100 01100001 00100000 01110011 01100101 01101101 01100001 01101110 01100001 00100001 00001010! Não entendeu? O cara que você fazia bullying na escola entendeu e hoje está mais rico do que você! Neste episódio recebemos o programador, desenvolvedor de software e professor Guilherme Silveira para mostrar onde aqueles nerdolas conseguiram chegar na vida.
Fazendo um apelo aqui, galera: vamos trabalhar a autoestima, valorizar o que você já tem. Essa coisa de não se aceitar tá brega, fora de moda. Nada mais sexy do que uma pessoa que se curte do jeitinho que é, que não malha seis vezes na semana e não vive à base de frango com batata-doce. Vamos normalizar ser normal. Quem sabe assim eu consigo treinar no horário de pico com a academia mais vazia, em vez de ter que encarar uma balada lotada de gente mal-humorada e com cheiro de cu suado no ar. Não aguento mais essa não-monogamia do supino reto. Eu só quero um relacionamento sério e exclusivo com ele. Vamos se aceitar!!!
Pra quem não sabe, ontem foi feriado no Rio de Janeiro, e emendou com o da Páscoa… A quantidade de celebração de Jesus e dos santos me deixou bêbado e empanturrado desde quinta-feira. Isso significa que tudo que sei sobre esse programa é que eu estava bêbado quando me mandaram, e não lembro de absolutamente nada. Só sei que tem algo a ver com críticas e elogios. Espero que o pessoal que faz edit de fã do Renato Filipelli curta bastante. Ah, e obrigada pelos feriados, Igreja Católica. Um beijo pros fãs e pros haters
E o terapeuta, como é que fica? Quem se preocupa com o cara que tá ali sentado na frente desse casal escutando as baboseiras mais sem sentido da vida, sendo obrigado a criar imagens na sua cabeça das situações mais íntimas que nem uma década de terapia consegue reverter e ainda tem que voltar pra casa, ouvir seu marido reclamando do trabalho, dizendo que tá com burnout e que roubaram a marmita que você fez pra ele e postou no TikTok. Quem cuida da terapia desse terapeuta?????
Uni duni tê, salamê minguê, o sorvete colorê, o escolhido de Deus foi vo-cê... Mas como eu sou teimoso eu escolhi esse da-qui! Mas como ele é de país pobre eu vou escolher esse daqui. Mas como esse defendeu pedófilo eu vou escolher esse daqui. Mas como esse disse que casamento gay deveria ser liberado eu vou escolher esse... Galera, libera a fumaça preta que hoje não vai rolar.
Neste episódio do Vrau Cast, nossos hosts recebem mais um filósofo, mostrando que nesse programa levamos a sério todo e qualquer tipo de papo brisado! Francisco Bosco vem explicar tudo. Tudo mesmo. Até o que a gente não queria saber, mas esperamos que pelo menos renda bons cortes. E ainda manda a real sobre sua classe: os filósofos não querem grana, só querem pegar um bronze desde os tempos de Alexandre, O Grande. Um abraço, Éverton Ribeiro!
Esse é o primeiro programa do PORTA DOS FUNDOS. Inscreva-se no nosso canal pra receber os novos vídeos que vamos lançar todas as segundas e quintas-feiras. Também lançaremos alguns vídeos soltos deste programa na terça à noite, então, curta nossa página no Facebook pra votar nos melhores vídeos de cada programa e nos ajudar a escolher quais serão publicados individualmente. Coleção de episódios do Porta: Traveco da firma, Stand-up tragedy, Cocaína, Pornô evangélico, CSI Nova Iguaçu, Amiga oculta.
SEGUNDO programa da PORTA DOS FUNDOS!!! (Toda primeira segunda-feira do mês) Inscreva-se no nosso canal pra receber os novos vídeos que vamos lançar todas as segundas, quintas e sábados às 11h! Também lançaremos alguns vídeos soltos deste programa ainda essa semana, então, curta nossa página no Facebook pra votar nos melhores vídeos de cada programa e nos ajudar a escolher quais serão publicados individualmente. Coleção de episódios do Porta: Minuto da marmota, Galã de novela, Bilheteria, Jiu Jesus, Comercial de pasta de dente, Show do meu irmão, CSI Nova Iguaçu.
Esse é o canal "Porta dos Fundos". Lançamos vídeos todas as segundas, quintas e sábados às 11h. E, toda primeira segunda-feira do mês, lançamos o programa (mais longo) com vídeos inéditos. Coleção de episódios do Porta: Assembleia Geral / Prisão, Eloé / Voz de Deus, Eleitor agora é sério, Opa / Robin, Pode ser? / Comercial de refrigerante, Então CSIs / Gag, Huhahauhuhu... | Perrengue de playboy.
Esse é o canal "Porta dos Fundos". Lançamos vídeos todas as segundas, quintas e sábados às 11h. E, toda primeira segunda do mês (exceto hoje, por conta do feriado na semana passada), lançamos nosso programa com 15 minutos de vídeos inéditos. Coleção de episódios do Porta: A cidade contra você, Comercial do Irã, Macumba, Comentarista de futebol, Pau do Sergio Mallandro.
Neste sábado tem alegria, diversão, mulher boa mostrando os genitais, bordão pra dar e vender, risada de gente contratada, letras coloridas gordinhas pulando na tela e... eu já falei bordão? Tem bordão também! Uma zorra vai invadir sua casa pela Porta dos Fundos! Num sábado qualquer, depois de uma novela com uma bicha caricata e uma periguete.
VISITE NOSSA LOJA: http://loja.portadosfundos.com.br Conheça as camisetas do Porta, já a venda em nossa loja online.
Trailer da série "Viral" do Porta dos Fundos que estreia, dia 5 de Abril, às 19h!
Aids é uma bactéria que veio de algum chimpanzé africano e se encostar nela você morre em três meses. Não. Aids é doença de que tem a ver com droga e sexo. Você não pode usar droga nem fazer sexo, senão nasce aids. Não. Você não pode fazer sexo e usar droga ao mesmo tempo, senão brota Aids. Também não. Aids passa por mosquito. O mosquito da Aids. Não pode deixar água parada nem transar sem camisinha, senão o mosquito te pica. O mosquito sabe diferenciar quem transa de camisinha. Não. Agora vai. A aids é um negócio muito sério, que afeta muita gente, que passa de algum jeito e que você deve tomar cuidado pra não pegar. Basicamente é isso. Agora, se você quiser saber mais sobre a Aids, não precisa mais esperar novela nenhuma vir te explicar...
No primeiro episódio de VIRAL: Rafa descobre que não tem aids. Beto descobre que Rafa é um idiota quando o assunto é aids. Carol descobre que Beto tem Aids. Beto descobre que Carol também não entende porra nenhuma de aids. Rafa descobre que Carol é gostosinha. Carol descobre que Silvio Santos e Celso Portiolli tem aids. Carol não descobre que isso é mentira. Beto, Rafa e Carol descobrem outras coisas. Eu descobri um monte de coisas que eu não sabia sobre a aids..A aids não descobriu nada. Quem não viu o episódio não descobriu nada disso. Agora, Beto e Rafa continuam sua saga para descobrir mais coisas juntos e fazer com que outras pessoas também descubram coisas.
No episódio anterior de VIRAL: Não vimos Beto descobrir quem passou aids pra ele, não vimos Rafa com câncer de pulmão se tornando um poderoso traficante de metanfetamina, não assistimos Beto envolvido em um poderoso esquema de corrupção nos bastidores da Casa Branca, muitos menos vimos Rafa com seus três filhos dragões entrando em guerra com os reinos do sul e do norte pelo domínio do trono de ferro. Em compensação vimos muitas outras coisas que não podem ser ditas aqui porque senão é spoiler.
A saga chegou ao fim! Será que Beto descobrirá de quem pegou AIDS? E quem será que Rafa comeu no intervalo entre o terceiro e o episódio de hoje? Quem Rafa comerá no último episódio? Quem Rafa pretende comer num futuro que não mostrará pois a série já vai ter terminado? Será que teremos um spin-off do Rafa comendo gente? Será que Hank, Eric, Diana, Sheila, Presto e Bobby estão no inferno e a Uni é o diabo disfarçado que nunca deixa eles voltarem pra casa? Não perca essas e muitas outras perguntas provavelmente não sendo respondidas no eletrizante series finale de VIRAL!
Especial Copa do Mundo Porta dos Fundos. A partir de 14 de junho. Todos os sábados às 11 horas. 5 vídeos sobre a Copa!
Não perca a estreia do Porta dos Fundos na Fox! Terça-feira, dia 14/10, às 22h!
Não perca a estreia do Porta dos Fundos na FOX! Próxima terça, dia 14/10, às 22h!
Não perca a estreia do Porta dos Fundos na FOX! Terça, dia 14/10, às 22h!
Não perca o segundo episódio do Porta dos Fundos na FOX! Hoje, às 22h!
Não perca a estreia de Refém, a nova série do Porta dos Fundos! Sábado, dia 8/11, às 11h!
Rogério é um cara como qualquer outro. Vive uma vidinha cu casado com Jordana e pulando a cerca com Mirella. Como um bom cuzão, ele mente para ambas achando que essa vida boa de comedor de cu vai durar pra sempre. Mas aí é que entra em ação algo chamado cu. Digo, o acaso. E, nessa situação, o acaso é uma força pronta para cagar de vez com a vida de Rogério. E quando essa merda envolve adultério, um ônibus sequestrado e autoridades escrotas, Rogério vai perceber que o cu na reta é o dele.
O Brasil continua vidrado no sequestro do ônibus da Expresso Nilo. Vai dar merda. Rogério, que disse para a esposa que estava no ônibus, agora tenta convencer Mirella, amante que está com ele num motel, a ajudá-lo a entrar no ônibus. Vai dar merda. Jordana, esposa de Rogério, é assediada pela imprensa e resolve colocar o marido "sequestrado" nos holofotes. Vai dar merda. A apresentadora Betina quer promover o drama do casal para alavancar audiência, causar comoção popular e pressionar as autoridades. Vai dar merda. Para resolver o caso, a polícia conta com o Peçanha. Vai dar merda. O Peçanha conta com o Assis e Wilson. Vai dar merda. E você continua assistindo pra ver onde isso vai dar. Mas você já sabe que é em merda.
Bom, pelo visto, agora, vamos descobrir como começou toda essa situação fodida. Só sei que o motorista parecia tá fodido estirado no chão. Que nem o Rogério, trancafiado num motel, sem foder a Mirela que só quer uma boa foda e sair de lá. Fodida. A Jordana continua se fodendo em cadeia nacional para levantar a audiência da Betina, a quem só interessa foder com a concorrência. Já o Peçanha e sua equipe estão ainda mais fodidos, sem ideia do que fazer, e se fodendo pra achar uma saída pra essa crise. Se depender deles, estão todos fodidos. Já você, que gosta de rir de quem tá fodido, quer mais que todos se fodam mesmo.
Caralho, o que será que aquele camarada de preto, parecendo Matrix, vai armar no ônibus, hein? Ônibus que, pra variar, o caralho do ar quebrou. Qual é a origem desse relação problemática entre ar-condicionado e coletivos? E o Rogério? Será que ele vai conseguir entrar no ônibus pra resolver essa história ou vai tudo pro caralho? E o que caralhos passa pela cabeça da Mirela que ainda ajuda esse cara? Pelo menos ela ajuda, ao contrario da caralha da Jordana que frequenta mais programa de auditório que o INRI Cristo. Pena mesmo eu tenho é da Interpol, que desembarcou nessa casa do caralho chamado Brasil, pra trabalhar com uma policia mais perdida que cego em suruba. É problema pra caralho pra isso terminar bem...
Agora iremos saber qual será o destino do Rogério. Será que ele vai sair dessa como herói ou um escroto? Escroto ele é, resta saber se o Brasil vai descobrir isso. Mais escroto que ele, só a Jordana, que só quer saber de aparecer, eita narcisismo escroto. E a Mirela? Onde já se viu, se meter em tanta situação escrota por alguém? O amor não compensa tanta escrotice. Só quem se salva é o Peçanha, o único que tá tentando uma solução. Mas seus homens, especialmente o escroto do Wilson, não ajudam. Bom, está em curso o último ato desse circo escroto. Então acabe com essa ansiedade escrota e descubra como tudo termina.
A nova série do Porta dos Fundos. Em breve na FOX.
Dia 2 de novembro estreia 'O Grande Gonzalez', a nova série original do Porta! Às 22h, de segunda a sexta, na FOX.
Dia 5 de fevereiro estreia 'O Grande Gonzalez', uma série original do Porta dos Fundos! Às 11h, todos os episódios estarão disponíveis com legendas em espanhol e inglês. Somente aqui no canal!
Durante uma festa infantil, o mágico “Grande Gonzalez” morre tragicamente na frente de 30 crianças enquanto tentava realizar um arriscado truque. O que parecia um acidente, logo se revela uma suspeita de assassinato. Agora, a polícia terá que investigar o submundo das festas infantis e, entre cachorros quentes e algodões doces, descobrir o verdadeiro culpado.
As investigações continuam e, para surpresa da polícia, Gonzalez não era o único mágico naquela festa. Agora novas perguntas surgem para o caso: Quem é o segundo mágico misterioso que abusa do laquê e por que ele foi chamado para a festa?
Gonzalez era um mágico medíocre, mas com um enorme talento para fazer inimigos. Além de traumatizar 30 crianças morrendo na frente delas, o mágico também causou nos bastidores da festinha. Neste episódio, os policiais interrogarão o dono da casa de festas, que parece ter motivos de sobra para ter acabado com a farra do nosso anti-herói.
As circunstâncias em torno da morte do Grande Gonzalez seguem nebulosas. De nada serviram as testemunhas já interrogadas. Pelo contrário, elas tumultuaram ainda mais a já caótica investigação. Porém, surge uma linha de investigação que pode ajudar a polícia a solucionar o caso. Agora, quem sabe, os policiais terão uma chance de desvendar essa tragédia, ou de aprenderem um pouco mais sobre a prática do bodyboard na República Tcheca.
Na maioria dos casos, assassinatos são frutos de crimes passionais. E é por esse caminho que a polícia decide seguir. Afinal, são poucas situações onde casais conseguem misturar a vida afetiva e profissional sem um querer matar o outro. Mas como toda femme fatale, a namorada de Gonzalez esconde um segredo que pode mudar o rumo do caso.
Em toda investigação a polícia sempre encontra um suspeito que apresenta o maior desafio. Nesse caso, a madrasta do aniversariante. Fria, calculista e com um passado obscuro, ela se apresenta como o maior enigma para os policiais. E se tratando dela, apenas uma coisa é certa: seu mistério é proporcional ao seu apetite e voracidade sexual.
Aparentemente, o Grande Gonzalez também guardava um segredo revelador. A investigação ganha contornos dramáticos com a chegada de uma figura polêmica e de aparência familiar. Seu depoimento e passado em comum com Gonzalez jogam uma nova e inesperada luz sobre o caso, escancarando as entranhas do mundo secreto da mágica infantil.
Se em toda investigação há uma figura tenebrosa, há também uma bucha. Um homem fraco e submisso à sua mulher. O problema é que além disso, ele criou um mundo imaginário para se refugiar da sua realidade decepcionante. Cabe aos policiais administrar o interrogatório e arrancar dele o que conseguirem, sem derreter seu emocional fragilizado.
Após novas descobertas e algumas reviravoltas, um dos suspeitos é novamente chamado para depor e esclarecer “pequenas” omissões do seu primeiro interrogatório. Porém, o que parecia ser só um mal-entendido logo torna-se mais uma declaração bombástica com potencial de (novamente) mudar os rumos da investigação.
É chegada a hora derradeira! A temida reconstituição dos fatos. A polícia espera que a encenação do caso ajude a finalmente esclarecer o mistério que a cada passo só se torna mais rocambolesco. Mas se há algo que aprendemos nessa investigação, é que nada é tão fácil e simples como parece. Será que a acareação responderá as perguntas em aberto ou a morte do Gonzalez será só mais um caso arquivado e sem solução? Cabe aos policias dar sentido a essa tragédia.
Dois amigos, o diretor Miguel (Gregorio Duvivier) e o ator Rodrigo (Fabio Porchat), recebem o grande prêmio do júri num badalado festival internacional de cinema. Depois de beberem demais, Rodrigo assina um contrato para participar do próximo filme do cineasta. Miguel desaparece e ressurge dez anos depois com uma proposta de fazer um longa delirante. Rodrigo já é famoso e desconfia da sanidade do diretor. Para piorar, percebe que para honrar o contrato será obrigado a fazer um filme que pode destruir não apenas sua carreira, mas sua vida.
Cobertura ao vivo da pré-estreia do Contrato Vitalício, com apresentação de Karina Ramil e Rodrigo Magal. Tudo que você queria saber sobre o primeiro filme do Porta dos Fundos, que estreia amanhã nos cinemas.
1 – Amar nosso filme sobre todas as coisas 2 – Checarás o horário das sessões de Contrato Vitalício para não saíres de sua casa em vão 3 – Guardarás domingos, ou qualquer outro dia, para assistir Contrato Vitalício nos cinemas 4 – Convidarás pai e mãe e amigos e todo mundo para ver o primeiro filme do Porta dos Fundos 5 – Não matarás tempo na fila e comprarás seu ingresso com antecedência 6 – Não cometerás atraso na entrada da sessão 7 – Não roubarás a bilheteria e não usarás carteirinha de estudante falsa 8 – Não levantarás testemunho antes de assistir o filme 9 – Não desejarás assistir outros filmes 10 – Não cobiçarás fazer contratos vitalícios com seus amigos
