A Carles Francino siempre hay que hacerle caso. Feliz Navidad a todos, volvemos el próximo 10 de enero.
Las vacaciones se nos han hecho cortas.
¿Se acabaron los chistes sobre el Gobierno?
Arabia Saudí es el 'prota' hoy.
Líderes una vez más.
Nuevos personajes y la misma grima
Pobre muchacho.
La película consta de seis episodios que alternan la intriga, la comedia y la violencia. Sus personajes se verán empujados hacia el abismo y hacia el innegable placer de perder el control, cruzando la delgada línea que separa la civilización de la barbarie.
Los misterios siempre están dentro de un cuartucho.
Dos señores mayores haciendo 'la risa'.
Poco nos pagan por perpetrar estas cosas.
Qué lastimica.
Estamos pasando momentos complicados.
'Sketches' cada vez más complejos.
Grabar en la terraza a 40 grados debería estar prohibido.
Ambiente electoral.
Castilla y León vuelve a arder.
La cuenta atrás dio comienzo.
Periodismo una vez más.
La 'Ndrangheta contra Pretty Sánchez
Vuelve el verdadero informativo de la Ser con nuevas caras, más ilusión, muchas ideas, el mismo presentador y una reina muerta. Ah, y nos han abierto la puerta del cuartucho.
No hay mala suerte si tenéis vuestra dosis de do Héctor de Miguel. Te vamos a enseñar buena economía y te regalamos una excelente idea para regalar en Navidad. No decimos nada y lo decimos todo.
Nuestro Pretty Sánchez ha acabado sus vacaciones y se ha reencontrado con Héctor, que además ha propuesto un nuevo control del aborto en la Ser. Todo esto y mucho más.
Para que luego digáis que nos metemos mucho con la monarquía española, hoy hemos querido felicitar a nuestra Reina como se merece. Bueno, también le hemos dedicado el tiempo necesario a nuestro Pretty para que no se ponga celoso.
El programa de hoy viene completo: nuevo capítulo de 'The Borbons', la vuelta de Susanna Grito, Héctor haciendo ejercicio... Si es que lo tiene todo.
Para que luego digáis, hoy nos ha visitado un verdadero campeón de Europa: Jaime Fernández. También un poquito gorro de papel de aluminio y otro de palos a VOX.
Héctor se queda dormido. No es noticia, pero esta vez lo ha conseguido Yolanda Díaz. Hemos repasado la atareada agenda de Pretty Sánchez y mostramos una vez más cómo se las gastan en la sesión de (des)control.
Es fácil romper el corazón de Héctor, y Pretty lo ha conseguido. Ahora se hace el digno, pero esta relación es un poco tóxica. Ah, y vuelve el editorial de don Héctor de Miguel. No adelanto acontecimientos.
Sí, si sabemos que el partido con tres letras se sigue hundiendo y que en Italia las cosas pintan como hace años, pero no hemos podido evitar tratar las rupturas del momento. Es que no lo podemos evitar.
Los habéis leído en el título: Héctor de Miguel se ha obsesionado con el Tik tok. Lo llama de una manera muy rara, pero creo que lo hemos entendido. También tiene como objetivo ser el nuevo presidente de RTVE, aunque eso quizás a largo plazo.
Como lo habéis leído: vuelve nuestro colaborador favorito. Una de nuestras guionistas casi se tira por el balcón y nuestra realizadora empina mucho el codo. Vamos, que esto es un desmadre.
Ahí lo tienes Aimar Bretos, una clase magistral de periodismo. En el programa de hoy entrevistamos al pianista y fotógrafo James Rhodes. Si algo tenemos claro es que es muy muy español. Ama las croquetas y sobre todo... Musho Beti'.
Es lunes con resaca de elecciones en Brasil, pero Héctor ha llegado con un robot muy raro y se ha dedicado toda la tarde a darle órdenes. Ah, y Moreno Bombilla sigue haciendo sus cosas de Bombilla.
Ha sido duro el camino, y a pesar de la información mal ofrecida en el programa hermano pequeño del nuestro, hemos celebrado el acuerdo. Tanta ha sido la adrenalina que Héctor de Miguel ha decidido hacer ejercicio y usar su bici. Bueno, creemos que se la ha robado a algún becario.
Hubo acuerdo para los presupuestos, pero ahora toca defenderlos. Hemos sido testigos de una feroz batalla en el Congreso y no hemos podido evitar narrarlo como es debido. Ah, y no hagáis caso a Bea Polo. Se queda en el grupo y se acabó.
Los lunes saben mejor cuando sabes que estamos nosotros para ayudar a los trabajadores. También presenciamos la evolución de Feijóo en cierta persona que nos resulta familiar.
Héctor nos ha llamado a todos para hacer un casting, pero desconocemos para qué. Ah, y hoy es un día ciertamente especial, pero no revelaré nada.
Vale, no nos han dado un Ondas porque son unos envidiosos. Pero no nos vamos a rendir, si el Ondas no viene a nosotros, tendremos que hacer las cosas de otra manera.
Volvemos al auténtico periodismo. Ese que Aimar tanto anhela pero que nunca encuentra. Esta vez entrevistamos a Elika Jouibari, una joven estudiante y activista iraní que ha querido explicarnos de manera clara y concisa qué está ocurriendo en Irán y por qué debemos ser conscientes de la importancia de la revolución de mujeres en el país.
¿Creíais que nos íbamos de puente? Pues efectivamente, pero os hemos dejado un aterrador obsequio. Disfruten de esta maravillosa historia de terror...
Héctor nos dejó una nota en la que nos pedía que hiciésemos algo para el martes festivo, que él tenía asuntos muy importantes que atender. No hemos tenido mejor idea que recopilar sus mejores momentos en este nuestro programa. Disfrutad de una buena dosis de Don Héctor de Miguel.
Si a nosotros nos gusta trabajar, de verdad. Lo que no puede ser es que no haya más festivos hasta diciembre, que necesitamos descansar. Para colmo han decidido hacer todas las elecciones en este puente por fastidiar.
Entre que Héctor habla solo y que hemos tirado de rituales para alzar el comunismo, no acabamos vivos la temporada. Por suerte esta semana ha sido corta.
Si es que no deberíamos trabajar los lunes. Ha venido el director del programa ese que dice ser mejor que nosotros a restregarnos un premio que no nos suena de nada. Si es que todo lo que sea hacernos daño...
Quizás eso de ir gritando sobre la Ley Mordaza por toda la redacción no ha servido de mucho. Bueno, con un poco de suerte podemos fingir tener 18 años, pedir el bono cultural y gastarlo en cosas para el cuartucho.
Aquí estamos todos con Héctor. Toda la redacción por ahí tomando cañas y nosotros currando. A ver dónde se ha visto eso. Ni una más.
Que no, que no me engaña. Este vio la final del Mundial pero no lo quiere admitir. El que seguro que está muy interesado es Jose, que entre la cocina y el fútbol le va a dar algo malo.
Muchas veces nos preguntáis por qué vamos tan tarde. Pues por cosas como esta. Héctor es un romántico pero también un conquistador. Algún día todo esto será.
Último programa del año y el jefe quiere aprovechar para dedicar a España unas palabras. Querides, pasad unas fiestas geniales, bebed mucho y no nos echéis de menos. Ya me encargo yo de daros pequeñas dosis de Veintipico.
Hemos vuelto de las vacaciones cargados de energía. En realidad no, pero al menos tenemos que aparentar. Lo mejor ha sido recibir a nuestro jefe un año más viej... experimentado.
Aquí el tío que presume tanto de lo buen bebedor que es. Menudo año nos espera con este hombre... Menos mal que estamos nosotros.
Pido perdón de antemano por la mitad de la foto de portada. Igual habría que regalarle una maquinilla de afeitar o algo.
Más hubiese querido Shakira hacer una session como lo que vais a ver aquí. Somos los mejores.
Ya sabéis que los lunes nos tenéis que perdonar más de la cuenta las cosas. Hoy no es una excepción. También te digo que pa' una cosa que le pedimos a Miguel...
Hemos amordazado a Héctor durante horas hasta que ha entendido que no va a volver a presentar Hora 25. Es mejor que Aimar, pero no queremos que lo despidan. Pobrecito.
Ha sido necesaria la semana de la radio en la SER para que se den cuenta de quién tiene realmente talento para llevar Hora 25. El problema es que a Héctor se le ha subido rápido a la cabeza...
Os voy a ser sincero en este pequeño espacio: creo que lo de la cancioncita los lunes ya está rozando el límite. Encima con el ukelele. Dios, cómo odio ese ukelele.
Me quedo sin palabras para esta dichosa canción. Qué más vueltas puede darle con todos los lunes que quedan. Esto no lo salva ni Pretty. O tal vez sí...
El buen periodismo tienes estas cosas. Y los políticos también. Puede que salgamos tarde, pero tenéis doble ración esta semana de la Isla de las Tentaciones. Mejor para todos.
Parece que alguien no ha comprendido muy bien cómo funciona el 8M y el feminismo. No digo que solo haya una interpretación, pero que al menos la peluca fuese buena...
Se acercan las elecciones y el PSOE de Pretty necesita un empujón. NOSOTROS SE LO DAREMOS. Por favor, os pido que valoréis nuestro arte. Si preguntáis por qué Héctor no se ha puesto una falda y ha animado, la respuesta es: es por vuestro bien.
¿Qué concurso? El de cogerme la poll- a pulso. Después de este homenaje al Rancius... ¡Que ya empezamos con el concurso de versiones! Nuestra primera participante es Beatriz Torres que se ha marcado una versionaza con la viola. Seguid mandando, querides.
Vamos a dedicarle este espacio a nuestra Alicia, que sufre cada vez que Héctor quiere tirar billets o creerse Scorsese (o como se escriba). Aunque le das una botella de whisky y se le pasa. No obstante, es un día para estar también triste porque...
He estado yo pensando que igual es mejor que nos quedemos con Héctor. Huele peor pero no me da el dolor de cabeza que tengo ahora
Hemos pensado que si no hablamos Héctor nos dejaría tranquilos. Nos ha pegado a cada uno y nos ha castigado sin maquinita una semana.
Continúa el mejor concurso en España. Sin ninguna duda. Esta vez tenemos al bueno de Worve que nos trae un poco de flamenquito y qué mejor que aprovechar el cliché y sacarlo hoy que es el cumple de Jose, un tío andaluz.
Madre mía. Creo que no voy a volver a quejarme de las turras de Héctor. Total, con todo lo que ha pasado hoy tenemos que estar ya más que acostumbrados.
¿Ha habido más coñ*zo de moción de censura? Sí. Y por eso hemos preferido devorar unos buenos libros que sientan mejor.
Ya sabéis, el Moñeco no sabe estar sin dar el cante. Por eso mismo hace falta darle un par de lecciones para demostrarle que hay cosas en las que es mejor no reinventarse.
El programa de hoy viene con energía a pesar del lunes: metal electro latino, Héctor corriendo... Bueno, y su dosis de nacional con z. Pa' que os quejéis.
Nosotros también sabemos darle al arte de verdad. Hoy ha nacido el grupo que revolucionará el panorama musical. Ningún Felipe nos superará. Larga vida a los Quinqui Kings.
Lo sé, lo sé. Estabais esperando que este programa se manifestara ante el acontecimiento del día. No os vamos a defraudar. No se han comprado niños para la realización del mismo. Unas birras para reírnos un rato más puede que sí.
Nos vamos de vacaciones, pero antes queremos quedar bien con toda ESPAÑA, o casi toda. Os invitamos a que intentéis colocar cada comunidad autónoma en el mapa antes de cada noticia. Alguna del equipo no ha sabido ubicar el País Vasco.
Hacía tiempo que no impartíamos cátedra periodística en la Cadena Ser y hemos decidido que viene bien otra lección: una entrevista a alguien del PP. Borja Semper ha decidido de manera voluntaria enfrentarse a Hora Veintipico y a Héctor de Miguel.
No sabemos cómo decirlo ya. Tanto periodismo de referencia da sus frutos y la Cadena Ser se ha rendido a nuestro brillante trabajo. Héctor tiene que quitarse de encima a todos los periodistas de la redacción. Incluso a Iñaki Gabilondo.
Estos políticos no hacen más que darnos contenido. Es que hacen el programa ellos solos. Si queréis contribuir a 'Precampaña Electomal' con casos que creáis que merecen salir en el programa, ya sabéis: horaveintipico@prisaradio.com
¿Se ha tirado Héctor una hora enseñando todas sus gorras? Sí ¿Olían mal? También. Creemos que su intención es presentar el Ágora en algún momento. No sé qué es peor, eso o los chemtrails.
Vaya, parece que nuestro concurso ha llegado lejos. Tan lejos que Rita Maestre ha irrumpido en el estudio para contarle un par de cosas a Héctor. Todo bien, nos ha dicho que nos apuntemos al próximo viaje a las Vegas.
Muchas gracias a todos los que habéis participado en la 'Precampaña Electomal'. Hoy Héctor se ha levantado un poco DJ y ha querido mostrar los grandes hits de los políticos españoles. Bueno, los de sus partidos. Temblad con Quequé Aguilar.
La peña está cogiendo ya la costumbre de interrumpir los inicios de Héctor en el programa y está generando una violencia innecesaria. Sobre todo si es Bea Polo.
Ya está bien de hablar de campaña. HAGAMOS CAMPAÑA. El partido Veintipiquer busca el apoyo de todes. Pronto anunciaremos los lugares de nuestros mítines. Es hora de gobernar para el gusto de Héctor de Miguel.
Ya era hora de que un programa de la Ser le plante cara a Héctor. Tanto chiste no puede salir impune. Llevamos horas sin saber de él y Mara Torres no nos quiere decir nada. Ah, y hemos tenido que dar la cara por Aimar.
Qué queréis, si en una noche ha caído el socialismo en toda España y a la mañana siguiente nos enteramos de que tenemos que trabajar en julio. Pues no, no estamos bien. Otra Campaña Electomal no...
Queridísimos Sumar y Podemos, no hagáis esto a la audiencia. Por favor, sentaos y negociad lo que haga falta, yo os ayudo. No queremos ver a Fernando Moraño desnudo. No es necesario en absoluto.
Los últimos acontecimientos han provocado algunas reacciones en la Ser alrededor de Fernando Moraño. Menos mal que ha servido de algo y Podemos va a votar para ir a votar juntos votando.
Esto de la inteligencia artificial da miedo, ¿eh? Lo que de verdad aterra es tener que trabajar en julio. A mí me había dicho que aquí se curraba poco y mira, con una Campaña Electomal más, Alicia y Marina de vacaciones y Héctor soñando con Pretty. Dios mío, qué calvario.
Después de la entrevista a Pretty y convertirnos en referente periodístico una vez más, toca volver a la normalidad: Feijóo con sus cosas, Bertín Osborne siendo padre a su edad, Moraño desnudo...
Hemos acabado la temporada. El final parecía otro y de repente estamos de celebración. Os agradecemos que hayáis estado al pie del cañón toda esta temporada a pesar de que no seamos muy listos. Viva la comedia y viva el Veintipico.
A alguien se le ocurrió que era buena idea que volviésemos a abrir el año en la Cadena SER. Hora Veinticuatro es lo que necesitas después de comerte las uvas: emoción, risas, drama... Un show digno de este equipo: un desmadre absoluto. Feliz año, queridos veintipiquers.
Estamos de vuelta. Lo estabais esperando. La Ser no puede existir sin este programa y nosotros podemos dejar todo en manos de alguien tan por hacer como Aimar. Esta temporada estamos dispuestos a todo menos a trabajar en festivos. Hay límites que no se pueden pasar.
Qué queréis que os diga si Llum Barrera tiene razón. Este programa huele a hombre, pero de esos que no se duchan. Además, con ella nos iría mejor. Ella al menos hace gracia.
Héctor sigue con su sueño de ser influencer de comida, a Jose y Fernando le censuran chistes, Feijóo sigue pensando que puede ser presidente y Rajoy juega a ser 007. Diría que todo está en orden.
En este programa somos modernos, siempre atento a lo novedoso. Siempre pendientes a las redes para mantenernos actuales, frescos. En el programita de hoy hemos querido ponernos la camiseta de jugón y os hemos dejado algunas escenas de absoluto multiverso.
Es lunes pero estamos contentísimos de volver a traer la comedia a toda España. Puede que hoy sea el cumpleaños de alguien del equipo pero queda raro felicitarlo teniendo en cuenta que... Bueno, no importa. Hoy el programita va lleno de estupefacientes. No preguntéis por qué. Al menos no a nosotros.
ahora que en el Congreso se puede hablar en cualquier de las lenguas cooficiales del Estado, en este programa queremos hacer lo mismo. Claro, en algún caso cuela pero en otros...
No teníamos suficiente con la cocina, que ahora está cantando todo el puñetero día. Quiere karaoke día sí y día también. Si no sabíamos pararlo con la comida...
Acabamos bien fuerte la semana, aunque nos han dado muchas razones para ello. Entre unos hablando en la presentación de un libro como si vieran una obra y otro con la media jornada de doce horas, cómo quieren que estemos tranquilos. Nos obligan a hacer comedia, NOS OBLIGAN.
Quién podría pensar que nos dejarían publicar tantos programas. Con todo el dinero que han ahorrado el equipo de guion, producción y video en los últimos dos años le hemos hecho un regalo al jefe. Te meas.
Menudo día para hacer el periodismo. Hemos estado a tope con esta particular versión de 'Crónicas de una muerte anunciada' y nos ha dado tiempo de aprender a ligar y todo ¿Mañana va a ser igual? Por los antidepresivos, digo.
Olvidemos que nos han atado a una cuerda y vamos camino al karaoke por tercera vez esta semana. Nuestro Feijóo se ha llevado la desilusión que tanto temía y ahí hemos estado para acompañarlo. Que se vea el programa y se anime.
Hoy vuelve una de vuestras secciones favoritas y la más odiada por nuestro cámara becario: ¡SALSEO VEINTIPICO! Le hemos buscado pretendiente a Leonor mientras Chiquetete se marca unas sentadillas y Jose se endiña otra ensaimada. Buen final de semana,
Al final lo consiguió: nos arrastró al karaoke y el resto es historia de España. No obstante, eso no nos ha impedido ayudar al prójimo y echarle un cable a Feijóo en su futuro casi inmediato. Y nos hemos duchado, más o menos.
¿Investidura buena? No lo sé pero, ¿sabéis lo que es realmente bueno? Este programa. Hoy hemos vuelto a sacar hit y ha vuelto Ruiz, pero el bueno, el de verdad ¿Qué más queréis? Venga a ver el programa que VOX no se hunde solo. O sí.
A ver si es verdad y viene un día de estos Carlos Bardem y le mete miedo de verdad, que así con el disgusto igual no nos hace trabajar. Hoy hemos estado especialmente románticos. No preguntéis por qué y os ponéis el programa, hombre.
Mientras suplico a alguien que ponga algo del Veintipico en el canal de WhatsApp de la Ser, os invito a que disfrutéis de este programa lleno de comedia y crítica social. Además, tenéis un regalo cinematográfico espectacular.
Ya os he dicho muchas veces lo pesado que se pone Héctor con las tecnologías y las chorradas de la IA, pero creo que hemos llegado demasiado lejos. Pobre Alicia. A ver si se hace viral tener un equipo generado por la IA y lo perdemos de vista.
En este programa nos cuidamos en cuerpo y mente. En este día tan importante en el que se enfatiza la necesidad de tratar y proteger la salud mental, hemos querido mostrar cómo lo trabajamos en Hora Veintipico. De nada. Ah, y quiero pediros algo: si lo necesitáis, id a terapia. No escuchéis a nadie que os diga lo contrario.
Buen miernes nos hemos montado. Estamos tan contentos que nos ha dado por dar vueltas y a mí me está costando escribir sin vomitar. A nosotros nos encanta el 12 de octubre, de verdad. Es un día perfecto para quedarse en casa y no mirar por la ventana.
El lunes después de puente. La mitad del equipo está de resaca y la otra en busca y captura, aunque eso no nos impide hacer EL PERIODISMO. Mucha política, muchas elecciones, una manifestación... ¿Desde cuándo esto es Hora 25?
Algunos os preguntáis por qué salimos tarde tantos días. Pues por cosas como una pelea entre el jefe y una puñetera mosca. Bueno, al menos el programa de hoy hemos hecho una cantidad ingente de comedia. Nada nos puede parar.
Bueno, pues otro año más que se les traspapela nuestro premio. Al menos le han dado el de mejor programa a Mara y así nos pega menos. Porque nos pega. Enhorabuena a los ganadores. Ah, y Aimar payaso.
Otro buen juernes en el que acabaremos en algún bar a las seis de la mañana lamentándonos de nuestro pasado. No creo que acabemos tan mal como Javier Milei, que se ha lucido bien de cara a las próximas elecciones argentinas. Queridos seguidores veintipiquers argentinos: voten bien, se lo pido por favor.
Buen lunes, ¿eh? Héctor ha puesto el suelo de la redacción perdido de sidra, Argentina ha ganado el primer asalto en sus elecciones y hemos decidido que Jose o Fernando será presidente. Encima el programa dura el doble. Estáis pa' quejaros.
Que no, que esta entrevista no va sobre política, no insistáis. Si Zahara ha sacado un tema titulado 'ESTO NO ES UNA CANCIÓN POLÍTICA' es por algo. Aquí se ha venido a hablar de raves, series, música y vírgenes. Pues sí, nos ha encantado tenerla con nosotros porque es una artistaza y la queremos mucho.
Bueno, igual lo flipamos demasiado en los40 Music Awards, pero esta semana parece que viene bien cargada y había que coger fuerza. Chiquetete se nos perdió por el recinto y lo encontramos atacando a la seguridad del WiZink. Héctor no paraba de hablar de la música de su época y Pedro aún llora porque no le dieron ningún premio a Bizarrap.
En este programa nos preocupa la situación actual que atraviesa la sociedad española. Se trata de un problema que lleva mucho tiempo sin resolverse y, siendo nosotros un servicio público, debemos contarlo. Y no, no me refiero a lo de la cocaína barata en Cataluña.
Hoy nos vamos al mejor festival del mundo, ese en el que encuentras la música que más te gusta. Creedme, lo vais a pasar genial y sin usar estupefacientes. Tu entrada viene con obsequios y todo.
Somos conscientes de que, en estos momentos, la democracia española ha llegado a un punto de no retorno. ¿Lentejas con patatas? ¿Carbonara con nata? Es el momento de salir a la calle y reivindicar lo que es nuestro.
Muchos nos habéis mandado la imagen que está dando la vuelta al mundo. La proclama que ha transformado esta pacífica sociedad democrática en un cúmulo de odio y desencuentro. Cada uno que haga lo que quiera, pero con LA BELLEZA DE PRETTY, NO.
Todos sabemos que la investidura supondrá un gran coste para nuestro Pretty. Con el objetivo de hacerle más feliz, hemos querido darle algunos regalos de parte de su casa: la Cadena Ser. Todos hemos puesto nuestro granito de arena. Bueno, no todos.
Lo sé. Estábais deseando que vuestro informativo de referencia contara la noticia del día. Andy y Lucas se han esforzado en taparlo, pero hoy nuestro Pretty ha tenido su primer día para ser el presidente de este nuestro país. Se lo ha gozado el tío.
No había mucho misterio pero ya es oficial: PRETTY SERÁ PRESIDENTE CUATRO AÑOS MÁS. No vamos a negarlo, aquí en su casa, la SER, estamos todos muy contentos. Àngels la que más. No obstante, ha querido empezar su nueva presidencia como se merece: con mucha risa.
Primer día con la nueva edición del gobierno más progresista de la historia y aquí no hay ni un sobre. Mal empezamos. Al menos ya sabemos quiénes serán los ministros y ministras, así que les hemos echado una mano para que todos los ubiquéis. Ah, y ha pasado algo en Argentina.
Han desfilado los ministros y ministras para jurar sus cargos y no hemos podido dejar pasar la ocasión de analizar lo más importante: ¡SUS VESTIMENTAS! Para ello nos hemos visto obligados a recurrir a Fashion de Miguel. Encima se nos van Irene y Cuca. No estoy preparado para tanta emotividad.
¿Echabais de menos escuchar a Héctor de Miguel gritar el Consejo de Ministros? Yo tampoco, pero es lo que toca. Si todavía estáis un poco desubicados, en Hora Veintipico te explicamos a lo tiktoker quién es quién. Que levante la mano quién tiene problemas para adquirir su segunda vivienda.
Nosotros empezamos las fiestas cuando nos da la gana. Bueno, hay que pensar mejor el tema de la decoración para la próxima. Por lo que sea.
Hoy ha sido un día histórico. Da igual Zapatero, Doñana, las feijoadas o el mismísimo Pretty. Tras meses de sufrimiento y lucha, hoy hemos grabado puntuales. No os podéis imaginar las reacciones: abrazos por parte de toda la redacción, un mensaje de felicitación de Ángels... Nunca nos hemos sentido tan queridos.
Vale que ya no está en el programa, que nos pega y nos insulta cada vez que nos ve, pero todavía está en el grupo de WhatsApp. Por tanto, nos vemos en la obligación de darle una pequeña felicitación. Alicia me ha chivado que son 52 años, así que espero que te traten bien, Bea Polo.
Nos hemos visto obligados a echar un cable al Gobierno y a la corona española con el tema del himno. Ha sido difícil, pero diría que hemos solucionado el asunto. Para colmo se acaba Cuéntame y Feijóo se ha apuntado mal al feminismo.
Pues ya podéis aplicar para venir a nuestro Especial de año nuevo. Haced caso a las instrucciones, os lo pido por favor. La Cadena SER y Pretty os lo agradecerán. ¿El programa? Pues una obra de arte, como siempre.
Vuestra larga espera y nuestras vacaciones han terminado: da comienzo la cuarta temporada de Hora Veintipico. Cobramos lo mismo, pero somos más graciosos. Han pasado tantas cosas en nuestra ausencia veraniega que no hemos visto mejor forma de empezar que con un repasito de los buenos.
Pretty no se está quieto: ahora con el presidente chino por ahí, de marcha. Menos mal que estamos nosotros para refrescarle la memoria y que se acuerde de todo lo que ha pasado mientras bronceaba su cuerpo progresista. Entre Nacho Cano y Puigdemont, tenemos el programa echao'.
Fíjate que hoy es la Diada y no hemos hablado de maleteros. Hemos preferido cargarnos un patinete eléctrico, contar la obsesión del PP con las peluquerías y Héctor ha vuelto a satisfacer su ansia por presentar un concurso. No sé qué más necesitáis para ser felices.
¿Hemos tenido que solucionar una nueva crisis diplomática en España? Pues sí. No podemos relajarnos ni un momento. Para colmo, a Héctor se le ha metido hacer otro podcast de éxito. ¿Adivináis con quién?
A pesar de que, visto el contenido audiovisual del inicio, hemos echado buen fin de semana, hemos vuelto otro lunes dispuestos a todo. Igual que Felipe González. Y que Page. Bueno, todo lo que sea quitarse a Pretty de en medio.
He pensado que podría poner aquí algo muy aleatorio para comprobar si nos ve gente del PP. Total, no les da por leer. Luego he caído en que el PSOE tampoco lee y mejor que Pretty no me fune. ¿No sabes qué significa 'funar'? Este programa es para ti.
Las cosas siguen igual que ayer y que hace diez años: el PP usa cualquier tema para sacar a la ETA a la vez que se pelean internamente por no saber leer y Héctor de Miguel hace la peor imitación del acento portugués. Bueno, Bea Polo nos ha pegado, que tampoco es noticia.
Así es, nos han echado de nuestro estudio. Nos hemos apañado una tienda de campaña para los seis y Héctor solo compra cervezas. Aprovechando nuestra situación: ¿Qué mejor que un especial Malvivienda con la manifestación a la vuelta de la esquina? Además, hemos tenido un nuevo fichaje para el equipo. El mejor, si me preguntan.
Ella lo quiso y Hora Veintipico cumple: Silvia Intxaurrondo ha venido al programa. La directora y presentadora de 'La hora de la 1' en TVE y antigua subdirectora de 'Hoy por Hoy' en la SER ha aceptado el difícil reto de sentarse frente a Héctor de Miguel. Si una seguidora pública del Veintipico quiere venir a charlar, hay que complacer ese deseo. Silvia, si tú quieres, maniatamos al viejo, lo metemos en un maletero y lo mandamos a Francia. Te queremos a ti presentando el programa.
Vuelve tu programa de payasos favorito después de un fin de semana intenso. Mientras nuestros queridxs valencianxs siguen intentando recuperar sus vidas, otros se han dedicado a sacar tajada de la situación. No hace falta que os diga nada más. Ah, y falta por aparecer Trump. Se vienen tiempos aciagos.
El multiverso Veintipico se ha visto alterado y los dos Ruiz se han encontrado. ¿Habrá que llamar a los Vengadores? No, porque ya tenemos a Yoli Datos con su Escudo Laboral para protegerlos a todos. O eso dice
Os preguntaréis por qué hay una vaca durante todo el programa. Yo tampoco lo sé. Tampoco sé cómo aguanta Ferreras así a diario, ni sé por qué Trump va a ser presidente otra vez. Sí sé que este programa es un 'TE MEAS' de manual.
Muchos bulos sobre la DANA de Valencia se han movido por redes sociales y ciertos pseudomedios de comunicación que todos conocéis. Qué mejor manera de agruparlos todos que haciendo nuestro propio pseudoprograma. Horizonte Veintipico, el lugar de la más absoluta verdad. La verdad que a mí me da la gana
Claro, aquí todo el mundo a dar consejitos de redes, pero el que pringa es siempre el mismo. Otro lunes de muchísima comedia gracias a Mazón, que tiene el dedo caliente de tanto adjudicar. Casi tanto como Moreno Bonilla. El Papa se pregunta cosas y Biden va como un misil. Nada que reprochar.
Parece que los espíritus nos castigan por portarnos mal con Iker. No saben que nosotros somos peores que cualquier fantasma. Otro que los ve es Mazón, que sigue con el dedo bien caliente de nombrar cargos. Encima nos ha hecho acordarnos de la Gürtel. También vais a escuchar a Héctor con acento colombiano, pero de eso no me hago responsable.
Lo que se viene mañana es digno de los casi 500 programas que lleváis aguantándonos. Algo menos que la población siria, que ha vivido un momento histórico, pero no tanto como el descubrimiento más grande: los usos del horno que no conocías.
Hemos llegado a 500 programas para sorpresa de muchos, incluidos nosotros. Qué mejor regalo para la mejor audiencia de este país que una entrevista al mismísimo ZP. Tenéis contenido de todos los temas que podéis imaginar y alguna que otra sorpresa. Además, muchos amigos y amigas del programa nos han dedicado unos segundos para felicitarnos, darnos el pésame o pedirnos dinero. Muchas gracias a todos los veintipiquers que nos veis a diario. Confiáis en un grupo de individuos de dudoso origen para reír, y eso es lo más importante que tenemos. No importa cuántos programas o entrevistas hagamos. Sin vosotrxs, esto no vale nada. Os adoramos.
La mejor manera de empezar el nuevo año es disfrutando de tu banda de individuos sospechosos favorita. Por fin el nombre 'Hora Veinticinco' tiene algo de elegancia. Si pretendes que 2025 sea un "te meas" de manual, nos necesitas. Ah, y tenemos actuación musical de calidad, porque Hora Veintipico te hace reír, pero también te culturiza. Feliz año, veintipiquers.
Primer programa del año y primera entrevista para que no os quejéis. Millán Salcedo ha decidido aparecer en el programa un martes, aunque no sea trece, para charlar con el señor Héctor de Miguel sobre muchas cosas, y todas ellas graciosísimas. Si alguien tiene amistad con Madonna, que le envíe esta entrevista para recordar viejos tiempos. Y a la Infanta Cristina también, por qué no.
Resulta que también adivinamos a los ganadores de los Goya. Si este programa no es ya un referente, no sé qué más podemos hacer. Parece que es un lunes muy de casas: muchos se manifiestan para poder acceder a una digna, otros hace eventos para celebrar que otro entra en una blanca... Y todo esto con Vicky Fede lista para torear. What a week.
Resulta que borrar tu cuenta de correo es más fácil de lo que parece. Igual de fácil que entender todo el rollo de las mascarillas, aunque te lo cuente el viejo como si fueras un poco idiota. También hemos descubierto que los cuadros hablan y quién es Eva Cárdenas. Ya veréis, ya.
Una buena sesión descontrol es lo que necesita tu body para ir bien descansado a la cama, como Fachascal a las 11 de la mañana. Trump sigue con su rollo de conquistar sitios sin que nadie le diga nada y los notarios van a empezar con el celibato. Se nos ha colado un diablo pez y otro que lleva una compañía de aviones. Ambos con el cerebro del mismo tamaño.
Héctor(tito) de Miguel ha alargado el fin de semana por el nacimiento de un nuevo miembro en la familia. Ya hablaremos de lo que supone tenerlo como tío. No obstante, la actualidad manda y qué mejor que un poco de Milei estafando con criptomonedas, MAR desmintiendo a un familiar de una de las 7.291 víctimas de las residencias madrileñas durante la pandemia. Y de postre, un poquito de Mazón gestionando, por si os habéis quedado con hambre. Es pronto para decir eso de "What a week, uh?", supongo.
Mientras nos invaden los bolígrafos, están las cosas calentitas en la política española: que si la condonación de la deuda, que si Mazón quiere quitar el valenciano, que si Incel Musk trata a los empleados públicos como si estuvieran en una guardería... Normal que la gente quiera dejar sus trabajos. Que no quiere decir que yo quiera. Por supuesto que no.
Sé que estáis hartos de verle el careto a Mazón, pero queremos que nuestro veintipiquers estén bien informados, así que tremenda cronología nos hemos montado. Igual de grande ha sido el circo que ha montado Trump con su sueño de convertir Gaza en Las Vegas. Ah, y hemos hablado de perros, y no me refiero a Pretty.
Aunque no se trate del ministro más conocido, Pablo Bustinduy dirige un ministerio cuyas funciones abarcan una parte importante de la actualidad política: Derechos Sociales, Consumo y Agenda 2030. De hecho, comparte con Héctor que alguien le ha llamado "payaso". Hay que admitirlo: da gusto escucharlo.
El papa nos ha dejado, pero nosotros tenemos que darle el homenaje que se merece y aquí estamos un día en el que podríamos no trabajar. Os traemos un programa con el contenido inédito y original que os merecéis. Un programa sin polémicas ni malos rollos. Todo para que Francisco descanse en paz.
Mientras termina el fiestón que han montado aquí en la SER por los datos del EGM, nosotros seguimos muy pendientes de lo que ocurre en el Vaticano. Hay que buscar un nuevo papa y aquí nadie dice nada. El que también ha hablado y para hacer el ridículo ha sido Alvise, que no puede coordinar a dos eurodiputados. Las ardillas se desmadran. Ah, y Trump sigue con su obsesión con los inmigrantes.
El fin de semana se ha hecho corto, más a unos que a otros. Mientras Héctor cuenta las noticias desde su inmenso jardín, Feijóo ha hablado de las "Hermanitas de la Caridad" para quejarse de algo. También hemos descubierto que los políticos de antes molaban más y que Mazón está cada vez más acorralado, si eso es posible. Ah, y que hay clasismo en la selectividad. Vaya, vaya...
¿Por qué tengo la impresión de que Milei está más tiempo en España que en Argentina? Ahora resulta que viene a un congreso de "criptobros" junto con otros grandes personajes de nuestras vidas. Ya lo veréis. El PP sigue con sus cosas, han robado una muñeco de Macron en Francia porque así se divierten y podréis contemplar a un grupo de turistas huyendo de un volcán en erupción. Solo diré que DE NADA.
Ni Antonio Ozores hubiera imaginado una narrativa como la que se ha montado el PSOE en tan poco tiempo. Aldama se posiciona como la estrella de esta colección filmográfica. En VOX en Castellón han pedido no llevar a los niños al Orgullo porque tonterías sabemos decir todos, pero nada tan molesto como la maldita alergia. Muchos la sufrimos en maldito silencio. O con estornudos.
Entre los criptochulos gritando por la libertad en un sitio, el PP organizando una manifestación a pleno sol contra Sánchez y Greta Thunberg detenida por Israel, yo no sabría elegir qué tema te quita más el hambre. Menos mal que tenemos a Bárbara Rey para alegrarnos la vida con los cotilleos del Juancar. Te meas.
Todo este lío del fiscal general nos tiene a todos un poquito hartos, así que le hemos dado el mazo a Héctor para que os lo cuente mejor, que yo estoy cansado. Os traemos la dosis de Mazón y Feijóo que os hace falta a diario, el tráiler del nuevo canal de YouTube de Ábalos y el drama que asola este país: nos quedamos sin bares.
Se nota que las vacaciones están cerca, porque Héctor ya tira de su equipo para contar las noticias. Igual que los jueces, que hoy han parado diez minutos y casi se cae todo el sistema judicial de este país. Han sido unos minutos muy tensos. Ah, y hemos buscado la mejor manera de reavivar la llama del amor y el desenfreno cuando buscas piso. Te meas.
Qué mejor contenido para empezar este formato veraniego que abordando lo que más le gusta hacer a Héctor: comer. Como sigue desaparecido en su piscina, Pedro Pérez Perea ha llamado a Fernando Moraño, otro experto en alimentación, para rememorar los mejores momentos gastronómicos de la temporada.
Si algo tiene Hora Veintipico, es una excelente relación con nuestros compañeros de edificio. Pedro Pérez Perea y Fernando Moraño están seguros de que ninguno de nuestros colaboradores habituales se ha sentido humillado.
Mira que los de VOX y compañía nos han dado toneladas de contenido pero, incluso con eso, el balance nos sigue saliendo a pagar. Pedro Pérez Perea y Jose Cabrera os traen lo mejorcito de la Z.
Os gustó Horizonte Veintipico, ¿eh? Qué mejor regalo que ver los highlights de tremendo programa con Pedro Pérez Perea y Marina Lobo. Bueno, tened cuidado por si os posee un espíritu.
Estos se han escapado sin decirme nada y me he quedado solo. Encima tengo que dar paso a sus secciones del programa 600. Os odio. Pedro Pérez Perea os deja lo mejor de un programa que tuvo una tremenda charanga. Gracias a todxs por estar ahí. Espero haber dado la talla. Os quiero.
Lo estabais esperando y aquí está: vuelve Hora Veintipico en su quinta temporada. Héctor de Miguel y toda la tropa lo tienen todo preparado para que no falte la información de calidad. Qué mejor forma de empezar que con una buena receta: la olla podrida. Los ingredientes corren a cuenta de nuestros políticos y políticas favoritos. Los meses de veranos son los mejores para liarla porque no estamos nosotros.
Mientras seguimos muy de cerca la más que probable interceptación de la Flotilla de la Libertad por Israel, también hemos hecho nuestro particular boicot con nuestra merienda libre de producto israelí. Trump sigue a sus cosas y ahora no tiene presupuestos, Risabel ha ido a hablar (mucho) con Alsina y Marina ha hablado de, por supuesto, abortos.
Los miembros de la Flotilla de la Libertad han sido interceptados por Israel, tal como se sospechaba. La ayuda humanitaria, que es muy peligrosa. Aquí en España, Moreno Gorrilla sigue en su proceso de cargarse la sanidad pública andaluza, Ayuso se junta con BlackRock y la gente finge ser pareja para pillar piso. Querido Barrón, te esperamos en casa.
Parte de los españoles de la Flotilla de la Libertad retenidos por Israel ha vuelto a casa, y entre ellos nuestro periodista favorito, Carlos Barrón. Todos nos alegramos de esto, aunque parece que Ayuso sigue relacionando lo que le da la gana. Siguen saliendo vídeos de Mazón el día de la DANA y ya van demasiados y hemos hecho una demostración de cómo mandar sobres.
Casi toda la Flotilla ha vuelto a casa, Trump ha insultado a Greta, no paran de salir vídeos de Mazón... No pasa nada, porque el programa de hoy solo quiere unir a la gente, especialmente a profesores y alumnos. A nuestra manera, eso sí.
Un programa muy de promesas del PSOE, ¿eh? Ánimos a Feijóo, tauromaquia, cannabis... Menos mal que contamos con nuestra PSOEiz Hada para traer color a nuestras vidas. Ah, y han vuelto las ardillas. Adivinad para qué.
Nosotros ya acabamos la semana, que ha sido larga. Os hemos traído el top informativo que necesitabas: la calabaza rabiosa presumiendo de tregua en Gaza, Moreno Gorrilla salvando su trasero una vez más, un plan diabólico para un gran apagón y el avance woke en las botellas de plástico. Yo creo que he tenido suficiente.
Qué mejor manera de hacer puen... de celebrar la Hispanidad que mandando a Héctor de Miguel al símbolo que mejor representa a ESPAÑA: La plaza de Colón en Madrid. Hemos hecho un repasito de la actualidad de nuestra queridísima Latinoamérica mientras el viejo se pasea por la plaza como un turista más. Nos ha encontrado comida y todo.
Un programa muy de Pretty el de hoy: su entrevista en Hoy por Hoy, su muy perro saludo entre él y Trump en Egipto... Hoy somos todos más guapos. Qué pena que su mandato esté pendiente de un hilo por la maldita lotería, qué pena. Ah, y hay rumores de que Taylor Swift... No digo nada, escuchad el programa.
Mira que la sesión descontrol tenía mala pinta, pero Pretty ha encontrado la manera de motivarnos y hemos cogido las armas contra los pisos turísticos. Solo él puede pararnos. Milei se ha encontrado con Trump para sentirse un poco Conan y hemos descubierto que se puede tener una relación tóxica con tu padre a través de WhatsApp.
Alicia se ha ido en una Swift misión, pero ha venido Pablo a rescatarnos. Salen más datos que desmontan (si es que queda algo por desmontar) cualquier versión de Mazón, en Salseo Veintipico nos la seguimos jugando a base de chistes, hay pelea literaria entre la RAE y el Instituto Cervantes y le han dado el premio Planeta a Juan del Val. Necesito el fin de semana.
Si Pretty pide que no se cambie la hora, no se cambia y punto. No es mala forma de empezar la semana. Nuestros queridos bomberos se han manifestado para que se cumpla la ley ya existente, Feijóo dice que empatiza mucho con los autónomos y han robado en el Louvre. Esto último no nos disgusta, por lo que sea.
Hemos sido llamados a salvar otra vez al PSOE, y ya van demasiadas esta temporada. Sarkozy ha entrado en la cárcel, Rosalía ha presentado su nuevo disco por todo lo alto y el viejo ha tirado de turra para explicar la Gürtel. Ah, y hoy día Veintiuno.
No sé que sería de la vida política de España sin nosotros. El día ha ido de lapsus, de catálogos de símbolos franquistas, de huevos con vinagre y el viejo celebrando que va a rentabilizar la turra gastronómica. Todo esto y, además, inspirando. Te meas.
Pretty se pira a Bruselas para que nos solucionen el tema de la vivienda, Ayuso haciendo bromitas sobre la retirada de elementos franquistas, Junts haciendo cosas de Junts... Todo esto no tiene importancia. La noticia más importante del día va sobre los hombres bajitos. Os prometo que es verdad.
Con el aniversario de la DANA a la vuelta de la esquina, miles de valencianos y valencianas volvieron a salir a la calle para pedir la dimisión de Mazón. Lo que muchos no saben es que hay una verdad oculta, una verdad solo apreciable en Horizonte Veintipico. La vivienda sigue siendo un caos en España y Maricarmen va a ser desahuciada con 87. Ah, y el viejo cuenta algo de un partido de fútbol.
Mira que lo hemos intentado evitar, pero ha sido imposible: se viene Campaña Electomal en Extremadura. No sé si estamos preparados. El Juez Peinado ha dejado descansar a Begoña para ir contra Óscar Puente, Dani Alves se ha vuelto predicador... Otra cosa no, pero contenido tenemos para rato.
Sarah Santaolalla lleva algunos años como tertuliana en televisión y se ha enfrentado a mucha gente en pantalla. Ha venido a charlar con Héctor de Miguel sobre cómo es su profesión, los lamentables episodios de acoso laboral y personal que recibe y, por qué no, de Castilla y León.
No sabe nada el viejo. Se ha ido a Bilbao a cubrir la comisión de investigación a Pretty porque dice que hay que ver las cosas con cierta distancia. Es que te meas. Tampoco ha sido muy especial: los mismos gritos e interrupciones de cualquier Sesión Descontrol. Ah, y ayer Mazón se plantó en el funeral de Estado por las víctimas de la DANA. Y esto no es un chiste.
Aunque venga un año tarde, Mazón ha dimitido, por fin. Más o menos. No os perdáis toda la verborrea que ha soltado, en la que ha tenido tiempo de ser víctima y todo. También está lo del fiscal, pero de eso no se ha hablado tanto, ¿eh? Ah, y algo de cervezas. Eso sí os interesa.
Madre mía, menuda tarde. Entre Ángel Víctor Torres y MAR, hay cosas para aburrirse. Menos mal que, con este programa, eso es imposible. Y si todo esto no os gusta, os podéis apuntar para ser militares, que hacen falta. Y si todo falla, os compráis un ataúd.
Un muy buen miércoles. Albertito Quirón ha declarado con look melena y ha dicho que no escucha Hora25, algo en lo que coincidimos con él. También ha sacado libro Juancar (solo en Francia) y se ha desahogado muchísimo, pero no tanto como el redactor que ha escrito una noticia viendo el significado político de los peinados. Nos hemos metido con gente y lo vamos a pagar.
Ya era hora que este programa se moviera por España. Héctor y casi todo el equipo se han marcado un programón en el HematoFesti, en el que los guionistas se han desahogado, Abel Caballero ha prometido nombrarnos en su discurso de Navidad y Sabela ha hecho una actuación musical preciosa.
Las resacas pueden durar más de un día, y eso lo pueden confirmar Birritas Ayuso y el mismísimo Héctor de Miguel. Entre Feijóo haciendo de las suyas, Moreno Gorrilla hablando de bulos, algún periódico publicando noticias de vivienda sin ningún sentido y tus padres radicalizándose en TikTok, tienes más que suficiente para tomarte un ibuprofeno.
¿Qué seríamos nosotros sin los reyes? Nada. Y no me refiero a esos que vienen de Oriente metiendo en tu casa camellos y que se comen tu comida. Me refiero a los nuestros, a los que nos han acompañado tantos años. Ellos y toda la familia. Qué mejor manera de honrarlos que dedicándoles un programa enterito.
Hemos vuelto, ahora sí, y te traemos el verdadero periodismo. ¿No te aclaras con lo ocurrido en Venezuela? ¿Ha pasado después de las cenas familiares y tu cuñado no te lo ha explicado? Aquí llega Héctor de Miguel con todo lo que necesitas.
Nueva semana y seguimos con lo de siempre: Ayuso salvando a Quirón, Pretty arreglando la vivienda premiando a los caseros... Que alguien nos dé algo fresquito, por favor. ¿Ana Rosa cumple 70 años? Pensándolo mejor, estamos bien así.
Martes y 13, programa número 666... Cualquiera pensaría que ha sido fríamente calculado, pero ha sido todo obra del poder maligno que hoy flota en este programa. El mismo que tiene Trump amenazando a Cuba, que casualmente coincide con el de Israel, que casi acaba con una tropa española. Luego está Julio iglesias y las denuncias por agresión sexual que han salido. Hemos entrevistado a alguien que puede darnos una buena visión del tema.
Hoy es un muy mal día. Hacer comedia con una tragedia como este es muy difícil, pero no sabemos hacer otra cosa. Si este programa saca una sonrisa a alguien que lo esté pasando mal, nos damos por satisfechos. Todo nuestro ánimo a los familiares y allegados de las víctimas y una pronta recuperación a los heridos. Todo el equipo de Hora Veintipico está con vosotros y vosotras.
Hoy es uno de esos días en los que a todos se nos viene a la cabeza la misma canción. Mientras se siguen investigando las causas del accidente de Adamuz y se barajan hipótesis, algunos animales carroñeros continúan agazapados esperando su oportunidad. Trump se ha dedicado a publicar conversaciones con Macron, pero que la bombona maléfica haga lo que le da la gana es algo que ya no nos sorprende.
Lamentamos profundamente lo sucedido en el accidente de Rodalies en Gelida. Nuestras condolencias para la familia de la víctima mortal y deseamos pronta recuperación a los heridos. De vuelta a nuestras payasadas, Héctor de Miguel se ha vuelto a poner la peluca calva para una de sus mejores imitaciones y hemos intentado llamar al 047, el número de atención del ministerio de Vivienda. No os creeréis lo que ha ocurrido.
No podemos ignorar las críticas constructivas que nos han llegado. Somos conscientes de nuestros actos. Luego está Ayuso, que tiene que hacer a Madrid protagonista en todo, Trump deportando niños y, para colmo, resulta que vamos a volver a la castidad.